Estar en la nieve

Tengo muchas ganas de tirarme en la nieve
Blanquear mi mente con ese frío,
Con ese color que tiene la nieve que recién cayó.
Quiero encontrar algo al mirar al cielo
Mientras hago angelitos tirada en la nieve,
Que la nieve me limpie el alma
Que la nieve me de paz.

Yo sé que no tiene remedio tratar de entenderme.
No lo pido más, me rendí a mi soledad.
Pero de repente duele demasiado esta sensación,
De que todo lo que hago y todo lo que soy está mal
De que cuando siento que me quiero tirar en la nieve
Desde lo más alto de una montaña sin paracaídas,
Nadie va a venir a decirme que no lo haga
Porque todos van a estar mejor sin mí.

Quiero encontrar algo que perdí en la nieve.
Será que ahí se escabulló mi felicidad?
Será que mientras tiraba bolas de nieve,
Sin querer tiré algo de mí entre una de ellas
Y me quedé sin lo que me hacía bien?

Son solo días, son solo ratos,
Pero son ratos que duran mucho.
Son solo minutos pero se sienten como eternos
Porque no para de llover en mi corazón.
Y siento mucho frío y siento que nadie está cerca
Y no sé como decir que te necesito
Y no quiero necesitar a nadie.
Quiero ser feliz por mi cuenta,
Pero cómo hacer para dejar de pensar cosas feas
Como sacarse la idea de que solo en la nieve seré feliz.

Quiero estar en la nieve...
Quiero ser yo misma
Quiero olvidarme de lo que me daña
Quiero amar
Quiero vivir
Quiero conectar
Quiero sentir que valgo algo
Quiero no sentirme vacía
Quiero jugar en la nieve
Quiero reír
Quiero recomenzar
Quiero salir
Quiero cantar
Quiero saber qué es lo que me hace feliz.

Si no llega a nevar, no sé que va a pasar.

Al carajo.

Here we go again. Ni siquiera sé a veces por qué me tomo la molestia de venir a escribir acá. Igual y nunca publico las cosas que escribo últimamente. Nada es lo suficientemente relevante como para ser parte de la infinita cantidad de posts vanidosos donde una persona da un poco de sí al mundo. Ya di demasiado de mí al mundo. I'm like an open book en este lugar. Aunque obviamente siempre fui cambiando mi forma de pensar y a lo largo de este año en el que dejé de publicar aquí cambié demasiado todas mis convicciones. Creo que en el fondo sigo siendo esa niña que empezó a bloggear a los 14 años con unas ganas inmensas de ser escuchada, de descubrirse a sí misma y de entender cómo funciona este lugar tan horrible que llamamos Tierra. Sigo sin importarle a mucha gente, sigo sin saber qué carajos soy ni a dónde voy, a decir verdad ni siquiera tengo idea de dónde estoy ahora mismo. Y no, no tengo la menor idea de cómo funciona el mundo. Pero me hago una idea que no me gusta para nada.

La esperanza es lo último que se pierde dicen. Verdad a medias es, porque sigo acá esperanzada de que voy a encontrar algo que me llene. Ya me di cuenta de que no es el "amor", que eso sólo es una ilusión de la mente (linda ilusión que te da momentos de "felicidad"), tampoco es el ser "la mejor" o es esforzarme para que la gente tenga un buen concepto de mí (increíble cantidad de tiempo gastado tratando de cambiar para la comodidad de los demás), ni siquiera el ser aceptada "como soy" and stuff. Ya no importa lo que la gente diga, porque al final sus convicciones que tanto trataron de imponerme no tienen bases, no tienen ningún sentido para mí. Perdón ser tan egoísta y pensar sólo en lo que a mí me importa. Es que ya no estoy de acuerdo en lo de "así es como el mundo funciona". Y quiero mandar todo a la mierda si me permiten...

Al carajo la facultad, al carajo tener que hacer cosas que no quiero para que la gente a mi alrededor se sienta feliz, al carajo tener que ser "femenina" y "pura", al carajo esto de que tengo que cuidarme más porque soy mujer. Por qué mierda todo tiene que ser más difícil sólo porque soy mujer. Bullshit. Todo es una reverenda pavada. Las cosas no deberían de ser así y no voy a dejar que sean así porque no se me da la reverenda gana. Eso es lo que tengo para decir al mundo. Voy a encontrar eso que me hace disfrutar, sinceramente mi destello de esperanza está en que lo voy descubriendo poco a poco y cada vez estoy más cerca. Es extremadamente lento esto, pero ahí vamos.

Me estoy convirtiendo lentamente en una actriz. Pero a decir verdad siempre lo fui. Soy una experta pretendiendo ser alguien que realmente no soy. ¿Recuerdan las máscaras de las que siempre hablo? Están lejos de desaparecer. Esa falsa identidad de ser aquella niña perfecta, muy inteligente y siempre correcta. Demasiado sumisa como para ser algo más que eso. Muy "madura para su edad". Ahora quiero dejar de ser aquella que nunca se equivoca y que siempre hace las cosas correctas. Y con correcto me refiero a lo que se espera de mí. Al carajo lo que la gente espera de mí. Quiero ser aquella que se mete hasta el cuello de problemas y sufrir a causa de ello. Al final, al encontrar o no soluciones, me daré cuenta de qué tan preparada estoy para el "mundo real". Quiero aprender de mis errores. Quiero poder hacer cosas sin que estén siempre encima mío criticándome. Sé que es imposible no ser cuestionada, pero lo que quiero es que deje de importarme. Soy la perfecta representación de la hipocresía que tanto odio. "No me importa lo que la gente piense de mí". Actually me importa mucho y desearía que no fuera así. Voy aprendiendo a despojarme de esta necesidad de aprobación, pero sigue muy presente. Por lo menos puedo decir que tengo menos miedo de hacer cosas que me gustan, de hacer cosas que quiero y estar preparada a afrontar las consecuencias de lo que hago. Voy a vivir, y voy a lidiar con ello.

Probablemente siga escribiendo sobre mi eterna búsqueda de satisfacción todavía demasiadas veces aquí. Al final de eso se trata este lugar, por eso no estoy segura de que quieras leerlo. Mejor no lo hagas. Y algo último que supe aprender y que es por lo que estoy viviendo actualmente: Lo único realmente bello en este mundo es el arte. Y no es que todo arte sea bello. No funciona de ambos lados. Pero si sos capaz de destruir algo perfecto, para poder crear algo hermoso, ya ganaste. For the sake of art, for the sake of yourself.

PS: sí, el motto es de MCR. Del artwork de Danger Days. Qué puedo decir? Siguen siendo influyentes en mí esos malditos bastardos.

Rant.

Es chistoso como la vida siempre le da tanto a la gente que no se lo merece. Ver injusticias pasar y darte cuenta como son de retorcidas las vueltas que da la vida. Es difícil encontrarse, es muy difícil definir lo que sos y a dónde vas. Capaz ahí es donde se esconde la felicidad. Atrás de esos muros de indecisión y de desencuentros. Maybe. Who knows.

Hay momentos donde solamente necesitas un abrazo para que todo esté bien. Un pinchazo de quien sea, para despertar de tus ensimismamientos. Una canción que te cure las heridas que se abren de repente, por un pequeño movimiento brusco que hiciste sin querer. Un amigo que te mienta y que te diga que sos lo mejor del mundo. Aún cuando sabes lo mierda de persona que podés llegar a ser.

Loneliness feels worse than anything when it is supposed to be a happy moment. Nunca voy a terminar de entender por qué me pongo mal cuando estoy en la cumbre y empiezo a llorar. I mean, acabo de conseguir eso por lo que tanto luché. Eso por lo que dejé de lado tantas cosas y tantas satisfacciones. Cause it was the right thing to do. Cause I needed it, cause it was one of my goals in life. ¿Entonces por qué se siente tan vacío todo? ¿Por qué no me permito disfrutar y descansar al fin? ¿Por qué me exijo tanto a mí misma? Siento como si fuera mi forma de evitar la depresión. Siento que si no estoy haciendo algo y matándome, voy a caer y no voy a poder soportar la presión de estar quieta. Es que me siento perseguida por malos recuerdos. Un corazón que todavía no se recupera y que busca desesperadamente cariño. Suena patético e inmaduro. Lo diré de forma clara, me siento muy sola aún cuando estoy rodeada de gente. And it's killing me. Me siento como algo que sobra. Why the fuck do I feel like that anyways?

Seems like hearing so many people congratulating you just makes you see how much you would have liked to share that moment with someone who actually meant more. Alguien por quien decir "esta va para vos". Alguien a quien realmente le importe quien soy, y no solamente lo que conseguí. O capaz simplemente estoy ciega de nuevo y no veo a la gente a mi alrededor y necesito una bofetada por la cara para tranquilizarme. Yeah, that might be it. Can you bitch slap me please dear reader?

Sentía unas tremendas ganas de escribir. Fue corto, estoy oxidada. I need to practice a little more y who knows, dentro de poco volver a escribir cuentos y poemas. Hopefully. Y ojalá también supere lo que pasó, cause no matter how much I think about it, nada va a cambiar lo que fue. Sólo queda vivir lo que vendrá.

Ilusionarme.

Ayer escuchando "Heart Skipped a Beat" me di cuenta de muchas cosas. Me di cuenta de que extrañaba tanto escuchar música así cuando me sentía re mierda. Me di cuenta de que las cosas que me hacen feliz son ínfimas, son cosas demasiado vanas. Cosas que otros ni siquiera se dan cuenta de que hacen feliz. Cosas que se supone que deberían ponerme a gritar de felicidad lo único que hacen es emocionarme a un punto donde me pregunto qué está pasando; hasta que después dimensiono lo que pasó y me doy cuenta de lo feliz que me hizo ese momento. Y felicidad. Ese tema que es tan común acá. Hoy no me siento feliz, hoy me siento despertando de una gran ilusión. Y vaya que fue una ilusión que casi me tragó y me mantuvo lejos de tierra por largo rato. Y nada, me gustaría dedicarle unos cuantos versos a todos esos sentimientos a ver si se me pasa esta sensación de ahogo que tengo ahora mismo.


No hay versos que expliquen todo lo que maldije
Cuando te fuiste lejos y me dejaste a la deriva.
Te dejé ir, no iba a retener a un pájaro que desea volar.
Pensé que lo que buscabas al fin lo encontraste al dejarme.
Siento que terminé siendo yo quien se descubrió y mejoró.
¿Estás satisfecho con todo lo que me hiciste pasar?
¿Te das cuenta de que el único que perdió fuiste tú?
No se suponía que de ti estaría hablando de nuevo.
Pero qué demonios hacer si significaste tanto.
Admito que de mi mente no vas a salir.
Pero de mi corazón ya te desalojé y te dejé exiliado.
Pasemos a mejores etapas
Esta que pasé contigo aunque fue linda,
Terminó consumiendo mucho de mí.
Y al final lo único que quedó fue amargura.
Actúo de forma a que nadie vea que estuve mal.
Pero no paro de repetir que mi corazón se destruyó.

Admito que luego de él me sentí como basura.
Y deseaba pronto encontrar una forma de poder olvidar.
Unos brazos rodeándome y haciéndome sentir protegida.
Encontrar alguien que me haga sentir bien no fue difícil.
Personas que me ayudaron a levantarme no faltaron.
Personas que me ayudaron a reponerme fueron algunas.
Personas que hicieron sentir que aún podía seguir fueron pocas.
Personas como vos...
Vos...

Vos, sin darte cuenta me hiciste mucho bien.
Esa autoestima que tanto se destruyó, no sé como la recuperaste.
Ni siquiera sé por qué apareciste. ¿De dónde saliste?
Esa sonrisa extraña, esa sonrisa con tinte burlón...
... mi corazón no resistió. Tenías razón sobre vos.
No te preocupes, no te voy a pedir nada.
Pero qué dolor no poder decirte lo que me haces sentir.
Siendo que ya desde hace mucho me hacías sonreír.
Solo que hasta ahora me di cuenta.
Lástima que ya es tan tarde para mí.

Cómo sacarte de mi cabeza todavía no sé.
Acá voy a estar revoloteando con un ala rota.
Deseando que las cosas dejasen de ser como son...
Deseando poder tenerte cerca, aún sabiendo que no...
Te quiero tan cerca y quisiera siempre sentir tus abrazos.
Si pudiera te miraría todos los días.
No sacaría mis ojos de ti, mirarte me pone feliz.
Te miro desde la lejanía, escondiéndome.
Ya que sé que no te puedo tener por diferentes motivos
Creo que me conformaré con lo que sí tengo.
Pero ya no puedo frenar lo inevitable.
Ya siento lo que no quería por alguien como vos.
Deberías dejar de ser tan encantador.

Pero poco o nada importa lo lejos que estés.
Un solo "hola" ya me hace reír.
Mirá, yo ya hace rato que no podía sonreír solo porque sí.
Pero desde que empecé a ilusionarme contigo...
Las alegrías se sumaron a mi lista de constantes.
Y yo ya sabía que todo eso no iría a ningún lado.
¿Pero qué iba a ser si me sentía tan feliz contigo?
Ya te lo dije, no espero nada de ti.
Por lo menos no por ahora, no hay nada que hacer.
Si es necesario para no herirme, o herirte
Simplemente me alejaré.
Extrañaré esas palabras de ánimo y esos halagos.
Pero no los olvidaré, aunque siga mi camino.

No pienso hablar de que esto es amor porque no estoy segura.
Capaz sea solo una forma de olvidar todo el dolor reciente.
Pero después de quererte (y te quiero) de una manera extraña e ilegal.
Puedo decir que me haces muy feliz, y desearía poder seguir así.
No me saques esta alegría, no te alejes aunque deberías.
Prometo portarme bien y ser buena chica.
Ojalá te quedes cerca, y si no puedes
Ojalá de quererte desista.

Reencuentro.

Si tuviera que empezar de alguna forma, siempre elegiría la que me ayude a poner todo lo que deseo dentro de unos cuantos párrafos. Pero es complicado. Así que empiezo diciendo que me complico demasiado, y que necesito seguir escribiendo mucho más. Ahora, tratemos de darle forma a esto. Volvamos al aire, o más bien, a tierra.

Días como el que tuve ayer, son un poco raros últimamente, pues hace rato que no tenía tantas ganas tan desesperadas de escribir como las que me agarraron. Tenía ganas de conquistar el mundo usando nada más que mis manos y mi habilidad de tipear. Leí todas las páginas de uno de mis diarios, volví a mirar una novela que dejé sin completar, reabrí viejos posts que jamás vieron la luz. En fin, me reencontré a mí misma, porque ya hace rato que había perdido esa perspectiva.

Reflexioné tanto sobre un montón de cosas, y quiero entender mejor para poder mejorar. De hecho, nunca me había sentido tan completa y tan llena de vida como me siento ahora. Y es diferente a otras veces que dije sentirme así pues esta vez es por mí misma, es pensando en mis deseos, en mis anhelos; sin interponer antes nada ni a nadie.Y lo más importante, sin lágrimas ni malestares de por medio. Así que es hora de reinventarme, hora de descubrirme sin ataduras, hora de dejar sentimentalismos atrás y hora de agarrar al toro por las astas y ganar la lucha. Pero la lucha apenas comienza.

Después de tanto tiempo habiendo estado en una relación, creo que había olvidado lo que se sentía estar sola, es decir, creí que ya no me sentiría plena sin tener alguien a mi lado. Y creo que en parte es cierto, no puedo disfrutar de muchas cosas lejos de todos, pero al menos al fin entendí que no necesito ese apego que creí que era tan necesario, ese apego emocional del que me pasé escribiendo en estos últimos meses. Repitiéndome a mí misma, perdí mi perspectiva, era imprescindible volver y dejar lo surreal de lado, nunca nada que exista va a ser así como imagino. Nada es tan idílico y perfecto como queremos hacernos creer. Siempre supe que nada dura toda la vida, pero me sentía exageradamente cómoda con esa idea de "forever" que me implantó el que creí era el amor de mi vida. Digo creí, porque ahora quiero pensar que vendrán cosas mejores, y que la muerte de un amor, es solo el comienzo de toda una nueva historia. 

Otro poco de lo que me di cuenta, es que quiero poder brillar de todas las formas. Una persona que quiero mucho una vez me dijo que soy muy adorable, pero que escondo todo bajo un manto de arrogancia y autosuficiencia. Y me refiero a poder brillar en el sentido de que todo eso que llevo adentro - mis cualidades innatas, la parte buena de ellas obviamente - se refleje en mi exterior. Nunca me consideré una persona materialista ni mucho menos lo soy ahora, pero es necesario hacerme cargo de mi imagen y de mis "looks". Sé que suena vanidoso y lo que quieran, pero hasta Oscar Wilde lo fue, y no le veo mucho de malo en querer perfeccionar cómo la gente me ve. Mi madre, a quien considero una de las personas más sabias que conozco y admiro demasiado, siempre acota que la sociedad reclama que te veas bien, mostrando así que nada falta y que una tiene autoestima. Y bien que a gente como yo le falta autoestima, por lo tanto un poco de maquillaje y ropa de diseñador (not really no voy a usar cosas caras no soy millonaria) no hará daño.

Volviendo a lo que son mis anhelos y metas, me puse una que sinceramente quiero alcanzar.Quiero escribirme a mí misma, es decir, recopilar todos estas entradas a diario donde hago catarsis, describo mis emociones/sentimientos, o hablo figuradamente de mi realidad y crear una especie de autobiografía, donde luego de cada cosa que escribí alguna vez, pongo una reflexión, y como afectó a futuro si es que alguna vez lo hizo. La cosa no es para hacer que todo el mundo sepa de mí, sino porque determiné que mi memoria necesita esa ayuda para no perder los recuerdos de lo vivido y lo que sentí alguna vez. No quiero olvidarme de mis sentimientos, ellos fueron los que hicieron que llegara a ser lo que soy, y ellos fueron los que me ayudaron a conseguir muchas cosas. Entonces su propósito consiste en guardar mi corazón dentro de papeles, a los cuales podré volver siempre y hacer que regrese a aquellos momentos y vuelva a sentir lo que alguna vez tuvo efecto en mí. No sé si es narcisista o lo que sea, no busco impresionarles, simplemente busco reencontrarme cada vez que me pierda.

Momentos Inolvidables

Hay cosas en la vida que son de las que te marcan y sabes que tuvieron un efecto sobre todo lo que sos. De esas cosas que te abren los ojos y te hacen ver el mundo desde otra perspectiva. Momentos que pueden parecer algo completamente insignificante pero que te llenan y te hacen mejor persona. Esos son los que debes conservar siempre, y aprovecharlos al máximo. No pasan muy seguido, pero cuando pasan te alegran un poco más la existencia.

Hace unos días fui a pasearme con mi persona favorita en el mundo. Hablamos y reímos, tomamos un café y aún cuando ya lo terminamos seguimos sentados ahí, discutiendo de cosas políticas que pasan alrededor del mundo, en las cuales estábamos en completo desacuerdo por las cuales debatíamos. ¿Se imaginan ustedes tener la habilidad de poder estar hablando de cualquier cosa pero igual darle sentido a todo lo que se está diciendo? Bueno, de repente siento que él tiene esa capacidad. A veces creo que algunas de sus opiniones se contradicen completamente, pero él sabe dar la vuelta eso, me hace analizar el tema de nuevo y reagrupar ideas luego de escucharle. Incluso abre mi mente a ideas que no creí alguna vez considerar. Contar con alguien que te de algo como éso, creo yo que es algo por qué agradecer.

Pero lo que me movió el suelo no fue eso. Fue más bien lo que vino después.
 -"No puedo".
-"No me digas más eso, no es así, es solo que no querés lo suficiente como para hacer algo al respecto".
 -"No depende solo de mi..."
 -"Claro que depende solo de vos, vos sos la dueña de tu vida, y si queres hacer algo, no tenes que estar dependiendo de nadie".
 -"Pero no estoy segura de lo que quiero".
 -"¿Vos crees que yo sí? No, pero hago igual las cosas".
 -"Yo no funciono así".
 -"Pero yo quiero que seas feliz, y así no sos feliz. Prometéme que vas a hacer algo, no me gusta verte triste, no me gusta que pienses que le debes algo a alguien, no le debes nada a nadie, hacé lo que te gusta, viví porque si seguís pensando que cuando cumplas 18 vas a hacer todo lo que querés nunca vas a hacer nada, la vida es ahora, no sabes lo que puede pasar mañana. Reaccioná. Date cuenta".

Sus ojos me decían que en serio le importaba, su voz me imploraba que hiciera algo conmigo misma, que ya no dejara que la vida pase frente a mí sin hacer nada al respecto. Tenía que moverme, tenía que decidir cambiar. Creo que lo hice, me convenció. Ya de hecho estaba tratando de dejar de lado muchos vicios, pero son demasiados. He aquí otro que dejaré. Ser exageradamente sumisa y empezar a enfrentar las cosas y pedir lo que quiero. Buscar mi satisfacción aunque esto signifique sacrificar mis responsabilidades. Hacer cosas que me hagan feliz, no solo que me van a ayudar en el currículum. Eso.

Este cambio se lo debo a él, como muchos otros más. Y ese momento en un café, con los ojos a punto de estallar en lágrimas y el corazón latiendo a mil por hora, es un momento que quedó grabado como el día que decidí darle la vuelta a mi forma de ser, porque una persona que quiere mi felicidad me lo pidió de la única forma que haría que quisiera cambiar: sinceramente, sin ningún interés egoísta de por medio, tiernamente, demostrándome que realmente le importa.

Recuerda y llora.

Ponerse a pensar en cosas que te dan malestar. Ese tipo de cosas son las que a veces deberíamos evitar, sin embargo yo deseo ansiosamente ahondar en ellas, descubrir el por qué de su profundidad. ¿Realmente vale la pena llorar tanto cuando recuerdas esos momentos que aún cuando fueron feos te hicieron aprender? Es más, ¿cual es en verdad el propósito de llorar? Es difícil encontrarle el sentido a desparramar algunas gotas sobre tu cara, llenar de rojo las ventanas de tu alma, sentir desfallecer el espíritu incapaz de soportar tanta presión. Llorar es como entregar tus ganas, darte por vencido, saber que ya no puedes continuar. Saben a lo que me refiero, ese llanto que te provoca una situación desfavorable; ese llanto que es causado por un sentimiento roto cuando el cristal que te protegía del exterior, de la realidad, se quiebra en mil pedazos. El llanto provocado por los momentos que quedan impregnados, y que no puedes dejar de rememorar sin sentir una parte tuya morir. Gracias a ellos caminaste por otras sendas, las cuales te llevaron a mejores y más bellos destinos; los mismos que luego te permitieron sonreír, disfrutar y ser relativamente feliz. Los mismos que luego de tanto sufrir lograron hacer que te esforzaras al máximo y que llegaras a la cima de tu montaña, que encontraras lo que buscabas. Todas las buenas decisiones, todos esos amigos de verdad, todas las cosas que realmente supiste apreciar llegaron gracias a ese mal momento ¿no es así? Piensa -igual que yo-, y aunque no tenga sentido llora por un instante, el instante que dura el recuerdo de la caída, tal vez después de todo sea un recordatorio de que fueron momentos importantes. Pero luego no olvides sonreír, sonríe completamente por lo que llegó después de que conseguiste levantarte.

Vida llena de sueños... rotos

Mi vida gira entorno a unos cuantos anotojos, cosas que me son imposibles de saciar, unas ganas, ganas de tantas cosas...

Ganas inmensas de agarrarte y comerte a besos, ganas de poder estar contigo todos los días y susurrar en tu oído mil y una vez cuanto me haces falta cuando no estás, tengo ganas de simplemente mirarte sin decir palabra alguna, y que sonrías hacia mí. Tengo ganas de ti, ganas de no dejarte ir nunca más de mi lado.

Necesito saciarme, necesito saber que el mundo me escucha, quiero ser algo más que lo que soy, no estoy conforme con esto, quiero más, necesito más, ansío más... Estas cosas hacen que me exija mas de lo que puedo dar, hacen que quiera sobrepasar mis límites, destruyéndome.

Estoy harta de pedir perdón, pero no puedo evitar arrepentirme de las cosas que hago gracias a mis impulsos. No quiero lastimar a nadie, quiero caerle bien a todos, quiero un mundo utópico donde todos vivamos felices.. Quiero muchas cosas que sé que no voy a conseguir, cosa que no impide que siga queriéndolas

¿Sigues ahí? Mírame, mira mi locura, ¿notas lo mal que me hace tener tantos deseos? Mira mi cara, mira esas facciones que sueles adorar, ¿te das cuenta que se tornan un poco duras con el paso de los días, con le paso de las horas por no poder cumplir con mis sueños?

No pretendo que me tengas compasión, solo quiero tu comprensión.. Dame un tiro si es que crees que es lo mejor, frena mis ambiciones de una vez con tan solo jalar del gatillo. Vamos, sé que puedes hacerlo, no es tan difícil, créeme, es mejor para los dos que sea de este modo....

...tardaste demasiado, en el tiempo que pensaste como hacer para pararme ya he hecho demasiado. Traté de cambiar al mundo, pero nunca creí que el mundo terminaría cambiandome a mi...

Ha pasado mucho tiempo, ¿recuerdas cuando solía tener sueños que desgarraban mi mente? ¿recuerdas esas veces que te pedía que los pares porque no soportaba hacerlo y no lo hiciste? Sí, recuerdo que murieron solos, hundidos gracias a lo oscuro de este mundo. 

Permíteme decirte esto, extraño esos días donde mi vida giraba en torno a sueños,  donde por lo menos ellos me alejaban de esta triste realidad. Donde deseaba cosas, donde trataba de superarme. 

Ya no soy nada sin ellos, te agradezco haber tratado de frenarme cuando viste que estaba destruyendo mis anhelos. Lastimosamente ellos me destruyeron a mí y luego desaparecieron como una llama al terminar de quemar un pedazo de papel....

...terminaron de quemar el pedazo de papel donde escribía mis aspiraciones que nunca llegué a conseguir.

No sé de que demonios estoy hablando, creo que es de mi vida, sí ha de ser de eso

Hace mucho que tengo ganas de escribir una carta a un estilo a lo Shakespeare y con todo ese romanticismo y metáforas innecesarias que siempre pone en sus novelas y obras. Tengo tantas ganas de exagerar las cosas contándole a un amigo inexistente sobre todo eso que pasa a mi alrededor que llamo normalmente vida. Decirle de mis andanzas y de mis preocupaciones, de todo eso que me agobia. Pero lo importante es que quiero hacerlo a mano, y no tipeando en un teclado de una máquina que poco a poco me hace ser menos natural y más dependiente de la tecnología. Soy una chica con pocas aspiraciones en la vida, con demasiadas cosas en la mente como para concentrarse solamente en una, quiero hacer de todo, y ese es mi gran problema. Mi mente vuela y el poco tiempo que hay para hacer todo lo que conjura y trama me frustra los planes siempre.

Recuerdo que cuando era pequeña esto no pasaba. Hace unos días empecé a escribir en mi blog un "ranking" y obviamente como muchas de las cosas que hago lo dejé hasta la mitad, y lo retomaré solamente cuando me sienta lo suficientemente segura y con ganas de hacerlo. Solo faltan 8 puestos de todas formas. Pero eso no es lo que vine a decir en este post. Hace poco terminé de leer un libro que me dejó clavada a una lectura y emocionada con una historia por mucho tiempo. Cosas como esa no me pasaban desde que tenía 15 años mas o menos. Había olvidado lo mucho que me gustaba leer por culpa de lo rápido que giraba mi mundo y como las cosas se movían a un ritmo que yo nunca supe seguir. Ahora me dije a mí misma que debo parar esto de seguir el paso veloz de la vida. Luego me voy a volver a contradecir, ¿que voy a hacer si no sigo la vida? ¿simplemente quedarme atascada donde estoy? Tampoco quiero eso, y así quedo en un camino sin salida.

Hey amigo inexistente, ¿te conté que ando encerrada como un canario dentro de mi casa? ¿No lo hice? Pues lo hago ahora, y debo decir que me parece sumamente necesario un poco de vida social para no morirme de soledad aquí adentro, y aparte, esto de que solamente tenga la compañía de mi hermano menor con quien siempre me estoy pelando y eso de que mis padres no me entiendan un huevo cuando les quiero decir algo, no ayuda, no da estar así. Necesito aprender a expresar mis sentimientos con urgencia. Expresarlos con todo el mundo, con mis padres, mis amigos, mi novio, mis profesores, gente que ni siquiera conozco. No quedarme callada con nada, ni siquiera cuando se trata de pedir algo tan estúpido, empezar a ser insistente, luchar por las cosas que quiero, BASTA de ser sumisa y decirle un :okay: a todo. Estoy cansada de esto de la vergüenza y del miedo, no puedo seguir viviendo así. Quiero ser libre como un águila, no quiero ser un canario encerrado. Admito que amo el canto de los pequeños canarios, pero me gusta más la sagacidad del águila y como vuela alto por los cielos sin temer a nadie y siempre consiguiendo lo que quiere.

Amigo inexistente, ¿ya te dije que cambio de ánimo más rápido que de ropa? ¿Tampoco? Bueno, ahora por ejemplo acabo de divagarme y pasar de querer hacer una carta cursi a querer irme a asaltar alguna tienda de ropa. No sé porqué me anda interesando tanto la vestimenta, creo que me ganó mi lado "femenino" y el hecho de querer verme bien. Demasiada publicidad le hacen. No sé, me siento más linda y con más autoestima y quiero ver como luzco con ropas que antes ni soñaba con usar. Es parte de esta grandiosa búsqueda de identidad que pasamos en la adolescencia, bueno, ese es mi consuelo al pensar que estoy haciendome una consumista de mierda.

Amigo inexistente, anotá estos detalles:
- Quiero volver a escribir cosas románticas y cosas sin sentido, en fin, volver a inspirarme y escribir alguna pieza literaria que valga la pena
- Informarme sobre cosas que puede llegar a parecer que no vale la pena, pero que en parte son necesarias de conocer
- No perder la escencia, NO OLVIDAR DE DONDE VENGO, COMO DICE MUFASA "RECUERDA QUIEN ERES, RECUERDALO".
- Vivir feliz, rodearme de cosas que me hagan sonreír, cosas que me llenen
- MÚSICA, THAT'S FUCKING IMPORTANT MANDY, DON'T YOU DARE TO LEAVE IT APART AGAIN
- Hacéte fotógrafa, a ver que sale (esto suena hipster pero quiero intentarlo porque soy un asco en las artes gráficas)
- Hacéte vlogger con amigos que sabes que van a querer hacer locuras contigo, you're going to have fun doing it.
- Divertite, that's all that matters anyways


Y me fui de una cosa a otra totalmente distinta, pero es algo que ya es normal en mí, peace out MF.. nos leemos

Ranking de Recuerdos-Canciones Mandyticos DÍA 2 Y DIA 3

Bueno antes que nada quiero pedir disculpas por ausentarme 2 días completos. Es que resulta ser que tengo una vida de la cual me doy cuenta a veces trato de esconderme. Y resulta ser que me gusta armar cosas con gente vía fb de los cuales no voy a hablar. Pero son cosas que a la gente madura le parecería algo estúpido y a gente como yo que no tiene nada que hacer le parece lo más emocionante del mundo.

Anyways, creo que para compensar haberme ido por tanto tiempo voy a hacer un post con los puestos desde el 16 hasta el 9 con los 2 bonus que tenía que tener los post si los hubiera posteado por separado. Así que aquí van.

PUESTO 16

CHAU - NO TE VA GUSTAR

Esta música lo que me hace es querer fumar un cigarrillo y también ponerme a bailar a su ritmo con un peluche (sí, con un peluche así de rara soy). En realidad me recuerda a una persona a quien le dí demasiado de mí y que no supo corresponderme de la misma forma. No sé si lo que me hace es sentir rencor hacia esa persona o si en realidad lo que me da es una rara sensación de libertad porque sé que esa etapa ya se terminó. La verdad que poco o nada importa, es simple lo que transmite la canción y la razón por la cual me recuerda a ella, ya-no-importa es justamente eso, supe superarlo. Lo único que queda de eso son esos lindos/retorcidos recuerdos de lo que fue. Así que persona-no-identificada lo único que queda para decirte es eso.. CHAU.

PUESTO 15

LAST TO KNOW - THREE DAYS GRACE

La música en sí en este puesto no es lo principal, en esta lo que importa es lo que representa. Es el hecho de que esta fue la primera música que decidí ejectutar cuando volví a mis clases de piano en el conservatorio. Después de más de 6 meses estando lejos de ahí, decidí volver a hacer eso que tanto me gusta, que es ejecutar música en el piano. Reecuentro con viejos amigos, incluso conocí nuevos amigos, hasta alguien que se hizo más que amigo. Pero eso es parte de otro recuerdo. Me sentí muy orgullosa de mi misma por decidir volver a ir ya que realmente es algo que me gusta y me hace sentir bien. Ahora incluso ya tengo un piano en casa y no puedo ser más feliz. Esto es algo que realmente me gusta, y aunque no tenga tanto talento para hacerlo, como hobbie es de lo mejor que pude elegir para hacer.

PUESTO 14

SHE WILL BE LOVED - MAROON 5

Esta música es una de mis favoritas de todos los tiempos. No por nada es el título de mi blog ahí arriba. La verdad que la voz de Adam Levine y esta música en especial hacen que me sienta tan bien. En esos momentos en los que sentís que nunca vas a encontrar alguien, en esos momentos en que pensé que estaba completamente sola, ahí sonó está música y como que me hizo recapacitar. Supe que no tenía que desesperar, y simplemente esperar. La lluvia y esa tormenta que me estaban por matar pasarían y llegaría un sol que me ayudaría a ser feliz de nuevo, saber que "iba a ser amada" y que lo único que tenía que hacer era ser paciente y no desesperar. Y así lo hice.

PUESTO 13

YOUNG FOLKS - THE KOOKS

Elegí esta versión por encima de la de Peter Bjorn & John porque la verdad es que con esta estoy más familiarizada y me gusta más incluso la voz de Luke Pritchard que la de el otro. Con esta canción me gusta empezar un recorrido con amigos, con mis cuates. Saber que somos jovenes y que somos los reyes del mundo, y divertirme con ellos, sin que me importe lo que piensen los demás sobre nuestro estilo de diversión donde la verdad que no involucramos lo que la mayor parte de la juventud clama como algo divertido. A nosotros, mis queridos amigos y yo, nos gusta divertirnos recorriendo de día, riéndonos de chistes que pueden parecer no tener sentido, ir al cine, al shopping, caminar, etc. Luis, Alejandra, José, Kim, y otros compañeros de aventuras son esos grandes amigos que me hacen sentir tan bien. Y esta música siempre me acompaña con los auriculares puestos cuando estamos "on the road" digamosle. No sabría terminar de agradecerles por hacer que mi vida sea un poco más linda ya que es gracias a ellos que no sucumbo ante la monotonía de ir al colegio y hacer siempre lo mismo. En fin, mis jovenes amigos, gracias por estar siempre ahí.

BONUS 2

SHE'S A GENIUS - JET

Una música que me hace bailar más que ninguna otra. Apenas escucho los primeros sonidos de ese bajo característico de JET, ya me preparo para mover la cabeza con todas mis fuerzas y cantar al son del coro THAT GIRL'S A GENIUS WOO-OH-OH-OH OH.. I THINK SHE'S SERIOUS WO-OH-OH-OH-OH OHHH.. Y a saltar y saltar. Lo que me hace es sentir que soy taaan cool que puedo hacer cualquier cosa. Que escuchar música indie es lo más, que cuando los chicos me miren van a decir: "esta chica es rara, pero es linda". Y cosas así. Lo que más adoro es una de las frases de la canción "love is when you wanna kiss and you get beat". La música es de lo mejor para alzarme el ánimo, se me olvida el mundo y me pierdo en los solos de guitarra, en todo lo que es la canción. Es una de mis favoritas de todos los tiempos, por eso TENIA que ponerla. Y acuerdense, soy una genia caramba!

PUESTO 12

CALIFORNICATION - RED HOT CHILLI PEPPERS

Hay muchas otras músicas de Red Hot que me gustan más que esta, pero esta en sí me hace acordar a tantos lindos momentos rodeando la guitarra de José en el colegio, mientras Jazmín y las otras cantaban algunas canciones románticas y luego de repente José se ponía a tocar este tema que hacía que yo corriera a tratar de cantarla porque nunca supe bien toda la letra (hasta ahora). Siempre cuando sonaba el primer acorde de esta música yo enseguida me unía a la ronda que tenía como protagonista a la guitarra de José, y esos momentos ahí nos hacían salir de la rutina en el colegio. Lindos son los recuerdos que hay de mi querido colegio el CTN, pero que la guitarra de José y las ronditas alrededor de ella permanezcan intactas en los días de aburrimiento del colegio por estos 2 años que me quedan por sobrevivir en él. Y why not? que sea como un Californication (?)

PUESTO 11

THE MAN WHO CAN'T BE MOVED - THE SCRIPT

No podía faltar esta canción, y si, está va para vos my dear Cofli. Y hablando en general, Cofli es Carla (@hummelsmythe en twitter), una de las muchas amigas y porqué no decir que la más importante que tuve este año que conocí en internet. La música esta la cantamos siempre las dos, y quedó como nuestra canción característica. Terminamos la frase de la otra mientras la cantamos. Y ella es genial. Es como mi soulmate que vive demasiado lejos de mi como para verla todos los días. Y nada más el escuchar el GOING BACK TO THE CORNER, WHERE I FIRST SAW YOU... ya es suficiente para que se me forme una sonrisa y me acuerde de la fenomenal Carla. La verdad que fue gracias a ella que me enamoré de esta banda, y se lo agradezco. Bueno, le agradezco por todo lo que siempre hace por mí, y no cabe todo lo que la quiero en unas cuantas palabras.
También agradezco a todas las otras amigas que conocí vía twitter/internet en general que se hicieron muy amigas mías y no cabrían todas. Pero por mencionar algunas, Dafne, Rowz, Pamela, Sarah, Iara, Vale, Debb, Flor, Astrid, etc. En fin, a todas aquellas que alguna vez me hicieron sonreír. No las voy a olvidar, porque gente como ustedes una nunca olvida, y aunque parezca que ya no les hablo mucho, no es precisamente porque ya no las quiera, es solo que no tengo suficiente tiempo. El recuerdo de ustedes quedará siempre impregnado en mi memoria. Sépanlo.

PUESTO 10

I BET YOU LOOK GOOD ON THE DANCEFLOOR - ARCTIC MONKEYS

Los Arctic Monkeys no podían faltar en el Ranking, y elegí esta música en especial porque apuesto a que se ve bien en el post (?) La música en sí lo que hace es que recuerde alguna de las muchas locuras que hice alrededor de todo el año, fueron bastantes a decir verdad, pero los flashbacks con esta canción son variados. Ahora mismo por ejemplo recuerdo una vez que nos escapamos del colegio con Alejandra y Luis (ah, otra gente también pero ellas ya no tienen importancia). Saltamos por la murallita. ESO ES COSA DE CHICOS BUENOS CLARO QUE SÍ. En fin, hay un montón de locuras que hicimos. Esa es solo una de ellas. Y esta música aparte de hacerme querer brillar bajo un reflector incluso cuando soy un asco bailando, me hace acordar de esas cosas que nos hacen quedar como "bad boys". Omítan que use tanto el inglés es una maldita manía que no se me saca. Pero bueno, eso.

PUESTO 9

YOU FUCKED UP MY LIFE - BLINK 182

Esta música me hace acordar a Alejandra. Ya sé que no es la mejor forma de hacerlo con esta canción que dice que me arruinó la vida. Irónicamente fue esta, pero la verdad que me hace acordar a ella porque gracias a que ella me hizo escuchar esta canción me traumé con la música. Y era de los primeros tiempos en que empezabamos a hablar, nunca pensé que seríamos tan grandes amigas. Tooodas las veces que fui a su casa a almorzar, a estudiar, a pasar el rato nomás. Wow, demasiados momentos pasamos juntas. Se convirtió en mi compañía femenina en el colegio, la que sieeempre está conmigo. Donde está Ale, está Amanda, solían decir mis compas, y es cierto. Aunque yo a veces me fuera a hablar con otra gente también, con ella y Luis es con quien más estaba. ESOS DOS SON MI TODO. Ya lo dije y lo repito, lo que hace que mi estadía en el colegio sea menos monótona. Y soy feliz gracias a ellos.

BONUS 3

UNDER COVER OF DARKNESS - THE STROKES

Este es el otro bonus que elegí porque me hace acordar a Efrén. Mi amigo del alma del año pasado. Un día de la nada me dijo "Escuchá está música demasiado facha es" y sí, definitivamente fue facha y me encantó. Ahora The Strokes forma parte importante de mi menú músical. Que quieren que les diga. Y hablando de Efrén, ayayayayay.. Ese loco y sus otros dos compinches Gabriel y Albán, como olvidarme de ellos. Todas las boludeces que hicieron y que seguramente siguen haciendo. Dejarlos a ellos y a mis amigas del CCS fue lo más duro que tuve que enfrentar al mudarme de colegio. Y hasta ahora los extraño. Y hasta ahora sigo pensando en ellos todo el tiempo. Y hasta ahora me hacen falta sus locuras y cosas de ese estilo. Efrén, sabe que fuiste mucho para mí, y que te quiero de más y te extraño aunque a veces parezca que vos ya ni bollo cherehe como se diría.

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Y eso es todo por hoy, sepan que este post lo tuve que escribir dos veces porque la primera vez cuando estaba por escribir el puesto 9 (sí, después de haber hecho ya casi todo) se me cerró la pagina y blogger no guardó el borrador. Y lo escribí todo de nuevo porque realmente quería ponerlo. Y hasta ahora termino. Ojalá les haya gustado. Me retiro porque ya medio me duele la espalda por tanto estar por aca. Y me quiero ir a tirar a mi piscina nueva. Así que chau como dicen lo de No Te Va Gustar.

El amor makes me happy

Los días felices al fin llegaron a mi vida.. Vieron cuando al fin encontraste lo que por tanto tiempo buscaste? Bueno, eso mismo es lo que pasa.

No estoy segura desde hace cuanto que me sentía tan sola y amargada por que nunca llegaba esa persona especial que me quisiera y que hiciera que mi corazón latiera más fuerte, y que a él le pasara lo mismo. Es desde hace bastante, eso sí. Y ahora, después de mucho esperar pacientemente. Esa persona llegó.

No fue algo planeado, no fue algo que esperase, simplemente pasó... Y no hubiera sido mejor de lo que fue en una manera distinta a esa...

Nunca dije esto, pero siempre fui una amante de las cosas cursis, bah, igual y se nota en mi todo, que soy una romántica empedernida... Él hace que mis días sean una lluvia de romance, de sonrisas, de suspiros... Y gracias a eso al fin soy feliz.

Tampoco es que diga que todo es color de rosa en mi vida, claro que no. Pero gracias a este amor, al fin tengo algo que me hace recordar que no todo está perdido, que hay alguien por ahí que hace que mis días sean mejores, y que recuerde que sí existe el amor y la paz. Exacto, eso es, él me da esa paz que tanto busqué....

Ni siquiera ha pasado un mes, pero bueno, hasta ahora todo es demasiado perfecto.. Y quería hablar de ello... Así que déjenme hacerlo (como si fuera que me van a decir algo cuando escribo en mi blog personal ).

Y así como dice en la imagen del título, she will be loved.. And I am loved by someone now... Hell yeah...

Y esta música de The Maine resume mucho de mi estado:

And that's it.. This lame post about my love has just ended