Mejor sin vos.

Antes de nada, lo que están apunto de leer es algo que escribí hace unos cuantos meses y que nunca terminé porque fue algo momentáneo, que tan pronto me ocuparon para algo, se fue la chispa que hizo despertar las palabras que salieron. Pero quiero mostrarlo porque necesito que vea la luz. Después de todo fue escrito con ese fin, ser leído por alguien más.

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En esta entrada no quiero reparar en demasiadas formalidades. Hoy llueve y hay un olor a felicidad porque al fin termino mi pasantía, y por ende, mis obligaciones con el colegio. Y así se va yendo el año que más que alegrías me trajo demasiadas tristezas. Pasaron tantas cosas y sufrí bastantes decepciones por parte de gente a quien me acerqué, y me alejé de muchas otras a quienes ahora extraño demasiado. Cosas de la vida, tropiezos de los que hay que saber levantarse. En fin, hoy llueve y me hace reflexionar en cosas que me pasan últimamente, que pienso, que hago. Y vamos a hacer un recuento porque me mandaron a la oficina vacía, y nada, no quiero estudiar aún.

Empecemos con ese tema que quedó en pendiente y que va seguir siendo constante (¿o no?) acá. Me puse a pensar en este personaje -que me destrozó el corazón en millones de pedacitos- mientras hablaba con mamá. En el orgullo que tenía y lo mucho que le costaba admitir sus errores. Se fue ya y muy lejos, sinceramente ni siquiera me acuerdo de esos buenos momentos, ya no me acuerdo de lo que era él, me acuerdo aún de todo lo que sentía, pero pienso en él y parece un completo desconocido de quien simplemente recibo noticias que me decepcionan. Para que sepas no mas si lees (cosa que no creo) me duele todo todavía, no me dejará de doler así nomas, amé demasiado y seguramente algo de amor aún me queda. Siempre quise que estuvieras bien, pero quiero que sepas que si alguna vez pensás que lo que nos hiciste fue un error y querés volver, acá voy a estar para perdonarte por lo que pasó, pero no para recibirte de nuevo con los brazos abiertos. De todas formas admitámoslo, siempre pensás que lo que vos hacés es lo único que vale y que sos el que tiene razón aún cuando tus acciones y decisiones perjudicaron a otros. Y no vas a aceptar que fue un error, aun si es que te das cuenta alguna vez de que tus formas fueron las peores. Y vas a decir con un intento de moral tus motivos y los por qués que aún no justifican pero vos pensás que sí. Y qué suerte que me libré de eso. Y que suerte que vos estés bien lejos de mí. Yo estoy, aunque con resentimiento, mejor sin vos.


(29/11/13)
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"Mejor sin vos". Que forma de haber concluido ese párrafo que englobó tanta rabia contenida. Me gustaría recordar qué canción estaba escuchando mientras escribía esto. Seguro que si busco un poco encuentro el playlist. Ese día recuerdo haber decidido que ya era tiempo de liberar el resentimiento. Recuerdo bien las personas que estaban en mi mente, recuerdo haber mandado abrazos a una en específico. Damn. Soy una pelotuda. Pero en ese momento estaba muy feliz. Y no entiendo nada ahora. Y no quiero entender. Si entiendera perdería el sentido.

Sin reglas, pero cuidadosamente.

Últimamente, me han estado enseñando como escribir correctamente. Que debo seguir cierto orden y una serie de pasos para conseguir un buen escrito, que introducción - nudo - desenlace, etc. Bueno la verdad que cuando se trata de escribir en mi blog, odio seguir algún tipo de rutina, sería como ponerle un reloj y cronograma a las vacaciones. Es decir, no sería lo que es para mi.

Debería tratar de escribir por aquí cada vez que se me vienen alguno de esos grandes pensamientos profundos sobre el amor y el sentido que tiene en la vida del ser humano, o de esas veces que descubro cosas acerca de mi personalidad que me ayudan a entender a los demás seres pensantes que viven en este planeta. PERO, ese no es el punto de este blog... Nunca pensé en el como algo para que todo el mundo me prestara atención (aunque a veces sí sea realmente una attention seeker que da asco), nunca dije que este blog sería el medio por el cual todas mis conclusiones sobre el mundo y sus rodeos vería la luz del mundo. Eso lo guardo para algún libro que planeo escribir alguna vez en mi vida, si es que reúno la cantidad necesaria de material como para que sea algo leíble y que no me avergüence como para nunca querer volver a salir de mi casa sin un velo que tape mi cara. El blog está aquí para dejarme desahogarme cuando mis malditos problemas internos me están por consumir viva, o cada vez que necesite simplemente tratar de dejar algo de mi en algún lugar donde puedan leerme.

Sé que no soy la chica más inteligente del mundo, y que tampoco soy la más cuerda o adecuada para criticar a los demás, y es por eso que trato de mantenerme al margen lo más que puedo. No es imposible eso de cerrar la boca cuando no te piden tu opinión, o más adecuado en estos tiempos, escribir de todo en el muro de tu "enemiga" de turno y verte completamente patética. No es por nada, pero esto del internet, incluyéndome, nos ha hecho completamente inútiles para decir las cosas de la manera correcta. Y lo que es más triste, ni siquiera sabemos escribirlas de la manera correcta. Bueno, yo hago el esfuerzo de no meterme a escribir donde sé que no tengo ningún tipo de vínculo o donde sería tan irrelevante como poner un cero a la izquierda. Mi filosofía consiste en decir lo menos posible (lo sé, es contradictorio con lo que dice en el encabezado del blog, pero la cosa es que hasta hace poco me di cuenta de esto) pero lo necesario para dar a conocer que existo y que por lo menos esas pocas cosas que digo, son cosas de las que tengo seguridad.

Así que escribir  siguiendo algún tipo de estructura cuando lo que quieres es desahogarte, o tal vez decir demasiado cuando te desahogas en el lugar incorrecto; son cosas que para cuidar el autoestima, debemos evitar. Es decir, ¿quien puede tener un buen autoestima sabiendo que tiene que encerrar sus pensamientos dentro de una jaula como lo es la narrativa con todas sus reglas, o haciendo que todo el mundo piense que es una completa irreverente e hipócrita después de que le dijo "puta" a su mejor amiga en una red social? No sé, yo no podría, cuéntenme que se siente si es que logran salir relucientes y sin estrés de asuntos como esos, me encantaría poder leerlos. Obvio que mandándomelo a mi mail o a algún lugar donde sigas teniendo privacidad, osea, el lugar indicado para hacer ese tipo de confesiones. ;)

Harta de sobreprotecciones

Mi vida es un desastre total.... Qué creen? Sí, me cansé.. Para ser sinceros ya hace rato que vengo con la paciencia igual que un cabello atajando a una ballena en el abismo, al fin ese cabello se soltó.

Me harta como mi "adorado" "padre" (entre paréntesis indicando que es supuesto, osea, no realmente así) quiere encerrarme en un tipo de burbuja donde es imposible respirar y no descubre de que los tiempos en que me tenía que mantener bajo su mira todo el tiempo ya pasaron.

Digo, entiendo todo ese tema de lo "lo hace porque te quiere" y ya escuché tantas veces la frase esa "ojalá a mí mi viejo me diera bola como tu papá contigo", los que dicen que mi papá me hace caso, well, no saben un carajo.

Hacerte caso es prohibirte salir a tener una diversión sana con tus amigos mientras que él se va cada que puede viajando por "trabajo" alrededor de todo el país? Creen que es alguien que se preocupa muchísimo por mí siendo que únicamente me ayuda cuando ya ve que no puedo más y no siempre que ve que estoy solo un poquito bajoneada como debería ser? Creen que es alguien que busca que yo sea algo más que una idiota oficinista que para lo único que sirve es para trabajar, comer, reproducirse y morir cuando lo único que quiere que haga de mi vida es estudiar? Creen que entiende algo de la nueva época en que vivimos? Creen que sabe lo que me pasa y todo lo que es mi mundo? Creen que cuando estoy llorando él viene y me dice "hija, perdonáme, no fue mi intención" o "a quién querés que le pegue?" o tal vez un "no vale la pena, vos vales mucho más que eso"? No, me dice simplemente "no llorés pues por macanadas" también se va a escuchar "hija, andá estudia o qué en vez de preocuparte por cosas que no tienen sentido" y lo más doloroso cuando se escucha solamente el silencio y a lo lejos una televisión donde se ve el noticiero y él enterandose de cosas incluso mas estupidas que mis problemas, preocupandose mas bien por lo que pasa en el país o el mundo que por lo que pasa en su propia casa. Creen que es divertido algo de lo que les dije? En todo caso, Creen que mi papá hace algo divertido? Lo hace, obligadamente y con un ánimo que ni les cuento. No puedo seguir así, I'm serious.

A los que después dicen "si mi papá fuera así yo bla bla bla (entiendase millones de promesas que ni ellos se creen)" MANGA DE CARADURAS LO QUE SON... Me cansa, digo, la gente que me dice eso no puede llamarse alguien coherente siendo que andan rogando por un poco de atención de sus padres pero lo único que hacen es que le llamen la atención por algo malo que hicieron, eso es idiota, si querés que te hagan caso hace algo productivo de tu vida y no te pases de joda en joda... Y no quieras decir que esa vida de joda no te fascina porque no te voy a creer ni aunque seas el mejor actor de Broadway. Quieren hacerme "sentir mejor" pero lo único que hacen es que desprecie más mi miserable vida de hija de un papá maniático.

Se sabe que a todas las personas les gusta divertirse, y eme aquí otro gran problema: NO ME DEJA DIVERTIRME "PORQUE LA VIDA NO ES SOLO DIVERSION" .A VOS PAPA TE DIGO ANDATE AL CARAJO , ME PASO ESTUDIANDO, SACO LINDAS NOTAS Y TODA MI VIDA FUI BUENA ALUMNA.. NUNCA PUTA TUVE AMIGOS DE VERDAD QUE SIEMPRE ESTUVIERAN AHÍ PORQUE GRACIAS A TODO ESO QUE ME ENSEÑASTE APRENDÍ A PONER EN PRIMER LUGAR OTRAS COSAS ANTES QUE A LA GENTE. ESO TE PARECE ALGO QUE ENSEÑA UN PADRE EJEMPLAR? No entiendo nada.

No digo que sea una hija perfecta porque sería rayar en la locura, soy una persona asquerosamente horrible, no tengo una personalidad definida, me faltan convicciones, me falta seguridad, me falta muchísimo para ser alguien aunque sea respetable.. Es más, el solo hecho de que esté poniendo esto acá en vez de decirseló a mi papá denota que me falta tanto para ser una persona con capacidades humanas... Capaz tendré mis valores que rescatar, pero tengo la mala costumbre de siempre querer arreglar todo lo que está mal y sólo poder ver eso malo cuando existe y a veces aún cuando no existe. Lo único que deseo de la vida es poder aprender de experiencias, equivocarme, ver mis errores, saber caerme y levantarme de nuevo... cosas que mi papá nunca puta me va a dejar mientras me deje encerrada todo el tiempo en un solo lugar ni que canario de viejita solitaria.

El problema con él es que tiene demasiado miedo de todo, no me deja saborear las cosas porque dice "sabes lo que pasa en ese lugar? sabes las consecuencias que tiene lo que haces? sabes que bla bla bla bla?" Y millones de "consejos" para que yo desista de algo que al fin tuve la seguridad suficiente como para poder elegir que era ESO lo que quería....

No sé cuantas cosas ya habré hecho o dejado de hacer por él, bueno, también lo hago por mi mamá, pero con ella la situación es distinta porque ella por lo menos hace el esfuerzo de tratar de comprenderme (aunque no pueda, por lo menos intenta). Ella trata de que yo me de cuenta por mí misma... Y yo quiero eso, tener la libertad que él nunca me da.. Quiero que me deje desenvolverme en el mundo como persona normal, ya suficientemente anormal soy como para que tampoco pueda adecuarme por lo menos a el modo de desenvolvimiento de la gente que vive en esta sociedad por el simple motivo de que "es peligroso". Todo es peligroso papá, dejame verlo por mí misma.

Y tengo más quejas: no me dejan ir a estar con la gente que realmente me parece "de mi misma especie" -como leí que dijo Mique en twitter (@acetilcoenzima) - porque "no son gente con la que debería estar" MUERANSE! -y digo en plurar porque acá mi mamá también entra ya que siempre critica mis amistades - Yo tengo la libertad de elegir, y no pueden ellos decir que no debo de estar con esa gente si ni siquiera les conocen... A veces admito que elijo mal a mis amigos y después me arrepiento, pero por lo menos ya sé que con gente parecida a esa persona que me falló no debo socializar más... Y así, les cuento que aveces hasta tengo miedo de pedirles permiso para salir con amigos que ellos no conocen ya que aún no tuvieron la oportunidad de hacerlo, porque ya sé la respuesta, osea, más bien dicho, me ahorro escuchar ese "NO, TE DEJÁS DE JODER" sin pedirles siquiera.... Es que hace 16 años que vivo, y no soy tonta, y con esta gente que llamo "padres" vivo hace más de 10 años y en ese periodo de tiempo tuve la oportunidad "maravillosa" de conocerles bien... Y los leo como la palma de mi mano... Y ya no quiero escuchar "no"s

Última cosa, si es que este martes no voy al concierto de Aerosmith, juro que nunca más vuelvo a tener confianza en mi padre, a decir verdad nunca puta confié en él, capaz es por eso que él tampoco confíe en mí (you get what you give se dice) pero él me da motivos, yo no le doy motivos a él para que desconfíe... No fumo, no tomo, no hago locuras, todo xq? Porque no soy lo suficientemente pelotuda como para hacer ese tipo de cosas que sé que lo único que hacen es matar neuronas, cosa que no quiero hacer, ya que las voy a necesitar si es que quiero ser ALGUIEN en la vida, cosa que ellos anhelan que sea... Bueno, para que sepan yo también tengo planes y uno de ellos no es precisamente estar tirada en la calle sin plata... La cosa es que NO tiene nada puta para quejarse de mi y como para no darme el gusto de hacer cosas que realmente quiero hacer....

Papa, andate a la mierda... Eso es lo que te quiero decir hoy, esta noche, después de haber escuchado como te plagueabas con mamá sobre algo que pensé que ya era seguro. Y después de explotar luego de tantas cosas de vos que nunca aguante. Lo único que te pido, dejame vivir.