Aquí va otra de esas que tiro cuando tengo demasiados pensamientos juntos. Necesito entender por qué me cuesta tanto abrir mi corazón a la gente siendo que siento esa necesidad gigante de que alguien esté ahí para mi. Y pasa que acabo de tener una noche tan llena de emociones y reflexiones sobre lo que fue este año. Y me di cuenta de lo increíble que fue. No supe gritar y expresar alegría y siempre me sentí demasiado celosa de esa gente que lo demuestra sin ningún tipo de tapujos. Yo soy demasiado normal, estoy demasiado cerrada al mundo por miedo a salir muy lastimada o tal vez porque siento que nadie sabrá ver realmente eso y que daría demasiado de mí y que no tendría sentido. Pero estoy divagando y tengo demasiadas cosas que quiero decir y como siempre me cuesta ordenar las ideas. Además del hecho que me cuesta mucho más escribir ahora porque no lo hago hace tiempo y ni siquiera estoy leyendo nada nuevo desde hace meses. Y siento ese vacío. Pero con todos los ajetreos entre la facultad y el teatro no descanso más. Y conste que no trabajo. Debería ser capaz de encontrar un momento donde escribir. Es demasiado importante esto. 

27-12-14

Al carajo.

Here we go again. Ni siquiera sé a veces por qué me tomo la molestia de venir a escribir acá. Igual y nunca publico las cosas que escribo últimamente. Nada es lo suficientemente relevante como para ser parte de la infinita cantidad de posts vanidosos donde una persona da un poco de sí al mundo. Ya di demasiado de mí al mundo. I'm like an open book en este lugar. Aunque obviamente siempre fui cambiando mi forma de pensar y a lo largo de este año en el que dejé de publicar aquí cambié demasiado todas mis convicciones. Creo que en el fondo sigo siendo esa niña que empezó a bloggear a los 14 años con unas ganas inmensas de ser escuchada, de descubrirse a sí misma y de entender cómo funciona este lugar tan horrible que llamamos Tierra. Sigo sin importarle a mucha gente, sigo sin saber qué carajos soy ni a dónde voy, a decir verdad ni siquiera tengo idea de dónde estoy ahora mismo. Y no, no tengo la menor idea de cómo funciona el mundo. Pero me hago una idea que no me gusta para nada.

La esperanza es lo último que se pierde dicen. Verdad a medias es, porque sigo acá esperanzada de que voy a encontrar algo que me llene. Ya me di cuenta de que no es el "amor", que eso sólo es una ilusión de la mente (linda ilusión que te da momentos de "felicidad"), tampoco es el ser "la mejor" o es esforzarme para que la gente tenga un buen concepto de mí (increíble cantidad de tiempo gastado tratando de cambiar para la comodidad de los demás), ni siquiera el ser aceptada "como soy" and stuff. Ya no importa lo que la gente diga, porque al final sus convicciones que tanto trataron de imponerme no tienen bases, no tienen ningún sentido para mí. Perdón ser tan egoísta y pensar sólo en lo que a mí me importa. Es que ya no estoy de acuerdo en lo de "así es como el mundo funciona". Y quiero mandar todo a la mierda si me permiten...

Al carajo la facultad, al carajo tener que hacer cosas que no quiero para que la gente a mi alrededor se sienta feliz, al carajo tener que ser "femenina" y "pura", al carajo esto de que tengo que cuidarme más porque soy mujer. Por qué mierda todo tiene que ser más difícil sólo porque soy mujer. Bullshit. Todo es una reverenda pavada. Las cosas no deberían de ser así y no voy a dejar que sean así porque no se me da la reverenda gana. Eso es lo que tengo para decir al mundo. Voy a encontrar eso que me hace disfrutar, sinceramente mi destello de esperanza está en que lo voy descubriendo poco a poco y cada vez estoy más cerca. Es extremadamente lento esto, pero ahí vamos.

Me estoy convirtiendo lentamente en una actriz. Pero a decir verdad siempre lo fui. Soy una experta pretendiendo ser alguien que realmente no soy. ¿Recuerdan las máscaras de las que siempre hablo? Están lejos de desaparecer. Esa falsa identidad de ser aquella niña perfecta, muy inteligente y siempre correcta. Demasiado sumisa como para ser algo más que eso. Muy "madura para su edad". Ahora quiero dejar de ser aquella que nunca se equivoca y que siempre hace las cosas correctas. Y con correcto me refiero a lo que se espera de mí. Al carajo lo que la gente espera de mí. Quiero ser aquella que se mete hasta el cuello de problemas y sufrir a causa de ello. Al final, al encontrar o no soluciones, me daré cuenta de qué tan preparada estoy para el "mundo real". Quiero aprender de mis errores. Quiero poder hacer cosas sin que estén siempre encima mío criticándome. Sé que es imposible no ser cuestionada, pero lo que quiero es que deje de importarme. Soy la perfecta representación de la hipocresía que tanto odio. "No me importa lo que la gente piense de mí". Actually me importa mucho y desearía que no fuera así. Voy aprendiendo a despojarme de esta necesidad de aprobación, pero sigue muy presente. Por lo menos puedo decir que tengo menos miedo de hacer cosas que me gustan, de hacer cosas que quiero y estar preparada a afrontar las consecuencias de lo que hago. Voy a vivir, y voy a lidiar con ello.

Probablemente siga escribiendo sobre mi eterna búsqueda de satisfacción todavía demasiadas veces aquí. Al final de eso se trata este lugar, por eso no estoy segura de que quieras leerlo. Mejor no lo hagas. Y algo último que supe aprender y que es por lo que estoy viviendo actualmente: Lo único realmente bello en este mundo es el arte. Y no es que todo arte sea bello. No funciona de ambos lados. Pero si sos capaz de destruir algo perfecto, para poder crear algo hermoso, ya ganaste. For the sake of art, for the sake of yourself.

PS: sí, el motto es de MCR. Del artwork de Danger Days. Qué puedo decir? Siguen siendo influyentes en mí esos malditos bastardos.

Reencuentro.

Si tuviera que empezar de alguna forma, siempre elegiría la que me ayude a poner todo lo que deseo dentro de unos cuantos párrafos. Pero es complicado. Así que empiezo diciendo que me complico demasiado, y que necesito seguir escribiendo mucho más. Ahora, tratemos de darle forma a esto. Volvamos al aire, o más bien, a tierra.

Días como el que tuve ayer, son un poco raros últimamente, pues hace rato que no tenía tantas ganas tan desesperadas de escribir como las que me agarraron. Tenía ganas de conquistar el mundo usando nada más que mis manos y mi habilidad de tipear. Leí todas las páginas de uno de mis diarios, volví a mirar una novela que dejé sin completar, reabrí viejos posts que jamás vieron la luz. En fin, me reencontré a mí misma, porque ya hace rato que había perdido esa perspectiva.

Reflexioné tanto sobre un montón de cosas, y quiero entender mejor para poder mejorar. De hecho, nunca me había sentido tan completa y tan llena de vida como me siento ahora. Y es diferente a otras veces que dije sentirme así pues esta vez es por mí misma, es pensando en mis deseos, en mis anhelos; sin interponer antes nada ni a nadie.Y lo más importante, sin lágrimas ni malestares de por medio. Así que es hora de reinventarme, hora de descubrirme sin ataduras, hora de dejar sentimentalismos atrás y hora de agarrar al toro por las astas y ganar la lucha. Pero la lucha apenas comienza.

Después de tanto tiempo habiendo estado en una relación, creo que había olvidado lo que se sentía estar sola, es decir, creí que ya no me sentiría plena sin tener alguien a mi lado. Y creo que en parte es cierto, no puedo disfrutar de muchas cosas lejos de todos, pero al menos al fin entendí que no necesito ese apego que creí que era tan necesario, ese apego emocional del que me pasé escribiendo en estos últimos meses. Repitiéndome a mí misma, perdí mi perspectiva, era imprescindible volver y dejar lo surreal de lado, nunca nada que exista va a ser así como imagino. Nada es tan idílico y perfecto como queremos hacernos creer. Siempre supe que nada dura toda la vida, pero me sentía exageradamente cómoda con esa idea de "forever" que me implantó el que creí era el amor de mi vida. Digo creí, porque ahora quiero pensar que vendrán cosas mejores, y que la muerte de un amor, es solo el comienzo de toda una nueva historia. 

Otro poco de lo que me di cuenta, es que quiero poder brillar de todas las formas. Una persona que quiero mucho una vez me dijo que soy muy adorable, pero que escondo todo bajo un manto de arrogancia y autosuficiencia. Y me refiero a poder brillar en el sentido de que todo eso que llevo adentro - mis cualidades innatas, la parte buena de ellas obviamente - se refleje en mi exterior. Nunca me consideré una persona materialista ni mucho menos lo soy ahora, pero es necesario hacerme cargo de mi imagen y de mis "looks". Sé que suena vanidoso y lo que quieran, pero hasta Oscar Wilde lo fue, y no le veo mucho de malo en querer perfeccionar cómo la gente me ve. Mi madre, a quien considero una de las personas más sabias que conozco y admiro demasiado, siempre acota que la sociedad reclama que te veas bien, mostrando así que nada falta y que una tiene autoestima. Y bien que a gente como yo le falta autoestima, por lo tanto un poco de maquillaje y ropa de diseñador (not really no voy a usar cosas caras no soy millonaria) no hará daño.

Volviendo a lo que son mis anhelos y metas, me puse una que sinceramente quiero alcanzar.Quiero escribirme a mí misma, es decir, recopilar todos estas entradas a diario donde hago catarsis, describo mis emociones/sentimientos, o hablo figuradamente de mi realidad y crear una especie de autobiografía, donde luego de cada cosa que escribí alguna vez, pongo una reflexión, y como afectó a futuro si es que alguna vez lo hizo. La cosa no es para hacer que todo el mundo sepa de mí, sino porque determiné que mi memoria necesita esa ayuda para no perder los recuerdos de lo vivido y lo que sentí alguna vez. No quiero olvidarme de mis sentimientos, ellos fueron los que hicieron que llegara a ser lo que soy, y ellos fueron los que me ayudaron a conseguir muchas cosas. Entonces su propósito consiste en guardar mi corazón dentro de papeles, a los cuales podré volver siempre y hacer que regrese a aquellos momentos y vuelva a sentir lo que alguna vez tuvo efecto en mí. No sé si es narcisista o lo que sea, no busco impresionarles, simplemente busco reencontrarme cada vez que me pierda.

Hechos, hipótesis, cuestionamientos.

Una vez en un viaje largo, al ponerme los audífonos y empezar a mirar por la ventana, me empecé a imaginar la vida y todo lo que espero de ella. A imaginarme los momentos que considero felices y los que considero parte de la cotidianidad. Empecé a cuestionarme acerca del futuro y a dónde iría considerando mis caminos. Millones de preguntas al son de canciones que me acompañaban en mis dudas. ¿Será que llegaré alguna vez a alcanzar mis metas y mis sueños? ¿Serán mis sueños realmente lo que siempre digo que son? ¿Disfrutaré de los mágicos momentos que me dan la tranquilidad y el silencio o me llenaré de angustia en ellos? ¿Viviré feliz con las cosas que creo que me darán felicidad?

Las nimiedades de la rutina como escuchar a mis padres discutiendo sobre qué calle es menos transitable que otra o sobre otros asuntos sin importancia en los que nunca se ponen de acuerdo, me hace reflexionar sobre mí misma. Alguna vez tendré un esposo, alguien con quien compartiré el resto de mis días probablemente. ¿Será algo normal que peleemos así? Odio las discusiones pero son lo único que conozco. No quiero llegar a eso, pero no sé de que forma evitarlo.

Evitar, algo tan común y silvestre en mi vocabulario, evitar a la gente, evitar compartir, evitar hacer escándalo, evitar ser demasiado visible, evitar las malas compañías, evitar disfrutar más de lo debido, evitar que la gente sepa tus miedos, evitar apegarse. Qué cosa más poco práctica la de prohibir algo a uno mismo, pero al final son esas cosas que nos restringimos las que nos hacen ser "mejores personas" y parecer gente de bien. ¿Realmente quiero ser alguien de bien? No lo sé, lo que realmente quiero es dejar salir mis demonios sin sentirme mal por ello. Sacar a cada uno de ellos y llorar hasta desangrarme los ojos. La gente a mi alrededor detesta verme llorar, yo sin embargo aún cuando también deteste ponerme a sollozar, creo que haciendo eso es cuando voy a poder descargar esa gran carga y pesar que siento dentro de mi. Eso es lo único que no me obligo a evitar. Y capaz por eso es que lo hago tan a menudo.

Me han dicho que deje de estar triste, ya que no tengo motivos, que algún día perderé todo y me daré cuenta de lo estúpida que fui. Bueno, ya me dí cuenta hace mucho que soy una completa idiota, no hace falta que llegue ese mal momento. Ya sé que debo de dejar esa estupidez y empezar a disfrutar. Pero el problema está en que no tengo idea de cómo hacerlo. No recuerdo los momentos bellos, no recuerdo esos momentos que me hicieron sentir plena. Le doy mas cabida a eso negativo, le doy demasiado espacio a lo malo para poder reflexionar sobre ello. Pero al final termino simplemente dejándolo como un mal recuerdo y un motivo para llorar que como algo que me hará aprender. Doy pena, soy patética. Quiero ser mejor pero me destruyo. Debo dejar esa búsqueda de la perfección. Debo  DEBO DEJARLA. Ya maté demasiado tiempo haciéndolo.

Me da tanta nostalgia recordar esos días en que solían decirme que era buena en lo que hacía, que siguiera con eso porque tenía talento, y simplemente no los escuché y me rendí. Me dejé vencer por mis miedos, y dejé de perseguir mis anhelos. Ahora mirar al piano o empezar a escribir simplemente me trae una rabia incontenible hacia mí misma. Y creo que no podré superarme, nunca. Y tengo tanto miedo aún, a no poder ser alguien, no exactamente mejor ya no busco eso, pero quiero dejar de ser problemática y tan patética. Dejar de tener miedo. Liberarme. Quiero poder ser alguien que viva de una mejor manera, sólo recordar esas cosas que me satisfacen, mirar sólo las cosas buenas, no necesitar de un llanto para sentir que elimino una carga.

Catarsis, liberar el espíritu.

No es normal pensar todo el tiempo que necesitas ayuda profesional, y que tu vida es un reverendo ojete que no va a cambiar nunca. Bueno, algo por el estilo es lo que me pasa. Constantemente siento que si no consigo un guía o algún tipo de revelación voy a morirme. Y lo difícil es encontrar un lugar donde buscar. Así que prefiero optar por lo fácil cuando me siento así, y me refugio en sentimientos de angustia y de tristeza infinita y lloro hasta que se me pase. Pero no es normal vivir así, ¿verdad?
Cosas que me hacen bien, son cosas que no tengo todo el tiempo a mi lado because of reasons. Y la verdad que daría todo por conseguir eso que me hace bien. La verdad que sé que hay algo que me hace tanto bien, que me hace salir de la realidad y escapar. Pero el problema es que no sé si lo que quiero es escapar, quiero encontrar una salida, pero, ¿escapar de todo? No es el tipo de persona que quiero ser. Aunque me ayude muchísimo a superar malos ratos, necesito que me ayude a superarlos para siempre. ¿Será que es posible?

La cosa es que soy dependiente, y por mucho que odie serlo, es algo que aún no pude cambiar de mi personalidad. Y con dependiente me refiero a que necesito de alguien que esté ahí para hacerme sentir mejor. No puedo levantarme sola cuando me caigo. Y me siento una perdedora porque es así. Es que es algo que es tan complicado como poner ambas manos en el suelo, hacer un esfuerzo y TARÁN! Estás de pie y yo no puedo hacerlo; pareciera que mi chip está mal programado. Hay que flashearlo y volver a cargar los datos, parece que algún tipo de virus arrasó con todo lo que estaba en la memoria. Yo no era así, bueno, no era tan dependiente como lo soy ahora. Siempre fui dramática y complicada, pero no dependiente. Debo aprender a manejarme sola y controlarme YO SOLA. Encontrar mi libertad y defenderla con mano de hierro. Eso es lo que necesito. Eso es lo que quiero.

Y ahí es cuando veo que la ayuda profesional sería conveniente, pero sería volver a depender de alguien que te enseñe como hacerlo, y eso es lo que necesito evitar. ¿Volver a estar bajo el control de alguien que me diga como tengo que hacer las cosas para sentirme bien? Bullshit. No es eso lo que mi espíritu necesita para encontrar la paz, necesito hacerlo por mi misma. Así que, Amanda, encontrate a vos misma, no es fácil, pero no es imposible. Cuidate de tus demonios internos y ejecutá un exorcismo por vos misma. Sacálos.. El veneno, la ponzoña, el pesimismo, las reglas que te impones y que solo te retienen, SACALOS! Ahora leéte a vos misma, hoy fue un día de llanto por cosas que vos misma podías solucionar. Ya basta sí? No te dejes caer, no dejes que la situación te supere. Sé fuerte, recordate que hay algunas personitas que aunque no estén cerca en el momento, están ahí para vos. Verdad que se siente bien darte cuenta de eso? No sabrán como ayudarte, pero se preocupan, y quieren que seas feliz. Así que sé feliz por ellos, por verlos felices de verte, y no preocuparlos más. Preocupate menos por el amor de todo lo que amas! Leeme, leete, no vas a conseguir nada si seguis así. Crecé, dejá tus malditos miedos que ya estás grandecita para ser miedosa. Viví, sentí, gozá, que solo tenes lo que tenes ahora, y eso es todo lo que importa.

Recuerda y llora.

Ponerse a pensar en cosas que te dan malestar. Ese tipo de cosas son las que a veces deberíamos evitar, sin embargo yo deseo ansiosamente ahondar en ellas, descubrir el por qué de su profundidad. ¿Realmente vale la pena llorar tanto cuando recuerdas esos momentos que aún cuando fueron feos te hicieron aprender? Es más, ¿cual es en verdad el propósito de llorar? Es difícil encontrarle el sentido a desparramar algunas gotas sobre tu cara, llenar de rojo las ventanas de tu alma, sentir desfallecer el espíritu incapaz de soportar tanta presión. Llorar es como entregar tus ganas, darte por vencido, saber que ya no puedes continuar. Saben a lo que me refiero, ese llanto que te provoca una situación desfavorable; ese llanto que es causado por un sentimiento roto cuando el cristal que te protegía del exterior, de la realidad, se quiebra en mil pedazos. El llanto provocado por los momentos que quedan impregnados, y que no puedes dejar de rememorar sin sentir una parte tuya morir. Gracias a ellos caminaste por otras sendas, las cuales te llevaron a mejores y más bellos destinos; los mismos que luego te permitieron sonreír, disfrutar y ser relativamente feliz. Los mismos que luego de tanto sufrir lograron hacer que te esforzaras al máximo y que llegaras a la cima de tu montaña, que encontraras lo que buscabas. Todas las buenas decisiones, todos esos amigos de verdad, todas las cosas que realmente supiste apreciar llegaron gracias a ese mal momento ¿no es así? Piensa -igual que yo-, y aunque no tenga sentido llora por un instante, el instante que dura el recuerdo de la caída, tal vez después de todo sea un recordatorio de que fueron momentos importantes. Pero luego no olvides sonreír, sonríe completamente por lo que llegó después de que conseguiste levantarte.

Sin reglas, pero cuidadosamente.

Últimamente, me han estado enseñando como escribir correctamente. Que debo seguir cierto orden y una serie de pasos para conseguir un buen escrito, que introducción - nudo - desenlace, etc. Bueno la verdad que cuando se trata de escribir en mi blog, odio seguir algún tipo de rutina, sería como ponerle un reloj y cronograma a las vacaciones. Es decir, no sería lo que es para mi.

Debería tratar de escribir por aquí cada vez que se me vienen alguno de esos grandes pensamientos profundos sobre el amor y el sentido que tiene en la vida del ser humano, o de esas veces que descubro cosas acerca de mi personalidad que me ayudan a entender a los demás seres pensantes que viven en este planeta. PERO, ese no es el punto de este blog... Nunca pensé en el como algo para que todo el mundo me prestara atención (aunque a veces sí sea realmente una attention seeker que da asco), nunca dije que este blog sería el medio por el cual todas mis conclusiones sobre el mundo y sus rodeos vería la luz del mundo. Eso lo guardo para algún libro que planeo escribir alguna vez en mi vida, si es que reúno la cantidad necesaria de material como para que sea algo leíble y que no me avergüence como para nunca querer volver a salir de mi casa sin un velo que tape mi cara. El blog está aquí para dejarme desahogarme cuando mis malditos problemas internos me están por consumir viva, o cada vez que necesite simplemente tratar de dejar algo de mi en algún lugar donde puedan leerme.

Sé que no soy la chica más inteligente del mundo, y que tampoco soy la más cuerda o adecuada para criticar a los demás, y es por eso que trato de mantenerme al margen lo más que puedo. No es imposible eso de cerrar la boca cuando no te piden tu opinión, o más adecuado en estos tiempos, escribir de todo en el muro de tu "enemiga" de turno y verte completamente patética. No es por nada, pero esto del internet, incluyéndome, nos ha hecho completamente inútiles para decir las cosas de la manera correcta. Y lo que es más triste, ni siquiera sabemos escribirlas de la manera correcta. Bueno, yo hago el esfuerzo de no meterme a escribir donde sé que no tengo ningún tipo de vínculo o donde sería tan irrelevante como poner un cero a la izquierda. Mi filosofía consiste en decir lo menos posible (lo sé, es contradictorio con lo que dice en el encabezado del blog, pero la cosa es que hasta hace poco me di cuenta de esto) pero lo necesario para dar a conocer que existo y que por lo menos esas pocas cosas que digo, son cosas de las que tengo seguridad.

Así que escribir  siguiendo algún tipo de estructura cuando lo que quieres es desahogarte, o tal vez decir demasiado cuando te desahogas en el lugar incorrecto; son cosas que para cuidar el autoestima, debemos evitar. Es decir, ¿quien puede tener un buen autoestima sabiendo que tiene que encerrar sus pensamientos dentro de una jaula como lo es la narrativa con todas sus reglas, o haciendo que todo el mundo piense que es una completa irreverente e hipócrita después de que le dijo "puta" a su mejor amiga en una red social? No sé, yo no podría, cuéntenme que se siente si es que logran salir relucientes y sin estrés de asuntos como esos, me encantaría poder leerlos. Obvio que mandándomelo a mi mail o a algún lugar donde sigas teniendo privacidad, osea, el lugar indicado para hacer ese tipo de confesiones. ;)

Aprender a vivir.

No tengo la menor idea de como empezar a organizar todas las ideas que tengo para escribir un post, hay tantas que ya ni siquiera sé en cuál centrarme para hacer este. Pero ya que estamos, dejemos a los dedos correr. 

Cuantas veces he querido saber cual es realmente el propósito de esta vida, y cuantas veces me he decepcionado al no encontrarlo, cuantas veces habré querido tirar todo lo que soy porque no entiendo nada y empezar de cero. La vida no es así, no es fácil, no te da las respuestas como suelen hacerlo esos compañeros que tratan de ayudarte en los exámenes siendo que lo único que hacen es perjudicarte porque así te acostumbras a lo que es sencillo y no es correcto; la vida tampoco es un juego, que si lo pierdes lo puedes volver a jugar para tratar de ganar en esa segunda vez. No, la vida es mucho más dura que eso, y por eso señores, hay que aprender a vivirla de la mejor manera posible.

Antes de empezar, yo sé que no me puedo considerar una persona madura como para hablar de esto, después de mucho reflexionar me di cuenta de que la madurez es una de esas cualidades que uno nunca adquiere por completo hasta que encuentra la paz interior. Bueno, paz es lo que necesito para poder tirarme por una ventana y no tener miedo de morir. En fin, me voy por las ramas.

Siguiendo con lo de aprender a vivir, lo que uno se da cuenta es que al mirar de cerca las cosas que están a nuestro alrededor podemos llevarnos increíbles sorpresas (y no siempre son exactamente gratas), que nos hacen ver que nada es como creemos, y que si lo es, es incluso peor de lo que pensábamos. Pongo como ejemplo a la gente en general; normalmente a uno se le da por ser prejuicioso y hacerse una idea de una persona con una mirada y cree que nunca se equivoca al hacerlo. Bueno, en mi caso, luego de hacer esto, y de haberlos analizado un poco más profundamente (tampoco soy tan prejuiciosa), me hacen ver que el veredicto anterior pudo haber sido incluso peor y aún estaría en lo correcto. 

Pero lo que en verdad preocupa es, ¿cómo es que puede llegar a haber tanta gente con la misma forma de ser tan desesperante? A veces pienso que todo es culpa de sus padres, soy fiel creyente de que todo empieza por casa. En mi caso gracias a mis padres soy todo lo que soy, en mis defectos y virtudes, y aunque hay varias cosas que capaz ellos no me enseñaron , aún así mantengo los valores que me inculcaron y trato al máximo de desechar los vicios y malos hábitos que tienen. Mi madre por decirlo, es una mujer muy acelerada e impaciente, no mide las cosas que va a decir, simplemente las escupe, sin temor si es que va a ser hiriente o no. Yo, al contrario trato al máximo de suavizar mis frases y tratar de ser lo más amable posible cuando quiero decir la verdad, aplico el dicho "no hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti".Por el otro lado también ella, dice malas palabras todo el tiempo, y yo no me quedo atrás en ese tema pues siempre ando diciendo groserías. A lo que quiero llegar es que si realmente quisiéramos ser buenas personas, y fuéramos lo suficientemente inteligentes como para serlas, no copiaríamos todo lo que vemos que hacen los mayores, por lo menos algunas de estas cosas que ellos hacen trataríamos de cambiarlas (sé que no siempre es posible no reflejar algo malo de nuestros progenitores) para bien, y no para mal como la mayoría hace. Tampoco digo que todo lo que hacen los adultos está mal, claro que no, es más, son mucho más sabios gracias a la experiencia que tienen, lo único que hay que aprender cuando se trata de tratar con gente adulta, es el respeto.

 Sé que la palabra conciencia en estos tiempos no tiene ningún peso, pero a veces me gustaría creer que sigue existiendo dentro de todos, nada más que algunos no aprendieron a despertarla o a usarla de la manera en que deberían.

No obstante, sé que no soy quien para estar diciendo todo esto sobre los demás, que yo misma puedo ser incluso peor. Pero por lo menos trato de cambiar, por lo menos busco un camino distinto si es que veo que lo que hago no me trae provechos ni a mí, ni a nadie que esté a mi alrededor. Lo que pido es que cuando nos pongamos un zapato que tiene piedras adentro, podamos sentirlas y hacer algo por sacarlas. Quisiera que la humanidad se diera cuenta de las cosas que hace, que sepa diferenciar de lo bueno de lo malo. Sé que no es fácil siendo que ahora gracias a la publicidad engañosa que dan a varios "valores" ya no sabemos realmente bien qué es lo correcto y lo incorrecto. Bueno, eso se puede resolver leyendo un poco sobre historia e informandose sobre todos los ámbitos que envuelvan una vida en sociedad (o por lo menos eso creo yo). O también se soluciona al tratar de ser una persona íntegra todos los días, con las ganas de mejorar el mundo o de dejar una huella que valga la pena. No dejemos que los demás nos digan que hacer, aprendamos de nosotros mismos, y dejemos que lo único que los demás nos enseñen con las cosas malas que hacen, sean precisamente las cosas que debemos evitar para no pasar lo mismo que ellos. 

Creo que es suficiente de tratar de ser una filósofa o profesora de ética, ni siquiera sé cual es la diferencia. La verdad es que no soy buena para estas cosas.

Cambiemos de tema.

No sé si alguien nota normalmente que me gusta hacer cambios todo el tiempo. Y no sé si es que a alguien realmente le importa. En estos días un buen amigo mío me ha dicho varias veces (que ya medio cansa) "estás muy cambiada". Y le busco el significado, y no sé realmente por qué me lo dice ya que la verdad yo no noto lo diferente en mí. Creo que él lo ve desde otra perspectiva como diciéndome "no sos esa que conocí" y eso me asusta, tampoco quiero perder mi identidad, solamente me gusta hacer esos pequeños cambios que me hacen ser mejor, o que creo que son para mejorar.

La gente normalmente se asusta de los cambios y no quieren que las cosas cambien su "curso natural" let's say. La verdad es que si es que esos cambios no ocurrieran el mundo seguiría rodeado de cuevas y de gente en trapos sucios. Yo veo los cambios como algo interesante y algo desafiante, todos deberían verlo de esa manera, como una forma de descubrir cosas que no conocían. Bueno a mi parecer son solamente para gente con la mente abierta, es que si eres de mente cerrada es obvio que los cambios te van a aterrar. No quieres ver cosas que no conoces, no quieres salirte de lo cuadrado de tu mundo, no quieres sentir cosas que nunca antes sentiste. Wow, qué aburrido.

En fin, este post me salió medio corto, pero quería ser concisa a la hora de decir esto; el asunto es que estoy tratando de implementar algo nuevo para mí: decir más, con menos palabras. Creo que voy por buen camino, la simpleza y brevedad de esto lo comprueba.

Digamos que los cambios pueden ser algo que traiga problemas, pero uno nunca sabe hasta que lo intenta. Así que sacá esa creatividad que hay dentro tuyo y busca algo distinto para hacer hoy. Se puede empezar con ponerse un vaquero distinto, dejar de usar el mismo maquillaje, cambiarse el peinado o tal vez incluso ampliando tu círculo de amistades. La cosa está en no tener miedo y buscar siempre hacer algo que ayude a crecer.Y para concluir, les dejo con un poco de música. Enjoy.

Panic! At The Disco - That Green Gentleman (Things Have Changed)

Este post se trata de mis ganas de escribir

Bueno, para mi post de hoy no hay motivo aparente, es simplemente un momento para venir a decir lo que pasa por mi mente y expresarme. De todas formas sé que no se enojan si vengo a escribir un ratito.

Esta semana pasaron muchas cosas, muchas más de las que mi mente podía procesar. Generalmente me lleva un tiempo hacer que los sucesos diarios tengan algún significado especial, después de haberlos analizado uno a uno por un tiempo. Esta semana el tiempo no me alcanzó ni para eso, la verdad que no me alcanzó prácticamente para nada. Quería hacer tantas cosas pero hice solamente la mitad de ellas. Es normal, los días son cortos y las actividades son muchas. Pero esta semana aparte de todo lo que quería hacer, mi subconsciente quiso jugarme malas pasadas. Tuve brechas de depresión, y odio que me pase justo en esos momentos menos oportunos. Pero bueno, son cosas que gracias al cielo duran lo mismo que dura un sueño. Aunque eso no le quite lo dolorosas que puedan llegar a ser cuando pasan.

Me puse a pensar en mucas cosas a la vez, y eso, cuando es en exceso,  no es bueno. Una de ellas en particular fue motivo principal de mi depresión momentánea. El colegio en sí comenzó y me hizo darme cuenta de que sigo siendo una completa perdida ahí. Nadie nota mi presencia y nadie quiere venir a sentarse a charlar conmigo. Digo, ¿tan mala soy? ¿tan aburrida que ni siquiera quieren saludar? Es increíble como siempre tengo que ser yo la que se va y le dice un "hola!" a los que me caen bien o dicho en otras palabras a quienes considero mis "amigos", ya ni siquiera sé si pensar si realmente lo son o no. Siempre me pasa que esa gente que realmente quiero que me preste atención nunca lo hace. Soy como un fantasma invisible que ni siquiera asusta, pero que da pena. No es que sea la persona mas amigable del mundo, pero ojalá vieran que hay veces que quiero ser amable y agradable, que se dieran cuenta de que realmente hago el intento. Ni aunque los mire con cara de "hey, estoy aquí, hacéme caso" se dan la molestia de acercarse a mí. Me hacen creer que soy lamentable. Cuando sí me saludan o hablan conmigo, hay un momento en el que se distraen de mí, se van con sus otros amigos y yo paso a segundo plano. Me siento tan poca cosa a veces. Siento que ni siquiera vale la pena el intento. Es tan frustrante.

Otra cosa que me puse a pensar es que me pongo demasiado antipática cuando me enojo. Que incluso trato mal a gente que no se lo merece; por más que haga el intento de ser cortés en lo mínimo, ni siquiera eso puedo. Mi estado de ánimo me impide demostrar algo que no siento, en ese sentido soy la persona más auténtica que existe. Y es cruel porque odio que todo el mundo sepa lo que me pasa. Y más odio cuando vienen y me preguntan: "¿Qué lo que te pasa ya otra vez?". Nunca me pregunten, pero NUNCA, me pregunten de esa manera qué me pasa. Traten de simplemente sentarse a mi lado y si ven que no estoy bien, dénme un abrazo y déjenme llorar en sus hombros, van a hacer de mucha más ayuda que si andan preguntando de forma tan insensible cuál es el problema. Ayúdenme a olvidar lo malo, no a rememorarlo al tener que contarles la historia.

Lo que más vino a mi mente fue el hecho de que hay músicas que aparecen justo en el momento cuando más la necesitas. Es tan increíble que hasta asusta. Ponés tu reproductor en aleatorio y te sentás con los auriculares puestos mirando a la nada, pensando en eso que tanto te aflige, y de repente suenan unos acordes que te despiertan de ese letargo y empezás a escuchar atentamente cada palabra que dicen los versos y las lágrimas empiezan a caerse lentamente por tu rostro. O de a poco se forma una sonrisa porque gracias a la canción descubriste que hay una luz o que no todo está tan mal como pensabas. Me pasó mucho esta semana, y en algunos casos fue de la primera forma y en otros de la segunda. Cuando pasa eso, la música automáticamente pasa a esa lista imaginaria de canciones que te traen recuerdos, o canciones que te ponen nostálgica. De ese lado amo la música, siempre ahí cuando necesito una pistola para dar el tiro final o una noche estrellada para no pensar más y simplemente disfrutar del paisaje. El punto es que cuando la música aparece mágicamente en medio de tus encuentros contigo misma, es cuando la aprecias realmente y te das cuenta de su importancia en tu vida.

En fin, llegué a la conclusión de que mis amigos de verdad no siempre van a estar ahí, no soy su única amiga, y los amigos que se olvidaron de mí, nunca fueron realmente mis amigos. Queridos, no pido mucho, solo pido un simple y común "Hola Mandy, tanto tiempo che, ya se te extraña, cuando nos volvemos a ver?" o un "Mandy, sabé que sos importante y que no me olvido de vos" de vez en cuando. Hay algunos que lo hacen, y que cuando veo sus mensajes me pongo a reír como boluda. Es que son esos los pequeños gestos que espero que hagan por mí si realmente me aprecian, si me dan algo de eso, sabré que valgo la pena. También concluí que no está mal ser auténtica, lo malo es que no haya gente que sepa como tratarte cuando esa autenticidad te impida por lo menos aparentar que no te pasa nada. Que cuando trate de "ayudarte" te ponga incluso peor de lo que ya estás. Lo único que queda por hacer es ponerte a escuchar todas esas canciones que te llevan a mundos distintos donde todos comprenden tus sentimientos y te sentís completamente querida.

Sé que leerme así para muchos es bastante aburrido, pero sé que hay por ahí alguien que sonrió con este post que escribí por el simple hecho de que quería escribir. Que gracias a este divague nocturno descubrieron que hay otra persona por ahí que tiene una mente parecida a la suya.

Peace out motherfuckers...

¿Alguna vez no pensaron en algo que les intrigaba mucho tiempo y luego de repente justo aparece una forma de arte que les da la respuesta o la solución a ese dilema? A mí siempre me pasa, que de repente pienso en algo, y después gracias a alguna canción, una frase, una foto, una película, una lectura, me hace pensar que eso que creía que era algo irreconciliable, tenía una solución que siempre estuvo dentro mío. Esa sensación de alivio al darte cuenta que no eres la única que tienes ese problema, y más aún, que los demás que lo tuvieron pudieron resolverlo, ¿qué te impide resolverlo tú también?

A mi muchas cosas me sacan sonrisas, pero la verdad que las cosas simples y con algún sentimiento involucrado son las que tienen más probabilidades de conmoverme. Me siento con unas ganas de gritar al mundo lo que descubrí hoy, pero creo que todavía no es tiempo. Esperaré a tener completamente claras mis ideas y así evitar heridas innecesarias que luego me traerán culpa, algo con lo que no creo quiera lidiar más.

Un día para pensar en otro día

Creo que el día me dijo que no tenía que terminar sin que haya escrito algo. Tenía esa necesidad de hacerlo, me sentía incompleta, con esa rara sensación de que me faltaba algo para estar tranquila. Ojalá que sea sólo eso y pueda conciliar el sueño después de terminar con esto. En fin, vayamos al grano de lo que me hizo tener insomnio.

Sabían ya que la próxima semana, dentro de 8 días es el día de San Valentín? O más normalmente conocido en latinoamerica como "Día de los enamorados"? Me puse a pensar hoy sobre todo lo que significa ese día. Y la verdad que llámenme cursi, pero a mi parecer es una fecha preciosa. Claro, no falta quien le ponga demasiada pompa y exagere sobre eso, ni tampoco falta la publicidad odiosa que mata todo lo bueno. Pero de todas formas no le saca ese verdadero significado que tiene. Lo lindo y especial que es el amor.

Estoy harta de la gente que se quiere hacer de la muy dura y dice que el amor es una mierda y que no existe. Yo fui así también por un tiempo, y me di cuenta de lo patética que era. No es que piense que dejé de ser patética, sigo siéndolo lástimosamente. Pero en menor grado de "pateticidad" por ahora. Aunque la verdad es que tengo mis días, por lo menos ya aprendí que no podemos estar culpándole siempre a un sentimiento y no asumir que probablemente los que tengamos el problema seamos nosotros.

Pero bueno, volvamos al tema de esto. San Valentín no tiene porqué ser una fecha odiada o venerada, es simplemente una fecha más para acordarnos de acontecimientos y para llenarnos de regalos que nos hacen ser un poco más consumistas cada día. De todas formas, ir un poco con la corriente y dejarse llevar con la fecha no tiene nada de malo. ¿Verdad que no? Lo importante es que si es que tenes alguien con quien compartir la fecha, lo hagas, y disfrutes al máximo y seas feliz. Y si no tenes a nadie con quien pasar la festividad, no molestes con tus comentarios "soy foreveralone, pasaré solo el día de los enamorados pero no me importa, por lo menos no voy a gastar plata". Eso es realmente darle importancia al pedo y ponerte en ridículo a vos mismo. Me estresa la gente que vive solamente para quejarse de todo. Quéjense de cosas que valgan la pena, no por una fecha que no les va a hacer ningún daño que realmente apele a una protesta. 

Sean felices y coman perdices. Y si tienen novio/a (yo si tengo y estoy orgullosa de ello) que tengan un lindo Día de los Enamorados

Cosas a tu alrededor that makes you wanna...

Mi mente en estos días ha estado llena de pensamientos de todo tipo. Y es que no saben lo difícil que se me hace aguantarme a mí misma y a todo lo que me veo a veces obligada a representar o hacer creer a la gente. No soy una persona fatalista pero veo las cosas con bastante realismo, y a veces esa realidad que está a tu alrededor simplemente no te gusta. Pero ese no es el punto....

No espero que este nuevo blog sea algo muy leído, aunque tampoco me gustaría que nadie lo leyera, lo que quiero lograr es hacer como una forma seria de escribir todo eso que pasa por mi cerebro acerca de la sociedad en que vivimos. Porque no solo yo estoy aquí, ustedes también y seguro que tienen algunas inquietudes sobre lo que pasa a nuestro alrededor que son iguales a las mías. Y hablaré de ello cuando crea que sea conveniente.

Mis pensamientos en este mismo momento (usaré este post como un pensadero para luego volver hasta aquí y saber en que basarme cuando me sienta inspirada):

• Sacar demonios de mis entrañas, no dejarlos carcomer lo que es bueno de mí, hacerlo de la mejor forma, escribiendo.
• Escribir poesías cada vez que sienta que no puedo conmigo misma, y es que aunque no lo crean, tengo caídas en picada a 1000km/s a veces. Además de ser productivo para hacer las poesías mas realistas, ya que llevan sentimientos reales; harán que mantenga mi mente ocupada y no me de tiempo de pensar en depresiones repentinas.
• No dejar de aprender algo nuevo cada vez que me sienta hambrienta de descubrir algo. Y luego, al terminar, comentar que me pareció para practicar escritura incluso un poco más.
• Es mejor alejarme de twitter cuando tengo demasiados insultos en el cerebro, tirarlos en un post donde sea solo UN tiro, es mucho menos molestoso para la gente que tiene que estar soportandome.

Solo quiero que sepan, que sé que les sonó como a un intento de blogger sentimentalista y todo lo demás. Pero no, soy una simple chica, que tiene altibajos constantes, a veces se llama a sí misma bipolar aunque no tenga fundamentos médicos para probarlo. También soy bastante loca, y me gusta decir cosas sin sentido, así que si ven algo que no concuerda con lo que estoy escribiendo ahora, no se sorprendan, cambio mi forma de escribir dependiendo del estado de ánimo que tenga. Apuesto a que si llegan a leerme sabrán muy bien cuando estoy bien y cuando estoy melancólica. Y la verdad que ese es uno de los propósitos.

No me gusta que me juzguen demasiado, critíquenme todo lo que quieran, no tengo drama con saber o no lo que la gente piensa sobre mí. Pero soy muy adaptable, es decir, acepto mis errores cuando veo que existen, o cuando me los dicen, y siempre busco la forma de cambiarlos si es que realmente quiero hacerlo (no esperen que cada cosa que me digan sea algo que voy a hacer, porque no es como funciona). Y sé que es shockeante si es que ven la forma en que me expreso en otros lugares y como lo estoy haciendo ahora. Bueno, ya lo dije, tengo muchas facetas dependiendo de mi ánimo y de qué tan seriamente tomo algo. Y obvio este post (porque no todo el blog) me lo tomé muy en serio.

La respuesta al título de esto es simple.... es "write" (makes you wanna write). Hay veces que todo lo que hay a mi alrededor me hace querer escribir. Decir completamente todo lo que pienso y hacer que los demás vean mi punto de vista de forma coherente, y hacerlo escribiendo es mi manera preferida. Así que les agradezco su tiempo leyendo este pequeño post.

Si quieren saber más divagues y conocerme siganme, aquí, o en twitter.. Como quieran. Les digo una sola cosa: Espero que este blog, no sea decepcionante como otras cosas que he hecho.

En fin, eso es todo por ahora. Nuevamente gracias y nos leemos la próxima vez que me agarre un ataque de ideas.