Vomitando demonios

No estoy segura de como poner todo lo que siento con palabras.. Pero realmente.. Hay tantas cosas que me gustaría decir.. No, no precisamente decir.. Más bien, gritar.. Sí, llorar fuertemente y ahí en frente de todos, gritar. Reunir a toda esa gente que me hace daño, y decirle una por una todo lo que siento...

Pero el problema no está realmente en esa gente que me hace daño, no... No hay gente a quien le importe lo suficiente como para que me hagan daño.. O sí? La verdad que no sé.. A veces pienso que me envidian demasiado.. Que siempre me hacen sentir menos porque simplemente no pueden lidiar con mi fortaleza.. Me han dicho que soy muy fuerte.. Es una vil mentira.. Soy la persona más débil, mas desesperante y desesperada que conozco... Ah, no olviden la parte de que exagero las cosas al máximo, aunque algo de verdad hay en eso...

Hay veces en las que quisiera ser el ombligo del mundo, simplemente por el gusto de saber que carajos se siente.. Que será que pasa cuando todo el mundo gira alrededor tuyo? Será que es como aparenta? Conozco gente que se cree el ombligo del mundo, y no estoy segura si mi odio hacia ellas sea a causa de que son presumidas, o por el hecho de que sub-concientemente quiero llegar a poder sentirme como ellas lo hacen... Por lo menos poder engañarme a mí misma y no ser tan realista. Veo como hay gente que quiere lidiar con todo, y busca hacerlo... Se le complica todo y cuando falla igual hace como si nada hubiera pasado, como si no es su culpa.. Como hacen para estar tan liberadas? Se comprometieron en millones de cosas, y no cumplieron con casi ninguna, y aún así se ven tan felices.. Y la pregunta del millón, ¿por qué yo no puedo hacer lo mismo? ¿Por qué me preocupo tanto por todo? ¿Por qué no puedo simplemente ser una persona libre de opresiones y feliz?

Me han dicho varias veces y creanme que no entiendo porqué me molesta tanto eso de "pareces demasiado madura para la edad que tenés". Y no quiero eso... Lo cierto es que no sé ser lo que quiero ser.. I mean, adoraría poder simplemente tirar todo, decir un ANDATE A LA PUTA sin sentir culpa, ser andrajosa y un total desastre, poder ir por ahí y bandidear, agarrar y probar lo que se siente ser una "chica problema", ser putamente "inmadura". De hecho, sé que lo soy, y que por eso hago este tipo de boludeces de escribir todo lo que siento en un blog, y no supero eso de querer ser algo que no soy.. total sintoma de inmadurez... Pero quiero llegar a ese estado de inmadurez que te hace cometer locuras.. Quiero llegar a ese estado sin sentir culpa, quiero llegar a ese estado, y no preocuparme por lo que pasará después de eso.. Sé perfectamente que es por el hecho de que es algo psicológico que tiene que ver con que siempre fui alguien "ejemplar" y así, pero no, no llegaré a ese estado jamás.. Porque mi "madurez", y mi cobardía no me lo permiten...

GRITAR, LLORAR, VIVIR, SENTIR.. Dejar el miedo de lado.. Empezar de cero.. Empezar a decir todo eso que guardo.. Beber de esas aguas que me dijeron que me podrían dañar sólo para frenarme... Dejar de confiar tanto, dejar la inocencia de lado.. Amar, amar fuertemente... Olvidarme de todos esos amores que ya pasaron, dejarlos ir porque no fueron porque me esperaba algo mejor.. Y vaya que lo encontré... Gracias a ese amor es que ahora aún no me volví loca... Loca de convivir conmigo misma, porque lo tengo a él para hacer que pise tierra y me de cuenta de que aún así de cambiante y temerosa como soy... Con todas mis inseguridades, me ama.. Y yo lo amo más... Y así, empezaría una batalla cursi por saber quien quiere más a quien.. Es de esas cosas, esas pocas cosas que realmente me hacen sonreír fuertemente

Lo que desearía es dejar de tener miedo incluso de ese amor que sé que me hace bien.. Tengo tanto miedo de herirle, de hacerle daño de alguna forma.. Tengo una habilidad increíble para alejar a las personas de mí, y no quiero que pase con él.. Tengo miedo de cometer la misma idiotez que cometí ya un par de veces... Tengo miedo, y no puedo dejarlo simplemente ir.. Tengo miedo de que esto sea solo una ilusión mía, algo que me hiera, algo que cause dolor.. No quiero corazones rotos... Y capaz no los haya, pero no puedo evitar pensar que es una posibilidad... Y esa paranoia, es demasiado.. QUIERO SACARMELA DE ENCIMA.. NO VA A PASAR NADA AMANDA... SABELO, CREELO, NO LO DIGAS SOLAMENTE, SENTÍLO Y HACE QUE SEA ALGO REAL EN TU MUNDO... SEGURIDAD, EMPEZÁ A HACER CRECER ESO EN TU VIDA...

Más que nada, este fue un post para descargar demonios, para sacar toda esa mierda que tenía encima mío.. Y creo que funcionó.. Se me pasó el malestar, ya vomité todo eso que me estaba dando dolores de estómago figuradamente...

La loca de shit que es Mandy dice chau... Arrivederchi.. (o como se escriba)