Aquí va otra de esas que tiro cuando tengo demasiados pensamientos juntos. Necesito entender por qué me cuesta tanto abrir mi corazón a la gente siendo que siento esa necesidad gigante de que alguien esté ahí para mi. Y pasa que acabo de tener una noche tan llena de emociones y reflexiones sobre lo que fue este año. Y me di cuenta de lo increíble que fue. No supe gritar y expresar alegría y siempre me sentí demasiado celosa de esa gente que lo demuestra sin ningún tipo de tapujos. Yo soy demasiado normal, estoy demasiado cerrada al mundo por miedo a salir muy lastimada o tal vez porque siento que nadie sabrá ver realmente eso y que daría demasiado de mí y que no tendría sentido. Pero estoy divagando y tengo demasiadas cosas que quiero decir y como siempre me cuesta ordenar las ideas. Además del hecho que me cuesta mucho más escribir ahora porque no lo hago hace tiempo y ni siquiera estoy leyendo nada nuevo desde hace meses. Y siento ese vacío. Pero con todos los ajetreos entre la facultad y el teatro no descanso más. Y conste que no trabajo. Debería ser capaz de encontrar un momento donde escribir. Es demasiado importante esto. 

27-12-14

Soñé que le pagabas a alguien para que te represente.
En un juicio donde los únicos que deberíamos estar discuntiendo éramos nosotros.
Pero todos tenían un decir en el asunto, y todos estuvieron en tu contra.
Y yo, siempre tuve una simpatía por los perdedores, los que son señalados.
Siempre tuve una debilidad de defender cosas indefendibles.
Siempre tonta, creyendo en hechos que nublaban la realidad.
Siempre inocente, pensando que todos tienen algo bueno dentro.
Pero en este sueño, cuando terminó el juicio, tu representante te informó que dejó el recibo de sus honorarios en la corte.
Entraste y viste que perdiste, que te cobró por perder, y te cobró incluso más porque tuvo que escapar de ahí.
Tuvo que escapar porque quisimos sacarle más información de la que podía dar. Información que merecía conocer.
Entonces, te enojaste porque tenías que pagar más de lo que pensaste te costaría. Y se te olvidó.
Te olvidaste de admitir tu derrota y de cumplir tu condena. Ni siquiera tuviste vergüenza de que no estuviste ahí para defenderte.
Sólo te importaba ganar.
Pero mi compasión ya no estuvo ahí.
Perdiste.

Al carajo.

Here we go again. Ni siquiera sé a veces por qué me tomo la molestia de venir a escribir acá. Igual y nunca publico las cosas que escribo últimamente. Nada es lo suficientemente relevante como para ser parte de la infinita cantidad de posts vanidosos donde una persona da un poco de sí al mundo. Ya di demasiado de mí al mundo. I'm like an open book en este lugar. Aunque obviamente siempre fui cambiando mi forma de pensar y a lo largo de este año en el que dejé de publicar aquí cambié demasiado todas mis convicciones. Creo que en el fondo sigo siendo esa niña que empezó a bloggear a los 14 años con unas ganas inmensas de ser escuchada, de descubrirse a sí misma y de entender cómo funciona este lugar tan horrible que llamamos Tierra. Sigo sin importarle a mucha gente, sigo sin saber qué carajos soy ni a dónde voy, a decir verdad ni siquiera tengo idea de dónde estoy ahora mismo. Y no, no tengo la menor idea de cómo funciona el mundo. Pero me hago una idea que no me gusta para nada.

La esperanza es lo último que se pierde dicen. Verdad a medias es, porque sigo acá esperanzada de que voy a encontrar algo que me llene. Ya me di cuenta de que no es el "amor", que eso sólo es una ilusión de la mente (linda ilusión que te da momentos de "felicidad"), tampoco es el ser "la mejor" o es esforzarme para que la gente tenga un buen concepto de mí (increíble cantidad de tiempo gastado tratando de cambiar para la comodidad de los demás), ni siquiera el ser aceptada "como soy" and stuff. Ya no importa lo que la gente diga, porque al final sus convicciones que tanto trataron de imponerme no tienen bases, no tienen ningún sentido para mí. Perdón ser tan egoísta y pensar sólo en lo que a mí me importa. Es que ya no estoy de acuerdo en lo de "así es como el mundo funciona". Y quiero mandar todo a la mierda si me permiten...

Al carajo la facultad, al carajo tener que hacer cosas que no quiero para que la gente a mi alrededor se sienta feliz, al carajo tener que ser "femenina" y "pura", al carajo esto de que tengo que cuidarme más porque soy mujer. Por qué mierda todo tiene que ser más difícil sólo porque soy mujer. Bullshit. Todo es una reverenda pavada. Las cosas no deberían de ser así y no voy a dejar que sean así porque no se me da la reverenda gana. Eso es lo que tengo para decir al mundo. Voy a encontrar eso que me hace disfrutar, sinceramente mi destello de esperanza está en que lo voy descubriendo poco a poco y cada vez estoy más cerca. Es extremadamente lento esto, pero ahí vamos.

Me estoy convirtiendo lentamente en una actriz. Pero a decir verdad siempre lo fui. Soy una experta pretendiendo ser alguien que realmente no soy. ¿Recuerdan las máscaras de las que siempre hablo? Están lejos de desaparecer. Esa falsa identidad de ser aquella niña perfecta, muy inteligente y siempre correcta. Demasiado sumisa como para ser algo más que eso. Muy "madura para su edad". Ahora quiero dejar de ser aquella que nunca se equivoca y que siempre hace las cosas correctas. Y con correcto me refiero a lo que se espera de mí. Al carajo lo que la gente espera de mí. Quiero ser aquella que se mete hasta el cuello de problemas y sufrir a causa de ello. Al final, al encontrar o no soluciones, me daré cuenta de qué tan preparada estoy para el "mundo real". Quiero aprender de mis errores. Quiero poder hacer cosas sin que estén siempre encima mío criticándome. Sé que es imposible no ser cuestionada, pero lo que quiero es que deje de importarme. Soy la perfecta representación de la hipocresía que tanto odio. "No me importa lo que la gente piense de mí". Actually me importa mucho y desearía que no fuera así. Voy aprendiendo a despojarme de esta necesidad de aprobación, pero sigue muy presente. Por lo menos puedo decir que tengo menos miedo de hacer cosas que me gustan, de hacer cosas que quiero y estar preparada a afrontar las consecuencias de lo que hago. Voy a vivir, y voy a lidiar con ello.

Probablemente siga escribiendo sobre mi eterna búsqueda de satisfacción todavía demasiadas veces aquí. Al final de eso se trata este lugar, por eso no estoy segura de que quieras leerlo. Mejor no lo hagas. Y algo último que supe aprender y que es por lo que estoy viviendo actualmente: Lo único realmente bello en este mundo es el arte. Y no es que todo arte sea bello. No funciona de ambos lados. Pero si sos capaz de destruir algo perfecto, para poder crear algo hermoso, ya ganaste. For the sake of art, for the sake of yourself.

PS: sí, el motto es de MCR. Del artwork de Danger Days. Qué puedo decir? Siguen siendo influyentes en mí esos malditos bastardos.

"Porque sí"

Una a veces no se da cuenta de cómo llegan los estados de ánimo. A veces vienen después de escuchar una canción; otras porque viste a alguien que te trae recuerdos, independientemente de que éstos sean buenos o malos; a veces, llegan después de lecturas que despiertan tus ganas de escribir...

Mi ánimo hoy no es el de los mejores, y hay veces que no entiendo el por qué de repente me pongo melancólica. Creo que esta vez sé la razón, y es porque sí. No necesariamente tengo que decir que es porque acabo de decidir que no le importo a alguien (y que ya dejaré de molestarle), o porque terminé de ver una serie que me hizo recordar que mi mejor amiga esta a miles de kilómetros de distancia, o porque desearía que el amor fuera más sencillo y doliera menos. No es esencial hacer saber detalles, es suficiente con declarar que es así y punto. Y hablé de ánimos porque leí en otro blog un poema de Benedetti. Y no necesariamente necesito explicar lo que Mario causa en mi pobre corazoncito y a quién me hace recordar. Pero sí necesito explicar por qué el "porque sí" es rotundo en este momento. Honestamente nunca había sentido que una frase tan vana pudiese englobar tantas cosas, que decirla bastara para que esté todo claro.

Nunca fui de las que caen en el "pecado" de ser simples, me enredo hasta con la causa de mi obsesión con morderme las uñas, buscando motivos en lo más profundo de mi psiquis, y nunca encontrando respuestas. Y normalmente nunca llego a algo en concreto, sólo encuentro más incógnitas que me van liquidando poco a poco. No hay simpleza para Mandy, a ella le gusta lo rebuscado, lo pulido y lo planeado. Hay veces que por más que trate de dejarme llevar termino analizando qué pasará y las consecuencias. Por ende me freno, y no hago todo lo que me gustaría. Pero hoy, anuncio que ya no quiero continuar sintiendo lo que siento, y es simplemente "porque sí". Hoy afirmo que algunas cosas no necesitan motivos, son como son y así van a seguir siendo. Es comparable a lo que pasa al enamorarse: es contundente, no te da chances de decidir, no te explica los porqués. Y no buscar motivos hace que los problemas ronden por menos tiempo en tu cabeza, y así capaz y duele menos. Veremos que pasa.

Hay un "porque sí" específico, el que dije cuando me pregunté a mi misma ¿por qué empezarías ahora a verle distinto? Luego de conseguir mi respuesta, me volví a cuestionar... ¿hizo algo que merezca que quieras verle así? Terminé inquiriendo que "siempre fue genial, estamos en una situación parecida, podemos ayudarnos mutuamente si nos damos la oportunidad, aunque se merece más que mi tonta ayuda. Él hace que vea que soy más de lo que creo, me hace saber que le importo siempre". Y vean que es contradictorio, pues acabo de aclarar las razones de nuevo. Pero el "porque sí" está en que realmente quiero notarle, darle más espacio en mi vida. Si tan solo pudiera darle más...

 Muy dentro mío sigo diciéndome que no tiene caso. No siento eso que quiero hacerme creer que hago. Es especial, pero como ya dije, soy estúpida y no sé valorar a quien sí vale la pena, en cambio quien no está dispuesto a darme mucho, es a quien desearía darle todo, y con ese alguien si es un sincero "porque sí" ya que no encuentro algo que justifique que sea así. Siento millones de cosas por quien no debería (no estoy segura de si realmente "no debería" heme ahí el dilema), muero por que él sintiera la mitad de las cosas que yo, que notara que estoy ahí ansiosa de darle todo, que se dé cuenta de mis anhelos. Pareciera que paso desapercibida, y otras veces pareciera que siente igual. Es intrigante y hasta un poco frustrante. Por más que quien vale la pena no haya manifestado sentir nada por mí, creía que con él si podría funcionar si hubieran sentimientos de mi parte. La realidad es que me esfuerzo demasiado por conseguir afecto del primero. Y no está bien, es dar demasiado sin saber lo que el otro siente, es ingenuo y peligroso. Necesito dejar de pensarle tanto, dar lugar a más personas, a personas como el segundo, que merecen mi atención. Y creanme que por más que intente cambiar lo que está en mi corazón, éste es muy obstinado y se resiste al cambio repentino de dirección. Pero quise darle a entender las cosas; uno sí está dispuesto a darte lo que buscas, o parte de eso; otro está ahí pero de forma errante, y no hay seguridad, sólo confusión.

Esto me hace sonar a adolescente que no está segura de lo que siente. La verdad es que sí, me siento muy inmadura con todo esto. Sé quién es el que roba mis suspiros, pero no quiero que sea así porque presiento que me va a lastimar. Además del hecho de que nunca tuvo que haber ocurrido ésto, siempre termino arruinando las cosas enamorándome. Es el problema de ser como soy, insegura y frágil. Las muestras de afecto me hacen vulnerable a las flechas de cupido. Y no hay motivos, es "porque sí". Me enamoro fácil, punto. Lo malo es que siempre me destruyo cuando lo hago. Lo que me gustaría aclarar ahora es si debo jugarme por quien siento algo, o por quien vale la pena. Mientras más lo pienso más concluyo que lo que realmente importa es lo que te provocan al verles. Y yo no les veo mucho. Pero sé que cuando le veo (al errante) parece que todo va estar bien, que quisiera poder abrazarle siempre. Así que, ¿me las juego por él a causa de eso? ¿o es más bien porque es lo que realmente quiero, en síntesis me estoy dando una excusa para ir hacia él "porque sí"?

No me odien por aventurarme hacia quien me provoca inseguridad y frustraciones, no hay explicación, es parte del juego, es la parte donde te das cuenta de que no hay vuelta atrás, ya hay sentimientos, ya es lo que es. Es mucho más que un "porque sí", irremediablemente sabes que no hay otra respuesta, no hay nada más seguro, es un "porque quiero", o mejor dicho incluso "porque lo quiero".

Rant.

Es chistoso como la vida siempre le da tanto a la gente que no se lo merece. Ver injusticias pasar y darte cuenta como son de retorcidas las vueltas que da la vida. Es difícil encontrarse, es muy difícil definir lo que sos y a dónde vas. Capaz ahí es donde se esconde la felicidad. Atrás de esos muros de indecisión y de desencuentros. Maybe. Who knows.

Hay momentos donde solamente necesitas un abrazo para que todo esté bien. Un pinchazo de quien sea, para despertar de tus ensimismamientos. Una canción que te cure las heridas que se abren de repente, por un pequeño movimiento brusco que hiciste sin querer. Un amigo que te mienta y que te diga que sos lo mejor del mundo. Aún cuando sabes lo mierda de persona que podés llegar a ser.

Loneliness feels worse than anything when it is supposed to be a happy moment. Nunca voy a terminar de entender por qué me pongo mal cuando estoy en la cumbre y empiezo a llorar. I mean, acabo de conseguir eso por lo que tanto luché. Eso por lo que dejé de lado tantas cosas y tantas satisfacciones. Cause it was the right thing to do. Cause I needed it, cause it was one of my goals in life. ¿Entonces por qué se siente tan vacío todo? ¿Por qué no me permito disfrutar y descansar al fin? ¿Por qué me exijo tanto a mí misma? Siento como si fuera mi forma de evitar la depresión. Siento que si no estoy haciendo algo y matándome, voy a caer y no voy a poder soportar la presión de estar quieta. Es que me siento perseguida por malos recuerdos. Un corazón que todavía no se recupera y que busca desesperadamente cariño. Suena patético e inmaduro. Lo diré de forma clara, me siento muy sola aún cuando estoy rodeada de gente. And it's killing me. Me siento como algo que sobra. Why the fuck do I feel like that anyways?

Seems like hearing so many people congratulating you just makes you see how much you would have liked to share that moment with someone who actually meant more. Alguien por quien decir "esta va para vos". Alguien a quien realmente le importe quien soy, y no solamente lo que conseguí. O capaz simplemente estoy ciega de nuevo y no veo a la gente a mi alrededor y necesito una bofetada por la cara para tranquilizarme. Yeah, that might be it. Can you bitch slap me please dear reader?

Sentía unas tremendas ganas de escribir. Fue corto, estoy oxidada. I need to practice a little more y who knows, dentro de poco volver a escribir cuentos y poemas. Hopefully. Y ojalá también supere lo que pasó, cause no matter how much I think about it, nada va a cambiar lo que fue. Sólo queda vivir lo que vendrá.

Reencuentro.

Si tuviera que empezar de alguna forma, siempre elegiría la que me ayude a poner todo lo que deseo dentro de unos cuantos párrafos. Pero es complicado. Así que empiezo diciendo que me complico demasiado, y que necesito seguir escribiendo mucho más. Ahora, tratemos de darle forma a esto. Volvamos al aire, o más bien, a tierra.

Días como el que tuve ayer, son un poco raros últimamente, pues hace rato que no tenía tantas ganas tan desesperadas de escribir como las que me agarraron. Tenía ganas de conquistar el mundo usando nada más que mis manos y mi habilidad de tipear. Leí todas las páginas de uno de mis diarios, volví a mirar una novela que dejé sin completar, reabrí viejos posts que jamás vieron la luz. En fin, me reencontré a mí misma, porque ya hace rato que había perdido esa perspectiva.

Reflexioné tanto sobre un montón de cosas, y quiero entender mejor para poder mejorar. De hecho, nunca me había sentido tan completa y tan llena de vida como me siento ahora. Y es diferente a otras veces que dije sentirme así pues esta vez es por mí misma, es pensando en mis deseos, en mis anhelos; sin interponer antes nada ni a nadie.Y lo más importante, sin lágrimas ni malestares de por medio. Así que es hora de reinventarme, hora de descubrirme sin ataduras, hora de dejar sentimentalismos atrás y hora de agarrar al toro por las astas y ganar la lucha. Pero la lucha apenas comienza.

Después de tanto tiempo habiendo estado en una relación, creo que había olvidado lo que se sentía estar sola, es decir, creí que ya no me sentiría plena sin tener alguien a mi lado. Y creo que en parte es cierto, no puedo disfrutar de muchas cosas lejos de todos, pero al menos al fin entendí que no necesito ese apego que creí que era tan necesario, ese apego emocional del que me pasé escribiendo en estos últimos meses. Repitiéndome a mí misma, perdí mi perspectiva, era imprescindible volver y dejar lo surreal de lado, nunca nada que exista va a ser así como imagino. Nada es tan idílico y perfecto como queremos hacernos creer. Siempre supe que nada dura toda la vida, pero me sentía exageradamente cómoda con esa idea de "forever" que me implantó el que creí era el amor de mi vida. Digo creí, porque ahora quiero pensar que vendrán cosas mejores, y que la muerte de un amor, es solo el comienzo de toda una nueva historia. 

Otro poco de lo que me di cuenta, es que quiero poder brillar de todas las formas. Una persona que quiero mucho una vez me dijo que soy muy adorable, pero que escondo todo bajo un manto de arrogancia y autosuficiencia. Y me refiero a poder brillar en el sentido de que todo eso que llevo adentro - mis cualidades innatas, la parte buena de ellas obviamente - se refleje en mi exterior. Nunca me consideré una persona materialista ni mucho menos lo soy ahora, pero es necesario hacerme cargo de mi imagen y de mis "looks". Sé que suena vanidoso y lo que quieran, pero hasta Oscar Wilde lo fue, y no le veo mucho de malo en querer perfeccionar cómo la gente me ve. Mi madre, a quien considero una de las personas más sabias que conozco y admiro demasiado, siempre acota que la sociedad reclama que te veas bien, mostrando así que nada falta y que una tiene autoestima. Y bien que a gente como yo le falta autoestima, por lo tanto un poco de maquillaje y ropa de diseñador (not really no voy a usar cosas caras no soy millonaria) no hará daño.

Volviendo a lo que son mis anhelos y metas, me puse una que sinceramente quiero alcanzar.Quiero escribirme a mí misma, es decir, recopilar todos estas entradas a diario donde hago catarsis, describo mis emociones/sentimientos, o hablo figuradamente de mi realidad y crear una especie de autobiografía, donde luego de cada cosa que escribí alguna vez, pongo una reflexión, y como afectó a futuro si es que alguna vez lo hizo. La cosa no es para hacer que todo el mundo sepa de mí, sino porque determiné que mi memoria necesita esa ayuda para no perder los recuerdos de lo vivido y lo que sentí alguna vez. No quiero olvidarme de mis sentimientos, ellos fueron los que hicieron que llegara a ser lo que soy, y ellos fueron los que me ayudaron a conseguir muchas cosas. Entonces su propósito consiste en guardar mi corazón dentro de papeles, a los cuales podré volver siempre y hacer que regrese a aquellos momentos y vuelva a sentir lo que alguna vez tuvo efecto en mí. No sé si es narcisista o lo que sea, no busco impresionarles, simplemente busco reencontrarme cada vez que me pierda.

Hechos, hipótesis, cuestionamientos.

Una vez en un viaje largo, al ponerme los audífonos y empezar a mirar por la ventana, me empecé a imaginar la vida y todo lo que espero de ella. A imaginarme los momentos que considero felices y los que considero parte de la cotidianidad. Empecé a cuestionarme acerca del futuro y a dónde iría considerando mis caminos. Millones de preguntas al son de canciones que me acompañaban en mis dudas. ¿Será que llegaré alguna vez a alcanzar mis metas y mis sueños? ¿Serán mis sueños realmente lo que siempre digo que son? ¿Disfrutaré de los mágicos momentos que me dan la tranquilidad y el silencio o me llenaré de angustia en ellos? ¿Viviré feliz con las cosas que creo que me darán felicidad?

Las nimiedades de la rutina como escuchar a mis padres discutiendo sobre qué calle es menos transitable que otra o sobre otros asuntos sin importancia en los que nunca se ponen de acuerdo, me hace reflexionar sobre mí misma. Alguna vez tendré un esposo, alguien con quien compartiré el resto de mis días probablemente. ¿Será algo normal que peleemos así? Odio las discusiones pero son lo único que conozco. No quiero llegar a eso, pero no sé de que forma evitarlo.

Evitar, algo tan común y silvestre en mi vocabulario, evitar a la gente, evitar compartir, evitar hacer escándalo, evitar ser demasiado visible, evitar las malas compañías, evitar disfrutar más de lo debido, evitar que la gente sepa tus miedos, evitar apegarse. Qué cosa más poco práctica la de prohibir algo a uno mismo, pero al final son esas cosas que nos restringimos las que nos hacen ser "mejores personas" y parecer gente de bien. ¿Realmente quiero ser alguien de bien? No lo sé, lo que realmente quiero es dejar salir mis demonios sin sentirme mal por ello. Sacar a cada uno de ellos y llorar hasta desangrarme los ojos. La gente a mi alrededor detesta verme llorar, yo sin embargo aún cuando también deteste ponerme a sollozar, creo que haciendo eso es cuando voy a poder descargar esa gran carga y pesar que siento dentro de mi. Eso es lo único que no me obligo a evitar. Y capaz por eso es que lo hago tan a menudo.

Me han dicho que deje de estar triste, ya que no tengo motivos, que algún día perderé todo y me daré cuenta de lo estúpida que fui. Bueno, ya me dí cuenta hace mucho que soy una completa idiota, no hace falta que llegue ese mal momento. Ya sé que debo de dejar esa estupidez y empezar a disfrutar. Pero el problema está en que no tengo idea de cómo hacerlo. No recuerdo los momentos bellos, no recuerdo esos momentos que me hicieron sentir plena. Le doy mas cabida a eso negativo, le doy demasiado espacio a lo malo para poder reflexionar sobre ello. Pero al final termino simplemente dejándolo como un mal recuerdo y un motivo para llorar que como algo que me hará aprender. Doy pena, soy patética. Quiero ser mejor pero me destruyo. Debo dejar esa búsqueda de la perfección. Debo  DEBO DEJARLA. Ya maté demasiado tiempo haciéndolo.

Me da tanta nostalgia recordar esos días en que solían decirme que era buena en lo que hacía, que siguiera con eso porque tenía talento, y simplemente no los escuché y me rendí. Me dejé vencer por mis miedos, y dejé de perseguir mis anhelos. Ahora mirar al piano o empezar a escribir simplemente me trae una rabia incontenible hacia mí misma. Y creo que no podré superarme, nunca. Y tengo tanto miedo aún, a no poder ser alguien, no exactamente mejor ya no busco eso, pero quiero dejar de ser problemática y tan patética. Dejar de tener miedo. Liberarme. Quiero poder ser alguien que viva de una mejor manera, sólo recordar esas cosas que me satisfacen, mirar sólo las cosas buenas, no necesitar de un llanto para sentir que elimino una carga.

No más oscuridad?

Siempre fui una chica que a pesar de detestar la oscuridad y querer estar siempre bien con todo el mundo, lo único que conseguía aparte de estar vestida de negro la mayor parte del tiempo, era alejar la gente porque tenía una personalidad repulsiva. Bueno, capaz yo misma nunca quise acercarme en serio, capaz simplemente lo que realmente buscaba era ser solitaria y siniestra. Y lo fui, y lo sigo siendo. La verdad que nunca veo las cosas de otra forma, y siempre que trato de escribir lo que siento o suena fatalista, o suena extremadamente meloso. Así estoy hecha y así seguro continuaré siendo. En fin, aunque nunca lo noté, mi inclinación hacia la falta de luz y estar sumida en pensamientos que no me hacían bien han consumido bastante mi joven y desdichada mente. Me han llevado a cometer tantos errores en relación a como trato a los demás y a como afronto la vida y las situaciones que se me presentan. Debería buscar menos la oscuridad, pero pareciera que ella misma me persigue. Es como algún tipo de acosador que no te deja en paz a menos que lo encierren en la cárcel o le den una orden de restricción o lo que sea. Necesito esa orden de restricción para la oscuridad que me asecha.

Encontrar la salida a todo esta confusión ha sido siempre la constante en mi blog, y es que es mi catarsis, pero aunque así sea no siempre tiro todo lo que escribo aquí. Las veces que siento que realmente es necesario descargarme con alguien que lea es que lo hago. Si no quiero que nadie lo sepa, no les dejo saber. Es así de simple. Lo único que quiero que sepan ahora es que estoy demente, y que no creo curarme muy pronto. Pero lo que sí creo es que estoy mejorando. Mis ataques de depresión y mis estados cambiantes de ánimo disminuyen, voy aprendiendo a controlarme. Es decir, trato de poner un poco de música y de concentrarme lo menos posible en mis propios pensamientos. Bueno, me está funcionando, es fácil escaparse de una misma con un buen playlist que te haga compañía. Ya cuando encuentre una manera que realmente solucione mi falta de juicio será un milagro y capaz me quede sin cosas que postear en este blog.Y hablando de eso, me di cuenta que escribo más constantemente, y le veo algo positivo a eso, una vez que le agarro el hilo ya no puedo dejarlo si es que no tengo algo más importante que hacer (normalmente es por culpa de mis obligaciones con el colegio que dejo de lado la escritura y estoy cansada de eso, fuck school, voy a hacer lo que me gusta aunque me cueste) y ya que ahora que siguen las vacaciones y no hay nada que tenga mayor relevancia, mi mente tiene vía libre para expresar todo por aquí.

Y hoy me di cuenta también que ya decidí ser menos sumisa y empezar a enfrentar las cosas, siempre me dicen que haga algo al respecto, bueno, dejaré de escuchar y empezaré a actuar, voy a tomar al toro por las astas y voy a montarlo. No voy a dejar que nada me pare, haré el mayor intento por ser mejor.

Catarsis, liberar el espíritu.

No es normal pensar todo el tiempo que necesitas ayuda profesional, y que tu vida es un reverendo ojete que no va a cambiar nunca. Bueno, algo por el estilo es lo que me pasa. Constantemente siento que si no consigo un guía o algún tipo de revelación voy a morirme. Y lo difícil es encontrar un lugar donde buscar. Así que prefiero optar por lo fácil cuando me siento así, y me refugio en sentimientos de angustia y de tristeza infinita y lloro hasta que se me pase. Pero no es normal vivir así, ¿verdad?
Cosas que me hacen bien, son cosas que no tengo todo el tiempo a mi lado because of reasons. Y la verdad que daría todo por conseguir eso que me hace bien. La verdad que sé que hay algo que me hace tanto bien, que me hace salir de la realidad y escapar. Pero el problema es que no sé si lo que quiero es escapar, quiero encontrar una salida, pero, ¿escapar de todo? No es el tipo de persona que quiero ser. Aunque me ayude muchísimo a superar malos ratos, necesito que me ayude a superarlos para siempre. ¿Será que es posible?

La cosa es que soy dependiente, y por mucho que odie serlo, es algo que aún no pude cambiar de mi personalidad. Y con dependiente me refiero a que necesito de alguien que esté ahí para hacerme sentir mejor. No puedo levantarme sola cuando me caigo. Y me siento una perdedora porque es así. Es que es algo que es tan complicado como poner ambas manos en el suelo, hacer un esfuerzo y TARÁN! Estás de pie y yo no puedo hacerlo; pareciera que mi chip está mal programado. Hay que flashearlo y volver a cargar los datos, parece que algún tipo de virus arrasó con todo lo que estaba en la memoria. Yo no era así, bueno, no era tan dependiente como lo soy ahora. Siempre fui dramática y complicada, pero no dependiente. Debo aprender a manejarme sola y controlarme YO SOLA. Encontrar mi libertad y defenderla con mano de hierro. Eso es lo que necesito. Eso es lo que quiero.

Y ahí es cuando veo que la ayuda profesional sería conveniente, pero sería volver a depender de alguien que te enseñe como hacerlo, y eso es lo que necesito evitar. ¿Volver a estar bajo el control de alguien que me diga como tengo que hacer las cosas para sentirme bien? Bullshit. No es eso lo que mi espíritu necesita para encontrar la paz, necesito hacerlo por mi misma. Así que, Amanda, encontrate a vos misma, no es fácil, pero no es imposible. Cuidate de tus demonios internos y ejecutá un exorcismo por vos misma. Sacálos.. El veneno, la ponzoña, el pesimismo, las reglas que te impones y que solo te retienen, SACALOS! Ahora leéte a vos misma, hoy fue un día de llanto por cosas que vos misma podías solucionar. Ya basta sí? No te dejes caer, no dejes que la situación te supere. Sé fuerte, recordate que hay algunas personitas que aunque no estén cerca en el momento, están ahí para vos. Verdad que se siente bien darte cuenta de eso? No sabrán como ayudarte, pero se preocupan, y quieren que seas feliz. Así que sé feliz por ellos, por verlos felices de verte, y no preocuparlos más. Preocupate menos por el amor de todo lo que amas! Leeme, leete, no vas a conseguir nada si seguis así. Crecé, dejá tus malditos miedos que ya estás grandecita para ser miedosa. Viví, sentí, gozá, que solo tenes lo que tenes ahora, y eso es todo lo que importa.

El ciclo sin fin

Here is the deal, me siento peor que mierda como es más que normal y tengo tantas cosas en la mente como para escribir las letras de canciones más emo que las que nunca se han escrito, como también es más que normal. Así que la cuestión es, ¿que carajos sigo haciendo yo acá esperando por algún tipo de milagro? No va pasar Amanda, acostumbrate a tener que sentirte como mierda porque si no tenés pensado hacer nada al respecto así va a seguir todo. Y claro, eso lo sé muy bien, el problema es que aún así sigo reclamando y llorando por algo que nunca quise resolver. La cosa está en que, hay algo que te dice la sociedad y que no puedo cambiar aunque quiera, y es eso de que "si no te quieres a tí mismo nadie más va a poder quererte". Bueno guess what estúpida sociedad del amor propio y autoestima que comienza por casa y mas incoherencias, las personas con problemas de identidad y de autoestima no van a poder quererse a ellas misma JAMÁS. NO CARAJO, NO ES PELÍCULA HOLLYWOODENSE DONDE TODO SE RESUELVE PORQUE EL DESGRACIADO ENCONTRÓ UN PAPELITO EN LA CALLE QUE LE DECÍA "BE YOURSELF, AND DON'T CARE ABOUT WHAT EVERYONE SAYS" Y TODAS ESOS ESTÚPIDOS CLICHÉS. ESTO ES LA VIDA REAL BITCHES, Y LA GENTE NO SE PONE BIEN PORQUE SE QUIERE PONER BIEN, SE PONE PEOR PORQUE NO ENCUENTRA SOLUCIONES A LAS SITUACIONES QUE SE PRESENTAN.

Las personas con autoestima baja, las personas suicidas, las personas bulímicas y anoréxicas y todas esas pobres personas que sienten que la vida es una basura nunca van a poder salir de su hoyo ellos solos. Es obvio que necesitan el apoyo de su entorno y sentir que valen algo, es obvio que necesitan aprobación sincera de por lo menos UNA persona. Sí, aprobación sincera, me refiero a que no queremos la lástima de nadie. Odiamos que nos tengan "compasión" fuck that. Ya tocamos el fondo, pero creo que a algunos nos sobra por lo menos algo de dignidad. Sólo queremos saber en qué carajos somos buenos, y hacer que eso sea nuestra meta para poder ser mejores; saber qué carajo tenemos que nos hace tan miserables y sacar ese tumor de nuestra personalidad o psiquis. Y si es que sabemos cuál es el maldito problema, por lo menos encontrar una razón para querer cambiarlo. Y es que, ¿de qué sirve ser mejor si a nadie le importa? EXACTO, QUEREMOS QUE A ALGUIEN LE IMPORTE, QUEREMOS SABER QUE VALE LA PENA, NO NOS GUSTA EL MUNDO, SOMOS PESIMISTAS Y SOMOS RENCOROSOS Y SOMOS AUTODESTRUCTIVOS. Queremos dejar de ser así obvio que sí, pero querer no es poder, es un poco más complicado que eso. Yo quiero pero no sé para qué, así que no lo hago. Si no veo que tenga alguna repercusión que yo deje que me dominen mis malditos demonios entonces no voy a matar a mis malditos-fucking-demonios.¿ No ven que gracias a que me doy cuenta que todo el mundo está bien sin mi presencia es que no hago nada para que mi presencia se note? Nadie me va a querer si no me quiero, pero si nadie me quiere yo no puedo quererme. Ahí está el punto, todo esto es un reverendo círculo vicioso que no termina nunca.

Normalmente buscamos refugio en cualquier cosa, algo que nos funcione y nos ayude a por lo menos olvidar. Yo no quiero probar drogas porque soy una pelotuda miedosa y que aunque la vida le parezca una mierda, tiene miedo de morirse. Y es que la verdad es que aún espero ese bendito milagro del que hablé al principio. Creo que lo tengo cerca, creo que todo me duele más justamente porque estoy apunto de encontrar la paz, miro a mi alrededor y digo que ya no hay vuelta atrás, no puedo cambiar mi pasado para hacer que el presente sea mejor. Buscaré caminos, los que ya pisé no me han funcionado, así que los dejaré de lado (o moriré en el intento) y encontraré formas de poder decir lo que siento haciendo que tenga sentido para aunque sea alguien. De a poco estoy logrando abrirme con alguien, creo que eso ya es un gran paso. Y saben qué más es increíble acerca de eso, que esa persona me dice que va estar siempre ahí. Obvio que me cuesta creerlo, obvio que tengo mis dudas. Tengo miedo ya que no puedo dejar de tenerlo de la noche a la mañana. Estoy luchando contra mí misma para tratar de quererme, así que aplaudime sociedad porque estoy siguiendo tu maldita puta regla. No me culpen, estoy sin esperanzas de que voy a sentirme bien conmigo misma alguna vez, algo tengo que hacer y ya no sé qué. Seguir la regla se ve como una buena opción ahora mismo, dejarse llevar por el amor que me dice que me tiene es otra gran opción. Hagamos la prueba, pues siendo sincera, ya no tengo nada que perder.

No sé lo que necesito.

Saben como se siente ser una persona difícil de tratar? Sé que siempre empiezo mis escritos con preguntas así reflexivas, pero créanme que necesito respuestas de alguien que entienda del tema.
Hay tantas cosas que me aflijen, tantas otras más que me descolocan. Siempre digo que voy a usar la escritura como catarsis pero no puedo porque no sé expresar de la manera correcta lo que necesito, ya que la verdad es que no tengo idea de lo que quiero.
Todas las veces que digo que voy a dejar de hacer algo, que voy a dejar de pensar siempre lo malo, cuando estoy apunto de convencerme de que soy solamente yo la que pienso mal de todo, siempre aparece algo que me hace decaer, algo que me hace volver a deprimirme y volver a cuestionarme todo.
Trato de reprimir las cosas, y sé que está mal, pero parece la única forma de no lastimar a nadie, la única forma de no arruinar cosas. Para qué abrir la boca si ni siquiera sé bien qué voy a decir? No quiero malentendidos, ya tengo suficientes de esos. Sólo quiero consuelo, solo necesito alivio. Algo que me haga despertar cada vez que parece que estoy por tener uno de los que yo llamo "ataques". Sería bueno tener alguien que me diera una cachetada para que entienda que me estoy dejando llevar por mis malos pensamientos, alguien que me grite al oído para que reaccione. Es que trato tanto de ocupar mi tiempo lo máximo posible en algo para no estar pensando estupideces y al final del día de todas formas siempre derramo una lágrima. MALDITA ADOLESCENCIA Y HORMONAS. NECESITO QUE SE ACABEN YA! Es que me siento tan inmadura y estúpida, estoy carcomiendome a mí misma en busca de afecto, necesito un poco de atención. Necesito ser el centro de atención, no de todo el mundo, sino de una persona, alguien que esté siempre para mí y solo para mí. Es tan patético y egoísta. Lo sé, pero es lo que siento que me hace falta, la verdad es que tampoco estoy segura.
Encontrar algo que me salve es inútil, hacer que algo funcione con mi capacidad de arruinar cosas y mi poca sociabilidad es casi imposible. Quiero mandar un mensaje a toda esa gente que piensa que soy comunicativa. No saben nada de mí, no tienen idea de lo poco que sé expresarme. Mis pensamientos normalmente son peor que un Kamikaze, y mi boca se mueve más lento de lo que lo hace un auto a vapor.
Sí, me tomo las cosas demasiado en serio. Soy una persona seria, soy una persona arrogante y fría. Soy calculadora, soy exageradamente sarcástica e irónica, soy selectiva con la gente y detesto las cosas que no siguen una lógica. Ese es el lado que aparenta que soy de piedra y que nada me toca, pero la verdad es que no es lo único que llevo dentro mío. Aparte de ser una insufrible amargada, también soy de las que lloran porque una perrita mete el rabo entre las patas después de que su dueño la abandonó, soy de las que se sientan a leer poemas románticos y suspirar hasta que no aguantan las ganas de ver a esa persona especial. Soy de las que se ríen por las peores estupideces, de las que se esmeran por hacer que alguien la pase bien, soy de las que quiere que la gente viva feliz incluso cuando eso significa que no se deba hacer lo que ella dice. Soy una persona sensible, que clama muy desde dentro que le digan que es especial para que se lo crea. Tengo el autoestima siempre por el suelo, aún cuando sé que tengo virtudes que me hacen especial. No entiendo bien porque siempre tengo un cruce de emociones, quisiera simplemente dejar de pensar tanto. Pero está dentro mío, no puedo evitarlo.

Esto sale del fondo de mi corazón, es una solicitud, se solicita de algún método para dejar de ser tan fatalista como soy.

Autopsia de un curso que solía ser mi lugar.

No se supone que tenga que estar escribiendo esto, se supone que tengo que estar haciendo cosas que son más primordiales y con un más alto nivel de prioridad, pero necesito sacar la maldita estaca que está clavada ahí en mi piel y que no para de hacerme sentir mal. No sé si ayude realmente descargar lo que siento en un post del blog, pero hacer el intento no me va matar. En fin, expreso mi dolor y mi frustración de nuevo como es normal cada mes, cuando las cosas se salen de control en mi interior, y cuando ya no puedo soportar guardármelo todo dentro.

Sin reglas, pero cuidadosamente.

Últimamente, me han estado enseñando como escribir correctamente. Que debo seguir cierto orden y una serie de pasos para conseguir un buen escrito, que introducción - nudo - desenlace, etc. Bueno la verdad que cuando se trata de escribir en mi blog, odio seguir algún tipo de rutina, sería como ponerle un reloj y cronograma a las vacaciones. Es decir, no sería lo que es para mi.

Debería tratar de escribir por aquí cada vez que se me vienen alguno de esos grandes pensamientos profundos sobre el amor y el sentido que tiene en la vida del ser humano, o de esas veces que descubro cosas acerca de mi personalidad que me ayudan a entender a los demás seres pensantes que viven en este planeta. PERO, ese no es el punto de este blog... Nunca pensé en el como algo para que todo el mundo me prestara atención (aunque a veces sí sea realmente una attention seeker que da asco), nunca dije que este blog sería el medio por el cual todas mis conclusiones sobre el mundo y sus rodeos vería la luz del mundo. Eso lo guardo para algún libro que planeo escribir alguna vez en mi vida, si es que reúno la cantidad necesaria de material como para que sea algo leíble y que no me avergüence como para nunca querer volver a salir de mi casa sin un velo que tape mi cara. El blog está aquí para dejarme desahogarme cuando mis malditos problemas internos me están por consumir viva, o cada vez que necesite simplemente tratar de dejar algo de mi en algún lugar donde puedan leerme.

Sé que no soy la chica más inteligente del mundo, y que tampoco soy la más cuerda o adecuada para criticar a los demás, y es por eso que trato de mantenerme al margen lo más que puedo. No es imposible eso de cerrar la boca cuando no te piden tu opinión, o más adecuado en estos tiempos, escribir de todo en el muro de tu "enemiga" de turno y verte completamente patética. No es por nada, pero esto del internet, incluyéndome, nos ha hecho completamente inútiles para decir las cosas de la manera correcta. Y lo que es más triste, ni siquiera sabemos escribirlas de la manera correcta. Bueno, yo hago el esfuerzo de no meterme a escribir donde sé que no tengo ningún tipo de vínculo o donde sería tan irrelevante como poner un cero a la izquierda. Mi filosofía consiste en decir lo menos posible (lo sé, es contradictorio con lo que dice en el encabezado del blog, pero la cosa es que hasta hace poco me di cuenta de esto) pero lo necesario para dar a conocer que existo y que por lo menos esas pocas cosas que digo, son cosas de las que tengo seguridad.

Así que escribir  siguiendo algún tipo de estructura cuando lo que quieres es desahogarte, o tal vez decir demasiado cuando te desahogas en el lugar incorrecto; son cosas que para cuidar el autoestima, debemos evitar. Es decir, ¿quien puede tener un buen autoestima sabiendo que tiene que encerrar sus pensamientos dentro de una jaula como lo es la narrativa con todas sus reglas, o haciendo que todo el mundo piense que es una completa irreverente e hipócrita después de que le dijo "puta" a su mejor amiga en una red social? No sé, yo no podría, cuéntenme que se siente si es que logran salir relucientes y sin estrés de asuntos como esos, me encantaría poder leerlos. Obvio que mandándomelo a mi mail o a algún lugar donde sigas teniendo privacidad, osea, el lugar indicado para hacer ese tipo de confesiones. ;)

Cambiemos de tema.

No sé si alguien nota normalmente que me gusta hacer cambios todo el tiempo. Y no sé si es que a alguien realmente le importa. En estos días un buen amigo mío me ha dicho varias veces (que ya medio cansa) "estás muy cambiada". Y le busco el significado, y no sé realmente por qué me lo dice ya que la verdad yo no noto lo diferente en mí. Creo que él lo ve desde otra perspectiva como diciéndome "no sos esa que conocí" y eso me asusta, tampoco quiero perder mi identidad, solamente me gusta hacer esos pequeños cambios que me hacen ser mejor, o que creo que son para mejorar.

La gente normalmente se asusta de los cambios y no quieren que las cosas cambien su "curso natural" let's say. La verdad es que si es que esos cambios no ocurrieran el mundo seguiría rodeado de cuevas y de gente en trapos sucios. Yo veo los cambios como algo interesante y algo desafiante, todos deberían verlo de esa manera, como una forma de descubrir cosas que no conocían. Bueno a mi parecer son solamente para gente con la mente abierta, es que si eres de mente cerrada es obvio que los cambios te van a aterrar. No quieres ver cosas que no conoces, no quieres salirte de lo cuadrado de tu mundo, no quieres sentir cosas que nunca antes sentiste. Wow, qué aburrido.

En fin, este post me salió medio corto, pero quería ser concisa a la hora de decir esto; el asunto es que estoy tratando de implementar algo nuevo para mí: decir más, con menos palabras. Creo que voy por buen camino, la simpleza y brevedad de esto lo comprueba.

Digamos que los cambios pueden ser algo que traiga problemas, pero uno nunca sabe hasta que lo intenta. Así que sacá esa creatividad que hay dentro tuyo y busca algo distinto para hacer hoy. Se puede empezar con ponerse un vaquero distinto, dejar de usar el mismo maquillaje, cambiarse el peinado o tal vez incluso ampliando tu círculo de amistades. La cosa está en no tener miedo y buscar siempre hacer algo que ayude a crecer.Y para concluir, les dejo con un poco de música. Enjoy.

Panic! At The Disco - That Green Gentleman (Things Have Changed)

¿Alguna vez no pensaron en algo que les intrigaba mucho tiempo y luego de repente justo aparece una forma de arte que les da la respuesta o la solución a ese dilema? A mí siempre me pasa, que de repente pienso en algo, y después gracias a alguna canción, una frase, una foto, una película, una lectura, me hace pensar que eso que creía que era algo irreconciliable, tenía una solución que siempre estuvo dentro mío. Esa sensación de alivio al darte cuenta que no eres la única que tienes ese problema, y más aún, que los demás que lo tuvieron pudieron resolverlo, ¿qué te impide resolverlo tú también?

A mi muchas cosas me sacan sonrisas, pero la verdad que las cosas simples y con algún sentimiento involucrado son las que tienen más probabilidades de conmoverme. Me siento con unas ganas de gritar al mundo lo que descubrí hoy, pero creo que todavía no es tiempo. Esperaré a tener completamente claras mis ideas y así evitar heridas innecesarias que luego me traerán culpa, algo con lo que no creo quiera lidiar más.

mamá, no sé, no entiendo, necesito tu ayuda

Por qué tuviste que decirme eso?. No podías simplemente haberme sermoneado? Haberme dicho algo que dicen todas las madres normales? Un "hija, hacé lo que te digo porque yo lo digo, soy tu mama y no quiero que seas así" ¿Por qué tenías que decirme "Confío tanto en vos que te doy toda la libertad que puedo darte" " A veces hasta tu papá me dice cosas que no le quiero creer que el piensa acerca de vos, y me peleo con él constantemente por eso"... Gracias por hacerme sentir como una basura con eso...
Sé que como siempre exagero las cosas, y sé que no lo haces con la intención de hacerme sentir mal, pero madre mía, nunca alcanzo a decirte todo lo que pienso.. Créeme que he tratado de reunir el valor suficiente para contarte todo, y no pienses que no quiero decírtelo.. Es que no me salen las palabras cuando las quiero decir, no me puedo expresar.

La charla de hoy me hizo bien, pero no llenó lo que necesitaba llenar... Me siento vacía, me siento asolada, no sé que me pasa. "Te doy todo lo que puedo darte, vos decíme que querés hacer, cuales son tus planes, que queres de la vida.... Decíme a ver que hacemos". Solo se escucha el sonido de mi respiración agitada por el llanto... "Decíme algo.. O no sabés lo que querés?"... "No mamá, no sé no sé -y justamente ese es el problema- " "Ah, entonces estamos mal".... "-chocolate por la noticia-"... Ninguna palabra más logró salir de mi boca.. No sé que carajo tengo con las palabras que no quieren salir.. La cosa es que sé que no me vas a entender... "Sabes que soy tu mejor amiga, te pido que confíes en mí"... No es que no confíe, es que tengo miedo... Tengo miedo de todo mama, miedo de tu reacción, de las medidas que vas a tomar, de como todo puede llegar a cambiar.. Soy una maldita cobarde..

Esto era una prueba, y obviamente que me aplacé, obviamente que no conseguí lo que tenía que conseguir, y obviamente que sería mejor si nada más me aburriera de estar tanto tiempo mal y después hacer como que nada pasa hasta que el sentimiento vuelva. No entiendo a mis emociones, ojalá tuvieran un maldito switch de encendido/apagado, y poder nada más olvidarme de todas las porquerías malas que tengo. Estoy harta de tratar de decir todo lo que siento y nunca conseguirlo. Me decís que nunca leíste nada mío, que no te importa espiarme porque confías en mí. Mamá, desconfía un poquito nomás... Enteráte de que soy un demonio, pero por favor, no llores... Lo único y lo último que quiero es decepcionarte, todo lo que hago, todo lo callada que me quedo, todo lo que me guardo para mí sola, es porque no quiero llenarte de problemas que a veces pienso que puedo resolver sola... Pero no puedo... Llorar muchas noches de seguido, pensar siempre que la vida no tiene demasiado sentido y no saber donde carajo ir después de cumplir con las responsabilidades que tengo es algo malo... Me falta personalidad mamá, y sé que vos no me vas a poder regalar un poco de eso que vos sí tenés.. Sabés que? Te envidio un montón todo lo que podes decir, la facilidad con que expresas lo que sentis y la forma segura en que lo hacés... Quisiera ser como vos en eso... Pero lastimosamente no puedo ser tú. No está en mí eso que está en tí. Soy distinta a vos, no tengo esa capacidad, y esa parte del carácter ya no se puede nada más adquirir de la nada.

No me imagino haciendo las cosas que tratas de hacerme hacer, porque no me importa. El problema es que las cosas que me importan no son las que deberían importarme.. El problema es que pienso y medito demasiado las cosas.. El problema es que no sé como explicarte y pedirte lo que siento/quiero. El problema es que tengo demasiados problemas que no entiendo. El problema es que no puedo comprender que es lo que quiero. El problema es que cuando caigo en depresión ya no sé salir de ella.. Solía ser fuerte, solía poder con todo lo que sentía, solía saber como decir las cosas despacio, pero me salían. Nunca supe como enfrentarte, nunca supe como ser, nunca supe donde encontrar la paz, nunca supe como llenar los vacíos que se forman en mi corazón a cada minuto. Nunca supe como vivir, nunca aparente tener algun tipo de capacidad especial que me facilitara las cosas. ¿Por qué tiene que ser todo tan difícil? ¿Por qué existen las preguntas que no pueden ser respondidas? ¿Por qué no puedo descifrar todo lo que mi cerebro piensa? ¿ Por qué tengo que dar tantas vueltas las cosas?

Quisiera facilitarme las cosas y agarrar una pistola y terminar con todo esto, bien románticamente. Pero no soy tan egoísta, admito que el egoísmo me carcome a veces, pero no a tal punto. Te lo repito mamá. Necesito que me espíes, solo una vez, necesito que me entiendas, que me pares antes de que cometa una locura. Capaz nada más trato de llamar tu atención, capaz nada más trato de hacer que te des cuenta de que existo y que no soy igual a tí, no sé que demonios quiero. Te lo repito de nuevo mamá. No quiero que sufras, me dolería demasiado ser la causa de tus lagrimas. No me lo perdonaría a mí misma, y te advierto que ya tengo demasiadas cuentas pendientes con mi propio ser. Y ésa, sería una demasiado grande que haría que colapse. Mamá... Te amo demasiado y creéme que sí confío en ti... Mamá, perdoname por no sonreír a cada cosa que haces por mi.. Perdoname que sea tan dura conmigo misma. Perdoname el hecho de que nada me guste.. No sé que esta mal conmigo, quisiera averiguarlo y poder decírtelo y terminar de una vez por todas con todo el dolor que siento... Pero las cosas nunca son fáciles, y estoy segura de que este es solo el comienzo de una gran lucha contra mi propio ser.

No sé de que demonios estoy hablando, creo que es de mi vida, sí ha de ser de eso

Hace mucho que tengo ganas de escribir una carta a un estilo a lo Shakespeare y con todo ese romanticismo y metáforas innecesarias que siempre pone en sus novelas y obras. Tengo tantas ganas de exagerar las cosas contándole a un amigo inexistente sobre todo eso que pasa a mi alrededor que llamo normalmente vida. Decirle de mis andanzas y de mis preocupaciones, de todo eso que me agobia. Pero lo importante es que quiero hacerlo a mano, y no tipeando en un teclado de una máquina que poco a poco me hace ser menos natural y más dependiente de la tecnología. Soy una chica con pocas aspiraciones en la vida, con demasiadas cosas en la mente como para concentrarse solamente en una, quiero hacer de todo, y ese es mi gran problema. Mi mente vuela y el poco tiempo que hay para hacer todo lo que conjura y trama me frustra los planes siempre.

Recuerdo que cuando era pequeña esto no pasaba. Hace unos días empecé a escribir en mi blog un "ranking" y obviamente como muchas de las cosas que hago lo dejé hasta la mitad, y lo retomaré solamente cuando me sienta lo suficientemente segura y con ganas de hacerlo. Solo faltan 8 puestos de todas formas. Pero eso no es lo que vine a decir en este post. Hace poco terminé de leer un libro que me dejó clavada a una lectura y emocionada con una historia por mucho tiempo. Cosas como esa no me pasaban desde que tenía 15 años mas o menos. Había olvidado lo mucho que me gustaba leer por culpa de lo rápido que giraba mi mundo y como las cosas se movían a un ritmo que yo nunca supe seguir. Ahora me dije a mí misma que debo parar esto de seguir el paso veloz de la vida. Luego me voy a volver a contradecir, ¿que voy a hacer si no sigo la vida? ¿simplemente quedarme atascada donde estoy? Tampoco quiero eso, y así quedo en un camino sin salida.

Hey amigo inexistente, ¿te conté que ando encerrada como un canario dentro de mi casa? ¿No lo hice? Pues lo hago ahora, y debo decir que me parece sumamente necesario un poco de vida social para no morirme de soledad aquí adentro, y aparte, esto de que solamente tenga la compañía de mi hermano menor con quien siempre me estoy pelando y eso de que mis padres no me entiendan un huevo cuando les quiero decir algo, no ayuda, no da estar así. Necesito aprender a expresar mis sentimientos con urgencia. Expresarlos con todo el mundo, con mis padres, mis amigos, mi novio, mis profesores, gente que ni siquiera conozco. No quedarme callada con nada, ni siquiera cuando se trata de pedir algo tan estúpido, empezar a ser insistente, luchar por las cosas que quiero, BASTA de ser sumisa y decirle un :okay: a todo. Estoy cansada de esto de la vergüenza y del miedo, no puedo seguir viviendo así. Quiero ser libre como un águila, no quiero ser un canario encerrado. Admito que amo el canto de los pequeños canarios, pero me gusta más la sagacidad del águila y como vuela alto por los cielos sin temer a nadie y siempre consiguiendo lo que quiere.

Amigo inexistente, ¿ya te dije que cambio de ánimo más rápido que de ropa? ¿Tampoco? Bueno, ahora por ejemplo acabo de divagarme y pasar de querer hacer una carta cursi a querer irme a asaltar alguna tienda de ropa. No sé porqué me anda interesando tanto la vestimenta, creo que me ganó mi lado "femenino" y el hecho de querer verme bien. Demasiada publicidad le hacen. No sé, me siento más linda y con más autoestima y quiero ver como luzco con ropas que antes ni soñaba con usar. Es parte de esta grandiosa búsqueda de identidad que pasamos en la adolescencia, bueno, ese es mi consuelo al pensar que estoy haciendome una consumista de mierda.

Amigo inexistente, anotá estos detalles:
- Quiero volver a escribir cosas románticas y cosas sin sentido, en fin, volver a inspirarme y escribir alguna pieza literaria que valga la pena
- Informarme sobre cosas que puede llegar a parecer que no vale la pena, pero que en parte son necesarias de conocer
- No perder la escencia, NO OLVIDAR DE DONDE VENGO, COMO DICE MUFASA "RECUERDA QUIEN ERES, RECUERDALO".
- Vivir feliz, rodearme de cosas que me hagan sonreír, cosas que me llenen
- MÚSICA, THAT'S FUCKING IMPORTANT MANDY, DON'T YOU DARE TO LEAVE IT APART AGAIN
- Hacéte fotógrafa, a ver que sale (esto suena hipster pero quiero intentarlo porque soy un asco en las artes gráficas)
- Hacéte vlogger con amigos que sabes que van a querer hacer locuras contigo, you're going to have fun doing it.
- Divertite, that's all that matters anyways


Y me fui de una cosa a otra totalmente distinta, pero es algo que ya es normal en mí, peace out MF.. nos leemos

Vomitando demonios

No estoy segura de como poner todo lo que siento con palabras.. Pero realmente.. Hay tantas cosas que me gustaría decir.. No, no precisamente decir.. Más bien, gritar.. Sí, llorar fuertemente y ahí en frente de todos, gritar. Reunir a toda esa gente que me hace daño, y decirle una por una todo lo que siento...

Pero el problema no está realmente en esa gente que me hace daño, no... No hay gente a quien le importe lo suficiente como para que me hagan daño.. O sí? La verdad que no sé.. A veces pienso que me envidian demasiado.. Que siempre me hacen sentir menos porque simplemente no pueden lidiar con mi fortaleza.. Me han dicho que soy muy fuerte.. Es una vil mentira.. Soy la persona más débil, mas desesperante y desesperada que conozco... Ah, no olviden la parte de que exagero las cosas al máximo, aunque algo de verdad hay en eso...

Hay veces en las que quisiera ser el ombligo del mundo, simplemente por el gusto de saber que carajos se siente.. Que será que pasa cuando todo el mundo gira alrededor tuyo? Será que es como aparenta? Conozco gente que se cree el ombligo del mundo, y no estoy segura si mi odio hacia ellas sea a causa de que son presumidas, o por el hecho de que sub-concientemente quiero llegar a poder sentirme como ellas lo hacen... Por lo menos poder engañarme a mí misma y no ser tan realista. Veo como hay gente que quiere lidiar con todo, y busca hacerlo... Se le complica todo y cuando falla igual hace como si nada hubiera pasado, como si no es su culpa.. Como hacen para estar tan liberadas? Se comprometieron en millones de cosas, y no cumplieron con casi ninguna, y aún así se ven tan felices.. Y la pregunta del millón, ¿por qué yo no puedo hacer lo mismo? ¿Por qué me preocupo tanto por todo? ¿Por qué no puedo simplemente ser una persona libre de opresiones y feliz?

Me han dicho varias veces y creanme que no entiendo porqué me molesta tanto eso de "pareces demasiado madura para la edad que tenés". Y no quiero eso... Lo cierto es que no sé ser lo que quiero ser.. I mean, adoraría poder simplemente tirar todo, decir un ANDATE A LA PUTA sin sentir culpa, ser andrajosa y un total desastre, poder ir por ahí y bandidear, agarrar y probar lo que se siente ser una "chica problema", ser putamente "inmadura". De hecho, sé que lo soy, y que por eso hago este tipo de boludeces de escribir todo lo que siento en un blog, y no supero eso de querer ser algo que no soy.. total sintoma de inmadurez... Pero quiero llegar a ese estado de inmadurez que te hace cometer locuras.. Quiero llegar a ese estado sin sentir culpa, quiero llegar a ese estado, y no preocuparme por lo que pasará después de eso.. Sé perfectamente que es por el hecho de que es algo psicológico que tiene que ver con que siempre fui alguien "ejemplar" y así, pero no, no llegaré a ese estado jamás.. Porque mi "madurez", y mi cobardía no me lo permiten...

GRITAR, LLORAR, VIVIR, SENTIR.. Dejar el miedo de lado.. Empezar de cero.. Empezar a decir todo eso que guardo.. Beber de esas aguas que me dijeron que me podrían dañar sólo para frenarme... Dejar de confiar tanto, dejar la inocencia de lado.. Amar, amar fuertemente... Olvidarme de todos esos amores que ya pasaron, dejarlos ir porque no fueron porque me esperaba algo mejor.. Y vaya que lo encontré... Gracias a ese amor es que ahora aún no me volví loca... Loca de convivir conmigo misma, porque lo tengo a él para hacer que pise tierra y me de cuenta de que aún así de cambiante y temerosa como soy... Con todas mis inseguridades, me ama.. Y yo lo amo más... Y así, empezaría una batalla cursi por saber quien quiere más a quien.. Es de esas cosas, esas pocas cosas que realmente me hacen sonreír fuertemente

Lo que desearía es dejar de tener miedo incluso de ese amor que sé que me hace bien.. Tengo tanto miedo de herirle, de hacerle daño de alguna forma.. Tengo una habilidad increíble para alejar a las personas de mí, y no quiero que pase con él.. Tengo miedo de cometer la misma idiotez que cometí ya un par de veces... Tengo miedo, y no puedo dejarlo simplemente ir.. Tengo miedo de que esto sea solo una ilusión mía, algo que me hiera, algo que cause dolor.. No quiero corazones rotos... Y capaz no los haya, pero no puedo evitar pensar que es una posibilidad... Y esa paranoia, es demasiado.. QUIERO SACARMELA DE ENCIMA.. NO VA A PASAR NADA AMANDA... SABELO, CREELO, NO LO DIGAS SOLAMENTE, SENTÍLO Y HACE QUE SEA ALGO REAL EN TU MUNDO... SEGURIDAD, EMPEZÁ A HACER CRECER ESO EN TU VIDA...

Más que nada, este fue un post para descargar demonios, para sacar toda esa mierda que tenía encima mío.. Y creo que funcionó.. Se me pasó el malestar, ya vomité todo eso que me estaba dando dolores de estómago figuradamente...

La loca de shit que es Mandy dice chau... Arrivederchi.. (o como se escriba)

Cosas a tu alrededor that makes you wanna...

Mi mente en estos días ha estado llena de pensamientos de todo tipo. Y es que no saben lo difícil que se me hace aguantarme a mí misma y a todo lo que me veo a veces obligada a representar o hacer creer a la gente. No soy una persona fatalista pero veo las cosas con bastante realismo, y a veces esa realidad que está a tu alrededor simplemente no te gusta. Pero ese no es el punto....

No espero que este nuevo blog sea algo muy leído, aunque tampoco me gustaría que nadie lo leyera, lo que quiero lograr es hacer como una forma seria de escribir todo eso que pasa por mi cerebro acerca de la sociedad en que vivimos. Porque no solo yo estoy aquí, ustedes también y seguro que tienen algunas inquietudes sobre lo que pasa a nuestro alrededor que son iguales a las mías. Y hablaré de ello cuando crea que sea conveniente.

Mis pensamientos en este mismo momento (usaré este post como un pensadero para luego volver hasta aquí y saber en que basarme cuando me sienta inspirada):

• Sacar demonios de mis entrañas, no dejarlos carcomer lo que es bueno de mí, hacerlo de la mejor forma, escribiendo.
• Escribir poesías cada vez que sienta que no puedo conmigo misma, y es que aunque no lo crean, tengo caídas en picada a 1000km/s a veces. Además de ser productivo para hacer las poesías mas realistas, ya que llevan sentimientos reales; harán que mantenga mi mente ocupada y no me de tiempo de pensar en depresiones repentinas.
• No dejar de aprender algo nuevo cada vez que me sienta hambrienta de descubrir algo. Y luego, al terminar, comentar que me pareció para practicar escritura incluso un poco más.
• Es mejor alejarme de twitter cuando tengo demasiados insultos en el cerebro, tirarlos en un post donde sea solo UN tiro, es mucho menos molestoso para la gente que tiene que estar soportandome.

Solo quiero que sepan, que sé que les sonó como a un intento de blogger sentimentalista y todo lo demás. Pero no, soy una simple chica, que tiene altibajos constantes, a veces se llama a sí misma bipolar aunque no tenga fundamentos médicos para probarlo. También soy bastante loca, y me gusta decir cosas sin sentido, así que si ven algo que no concuerda con lo que estoy escribiendo ahora, no se sorprendan, cambio mi forma de escribir dependiendo del estado de ánimo que tenga. Apuesto a que si llegan a leerme sabrán muy bien cuando estoy bien y cuando estoy melancólica. Y la verdad que ese es uno de los propósitos.

No me gusta que me juzguen demasiado, critíquenme todo lo que quieran, no tengo drama con saber o no lo que la gente piensa sobre mí. Pero soy muy adaptable, es decir, acepto mis errores cuando veo que existen, o cuando me los dicen, y siempre busco la forma de cambiarlos si es que realmente quiero hacerlo (no esperen que cada cosa que me digan sea algo que voy a hacer, porque no es como funciona). Y sé que es shockeante si es que ven la forma en que me expreso en otros lugares y como lo estoy haciendo ahora. Bueno, ya lo dije, tengo muchas facetas dependiendo de mi ánimo y de qué tan seriamente tomo algo. Y obvio este post (porque no todo el blog) me lo tomé muy en serio.

La respuesta al título de esto es simple.... es "write" (makes you wanna write). Hay veces que todo lo que hay a mi alrededor me hace querer escribir. Decir completamente todo lo que pienso y hacer que los demás vean mi punto de vista de forma coherente, y hacerlo escribiendo es mi manera preferida. Así que les agradezco su tiempo leyendo este pequeño post.

Si quieren saber más divagues y conocerme siganme, aquí, o en twitter.. Como quieran. Les digo una sola cosa: Espero que este blog, no sea decepcionante como otras cosas que he hecho.

En fin, eso es todo por ahora. Nuevamente gracias y nos leemos la próxima vez que me agarre un ataque de ideas.