So Im going to write because I can't handle repressing any of this anymore. Fue una semana donde lo único que hice fue dormir, comer y tirarme en el sofá sin saber qué hacer de mi vida altough there are so many things I need to be doing right now. Estoy minada en cosas que debo concluir, cosas que resolver pero no tengo energía para nada, lo único que siento es que esta sensación de desolación me va a terminar consumiendo completamente antes de que yo pueda frenarla. Hace muchísimo que quería volver a escribir, decir lo que siento en palabras y así ventilar. Pero empezar cualquier cosa se me hace imposible. No lo logro, no le veo sentido a nada y cada vez me hundo más profundo. I need help. Siempre la necesité, siempre fui así. Tengo miedo de que esto sea todo.

Siento que alejé a todos mis amigos, cause I keep on doing it. I rather them walking away because I was being a bitch than they walking away because they can't handle my sadness anymore. Cause I know they will cause apparently this shit that is going on in my brain is not going to stop any time soon. Siento que no puedo decirles nada, que no puedo ser yo, que tengo que atajarme todo. Tengo miedo de que me juzguen aún más por cada cosa que digo I'm tired of second guessing what people think about me cause clearly they just don't know me. Well, I don't know myself anyway. Me perdí y me estanqué. Ya ni recuerdo esas cosas que me hacían sonreír, ya ni recuerdo cómo estar bien. It's been so long since I was just enjoying things and letting them be. Why can't I do that shit again. Why is it so fucking hard.

Quiero decir que todo esto es un sueño feo y que pronto me voy a despertar. Quiero abrazar bien fuerte a mi mamá y decirle que me perdone por no poder dar provecho a todo lo que me da. Quiero sentir que las cosas vuelven a tener sentido. I wanna write something meaningful again but I just can't focus.

21 -06 -18

Crisis

Yo debería estar estudiando ahora mismo. Yo debería estar feliz ahora mismo. Pero no lo estoy haciendo. Ni estudiando, ni sintiéndome bien conmigo misma. Estos dos últimos meses fueron demasiado complicados. Después de volver de allá como que perdí rumbo, perdí sentido de todo lo que hago. Y bien que siempre me costó tener un balance. Ahora estoy profundo en el hoyo y lo peor es que ya no sé esconderlo como lo hacía antes. En serio ¿cómo carajo hacía para aguantarme para llorar hasta llegar a mi pieza y estar completamente sola? ¿cómo carajo hacía para no destruirme todita como estoy ahora? No sé, capaz lidiaba con todo de forma distinta. Ahora ya no sé qué hacer. Me siento mal, vagando por todos lados sin razón de ser. Trato de comparar con lo que me pasó hace 4 años cuando terminé con él, pero esto es distinto porque estoy con alguien.


Yo siempre dije que las relaciones a distancia eran algo que no funcionaba, y acá estoy, completamente enamorada y destruyendome por alguien que vive del otro lado del mundo. Sinceramente no sé si es un error o no estar con él, y creo que eso es lo que tan mal me hace. Todo lo que pasamos juntos fue muy bonito, aunque hubieron momentos donde sentí que estaba todo mal, de alguna forma se sentía bien al final. Yo no sé por qué no corté el hilo, por qué dije que quería seguir con esto si era todo tan incierto, con lo mucho que la incertidumbre me daña y estoy sufriendo las consecuencias de ello. Este último mes creo que pasé más tiempo llorando porque no sé qué hacer, porque siento que me está engañando o que me está ocultando algo y no sé como acercarme a él o porque me siento miserable estando acá sin él. Patético, ¿verdad? Sí, yo pienso igual. Pero nada es tan sencillo cuando tu corazón está atado a esa persona. Cuando hay un poco de esperanza de que hay algo ahí que puede ser tan hermoso, y es que no estaba mal cuando estaba alrededor de él. Incluso cuando yo soy tan bohemia y tan libertaria y tan buscadora de paz y amor, y él es tan fuego, armas, dureza y guerra autoritarismo y la ley es lo que es y muchas cosas más. Tiene algo dentro suyo que me atrae a él, yo no sé qué ve en mí, sinceramente eso es lo que me asusta tanto. Soñamos con casarnos y yo poder quedarme con él allá. Pero eso implica tantas cosas, y cada día que pasa pienso tanto en cada una de ellas. Ojalá apagar mi mente un rato y olvidarme de todas esas cosas que están tan lejos. Ojalá poder dejar de depender de saber de él y vivir nada más. Hacer cosas, tener ganas de salir y de hablar con gente y de continuar. Pero de alguna forma sale él a la colación de las cosas, de alguna forma me siento dejada de lado por él, de alguna forma siento que estoy alejandome lentamente más de lo que ya estoy lejos de él. Y cada vez estoy más triste y más desolada y me siento desdichada. Busco formas de estar bien y hay veces que lo estoy, pero me dura tan poco, llega un momento en el que simplemente quiero correr y llorar. Aunque esté todo ¿bien? ni siquiera puedo estar segura si está todo bien o no porque no hay forma. Cómo saber sobre todo lo que pasa allá, es imposible. Imposible si él no me cuenta las cosas. Y quiero entender qué es lo que le ataja de contarme todo sobre lo que él es. Tiene una coraza demasiado grande a su alrededor. Es muy dificil cavar y encontrar su verdadero yo. Ese que es bueno, ese que es dulce y que es sensible. Yo sé que tiene bondad. Aunque tanto le cueste mostrarlo y tenga un pensamiento tan errado sobre algunas cosas. Pero yo no entiendo mucho del mundo, yo solo sé lo que veo, y soy fácil de manipular. Y estoy perdida en todo esto. Está mal que después de que le explique algo con un enorme texto me diga solo un "okay"? Significa que no le importo? Significa que soy una idiota que se enamoró de un completo imbécil que no sabe comunicarse? Por qué no puedo simplemente dejarle y decir que todo esto me hace mal? Porque le creo cuando me dice que me ama al mismo tiempo que sigo llena de dudas y porque en serio le amo tanto. O la idea de que significaría llegar a vivir allá es lo que me lleva hacia él? Sinceramente tengo mucho miedo de eso, realmente quiero hacerlo, ir y tratar de encontrar ese sueño que tanto me digo que quiero. Lo chistoso es que ni de eso estoy segura. Vivo sin saber qué quiero y quien soy y a donde puta voy. Una crisis que pensé que tenía superada. Ni me acuerdo cuales eran mis ideas de lo que iba a ser este año después de volver de allá. No recuerdo cuales eran mis aspiraciones para la facultad (sinceramente creo que no los tenía) o cómo esperaba volver al ambiente del teatro. Siempre me sentí un alien en esa escena, como que nunca era lo suficientemente buena o amigable o sociable o como sea como para encajar ahí. Cuando terminé el año pasado, terminé muy cansada de todos y de ese ambiente en el que estaban. Nunca encajando en ningún lugar.

Algo que me pone muy mal es como mi mamá lucha por hacerme sentir bien y que yo sea la más feliz de todos y yo ahora mismo no lo consigo. Odio que me vea llorar y me diga que no soporta verme así, odio hacerle sentir mal porque ella no se merece eso, ella es tan fenomenal siempre y me cuida tanto. Y yo no sé qué haría sin ella cerca mío para abrazar cuando me siento tan mal. La cosa es que tengo que aprender a curarme sola. TENGO QUE PODER YO SOLA YA SOY GRANDE AUNQUE ME DUELA TANTO SER GRANDE Y TENER QUE AFRONTAR TODO SIN NADIE DE QUIEN PODER AGARRARME SI ALGO SALE MAL. La vida simplemente pasa y yo no consigo hacer algo productivo que diga "this is what i was born to do" porque con todo me siento como un elfo doméstico que no entiende nada que está jugando a ser un hada con alitas que va a volar pero no las tiene. Nunca lo voy a lograr y eso es lo que me pone mal. Yo no sé si él es el problema, yo creo que no, creo que él es solo una forma de sacar todas esas inseguridades que sigo teniendo adentro a flote. Yo no tengo puta idea de lo que es el amor real, yo sé que no es esa cosa de colores que te pintan, que tiene sus cosas feas y todo, pero tengo una idea de que se trata de compartir la vida con alguien que esté dispuesto a estar contigo sin importarle todo lo que eso traiga, pero que te apoye y te cuide cuando estas mal, pero yo no quiero estar mal. No quiero ser esta bola de depresiones y constantes crisis no more.

Mi problema es que tengo demasiado miedo de hablar, demasiado miedo de decir lo que siento, de hacer lo que pienso, tengo demasiadas dudas acumuladas, y no sé como disiparlas. Es cierto, me alejo de la gente pero es que me cuesta tanto abrirme, me cuesta tanto decir lo que me pasa porque ni siquiera yo sé explicarlo bien. Cómo explicar a alguien más toda esa maraña de cosas que tenés en la cabeza que sabes bien que son invención tuya nomás y que no hay forma de comprobar su veracidad o su falsedad. Son diablitos que te envenenan despacito haciendote....

28 - 05 - 17

Estar en la nieve

Tengo muchas ganas de tirarme en la nieve
Blanquear mi mente con ese frío,
Con ese color que tiene la nieve que recién cayó.
Quiero encontrar algo al mirar al cielo
Mientras hago angelitos tirada en la nieve,
Que la nieve me limpie el alma
Que la nieve me de paz.

Yo sé que no tiene remedio tratar de entenderme.
No lo pido más, me rendí a mi soledad.
Pero de repente duele demasiado esta sensación,
De que todo lo que hago y todo lo que soy está mal
De que cuando siento que me quiero tirar en la nieve
Desde lo más alto de una montaña sin paracaídas,
Nadie va a venir a decirme que no lo haga
Porque todos van a estar mejor sin mí.

Quiero encontrar algo que perdí en la nieve.
Será que ahí se escabulló mi felicidad?
Será que mientras tiraba bolas de nieve,
Sin querer tiré algo de mí entre una de ellas
Y me quedé sin lo que me hacía bien?

Son solo días, son solo ratos,
Pero son ratos que duran mucho.
Son solo minutos pero se sienten como eternos
Porque no para de llover en mi corazón.
Y siento mucho frío y siento que nadie está cerca
Y no sé como decir que te necesito
Y no quiero necesitar a nadie.
Quiero ser feliz por mi cuenta,
Pero cómo hacer para dejar de pensar cosas feas
Como sacarse la idea de que solo en la nieve seré feliz.

Quiero estar en la nieve...
Quiero ser yo misma
Quiero olvidarme de lo que me daña
Quiero amar
Quiero vivir
Quiero conectar
Quiero sentir que valgo algo
Quiero no sentirme vacía
Quiero jugar en la nieve
Quiero reír
Quiero recomenzar
Quiero salir
Quiero cantar
Quiero saber qué es lo que me hace feliz.

Si no llega a nevar, no sé que va a pasar.

Juegos mentales.

Está claro que es difícil de entender

No hace falta que intentes, me resigné

Cuidado al decir que siempre te tendré

Pues indudablemente, yo te creeré.

Necesito un guía a través de este feo ruido
Necesito un calmante a la desesperación.

Una soga que me sujete, previniendo que caiga.

Una manta que me cubra, que sofoque todo el dolor.

Siento las lágrimas que derramo
que aparecen gracias a esta desazón.
No es que signifique que ya no te amo.

No tiene motivos, no tiene razón.

Mira como todo el mundo disfruta,
¿Ves que no soy igual a todos corazón?

Yo no sé seguir sin tú compañía.
Sola, me hago víctima del horror.

Ven, cuídame como ya lo dijiste
Sálvame de esta abominación.
Aunque no entiendas qué pasa en mi mente
No la dejes matarme, por favor.

Eres mi adicción.

Es solo un simple aparato, es solo una maldita adicción.
Mis sentidos se sienten vacíos, y es por que me haces falta
Sé que no lo disfrutas, sé que no es tu diversión
Pero dime que hacer cuando tanto te necesito, y esta es mi única opción.
Ríete lo que quieras de mis sandeces y mi poca fe
"Haz lo que quieras", tu libertad no me quieres dar
Nunca te la pedí, nunca quise que te sientas encerrado
Lo único que siempre querré es que me quieras y me lo demuestres
Y que entiendas cada arrebato de dolor que me da
No puedo vivir sin tu amor y sin tu comprensión
Me siento desfallecer cada que creo que no me tienes en tu corazón

Es solo un simple aparato, es solo una maldita adicción.
Mi vida no gira en torno a esa cosa, esa cosa me hace girar en torno a ti
Necesito dejar de tenerte siempre en mi mente
No me hace bien estar tan pendiente
No quiero dejarte ir jamás, pero hasta tú ya pensaste que capaz eso lo arreglará
Me cuesta imaginar algo sin que tú estés presente
Me resulta imposible pensar en un futuro sin tu amor
Perdón por cada vez que te molesté por ese medio
Perdón pero no sé que hacer para no explotar
Quiero distraerme y dejarte de lado por ratos
Nunca lo logro, es casi inconcebible no pensarte
Me falta un motivo, porque claramente me dejaste que no puedes ser tú.

No sé lo que necesito.

Saben como se siente ser una persona difícil de tratar? Sé que siempre empiezo mis escritos con preguntas así reflexivas, pero créanme que necesito respuestas de alguien que entienda del tema.
Hay tantas cosas que me aflijen, tantas otras más que me descolocan. Siempre digo que voy a usar la escritura como catarsis pero no puedo porque no sé expresar de la manera correcta lo que necesito, ya que la verdad es que no tengo idea de lo que quiero.
Todas las veces que digo que voy a dejar de hacer algo, que voy a dejar de pensar siempre lo malo, cuando estoy apunto de convencerme de que soy solamente yo la que pienso mal de todo, siempre aparece algo que me hace decaer, algo que me hace volver a deprimirme y volver a cuestionarme todo.
Trato de reprimir las cosas, y sé que está mal, pero parece la única forma de no lastimar a nadie, la única forma de no arruinar cosas. Para qué abrir la boca si ni siquiera sé bien qué voy a decir? No quiero malentendidos, ya tengo suficientes de esos. Sólo quiero consuelo, solo necesito alivio. Algo que me haga despertar cada vez que parece que estoy por tener uno de los que yo llamo "ataques". Sería bueno tener alguien que me diera una cachetada para que entienda que me estoy dejando llevar por mis malos pensamientos, alguien que me grite al oído para que reaccione. Es que trato tanto de ocupar mi tiempo lo máximo posible en algo para no estar pensando estupideces y al final del día de todas formas siempre derramo una lágrima. MALDITA ADOLESCENCIA Y HORMONAS. NECESITO QUE SE ACABEN YA! Es que me siento tan inmadura y estúpida, estoy carcomiendome a mí misma en busca de afecto, necesito un poco de atención. Necesito ser el centro de atención, no de todo el mundo, sino de una persona, alguien que esté siempre para mí y solo para mí. Es tan patético y egoísta. Lo sé, pero es lo que siento que me hace falta, la verdad es que tampoco estoy segura.
Encontrar algo que me salve es inútil, hacer que algo funcione con mi capacidad de arruinar cosas y mi poca sociabilidad es casi imposible. Quiero mandar un mensaje a toda esa gente que piensa que soy comunicativa. No saben nada de mí, no tienen idea de lo poco que sé expresarme. Mis pensamientos normalmente son peor que un Kamikaze, y mi boca se mueve más lento de lo que lo hace un auto a vapor.
Sí, me tomo las cosas demasiado en serio. Soy una persona seria, soy una persona arrogante y fría. Soy calculadora, soy exageradamente sarcástica e irónica, soy selectiva con la gente y detesto las cosas que no siguen una lógica. Ese es el lado que aparenta que soy de piedra y que nada me toca, pero la verdad es que no es lo único que llevo dentro mío. Aparte de ser una insufrible amargada, también soy de las que lloran porque una perrita mete el rabo entre las patas después de que su dueño la abandonó, soy de las que se sientan a leer poemas románticos y suspirar hasta que no aguantan las ganas de ver a esa persona especial. Soy de las que se ríen por las peores estupideces, de las que se esmeran por hacer que alguien la pase bien, soy de las que quiere que la gente viva feliz incluso cuando eso significa que no se deba hacer lo que ella dice. Soy una persona sensible, que clama muy desde dentro que le digan que es especial para que se lo crea. Tengo el autoestima siempre por el suelo, aún cuando sé que tengo virtudes que me hacen especial. No entiendo bien porque siempre tengo un cruce de emociones, quisiera simplemente dejar de pensar tanto. Pero está dentro mío, no puedo evitarlo.

Esto sale del fondo de mi corazón, es una solicitud, se solicita de algún método para dejar de ser tan fatalista como soy.

mamá, no sé, no entiendo, necesito tu ayuda

Por qué tuviste que decirme eso?. No podías simplemente haberme sermoneado? Haberme dicho algo que dicen todas las madres normales? Un "hija, hacé lo que te digo porque yo lo digo, soy tu mama y no quiero que seas así" ¿Por qué tenías que decirme "Confío tanto en vos que te doy toda la libertad que puedo darte" " A veces hasta tu papá me dice cosas que no le quiero creer que el piensa acerca de vos, y me peleo con él constantemente por eso"... Gracias por hacerme sentir como una basura con eso...
Sé que como siempre exagero las cosas, y sé que no lo haces con la intención de hacerme sentir mal, pero madre mía, nunca alcanzo a decirte todo lo que pienso.. Créeme que he tratado de reunir el valor suficiente para contarte todo, y no pienses que no quiero decírtelo.. Es que no me salen las palabras cuando las quiero decir, no me puedo expresar.

La charla de hoy me hizo bien, pero no llenó lo que necesitaba llenar... Me siento vacía, me siento asolada, no sé que me pasa. "Te doy todo lo que puedo darte, vos decíme que querés hacer, cuales son tus planes, que queres de la vida.... Decíme a ver que hacemos". Solo se escucha el sonido de mi respiración agitada por el llanto... "Decíme algo.. O no sabés lo que querés?"... "No mamá, no sé no sé -y justamente ese es el problema- " "Ah, entonces estamos mal".... "-chocolate por la noticia-"... Ninguna palabra más logró salir de mi boca.. No sé que carajo tengo con las palabras que no quieren salir.. La cosa es que sé que no me vas a entender... "Sabes que soy tu mejor amiga, te pido que confíes en mí"... No es que no confíe, es que tengo miedo... Tengo miedo de todo mama, miedo de tu reacción, de las medidas que vas a tomar, de como todo puede llegar a cambiar.. Soy una maldita cobarde..

Esto era una prueba, y obviamente que me aplacé, obviamente que no conseguí lo que tenía que conseguir, y obviamente que sería mejor si nada más me aburriera de estar tanto tiempo mal y después hacer como que nada pasa hasta que el sentimiento vuelva. No entiendo a mis emociones, ojalá tuvieran un maldito switch de encendido/apagado, y poder nada más olvidarme de todas las porquerías malas que tengo. Estoy harta de tratar de decir todo lo que siento y nunca conseguirlo. Me decís que nunca leíste nada mío, que no te importa espiarme porque confías en mí. Mamá, desconfía un poquito nomás... Enteráte de que soy un demonio, pero por favor, no llores... Lo único y lo último que quiero es decepcionarte, todo lo que hago, todo lo callada que me quedo, todo lo que me guardo para mí sola, es porque no quiero llenarte de problemas que a veces pienso que puedo resolver sola... Pero no puedo... Llorar muchas noches de seguido, pensar siempre que la vida no tiene demasiado sentido y no saber donde carajo ir después de cumplir con las responsabilidades que tengo es algo malo... Me falta personalidad mamá, y sé que vos no me vas a poder regalar un poco de eso que vos sí tenés.. Sabés que? Te envidio un montón todo lo que podes decir, la facilidad con que expresas lo que sentis y la forma segura en que lo hacés... Quisiera ser como vos en eso... Pero lastimosamente no puedo ser tú. No está en mí eso que está en tí. Soy distinta a vos, no tengo esa capacidad, y esa parte del carácter ya no se puede nada más adquirir de la nada.

No me imagino haciendo las cosas que tratas de hacerme hacer, porque no me importa. El problema es que las cosas que me importan no son las que deberían importarme.. El problema es que pienso y medito demasiado las cosas.. El problema es que no sé como explicarte y pedirte lo que siento/quiero. El problema es que tengo demasiados problemas que no entiendo. El problema es que no puedo comprender que es lo que quiero. El problema es que cuando caigo en depresión ya no sé salir de ella.. Solía ser fuerte, solía poder con todo lo que sentía, solía saber como decir las cosas despacio, pero me salían. Nunca supe como enfrentarte, nunca supe como ser, nunca supe donde encontrar la paz, nunca supe como llenar los vacíos que se forman en mi corazón a cada minuto. Nunca supe como vivir, nunca aparente tener algun tipo de capacidad especial que me facilitara las cosas. ¿Por qué tiene que ser todo tan difícil? ¿Por qué existen las preguntas que no pueden ser respondidas? ¿Por qué no puedo descifrar todo lo que mi cerebro piensa? ¿ Por qué tengo que dar tantas vueltas las cosas?

Quisiera facilitarme las cosas y agarrar una pistola y terminar con todo esto, bien románticamente. Pero no soy tan egoísta, admito que el egoísmo me carcome a veces, pero no a tal punto. Te lo repito mamá. Necesito que me espíes, solo una vez, necesito que me entiendas, que me pares antes de que cometa una locura. Capaz nada más trato de llamar tu atención, capaz nada más trato de hacer que te des cuenta de que existo y que no soy igual a tí, no sé que demonios quiero. Te lo repito de nuevo mamá. No quiero que sufras, me dolería demasiado ser la causa de tus lagrimas. No me lo perdonaría a mí misma, y te advierto que ya tengo demasiadas cuentas pendientes con mi propio ser. Y ésa, sería una demasiado grande que haría que colapse. Mamá... Te amo demasiado y creéme que sí confío en ti... Mamá, perdoname por no sonreír a cada cosa que haces por mi.. Perdoname que sea tan dura conmigo misma. Perdoname el hecho de que nada me guste.. No sé que esta mal conmigo, quisiera averiguarlo y poder decírtelo y terminar de una vez por todas con todo el dolor que siento... Pero las cosas nunca son fáciles, y estoy segura de que este es solo el comienzo de una gran lucha contra mi propio ser.

Vomitando demonios

No estoy segura de como poner todo lo que siento con palabras.. Pero realmente.. Hay tantas cosas que me gustaría decir.. No, no precisamente decir.. Más bien, gritar.. Sí, llorar fuertemente y ahí en frente de todos, gritar. Reunir a toda esa gente que me hace daño, y decirle una por una todo lo que siento...

Pero el problema no está realmente en esa gente que me hace daño, no... No hay gente a quien le importe lo suficiente como para que me hagan daño.. O sí? La verdad que no sé.. A veces pienso que me envidian demasiado.. Que siempre me hacen sentir menos porque simplemente no pueden lidiar con mi fortaleza.. Me han dicho que soy muy fuerte.. Es una vil mentira.. Soy la persona más débil, mas desesperante y desesperada que conozco... Ah, no olviden la parte de que exagero las cosas al máximo, aunque algo de verdad hay en eso...

Hay veces en las que quisiera ser el ombligo del mundo, simplemente por el gusto de saber que carajos se siente.. Que será que pasa cuando todo el mundo gira alrededor tuyo? Será que es como aparenta? Conozco gente que se cree el ombligo del mundo, y no estoy segura si mi odio hacia ellas sea a causa de que son presumidas, o por el hecho de que sub-concientemente quiero llegar a poder sentirme como ellas lo hacen... Por lo menos poder engañarme a mí misma y no ser tan realista. Veo como hay gente que quiere lidiar con todo, y busca hacerlo... Se le complica todo y cuando falla igual hace como si nada hubiera pasado, como si no es su culpa.. Como hacen para estar tan liberadas? Se comprometieron en millones de cosas, y no cumplieron con casi ninguna, y aún así se ven tan felices.. Y la pregunta del millón, ¿por qué yo no puedo hacer lo mismo? ¿Por qué me preocupo tanto por todo? ¿Por qué no puedo simplemente ser una persona libre de opresiones y feliz?

Me han dicho varias veces y creanme que no entiendo porqué me molesta tanto eso de "pareces demasiado madura para la edad que tenés". Y no quiero eso... Lo cierto es que no sé ser lo que quiero ser.. I mean, adoraría poder simplemente tirar todo, decir un ANDATE A LA PUTA sin sentir culpa, ser andrajosa y un total desastre, poder ir por ahí y bandidear, agarrar y probar lo que se siente ser una "chica problema", ser putamente "inmadura". De hecho, sé que lo soy, y que por eso hago este tipo de boludeces de escribir todo lo que siento en un blog, y no supero eso de querer ser algo que no soy.. total sintoma de inmadurez... Pero quiero llegar a ese estado de inmadurez que te hace cometer locuras.. Quiero llegar a ese estado sin sentir culpa, quiero llegar a ese estado, y no preocuparme por lo que pasará después de eso.. Sé perfectamente que es por el hecho de que es algo psicológico que tiene que ver con que siempre fui alguien "ejemplar" y así, pero no, no llegaré a ese estado jamás.. Porque mi "madurez", y mi cobardía no me lo permiten...

GRITAR, LLORAR, VIVIR, SENTIR.. Dejar el miedo de lado.. Empezar de cero.. Empezar a decir todo eso que guardo.. Beber de esas aguas que me dijeron que me podrían dañar sólo para frenarme... Dejar de confiar tanto, dejar la inocencia de lado.. Amar, amar fuertemente... Olvidarme de todos esos amores que ya pasaron, dejarlos ir porque no fueron porque me esperaba algo mejor.. Y vaya que lo encontré... Gracias a ese amor es que ahora aún no me volví loca... Loca de convivir conmigo misma, porque lo tengo a él para hacer que pise tierra y me de cuenta de que aún así de cambiante y temerosa como soy... Con todas mis inseguridades, me ama.. Y yo lo amo más... Y así, empezaría una batalla cursi por saber quien quiere más a quien.. Es de esas cosas, esas pocas cosas que realmente me hacen sonreír fuertemente

Lo que desearía es dejar de tener miedo incluso de ese amor que sé que me hace bien.. Tengo tanto miedo de herirle, de hacerle daño de alguna forma.. Tengo una habilidad increíble para alejar a las personas de mí, y no quiero que pase con él.. Tengo miedo de cometer la misma idiotez que cometí ya un par de veces... Tengo miedo, y no puedo dejarlo simplemente ir.. Tengo miedo de que esto sea solo una ilusión mía, algo que me hiera, algo que cause dolor.. No quiero corazones rotos... Y capaz no los haya, pero no puedo evitar pensar que es una posibilidad... Y esa paranoia, es demasiado.. QUIERO SACARMELA DE ENCIMA.. NO VA A PASAR NADA AMANDA... SABELO, CREELO, NO LO DIGAS SOLAMENTE, SENTÍLO Y HACE QUE SEA ALGO REAL EN TU MUNDO... SEGURIDAD, EMPEZÁ A HACER CRECER ESO EN TU VIDA...

Más que nada, este fue un post para descargar demonios, para sacar toda esa mierda que tenía encima mío.. Y creo que funcionó.. Se me pasó el malestar, ya vomité todo eso que me estaba dando dolores de estómago figuradamente...

La loca de shit que es Mandy dice chau... Arrivederchi.. (o como se escriba)

Harta de sobreprotecciones

Mi vida es un desastre total.... Qué creen? Sí, me cansé.. Para ser sinceros ya hace rato que vengo con la paciencia igual que un cabello atajando a una ballena en el abismo, al fin ese cabello se soltó.

Me harta como mi "adorado" "padre" (entre paréntesis indicando que es supuesto, osea, no realmente así) quiere encerrarme en un tipo de burbuja donde es imposible respirar y no descubre de que los tiempos en que me tenía que mantener bajo su mira todo el tiempo ya pasaron.

Digo, entiendo todo ese tema de lo "lo hace porque te quiere" y ya escuché tantas veces la frase esa "ojalá a mí mi viejo me diera bola como tu papá contigo", los que dicen que mi papá me hace caso, well, no saben un carajo.

Hacerte caso es prohibirte salir a tener una diversión sana con tus amigos mientras que él se va cada que puede viajando por "trabajo" alrededor de todo el país? Creen que es alguien que se preocupa muchísimo por mí siendo que únicamente me ayuda cuando ya ve que no puedo más y no siempre que ve que estoy solo un poquito bajoneada como debería ser? Creen que es alguien que busca que yo sea algo más que una idiota oficinista que para lo único que sirve es para trabajar, comer, reproducirse y morir cuando lo único que quiere que haga de mi vida es estudiar? Creen que entiende algo de la nueva época en que vivimos? Creen que sabe lo que me pasa y todo lo que es mi mundo? Creen que cuando estoy llorando él viene y me dice "hija, perdonáme, no fue mi intención" o "a quién querés que le pegue?" o tal vez un "no vale la pena, vos vales mucho más que eso"? No, me dice simplemente "no llorés pues por macanadas" también se va a escuchar "hija, andá estudia o qué en vez de preocuparte por cosas que no tienen sentido" y lo más doloroso cuando se escucha solamente el silencio y a lo lejos una televisión donde se ve el noticiero y él enterandose de cosas incluso mas estupidas que mis problemas, preocupandose mas bien por lo que pasa en el país o el mundo que por lo que pasa en su propia casa. Creen que es divertido algo de lo que les dije? En todo caso, Creen que mi papá hace algo divertido? Lo hace, obligadamente y con un ánimo que ni les cuento. No puedo seguir así, I'm serious.

A los que después dicen "si mi papá fuera así yo bla bla bla (entiendase millones de promesas que ni ellos se creen)" MANGA DE CARADURAS LO QUE SON... Me cansa, digo, la gente que me dice eso no puede llamarse alguien coherente siendo que andan rogando por un poco de atención de sus padres pero lo único que hacen es que le llamen la atención por algo malo que hicieron, eso es idiota, si querés que te hagan caso hace algo productivo de tu vida y no te pases de joda en joda... Y no quieras decir que esa vida de joda no te fascina porque no te voy a creer ni aunque seas el mejor actor de Broadway. Quieren hacerme "sentir mejor" pero lo único que hacen es que desprecie más mi miserable vida de hija de un papá maniático.

Se sabe que a todas las personas les gusta divertirse, y eme aquí otro gran problema: NO ME DEJA DIVERTIRME "PORQUE LA VIDA NO ES SOLO DIVERSION" .A VOS PAPA TE DIGO ANDATE AL CARAJO , ME PASO ESTUDIANDO, SACO LINDAS NOTAS Y TODA MI VIDA FUI BUENA ALUMNA.. NUNCA PUTA TUVE AMIGOS DE VERDAD QUE SIEMPRE ESTUVIERAN AHÍ PORQUE GRACIAS A TODO ESO QUE ME ENSEÑASTE APRENDÍ A PONER EN PRIMER LUGAR OTRAS COSAS ANTES QUE A LA GENTE. ESO TE PARECE ALGO QUE ENSEÑA UN PADRE EJEMPLAR? No entiendo nada.

No digo que sea una hija perfecta porque sería rayar en la locura, soy una persona asquerosamente horrible, no tengo una personalidad definida, me faltan convicciones, me falta seguridad, me falta muchísimo para ser alguien aunque sea respetable.. Es más, el solo hecho de que esté poniendo esto acá en vez de decirseló a mi papá denota que me falta tanto para ser una persona con capacidades humanas... Capaz tendré mis valores que rescatar, pero tengo la mala costumbre de siempre querer arreglar todo lo que está mal y sólo poder ver eso malo cuando existe y a veces aún cuando no existe. Lo único que deseo de la vida es poder aprender de experiencias, equivocarme, ver mis errores, saber caerme y levantarme de nuevo... cosas que mi papá nunca puta me va a dejar mientras me deje encerrada todo el tiempo en un solo lugar ni que canario de viejita solitaria.

El problema con él es que tiene demasiado miedo de todo, no me deja saborear las cosas porque dice "sabes lo que pasa en ese lugar? sabes las consecuencias que tiene lo que haces? sabes que bla bla bla bla?" Y millones de "consejos" para que yo desista de algo que al fin tuve la seguridad suficiente como para poder elegir que era ESO lo que quería....

No sé cuantas cosas ya habré hecho o dejado de hacer por él, bueno, también lo hago por mi mamá, pero con ella la situación es distinta porque ella por lo menos hace el esfuerzo de tratar de comprenderme (aunque no pueda, por lo menos intenta). Ella trata de que yo me de cuenta por mí misma... Y yo quiero eso, tener la libertad que él nunca me da.. Quiero que me deje desenvolverme en el mundo como persona normal, ya suficientemente anormal soy como para que tampoco pueda adecuarme por lo menos a el modo de desenvolvimiento de la gente que vive en esta sociedad por el simple motivo de que "es peligroso". Todo es peligroso papá, dejame verlo por mí misma.

Y tengo más quejas: no me dejan ir a estar con la gente que realmente me parece "de mi misma especie" -como leí que dijo Mique en twitter (@acetilcoenzima) - porque "no son gente con la que debería estar" MUERANSE! -y digo en plurar porque acá mi mamá también entra ya que siempre critica mis amistades - Yo tengo la libertad de elegir, y no pueden ellos decir que no debo de estar con esa gente si ni siquiera les conocen... A veces admito que elijo mal a mis amigos y después me arrepiento, pero por lo menos ya sé que con gente parecida a esa persona que me falló no debo socializar más... Y así, les cuento que aveces hasta tengo miedo de pedirles permiso para salir con amigos que ellos no conocen ya que aún no tuvieron la oportunidad de hacerlo, porque ya sé la respuesta, osea, más bien dicho, me ahorro escuchar ese "NO, TE DEJÁS DE JODER" sin pedirles siquiera.... Es que hace 16 años que vivo, y no soy tonta, y con esta gente que llamo "padres" vivo hace más de 10 años y en ese periodo de tiempo tuve la oportunidad "maravillosa" de conocerles bien... Y los leo como la palma de mi mano... Y ya no quiero escuchar "no"s

Última cosa, si es que este martes no voy al concierto de Aerosmith, juro que nunca más vuelvo a tener confianza en mi padre, a decir verdad nunca puta confié en él, capaz es por eso que él tampoco confíe en mí (you get what you give se dice) pero él me da motivos, yo no le doy motivos a él para que desconfíe... No fumo, no tomo, no hago locuras, todo xq? Porque no soy lo suficientemente pelotuda como para hacer ese tipo de cosas que sé que lo único que hacen es matar neuronas, cosa que no quiero hacer, ya que las voy a necesitar si es que quiero ser ALGUIEN en la vida, cosa que ellos anhelan que sea... Bueno, para que sepan yo también tengo planes y uno de ellos no es precisamente estar tirada en la calle sin plata... La cosa es que NO tiene nada puta para quejarse de mi y como para no darme el gusto de hacer cosas que realmente quiero hacer....

Papa, andate a la mierda... Eso es lo que te quiero decir hoy, esta noche, después de haber escuchado como te plagueabas con mamá sobre algo que pensé que ya era seguro. Y después de explotar luego de tantas cosas de vos que nunca aguante. Lo único que te pido, dejame vivir.