Crisis

Yo debería estar estudiando ahora mismo. Yo debería estar feliz ahora mismo. Pero no lo estoy haciendo. Ni estudiando, ni sintiéndome bien conmigo misma. Estos dos últimos meses fueron demasiado complicados. Después de volver de allá como que perdí rumbo, perdí sentido de todo lo que hago. Y bien que siempre me costó tener un balance. Ahora estoy profundo en el hoyo y lo peor es que ya no sé esconderlo como lo hacía antes. En serio ¿cómo carajo hacía para aguantarme para llorar hasta llegar a mi pieza y estar completamente sola? ¿cómo carajo hacía para no destruirme todita como estoy ahora? No sé, capaz lidiaba con todo de forma distinta. Ahora ya no sé qué hacer. Me siento mal, vagando por todos lados sin razón de ser. Trato de comparar con lo que me pasó hace 4 años cuando terminé con él, pero esto es distinto porque estoy con alguien.


Yo siempre dije que las relaciones a distancia eran algo que no funcionaba, y acá estoy, completamente enamorada y destruyendome por alguien que vive del otro lado del mundo. Sinceramente no sé si es un error o no estar con él, y creo que eso es lo que tan mal me hace. Todo lo que pasamos juntos fue muy bonito, aunque hubieron momentos donde sentí que estaba todo mal, de alguna forma se sentía bien al final. Yo no sé por qué no corté el hilo, por qué dije que quería seguir con esto si era todo tan incierto, con lo mucho que la incertidumbre me daña y estoy sufriendo las consecuencias de ello. Este último mes creo que pasé más tiempo llorando porque no sé qué hacer, porque siento que me está engañando o que me está ocultando algo y no sé como acercarme a él o porque me siento miserable estando acá sin él. Patético, ¿verdad? Sí, yo pienso igual. Pero nada es tan sencillo cuando tu corazón está atado a esa persona. Cuando hay un poco de esperanza de que hay algo ahí que puede ser tan hermoso, y es que no estaba mal cuando estaba alrededor de él. Incluso cuando yo soy tan bohemia y tan libertaria y tan buscadora de paz y amor, y él es tan fuego, armas, dureza y guerra autoritarismo y la ley es lo que es y muchas cosas más. Tiene algo dentro suyo que me atrae a él, yo no sé qué ve en mí, sinceramente eso es lo que me asusta tanto. Soñamos con casarnos y yo poder quedarme con él allá. Pero eso implica tantas cosas, y cada día que pasa pienso tanto en cada una de ellas. Ojalá apagar mi mente un rato y olvidarme de todas esas cosas que están tan lejos. Ojalá poder dejar de depender de saber de él y vivir nada más. Hacer cosas, tener ganas de salir y de hablar con gente y de continuar. Pero de alguna forma sale él a la colación de las cosas, de alguna forma me siento dejada de lado por él, de alguna forma siento que estoy alejandome lentamente más de lo que ya estoy lejos de él. Y cada vez estoy más triste y más desolada y me siento desdichada. Busco formas de estar bien y hay veces que lo estoy, pero me dura tan poco, llega un momento en el que simplemente quiero correr y llorar. Aunque esté todo ¿bien? ni siquiera puedo estar segura si está todo bien o no porque no hay forma. Cómo saber sobre todo lo que pasa allá, es imposible. Imposible si él no me cuenta las cosas. Y quiero entender qué es lo que le ataja de contarme todo sobre lo que él es. Tiene una coraza demasiado grande a su alrededor. Es muy dificil cavar y encontrar su verdadero yo. Ese que es bueno, ese que es dulce y que es sensible. Yo sé que tiene bondad. Aunque tanto le cueste mostrarlo y tenga un pensamiento tan errado sobre algunas cosas. Pero yo no entiendo mucho del mundo, yo solo sé lo que veo, y soy fácil de manipular. Y estoy perdida en todo esto. Está mal que después de que le explique algo con un enorme texto me diga solo un "okay"? Significa que no le importo? Significa que soy una idiota que se enamoró de un completo imbécil que no sabe comunicarse? Por qué no puedo simplemente dejarle y decir que todo esto me hace mal? Porque le creo cuando me dice que me ama al mismo tiempo que sigo llena de dudas y porque en serio le amo tanto. O la idea de que significaría llegar a vivir allá es lo que me lleva hacia él? Sinceramente tengo mucho miedo de eso, realmente quiero hacerlo, ir y tratar de encontrar ese sueño que tanto me digo que quiero. Lo chistoso es que ni de eso estoy segura. Vivo sin saber qué quiero y quien soy y a donde puta voy. Una crisis que pensé que tenía superada. Ni me acuerdo cuales eran mis ideas de lo que iba a ser este año después de volver de allá. No recuerdo cuales eran mis aspiraciones para la facultad (sinceramente creo que no los tenía) o cómo esperaba volver al ambiente del teatro. Siempre me sentí un alien en esa escena, como que nunca era lo suficientemente buena o amigable o sociable o como sea como para encajar ahí. Cuando terminé el año pasado, terminé muy cansada de todos y de ese ambiente en el que estaban. Nunca encajando en ningún lugar.

Algo que me pone muy mal es como mi mamá lucha por hacerme sentir bien y que yo sea la más feliz de todos y yo ahora mismo no lo consigo. Odio que me vea llorar y me diga que no soporta verme así, odio hacerle sentir mal porque ella no se merece eso, ella es tan fenomenal siempre y me cuida tanto. Y yo no sé qué haría sin ella cerca mío para abrazar cuando me siento tan mal. La cosa es que tengo que aprender a curarme sola. TENGO QUE PODER YO SOLA YA SOY GRANDE AUNQUE ME DUELA TANTO SER GRANDE Y TENER QUE AFRONTAR TODO SIN NADIE DE QUIEN PODER AGARRARME SI ALGO SALE MAL. La vida simplemente pasa y yo no consigo hacer algo productivo que diga "this is what i was born to do" porque con todo me siento como un elfo doméstico que no entiende nada que está jugando a ser un hada con alitas que va a volar pero no las tiene. Nunca lo voy a lograr y eso es lo que me pone mal. Yo no sé si él es el problema, yo creo que no, creo que él es solo una forma de sacar todas esas inseguridades que sigo teniendo adentro a flote. Yo no tengo puta idea de lo que es el amor real, yo sé que no es esa cosa de colores que te pintan, que tiene sus cosas feas y todo, pero tengo una idea de que se trata de compartir la vida con alguien que esté dispuesto a estar contigo sin importarle todo lo que eso traiga, pero que te apoye y te cuide cuando estas mal, pero yo no quiero estar mal. No quiero ser esta bola de depresiones y constantes crisis no more.

Mi problema es que tengo demasiado miedo de hablar, demasiado miedo de decir lo que siento, de hacer lo que pienso, tengo demasiadas dudas acumuladas, y no sé como disiparlas. Es cierto, me alejo de la gente pero es que me cuesta tanto abrirme, me cuesta tanto decir lo que me pasa porque ni siquiera yo sé explicarlo bien. Cómo explicar a alguien más toda esa maraña de cosas que tenés en la cabeza que sabes bien que son invención tuya nomás y que no hay forma de comprobar su veracidad o su falsedad. Son diablitos que te envenenan despacito haciendote....

28 - 05 - 17

It's only September

I've been rambling a lot
But haven't really said much
If I'm honest, I won't deny the facts
I've been feeling lonely.
I can't keep up with the act.

This time I kinda just want to let go
Stop idealizing, stop feeling this low
If you wanna come then do so, please.
But look from the distance,
I'm not ready, but go with ease.

It's weird how I still dream about those days
How I want to fuck listening Lana del Rey...

When I was asleep in deep slumber
Feeling like art deco, invincible,
Like that ultraviolence, very somber.
Like a queen of Saigon
All before turning invisible.

How much time do I need?
I keep feeling I'm the transition
I'm the boat that leads to the shore
Just found out that I won't be destination
A little cure, relaxation from the sore.
Nothing to be worried tho
I'll pretend not to care just a little more.

Winter is forever,
Funny how I really used to love the snow
It's only september
But I don't really feel it's usual glow.

About boys, about anxiety.

No he escrito lo suficiente sobre esto aparentemente. Debería la verdad escribir más así me saco los demonios internos y dejo de llorar cada vez que estoy sola en el auto, pasando por lugares donde  saltan recuerdos de cosas que relaciono con situaciones pasadas, y que simplemente me liquidan la estabilidad y no puedo evitar que las emociones exploten.

Es chistoso, es creo la 2da vez que estoy de pasantía, recuerdo muy bien haber escrito algo como esto, un descargo, hace unos 5 años masomenos, cuando rompí con mi ex, estando en un día lento de trabajo en mi primera pasantía. Y recuerdo que escribí todas las cosas que no pude decirle porque él decidió que alejarse era mejor y quiso acercarse de la forma más idiota posible cuando ya era demasiado tarde para dar explicaciones. El daño ya fue hecho, no había forma de deshacerlo.

Bueno, aparentemente los hombres 5 años más tarde, siguen siendo de la misma forma. La cosa es que en este caso no es mi ex, sino que es mi "mejor amigo". Para aclarar, a quien consideraba lo era, por lo menos en ese ambiente en el que estaba/estoy todos los días. Turns out, he just wants me to be with him. Y lo malo no es eso, sino que no puede aceptar o admitir o ver que no quiero estar con él de esa manera. Abusa de mí sin siquiera darse cuenta, no me pide permiso para tocarme de maneras no "amigables" que lo único que hacen es hacerme acordar de cosas que disparan mi ansiedad y cuando trato de explicarle me trata de loca. I know I'm not right, but this is me dude, dejame en paz si lo que querés es que esté bien. La cosa es que no entiendo como alguien que tanto se la pasa diciendo lo mucho que le importás y cuanto no puede verte mal, no se da cuenta que sus actitudes son las que terminan destruyendo esa voluble tranquilidad que apenas conseguís. No entienden que el problema es la forma, porque fuiste abusada, usada, desechada, and you just can't take that kind of shit anymore. Boy, if you don't understand how PTSD works, then google it, is not that hard. Lo peor es que creen que te conocen tan bien pero realmente no, y vos tampoco a ellos, porque la verdad es que no confían en vos, no te ven como un confidente, simplemente como mujer que quieren tener como propiedad y a quien llenarle de un afecto que necesitan descargar por necesidades biologicas. I don't wanna be with someone I can't connect with. I don't wanna be with someone that feels the need to change what they are and feel they are less than me, que yo "estoy en otro level" en comparación a ellos. Por qué voy a querer estar con alguien que no se respeta lo suficiente y lo que hace es venerarme y verme como algo demasiado especial when in reality im just a fucking mess, una bola de ansiedad y de tristeza que no puede evitar sentirse una mierda.Y para colmo, a quien tampoco respetan porque no pueden escuchar cuando les dicen que NO. Lo más triste? It's a pattern, pasa más veces de las que estoy dispuesta a admitir. Malos hábitos, supongo.

 No sé en qué momento perdí totalmente la luz dentro mío pero no la siento más. A veces veo pequeños rayos salir, y trato de guardarlos y atesorarlos, pero no duran mucho y siento que pierdo esa pequeña gota de felicidad que llegó de forma efímera y vuelvo a estar en un estado de alerta constante donde a cada minuto parece que voy a morirme. Me siento sola muchísimo, siento que la gente se quiere alejar completamente y la verdad que sé que eso es mi culpa porque soy yo quien hace de todo para no acercarse. No lo hago completamente a propósito, it's the fucking anxiety. No puedo. Me cuesta, me duele, me reprimo a mí misma y asusto a la gente o les trato mal para que se vayan bien lejos. Vayanse lejos, no quiero que vean cuando lloro, no quiero que vean cuando me siento una mierda, es patético, es feo, es crudo, es vergonzoso. So you don't have to, I don't want to. I'm scared, I'm actually petrified of the thought of letting it all out with someone cause probably I won't be able to cage it again. It's too big, it's too powerful, it has already consumed me, I don't want it infecting anyone. I already hurt people in ways I didn't intend to, I already ruined too many relationships with people.

Así que dejenme solita, dejenme curarme según dicen algunos que supuestamente es lo que necesito. Porque algunos dicen que necesito "volver a ser normal" but truth is I never was y ahora después de todos estos sentimientos nunca más voy a volver atrás, Es lo que soy y lo que necesito es que la gente lo acepte y terminar de aceptarme yo también. Terminar de quererme y de cuidarme. Estoy siendo extremadamente egoísta ultimamente, porque es lo que necesito ahora mismo, pensar más en mí, although I don't really know how to do that. Pero voy aprendiendo y la verdad que alejarme de mucha gente ayuda, si no suman en mi historia, si no me aportan algo bueno y lo único que hacen es disparar mi ansiedad, por qué querría estar cerca de esa gente? Son cosas que se superan, son cosas que se trabajan. Aunque hayan días donde siento que el pecho se me achica y la cabeza me explota y no quiero ver a nadie porque siento que voy a gritar. Ojalá hubieran formas sencillas de cortar esos sentimientos. Pero vamos caminando, vamos llegando.

Mejor sin vos.

Antes de nada, lo que están apunto de leer es algo que escribí hace unos cuantos meses y que nunca terminé porque fue algo momentáneo, que tan pronto me ocuparon para algo, se fue la chispa que hizo despertar las palabras que salieron. Pero quiero mostrarlo porque necesito que vea la luz. Después de todo fue escrito con ese fin, ser leído por alguien más.

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En esta entrada no quiero reparar en demasiadas formalidades. Hoy llueve y hay un olor a felicidad porque al fin termino mi pasantía, y por ende, mis obligaciones con el colegio. Y así se va yendo el año que más que alegrías me trajo demasiadas tristezas. Pasaron tantas cosas y sufrí bastantes decepciones por parte de gente a quien me acerqué, y me alejé de muchas otras a quienes ahora extraño demasiado. Cosas de la vida, tropiezos de los que hay que saber levantarse. En fin, hoy llueve y me hace reflexionar en cosas que me pasan últimamente, que pienso, que hago. Y vamos a hacer un recuento porque me mandaron a la oficina vacía, y nada, no quiero estudiar aún.

Empecemos con ese tema que quedó en pendiente y que va seguir siendo constante (¿o no?) acá. Me puse a pensar en este personaje -que me destrozó el corazón en millones de pedacitos- mientras hablaba con mamá. En el orgullo que tenía y lo mucho que le costaba admitir sus errores. Se fue ya y muy lejos, sinceramente ni siquiera me acuerdo de esos buenos momentos, ya no me acuerdo de lo que era él, me acuerdo aún de todo lo que sentía, pero pienso en él y parece un completo desconocido de quien simplemente recibo noticias que me decepcionan. Para que sepas no mas si lees (cosa que no creo) me duele todo todavía, no me dejará de doler así nomas, amé demasiado y seguramente algo de amor aún me queda. Siempre quise que estuvieras bien, pero quiero que sepas que si alguna vez pensás que lo que nos hiciste fue un error y querés volver, acá voy a estar para perdonarte por lo que pasó, pero no para recibirte de nuevo con los brazos abiertos. De todas formas admitámoslo, siempre pensás que lo que vos hacés es lo único que vale y que sos el que tiene razón aún cuando tus acciones y decisiones perjudicaron a otros. Y no vas a aceptar que fue un error, aun si es que te das cuenta alguna vez de que tus formas fueron las peores. Y vas a decir con un intento de moral tus motivos y los por qués que aún no justifican pero vos pensás que sí. Y qué suerte que me libré de eso. Y que suerte que vos estés bien lejos de mí. Yo estoy, aunque con resentimiento, mejor sin vos.


(29/11/13)
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"Mejor sin vos". Que forma de haber concluido ese párrafo que englobó tanta rabia contenida. Me gustaría recordar qué canción estaba escuchando mientras escribía esto. Seguro que si busco un poco encuentro el playlist. Ese día recuerdo haber decidido que ya era tiempo de liberar el resentimiento. Recuerdo bien las personas que estaban en mi mente, recuerdo haber mandado abrazos a una en específico. Damn. Soy una pelotuda. Pero en ese momento estaba muy feliz. Y no entiendo nada ahora. Y no quiero entender. Si entiendera perdería el sentido.

"Porque sí"

Una a veces no se da cuenta de cómo llegan los estados de ánimo. A veces vienen después de escuchar una canción; otras porque viste a alguien que te trae recuerdos, independientemente de que éstos sean buenos o malos; a veces, llegan después de lecturas que despiertan tus ganas de escribir...

Mi ánimo hoy no es el de los mejores, y hay veces que no entiendo el por qué de repente me pongo melancólica. Creo que esta vez sé la razón, y es porque sí. No necesariamente tengo que decir que es porque acabo de decidir que no le importo a alguien (y que ya dejaré de molestarle), o porque terminé de ver una serie que me hizo recordar que mi mejor amiga esta a miles de kilómetros de distancia, o porque desearía que el amor fuera más sencillo y doliera menos. No es esencial hacer saber detalles, es suficiente con declarar que es así y punto. Y hablé de ánimos porque leí en otro blog un poema de Benedetti. Y no necesariamente necesito explicar lo que Mario causa en mi pobre corazoncito y a quién me hace recordar. Pero sí necesito explicar por qué el "porque sí" es rotundo en este momento. Honestamente nunca había sentido que una frase tan vana pudiese englobar tantas cosas, que decirla bastara para que esté todo claro.

Nunca fui de las que caen en el "pecado" de ser simples, me enredo hasta con la causa de mi obsesión con morderme las uñas, buscando motivos en lo más profundo de mi psiquis, y nunca encontrando respuestas. Y normalmente nunca llego a algo en concreto, sólo encuentro más incógnitas que me van liquidando poco a poco. No hay simpleza para Mandy, a ella le gusta lo rebuscado, lo pulido y lo planeado. Hay veces que por más que trate de dejarme llevar termino analizando qué pasará y las consecuencias. Por ende me freno, y no hago todo lo que me gustaría. Pero hoy, anuncio que ya no quiero continuar sintiendo lo que siento, y es simplemente "porque sí". Hoy afirmo que algunas cosas no necesitan motivos, son como son y así van a seguir siendo. Es comparable a lo que pasa al enamorarse: es contundente, no te da chances de decidir, no te explica los porqués. Y no buscar motivos hace que los problemas ronden por menos tiempo en tu cabeza, y así capaz y duele menos. Veremos que pasa.

Hay un "porque sí" específico, el que dije cuando me pregunté a mi misma ¿por qué empezarías ahora a verle distinto? Luego de conseguir mi respuesta, me volví a cuestionar... ¿hizo algo que merezca que quieras verle así? Terminé inquiriendo que "siempre fue genial, estamos en una situación parecida, podemos ayudarnos mutuamente si nos damos la oportunidad, aunque se merece más que mi tonta ayuda. Él hace que vea que soy más de lo que creo, me hace saber que le importo siempre". Y vean que es contradictorio, pues acabo de aclarar las razones de nuevo. Pero el "porque sí" está en que realmente quiero notarle, darle más espacio en mi vida. Si tan solo pudiera darle más...

 Muy dentro mío sigo diciéndome que no tiene caso. No siento eso que quiero hacerme creer que hago. Es especial, pero como ya dije, soy estúpida y no sé valorar a quien sí vale la pena, en cambio quien no está dispuesto a darme mucho, es a quien desearía darle todo, y con ese alguien si es un sincero "porque sí" ya que no encuentro algo que justifique que sea así. Siento millones de cosas por quien no debería (no estoy segura de si realmente "no debería" heme ahí el dilema), muero por que él sintiera la mitad de las cosas que yo, que notara que estoy ahí ansiosa de darle todo, que se dé cuenta de mis anhelos. Pareciera que paso desapercibida, y otras veces pareciera que siente igual. Es intrigante y hasta un poco frustrante. Por más que quien vale la pena no haya manifestado sentir nada por mí, creía que con él si podría funcionar si hubieran sentimientos de mi parte. La realidad es que me esfuerzo demasiado por conseguir afecto del primero. Y no está bien, es dar demasiado sin saber lo que el otro siente, es ingenuo y peligroso. Necesito dejar de pensarle tanto, dar lugar a más personas, a personas como el segundo, que merecen mi atención. Y creanme que por más que intente cambiar lo que está en mi corazón, éste es muy obstinado y se resiste al cambio repentino de dirección. Pero quise darle a entender las cosas; uno sí está dispuesto a darte lo que buscas, o parte de eso; otro está ahí pero de forma errante, y no hay seguridad, sólo confusión.

Esto me hace sonar a adolescente que no está segura de lo que siente. La verdad es que sí, me siento muy inmadura con todo esto. Sé quién es el que roba mis suspiros, pero no quiero que sea así porque presiento que me va a lastimar. Además del hecho de que nunca tuvo que haber ocurrido ésto, siempre termino arruinando las cosas enamorándome. Es el problema de ser como soy, insegura y frágil. Las muestras de afecto me hacen vulnerable a las flechas de cupido. Y no hay motivos, es "porque sí". Me enamoro fácil, punto. Lo malo es que siempre me destruyo cuando lo hago. Lo que me gustaría aclarar ahora es si debo jugarme por quien siento algo, o por quien vale la pena. Mientras más lo pienso más concluyo que lo que realmente importa es lo que te provocan al verles. Y yo no les veo mucho. Pero sé que cuando le veo (al errante) parece que todo va estar bien, que quisiera poder abrazarle siempre. Así que, ¿me las juego por él a causa de eso? ¿o es más bien porque es lo que realmente quiero, en síntesis me estoy dando una excusa para ir hacia él "porque sí"?

No me odien por aventurarme hacia quien me provoca inseguridad y frustraciones, no hay explicación, es parte del juego, es la parte donde te das cuenta de que no hay vuelta atrás, ya hay sentimientos, ya es lo que es. Es mucho más que un "porque sí", irremediablemente sabes que no hay otra respuesta, no hay nada más seguro, es un "porque quiero", o mejor dicho incluso "porque lo quiero".

Moquete con Amor.

¿Cuántas veces será que hemos hecho alguna cosa que moleste tanto a quien queremos? ¿Cuántas más las que empezamos a discutir por cosas ínfimas que desencadenaron peleas de días de duración? Somos distintos entre todos, y mucho más aún cuando se trata de dos personas que conviven en el día a día tratando de mantener el amor intacto. Las diferencias generan conflictos, y muchas veces destruyen por ser insoportables. Pero, ¿realmente el amor no es suficiente para poder comprender y aceptar a quien elegimos como compañeros de vida?

Esta mañana mientras limpiaba la casa como es general todos los domingos, escucho a papá haciendo su tereré y pisando el remedio yuyo con el morterito como siempre hace. De repente mamá desde su pieza le pide que pare, que necesitaba descansar. Salgo a mirar y papá está con los nervios de punta. Agarra el mortero, cesa el ruido y deja su trabajo medio terminado sobre la mesada. Luego de un rato viene mamá y pregunta por él, le digo que se quedó en la sala. Va y le dice millones de cosas, papá se pone necio y no quiere escucharle, y así, desencadenan una pelea por algo así de simple como estar preparando tereré mientras el otro quería dormir. Al pensar un poco, creo que mamá queriendo hacer que todo volviera a estar bien, pero también dejando en claro lo que ella necesitaba, era lo mejor. Papá siendo necio y "pichado" era el lado malo de la pelea. Sinceramente me parecieron una pareja adolescente. Y no sé, llevan más de 12 años juntos, uno creería que este tipo de cosas no pasan. O por lo menos yo lo creía así.

Otra cosa que no entiendo son esas discusiones que duran días, esas donde por una cosa una pareja deja de hablarse. Yo soy fiel creyente de que es incluso peor dejar de hablarse, pero la verdad que no tengo idea. Me gusta arreglar las cosas en seguida, no soporto tener esa carga emocional de saber que la persona que más quiero esté enojada conmigo. Y trato de hacer de todo para que no sea así. Incluso darle la razón (sí, yo soy de las que dicen "tenés razón, vamos na a olvidarnos de todo y vení dame un beso") y también ceder a lo que pida, siempre y cuando sea algo con lo que esté de acuerdo. Chicos, peleas que no terminan cuando termina el día y siguen ahí molestando por largo rato no nos ayudan. Darse tiempo para pensar y tratar de calmar las aguas capaz sí, pero no permanecer con la amargura y el rencor. A menos que haya sido algo muy fuerte, ahí mejor cortar las cosas de raíz. Aunque siempre existe el perdón, las fallas grandes no se olvidan fácil, y normalmente no vuelve a sentirse la misma confianza. A mi parecer la comunicación es la mejor salida. La falta de la misma en esos famosos "vamos a darnos un tiempo" no estoy segura de si funciona. Díganme ustedes.

La palabra amor es muy grande y es muy complicada, no es definible. Las discusiones de parejas, las peleas por vyroreís, los malos ratos por que no reaccionó como esperabas, etc. son parte de la relación. La parte que no pega pero que está ahí. Hay que saber sortear los obstáculos. Hay que saber superar las adversidades si realmente se ama. No hay que dejar que eso mate lo que sentimos. Es tan lindo sentir amor y sentirse amado. No vale la pena destruir ese sentimiento por pequeñas cosas, aún cuando las mismas puedan molestar mucho. Todo tiene arreglo, incluso es más fácil encontrarlo cuando hay cariño de por medio. Dejemos el orgullo y la terquedad de lado y admitamos cuando nos equivocamos con quien queremos, les prometo que se van a sentir mejor una vez que aprendan a dejar de lado las peleas, y dar paso a las reconciliaciones. 

Ilusionarme.

Ayer escuchando "Heart Skipped a Beat" me di cuenta de muchas cosas. Me di cuenta de que extrañaba tanto escuchar música así cuando me sentía re mierda. Me di cuenta de que las cosas que me hacen feliz son ínfimas, son cosas demasiado vanas. Cosas que otros ni siquiera se dan cuenta de que hacen feliz. Cosas que se supone que deberían ponerme a gritar de felicidad lo único que hacen es emocionarme a un punto donde me pregunto qué está pasando; hasta que después dimensiono lo que pasó y me doy cuenta de lo feliz que me hizo ese momento. Y felicidad. Ese tema que es tan común acá. Hoy no me siento feliz, hoy me siento despertando de una gran ilusión. Y vaya que fue una ilusión que casi me tragó y me mantuvo lejos de tierra por largo rato. Y nada, me gustaría dedicarle unos cuantos versos a todos esos sentimientos a ver si se me pasa esta sensación de ahogo que tengo ahora mismo.


No hay versos que expliquen todo lo que maldije
Cuando te fuiste lejos y me dejaste a la deriva.
Te dejé ir, no iba a retener a un pájaro que desea volar.
Pensé que lo que buscabas al fin lo encontraste al dejarme.
Siento que terminé siendo yo quien se descubrió y mejoró.
¿Estás satisfecho con todo lo que me hiciste pasar?
¿Te das cuenta de que el único que perdió fuiste tú?
No se suponía que de ti estaría hablando de nuevo.
Pero qué demonios hacer si significaste tanto.
Admito que de mi mente no vas a salir.
Pero de mi corazón ya te desalojé y te dejé exiliado.
Pasemos a mejores etapas
Esta que pasé contigo aunque fue linda,
Terminó consumiendo mucho de mí.
Y al final lo único que quedó fue amargura.
Actúo de forma a que nadie vea que estuve mal.
Pero no paro de repetir que mi corazón se destruyó.

Admito que luego de él me sentí como basura.
Y deseaba pronto encontrar una forma de poder olvidar.
Unos brazos rodeándome y haciéndome sentir protegida.
Encontrar alguien que me haga sentir bien no fue difícil.
Personas que me ayudaron a levantarme no faltaron.
Personas que me ayudaron a reponerme fueron algunas.
Personas que hicieron sentir que aún podía seguir fueron pocas.
Personas como vos...
Vos...

Vos, sin darte cuenta me hiciste mucho bien.
Esa autoestima que tanto se destruyó, no sé como la recuperaste.
Ni siquiera sé por qué apareciste. ¿De dónde saliste?
Esa sonrisa extraña, esa sonrisa con tinte burlón...
... mi corazón no resistió. Tenías razón sobre vos.
No te preocupes, no te voy a pedir nada.
Pero qué dolor no poder decirte lo que me haces sentir.
Siendo que ya desde hace mucho me hacías sonreír.
Solo que hasta ahora me di cuenta.
Lástima que ya es tan tarde para mí.

Cómo sacarte de mi cabeza todavía no sé.
Acá voy a estar revoloteando con un ala rota.
Deseando que las cosas dejasen de ser como son...
Deseando poder tenerte cerca, aún sabiendo que no...
Te quiero tan cerca y quisiera siempre sentir tus abrazos.
Si pudiera te miraría todos los días.
No sacaría mis ojos de ti, mirarte me pone feliz.
Te miro desde la lejanía, escondiéndome.
Ya que sé que no te puedo tener por diferentes motivos
Creo que me conformaré con lo que sí tengo.
Pero ya no puedo frenar lo inevitable.
Ya siento lo que no quería por alguien como vos.
Deberías dejar de ser tan encantador.

Pero poco o nada importa lo lejos que estés.
Un solo "hola" ya me hace reír.
Mirá, yo ya hace rato que no podía sonreír solo porque sí.
Pero desde que empecé a ilusionarme contigo...
Las alegrías se sumaron a mi lista de constantes.
Y yo ya sabía que todo eso no iría a ningún lado.
¿Pero qué iba a ser si me sentía tan feliz contigo?
Ya te lo dije, no espero nada de ti.
Por lo menos no por ahora, no hay nada que hacer.
Si es necesario para no herirme, o herirte
Simplemente me alejaré.
Extrañaré esas palabras de ánimo y esos halagos.
Pero no los olvidaré, aunque siga mi camino.

No pienso hablar de que esto es amor porque no estoy segura.
Capaz sea solo una forma de olvidar todo el dolor reciente.
Pero después de quererte (y te quiero) de una manera extraña e ilegal.
Puedo decir que me haces muy feliz, y desearía poder seguir así.
No me saques esta alegría, no te alejes aunque deberías.
Prometo portarme bien y ser buena chica.
Ojalá te quedes cerca, y si no puedes
Ojalá de quererte desista.

Juegos mentales.

Está claro que es difícil de entender

No hace falta que intentes, me resigné

Cuidado al decir que siempre te tendré

Pues indudablemente, yo te creeré.

Necesito un guía a través de este feo ruido
Necesito un calmante a la desesperación.

Una soga que me sujete, previniendo que caiga.

Una manta que me cubra, que sofoque todo el dolor.

Siento las lágrimas que derramo
que aparecen gracias a esta desazón.
No es que signifique que ya no te amo.

No tiene motivos, no tiene razón.

Mira como todo el mundo disfruta,
¿Ves que no soy igual a todos corazón?

Yo no sé seguir sin tú compañía.
Sola, me hago víctima del horror.

Ven, cuídame como ya lo dijiste
Sálvame de esta abominación.
Aunque no entiendas qué pasa en mi mente
No la dejes matarme, por favor.

Momentos Inolvidables

Hay cosas en la vida que son de las que te marcan y sabes que tuvieron un efecto sobre todo lo que sos. De esas cosas que te abren los ojos y te hacen ver el mundo desde otra perspectiva. Momentos que pueden parecer algo completamente insignificante pero que te llenan y te hacen mejor persona. Esos son los que debes conservar siempre, y aprovecharlos al máximo. No pasan muy seguido, pero cuando pasan te alegran un poco más la existencia.

Hace unos días fui a pasearme con mi persona favorita en el mundo. Hablamos y reímos, tomamos un café y aún cuando ya lo terminamos seguimos sentados ahí, discutiendo de cosas políticas que pasan alrededor del mundo, en las cuales estábamos en completo desacuerdo por las cuales debatíamos. ¿Se imaginan ustedes tener la habilidad de poder estar hablando de cualquier cosa pero igual darle sentido a todo lo que se está diciendo? Bueno, de repente siento que él tiene esa capacidad. A veces creo que algunas de sus opiniones se contradicen completamente, pero él sabe dar la vuelta eso, me hace analizar el tema de nuevo y reagrupar ideas luego de escucharle. Incluso abre mi mente a ideas que no creí alguna vez considerar. Contar con alguien que te de algo como éso, creo yo que es algo por qué agradecer.

Pero lo que me movió el suelo no fue eso. Fue más bien lo que vino después.
 -"No puedo".
-"No me digas más eso, no es así, es solo que no querés lo suficiente como para hacer algo al respecto".
 -"No depende solo de mi..."
 -"Claro que depende solo de vos, vos sos la dueña de tu vida, y si queres hacer algo, no tenes que estar dependiendo de nadie".
 -"Pero no estoy segura de lo que quiero".
 -"¿Vos crees que yo sí? No, pero hago igual las cosas".
 -"Yo no funciono así".
 -"Pero yo quiero que seas feliz, y así no sos feliz. Prometéme que vas a hacer algo, no me gusta verte triste, no me gusta que pienses que le debes algo a alguien, no le debes nada a nadie, hacé lo que te gusta, viví porque si seguís pensando que cuando cumplas 18 vas a hacer todo lo que querés nunca vas a hacer nada, la vida es ahora, no sabes lo que puede pasar mañana. Reaccioná. Date cuenta".

Sus ojos me decían que en serio le importaba, su voz me imploraba que hiciera algo conmigo misma, que ya no dejara que la vida pase frente a mí sin hacer nada al respecto. Tenía que moverme, tenía que decidir cambiar. Creo que lo hice, me convenció. Ya de hecho estaba tratando de dejar de lado muchos vicios, pero son demasiados. He aquí otro que dejaré. Ser exageradamente sumisa y empezar a enfrentar las cosas y pedir lo que quiero. Buscar mi satisfacción aunque esto signifique sacrificar mis responsabilidades. Hacer cosas que me hagan feliz, no solo que me van a ayudar en el currículum. Eso.

Este cambio se lo debo a él, como muchos otros más. Y ese momento en un café, con los ojos a punto de estallar en lágrimas y el corazón latiendo a mil por hora, es un momento que quedó grabado como el día que decidí darle la vuelta a mi forma de ser, porque una persona que quiere mi felicidad me lo pidió de la única forma que haría que quisiera cambiar: sinceramente, sin ningún interés egoísta de por medio, tiernamente, demostrándome que realmente le importa.

Hoy es un buen día.

Hoy es un buen día para amarte.
Hoy el sol que suele darme paz,
se siente igual que la luna.

Esa luna que me hace añorar tu presencia.
esa misma que me recuerda tu ausencia.

Hoy se combinan.
hoy son lo mismo.

Y me hacen tener ganas de besarte
y de abrazarte
y de hablarte en silencio
y de amarte mucho más.

Hoy es un buen día para amarte
pero no es un buen día de por sí.
Lo que lo hace menos bello
no es precisamente que hace frío

pero es que yo estoy acá
escuchando banalidades de gente absurda;
y vos estas allá
despertándote solo, sin mí sobre tu funda.

Sé que me pensás y sabés que yo te pienso
Sé que you're in the mood for love
Y que es gracias a que te sentís junto a mí.

Pero aunque digas que estás seguro.
Que para verme solo faltan días
Yo me impaciento, yo te quiero ya.

Quiero verte mucho
Quiero tenerte mucho.
¿Tenés ganas de buscarme,
no sabés donde estoy?

Amor mío hoy te digo
Estoy en el mismo lugar
Ahí donde me mata la cotidianidad
y los días solo pasan
sin emociones ni vitalidad.

Y es que para regocijarme te necesito.
Y podremos vivir alejados
Pero mi amor por favor,
No te alejes de mí.

Cuando quieras verme...
Ven a verme.
Cuando querés yo soy feliz.

Y sé que tu ánimo cambia
al verme sonreír.
No me quites nunca esa sonrisa
que me sale de repente.

Y de repente río cuando lloro
y el llanto para gracias a ti...

Nunca pienses que me enojo
es solo la melancolía que poco a poco
se va acercando a mí.

Hoy es un lindo día para amarte.
Hoy fue otro día que te amé.

Mañana será un hermoso día para amarte
Pues ya faltará menos para verte
Y poder estar otra vez.
Más cerca de ti.

Someone hard to be with..

Tienes a tu lado a alguien demasiado especial...

Alguien que te acorrala cada vez que siente que te alejarás

Esa que nunca querrá abandonarte y hará todo por no dejarte.

Es de esas que tratará siempre de solucionar las cosas, aunque

No siempre encontrará la manera correcta de arreglarlas.

Se pondrá nerviosa con tus errores, te dirá que le molesta.

Llorará con cada equivocación que cometa, 

Hará berrinches todo el tiempo por que te siente distante

No dejará de molestarte por todos los medios y te hartará

Te pondrá nervioso con su falta de amor propio

Te dirá millones de veces cuanto se odia y cuanto le cuesta cambiar

Mostrará todos sus lados malos y sus peores momentos

Te mentirá cada vez que sienta que no puede explicar lo que pasa

Nunca sabrá explicar bien lo que le pasa.

Es tan difícil estar con ella que siempre estará paranoica

La atormentará la idea de que te llegues a cansar

Entenderá cada falta tuya como algo que ella provocó

Mirará a todos lados buscando por una forma de ponerte feliz

Te dará lo que le pidas, te entregará lo mejor que tenga

A cambio solo tienes que aceptar la realidad.

Es alguien difícil de tener tan cerca.

Eres mi adicción.

Es solo un simple aparato, es solo una maldita adicción.
Mis sentidos se sienten vacíos, y es por que me haces falta
Sé que no lo disfrutas, sé que no es tu diversión
Pero dime que hacer cuando tanto te necesito, y esta es mi única opción.
Ríete lo que quieras de mis sandeces y mi poca fe
"Haz lo que quieras", tu libertad no me quieres dar
Nunca te la pedí, nunca quise que te sientas encerrado
Lo único que siempre querré es que me quieras y me lo demuestres
Y que entiendas cada arrebato de dolor que me da
No puedo vivir sin tu amor y sin tu comprensión
Me siento desfallecer cada que creo que no me tienes en tu corazón

Es solo un simple aparato, es solo una maldita adicción.
Mi vida no gira en torno a esa cosa, esa cosa me hace girar en torno a ti
Necesito dejar de tenerte siempre en mi mente
No me hace bien estar tan pendiente
No quiero dejarte ir jamás, pero hasta tú ya pensaste que capaz eso lo arreglará
Me cuesta imaginar algo sin que tú estés presente
Me resulta imposible pensar en un futuro sin tu amor
Perdón por cada vez que te molesté por ese medio
Perdón pero no sé que hacer para no explotar
Quiero distraerme y dejarte de lado por ratos
Nunca lo logro, es casi inconcebible no pensarte
Me falta un motivo, porque claramente me dejaste que no puedes ser tú.

No sé amar, pero lo amo a él.

Me siento pensativa. Me siento extrañamente rara. No me siento triste, no me siento con ganas de llorar, no me importa que no me haya mensajeado (bueno, me importa un poco pero menos de lo normal), no me importa nada. Me siento perfectamente bien acostada acá en mi cama, leyendo su blog y riendo mientras veo de cuántas formas distintas me ha dicho que me ama en este tiempo que pasamos juntos. Pero lo que es raro, hoy me dormí, me desperté, y me sentí así. Mis pensamientos no me dejaban siquiera conjugar algo coherente. Quería expresar lo que sentía y no podía. Quería explicar esa sensación que estaba floreciendo dentro de mí. No pude. Y sigo sin poder creo. Así que lo que este post diga, capaz carezca de sentido completamente. Simplemente necesito decir cosas y empezar a divagar como hace mucho no hacía.

Qué es lo que pasa cuando nos enamoramos? Es en serio eso de que sentimos mariposas en el estómago y no podemos dejar de suspirar? Para mi es más que solo eso. Yo no lo entiendo. Nunca entendí el amor, nunca fui capaz de descifrarlo. Me han dicho que soy una persona que sabe amar. Yo no estoy segura de saber amar. No estoy segura de saber entregar todo lo que soy a alguien. No estoy segura si puedo ser todo lo que la otra persona quiere que yo sea. No estoy segura de si estoy lista para amar. Sólo se que lo hago. Solo sé que amo con todo mi corazón y como nunca pensé que podría llegar a ser posible que alguien como yo pudiera amar. Y es que yo con todo lo horrible que soy, y las imperfecciones que tengo nunca creí ser merecedora de lo que me da. Y soy increíblemente feliz. No me doy cuenta pero soy feliz. Él me lo recuerda siempre. Él es el único que me hace despertarme de mis trances y mis pensamientos suicidas cuando ni siquiera tengo capacidad de hacer catarsis escribiendo. Y ultimamente no me viene natural lo de escribir. Y lo extraño, tanto como extraño sus besos y sus caricias. Miento, no es posible extrañar algo tanto como eso, pero en serio extraño escribir. Ya no escribo con propiedad, ya no uno las ideas de la manera correcta. Perdí el toque. Perdí la práctica. Y me fui de nuevo a otro lado. Hey! Soy feliz!! De eso estaba hablando, hablaba de mi amor y de mi felicidad con él. 

El momento en que nuestros labios están rozándose, y nuestras miradas se cruzan cómplices, y pareciera que el tiempo deja de correr mientras dura ese instante, es cuando siento que mi corazón está en el único lugar donde pertenece, latiendo junto al suyo, al compás del silencio. Lo único que calla al silencio es nuestra respiración, de cuando tenemos que separar los labios porque falta el aire. Y entonces todo empieza otra vez, y mis ojos vuelven a cruzarse con los suyos y volvemos a acompasar el latido de los corazones y a unirnos en un beso. Un beso, no describe nada, no significa mucho. Pero sentir uno de los que el me dá es lo mejor de mis días. Y mejor aún que eso es él mismo, que me agarra de la cintura envolviéndome en un abrazo, susurrandome "no te voy a soltar nunca más". La verdad que no hay mejor lugar que sus brazos. Si fuera por mi, y no dependiera de muchas otras cosas me quedaría con él atada hasta que se termine todo, el mundo, las guerras, internet y todo lo banal que existe. Nada me importa tanto como él. y sin embargo todo, los acordes de guitarra, los sonidos del viento, las palabras de una poesía, los pájaros que vuelan; todo es una forma de recordarle, de alguna u otra forma lo relaciono con su cara y sus palabras. Y dibujo una sonrisa en mi cara, como las que siempre me pide que tenga. A veces se sueltan lágrimas. No siempre es fácil extrañarle. Pero al final sé que él está ahi pensandome tanto como yo a él, haciendo que me conecte por medio de un lazo de recuerdos y sonrisas que nos regalamos aunque no estemos juntos. Sé que llegara el día en que lo vea todos los días y lo tenga solo para mi. Sé que mi amor no es perfecto y que le hago sufrir con mis malos ratos, pero sé que puedo frenarlos porque él me lo pide. Lo sé porque quiero hacerlo por él. Quiero ser lo que él quiere que yo sea, y quiero que él sea feliz conmigo. Por que sé que a los dos eso es lo que nos da gozo, la compañía de los dos es lo que nos trae paz. Nuestro amor es infinito y nos hace inmortales. Inmortales porque yo nunca le olvidaré y él tampoco a mí.

Amor anacrúsico.

Será que realmente siempre me piensas?
Que pasaría si alguna vez me vieras siendo real?
Realmente aguantarías todo lo que puedo llegar a ser?
Me seguirías por todos los caminos que ansío recorrer?
Amas en serio todo lo que soy?

La vida nunca había sido buena conmigo a decir
Verdad, pero llegaste y cambiaste mi mundo. Todo
Es tan épico que no lo creo, de modo
Que aún pienso "en algún momento despertaré".

Quiero que creas que soy una persona noble pero
Muchas de las cosas que hago puede que sean malas.
Cosas que de a poco me van destruyendo. Es que
De lo poco que sé, nada es certero, pero
Vos me das todo, de a poco me levantas.

Solo con mirarte parece que todo lo malo se me olvida.
Te impregnas en mis pensamientos y solo
Pido que así te quedes y que borres mis heridas
Por Favor, ya sufrí demasiado, quiero un desahogo..

Dame lo poco que te pido, créeme que te lo agradeceré.
La verdad que me conformo con muy poco y solo busco una
Oportunidad, eso es lo que necesito para reinventarme.
De alguna forma u otra tengo que lograr
Ser algo que no tenga miedo de existir. Aprender a vivir
Feliz, así como cuando paso una tarde
Contigo. Eres mi complemento, mi razón de seguir.

Para que la música se afine...

Cuantos años se necesitan para crear un mundo?
No me refiero precisamente a un mundo nuevo, no completamente
Lo que quiero es hacer algo diferente,
Quiero hacerlo contigo, recorrer caminos desconocidos los dos como unos vagabundos.

Viviremos para contar todo lo que sentimos?
Es más, es posible explicar lo que uno siente dentro?
Las preguntas no son motivos de encuentros,
Pero fueron ellas quienes me hicieron llegar a todo lo que fuimos.

Guárdame unos cuantos besos en el bolsillo,
Comprendí que debo caminar sola este largo camino.
Pues dentro mío, también yo adivino
Que ellos me harán mucha más falta que fortaleza en mis tobillos.

Encontraré ese lugar que tanto ansío,
Prometo regresar y dejar de ser un problema
Cuando vuelva ya tendré un nuevo lema,
Estaré completa y podrás ser solo mío.

Mirarás en lo alto y me verás volar
Sabrás que no estoy aquí presente
Pero estaré ahí contigo, sé que de eso eres consciente
Cuida mi alma, es totalmente tuya, es lo único que te puedo regalar.

Cuando este agotador viaje al fin termine
Cuando obtenga las respuestas a mis grandes dudas
Júrame que seguirás ahí, necesitaré de tu ayuda...
No quiero perderte, hago todo esto para que la música se afine.

Un día para pensar en otro día

Creo que el día me dijo que no tenía que terminar sin que haya escrito algo. Tenía esa necesidad de hacerlo, me sentía incompleta, con esa rara sensación de que me faltaba algo para estar tranquila. Ojalá que sea sólo eso y pueda conciliar el sueño después de terminar con esto. En fin, vayamos al grano de lo que me hizo tener insomnio.

Sabían ya que la próxima semana, dentro de 8 días es el día de San Valentín? O más normalmente conocido en latinoamerica como "Día de los enamorados"? Me puse a pensar hoy sobre todo lo que significa ese día. Y la verdad que llámenme cursi, pero a mi parecer es una fecha preciosa. Claro, no falta quien le ponga demasiada pompa y exagere sobre eso, ni tampoco falta la publicidad odiosa que mata todo lo bueno. Pero de todas formas no le saca ese verdadero significado que tiene. Lo lindo y especial que es el amor.

Estoy harta de la gente que se quiere hacer de la muy dura y dice que el amor es una mierda y que no existe. Yo fui así también por un tiempo, y me di cuenta de lo patética que era. No es que piense que dejé de ser patética, sigo siéndolo lástimosamente. Pero en menor grado de "pateticidad" por ahora. Aunque la verdad es que tengo mis días, por lo menos ya aprendí que no podemos estar culpándole siempre a un sentimiento y no asumir que probablemente los que tengamos el problema seamos nosotros.

Pero bueno, volvamos al tema de esto. San Valentín no tiene porqué ser una fecha odiada o venerada, es simplemente una fecha más para acordarnos de acontecimientos y para llenarnos de regalos que nos hacen ser un poco más consumistas cada día. De todas formas, ir un poco con la corriente y dejarse llevar con la fecha no tiene nada de malo. ¿Verdad que no? Lo importante es que si es que tenes alguien con quien compartir la fecha, lo hagas, y disfrutes al máximo y seas feliz. Y si no tenes a nadie con quien pasar la festividad, no molestes con tus comentarios "soy foreveralone, pasaré solo el día de los enamorados pero no me importa, por lo menos no voy a gastar plata". Eso es realmente darle importancia al pedo y ponerte en ridículo a vos mismo. Me estresa la gente que vive solamente para quejarse de todo. Quéjense de cosas que valgan la pena, no por una fecha que no les va a hacer ningún daño que realmente apele a una protesta. 

Sean felices y coman perdices. Y si tienen novio/a (yo si tengo y estoy orgullosa de ello) que tengan un lindo Día de los Enamorados

Ranking de Recuerdos-Canciones Mandyticos DÍA 2 Y DIA 3

Bueno antes que nada quiero pedir disculpas por ausentarme 2 días completos. Es que resulta ser que tengo una vida de la cual me doy cuenta a veces trato de esconderme. Y resulta ser que me gusta armar cosas con gente vía fb de los cuales no voy a hablar. Pero son cosas que a la gente madura le parecería algo estúpido y a gente como yo que no tiene nada que hacer le parece lo más emocionante del mundo.

Anyways, creo que para compensar haberme ido por tanto tiempo voy a hacer un post con los puestos desde el 16 hasta el 9 con los 2 bonus que tenía que tener los post si los hubiera posteado por separado. Así que aquí van.

PUESTO 16

CHAU - NO TE VA GUSTAR

Esta música lo que me hace es querer fumar un cigarrillo y también ponerme a bailar a su ritmo con un peluche (sí, con un peluche así de rara soy). En realidad me recuerda a una persona a quien le dí demasiado de mí y que no supo corresponderme de la misma forma. No sé si lo que me hace es sentir rencor hacia esa persona o si en realidad lo que me da es una rara sensación de libertad porque sé que esa etapa ya se terminó. La verdad que poco o nada importa, es simple lo que transmite la canción y la razón por la cual me recuerda a ella, ya-no-importa es justamente eso, supe superarlo. Lo único que queda de eso son esos lindos/retorcidos recuerdos de lo que fue. Así que persona-no-identificada lo único que queda para decirte es eso.. CHAU.

PUESTO 15

LAST TO KNOW - THREE DAYS GRACE

La música en sí en este puesto no es lo principal, en esta lo que importa es lo que representa. Es el hecho de que esta fue la primera música que decidí ejectutar cuando volví a mis clases de piano en el conservatorio. Después de más de 6 meses estando lejos de ahí, decidí volver a hacer eso que tanto me gusta, que es ejecutar música en el piano. Reecuentro con viejos amigos, incluso conocí nuevos amigos, hasta alguien que se hizo más que amigo. Pero eso es parte de otro recuerdo. Me sentí muy orgullosa de mi misma por decidir volver a ir ya que realmente es algo que me gusta y me hace sentir bien. Ahora incluso ya tengo un piano en casa y no puedo ser más feliz. Esto es algo que realmente me gusta, y aunque no tenga tanto talento para hacerlo, como hobbie es de lo mejor que pude elegir para hacer.

PUESTO 14

SHE WILL BE LOVED - MAROON 5

Esta música es una de mis favoritas de todos los tiempos. No por nada es el título de mi blog ahí arriba. La verdad que la voz de Adam Levine y esta música en especial hacen que me sienta tan bien. En esos momentos en los que sentís que nunca vas a encontrar alguien, en esos momentos en que pensé que estaba completamente sola, ahí sonó está música y como que me hizo recapacitar. Supe que no tenía que desesperar, y simplemente esperar. La lluvia y esa tormenta que me estaban por matar pasarían y llegaría un sol que me ayudaría a ser feliz de nuevo, saber que "iba a ser amada" y que lo único que tenía que hacer era ser paciente y no desesperar. Y así lo hice.

PUESTO 13

YOUNG FOLKS - THE KOOKS

Elegí esta versión por encima de la de Peter Bjorn & John porque la verdad es que con esta estoy más familiarizada y me gusta más incluso la voz de Luke Pritchard que la de el otro. Con esta canción me gusta empezar un recorrido con amigos, con mis cuates. Saber que somos jovenes y que somos los reyes del mundo, y divertirme con ellos, sin que me importe lo que piensen los demás sobre nuestro estilo de diversión donde la verdad que no involucramos lo que la mayor parte de la juventud clama como algo divertido. A nosotros, mis queridos amigos y yo, nos gusta divertirnos recorriendo de día, riéndonos de chistes que pueden parecer no tener sentido, ir al cine, al shopping, caminar, etc. Luis, Alejandra, José, Kim, y otros compañeros de aventuras son esos grandes amigos que me hacen sentir tan bien. Y esta música siempre me acompaña con los auriculares puestos cuando estamos "on the road" digamosle. No sabría terminar de agradecerles por hacer que mi vida sea un poco más linda ya que es gracias a ellos que no sucumbo ante la monotonía de ir al colegio y hacer siempre lo mismo. En fin, mis jovenes amigos, gracias por estar siempre ahí.

BONUS 2

SHE'S A GENIUS - JET

Una música que me hace bailar más que ninguna otra. Apenas escucho los primeros sonidos de ese bajo característico de JET, ya me preparo para mover la cabeza con todas mis fuerzas y cantar al son del coro THAT GIRL'S A GENIUS WOO-OH-OH-OH OH.. I THINK SHE'S SERIOUS WO-OH-OH-OH-OH OHHH.. Y a saltar y saltar. Lo que me hace es sentir que soy taaan cool que puedo hacer cualquier cosa. Que escuchar música indie es lo más, que cuando los chicos me miren van a decir: "esta chica es rara, pero es linda". Y cosas así. Lo que más adoro es una de las frases de la canción "love is when you wanna kiss and you get beat". La música es de lo mejor para alzarme el ánimo, se me olvida el mundo y me pierdo en los solos de guitarra, en todo lo que es la canción. Es una de mis favoritas de todos los tiempos, por eso TENIA que ponerla. Y acuerdense, soy una genia caramba!

PUESTO 12

CALIFORNICATION - RED HOT CHILLI PEPPERS

Hay muchas otras músicas de Red Hot que me gustan más que esta, pero esta en sí me hace acordar a tantos lindos momentos rodeando la guitarra de José en el colegio, mientras Jazmín y las otras cantaban algunas canciones románticas y luego de repente José se ponía a tocar este tema que hacía que yo corriera a tratar de cantarla porque nunca supe bien toda la letra (hasta ahora). Siempre cuando sonaba el primer acorde de esta música yo enseguida me unía a la ronda que tenía como protagonista a la guitarra de José, y esos momentos ahí nos hacían salir de la rutina en el colegio. Lindos son los recuerdos que hay de mi querido colegio el CTN, pero que la guitarra de José y las ronditas alrededor de ella permanezcan intactas en los días de aburrimiento del colegio por estos 2 años que me quedan por sobrevivir en él. Y why not? que sea como un Californication (?)

PUESTO 11

THE MAN WHO CAN'T BE MOVED - THE SCRIPT

No podía faltar esta canción, y si, está va para vos my dear Cofli. Y hablando en general, Cofli es Carla (@hummelsmythe en twitter), una de las muchas amigas y porqué no decir que la más importante que tuve este año que conocí en internet. La música esta la cantamos siempre las dos, y quedó como nuestra canción característica. Terminamos la frase de la otra mientras la cantamos. Y ella es genial. Es como mi soulmate que vive demasiado lejos de mi como para verla todos los días. Y nada más el escuchar el GOING BACK TO THE CORNER, WHERE I FIRST SAW YOU... ya es suficiente para que se me forme una sonrisa y me acuerde de la fenomenal Carla. La verdad que fue gracias a ella que me enamoré de esta banda, y se lo agradezco. Bueno, le agradezco por todo lo que siempre hace por mí, y no cabe todo lo que la quiero en unas cuantas palabras.
También agradezco a todas las otras amigas que conocí vía twitter/internet en general que se hicieron muy amigas mías y no cabrían todas. Pero por mencionar algunas, Dafne, Rowz, Pamela, Sarah, Iara, Vale, Debb, Flor, Astrid, etc. En fin, a todas aquellas que alguna vez me hicieron sonreír. No las voy a olvidar, porque gente como ustedes una nunca olvida, y aunque parezca que ya no les hablo mucho, no es precisamente porque ya no las quiera, es solo que no tengo suficiente tiempo. El recuerdo de ustedes quedará siempre impregnado en mi memoria. Sépanlo.

PUESTO 10

I BET YOU LOOK GOOD ON THE DANCEFLOOR - ARCTIC MONKEYS

Los Arctic Monkeys no podían faltar en el Ranking, y elegí esta música en especial porque apuesto a que se ve bien en el post (?) La música en sí lo que hace es que recuerde alguna de las muchas locuras que hice alrededor de todo el año, fueron bastantes a decir verdad, pero los flashbacks con esta canción son variados. Ahora mismo por ejemplo recuerdo una vez que nos escapamos del colegio con Alejandra y Luis (ah, otra gente también pero ellas ya no tienen importancia). Saltamos por la murallita. ESO ES COSA DE CHICOS BUENOS CLARO QUE SÍ. En fin, hay un montón de locuras que hicimos. Esa es solo una de ellas. Y esta música aparte de hacerme querer brillar bajo un reflector incluso cuando soy un asco bailando, me hace acordar de esas cosas que nos hacen quedar como "bad boys". Omítan que use tanto el inglés es una maldita manía que no se me saca. Pero bueno, eso.

PUESTO 9

YOU FUCKED UP MY LIFE - BLINK 182

Esta música me hace acordar a Alejandra. Ya sé que no es la mejor forma de hacerlo con esta canción que dice que me arruinó la vida. Irónicamente fue esta, pero la verdad que me hace acordar a ella porque gracias a que ella me hizo escuchar esta canción me traumé con la música. Y era de los primeros tiempos en que empezabamos a hablar, nunca pensé que seríamos tan grandes amigas. Tooodas las veces que fui a su casa a almorzar, a estudiar, a pasar el rato nomás. Wow, demasiados momentos pasamos juntas. Se convirtió en mi compañía femenina en el colegio, la que sieeempre está conmigo. Donde está Ale, está Amanda, solían decir mis compas, y es cierto. Aunque yo a veces me fuera a hablar con otra gente también, con ella y Luis es con quien más estaba. ESOS DOS SON MI TODO. Ya lo dije y lo repito, lo que hace que mi estadía en el colegio sea menos monótona. Y soy feliz gracias a ellos.

BONUS 3

UNDER COVER OF DARKNESS - THE STROKES

Este es el otro bonus que elegí porque me hace acordar a Efrén. Mi amigo del alma del año pasado. Un día de la nada me dijo "Escuchá está música demasiado facha es" y sí, definitivamente fue facha y me encantó. Ahora The Strokes forma parte importante de mi menú músical. Que quieren que les diga. Y hablando de Efrén, ayayayayay.. Ese loco y sus otros dos compinches Gabriel y Albán, como olvidarme de ellos. Todas las boludeces que hicieron y que seguramente siguen haciendo. Dejarlos a ellos y a mis amigas del CCS fue lo más duro que tuve que enfrentar al mudarme de colegio. Y hasta ahora los extraño. Y hasta ahora sigo pensando en ellos todo el tiempo. Y hasta ahora me hacen falta sus locuras y cosas de ese estilo. Efrén, sabe que fuiste mucho para mí, y que te quiero de más y te extraño aunque a veces parezca que vos ya ni bollo cherehe como se diría.

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Y eso es todo por hoy, sepan que este post lo tuve que escribir dos veces porque la primera vez cuando estaba por escribir el puesto 9 (sí, después de haber hecho ya casi todo) se me cerró la pagina y blogger no guardó el borrador. Y lo escribí todo de nuevo porque realmente quería ponerlo. Y hasta ahora termino. Ojalá les haya gustado. Me retiro porque ya medio me duele la espalda por tanto estar por aca. Y me quiero ir a tirar a mi piscina nueva. Así que chau como dicen lo de No Te Va Gustar.

El amor makes me happy

Los días felices al fin llegaron a mi vida.. Vieron cuando al fin encontraste lo que por tanto tiempo buscaste? Bueno, eso mismo es lo que pasa.

No estoy segura desde hace cuanto que me sentía tan sola y amargada por que nunca llegaba esa persona especial que me quisiera y que hiciera que mi corazón latiera más fuerte, y que a él le pasara lo mismo. Es desde hace bastante, eso sí. Y ahora, después de mucho esperar pacientemente. Esa persona llegó.

No fue algo planeado, no fue algo que esperase, simplemente pasó... Y no hubiera sido mejor de lo que fue en una manera distinta a esa...

Nunca dije esto, pero siempre fui una amante de las cosas cursis, bah, igual y se nota en mi todo, que soy una romántica empedernida... Él hace que mis días sean una lluvia de romance, de sonrisas, de suspiros... Y gracias a eso al fin soy feliz.

Tampoco es que diga que todo es color de rosa en mi vida, claro que no. Pero gracias a este amor, al fin tengo algo que me hace recordar que no todo está perdido, que hay alguien por ahí que hace que mis días sean mejores, y que recuerde que sí existe el amor y la paz. Exacto, eso es, él me da esa paz que tanto busqué....

Ni siquiera ha pasado un mes, pero bueno, hasta ahora todo es demasiado perfecto.. Y quería hablar de ello... Así que déjenme hacerlo (como si fuera que me van a decir algo cuando escribo en mi blog personal ).

Y así como dice en la imagen del título, she will be loved.. And I am loved by someone now... Hell yeah...

Y esta música de The Maine resume mucho de mi estado:

And that's it.. This lame post about my love has just ended