I've been rambling a lot
But haven't really said much
If I'm honest, I won't deny the facts
I've been feeling lonely.
I can't keep up with the act.
This time I kinda just want to let go
Stop idealizing, stop feeling this low
If you wanna come then do so, please.
But look from the distance,
I'm not ready, but go with ease.
It's weird how I still dream about those days
How I want to fuck listening Lana del Rey...
When I was asleep in deep slumber
Feeling like art deco, invincible,
Like that ultraviolence, very somber.
Like a queen of Saigon
All before turning invisible.
How much time do I need?
I keep feeling I'm the transition
I'm the boat that leads to the shore
Just found out that I won't be destination
A little cure, relaxation from the sore.
Nothing to be worried tho
I'll pretend not to care just a little more.
Winter is forever,
Funny how I really used to love the snow
It's only september
But I don't really feel it's usual glow.
No he escrito lo suficiente sobre esto aparentemente. Debería la verdad escribir más así me saco los demonios internos y dejo de llorar cada vez que estoy sola en el auto, pasando por lugares donde saltan recuerdos de cosas que relaciono con situaciones pasadas, y que simplemente me liquidan la estabilidad y no puedo evitar que las emociones exploten.
Es chistoso, es creo la 2da vez que estoy de pasantía, recuerdo muy bien haber escrito algo como esto, un descargo, hace unos 5 años masomenos, cuando rompí con mi ex, estando en un día lento de trabajo en mi primera pasantía. Y recuerdo que escribí todas las cosas que no pude decirle porque él decidió que alejarse era mejor y quiso acercarse de la forma más idiota posible cuando ya era demasiado tarde para dar explicaciones. El daño ya fue hecho, no había forma de deshacerlo.
Bueno, aparentemente los hombres 5 años más tarde, siguen siendo de la misma forma. La cosa es que en este caso no es mi ex, sino que es mi "mejor amigo". Para aclarar, a quien consideraba lo era, por lo menos en ese ambiente en el que estaba/estoy todos los días. Turns out, he just wants me to be with him. Y lo malo no es eso, sino que no puede aceptar o admitir o ver que no quiero estar con él de esa manera. Abusa de mí sin siquiera darse cuenta, no me pide permiso para tocarme de maneras no "amigables" que lo único que hacen es hacerme acordar de cosas que disparan mi ansiedad y cuando trato de explicarle me trata de loca. I know I'm not right, but this is me dude, dejame en paz si lo que querés es que esté bien. La cosa es que no entiendo como alguien que tanto se la pasa diciendo lo mucho que le importás y cuanto no puede verte mal, no se da cuenta que sus actitudes son las que terminan destruyendo esa voluble tranquilidad que apenas conseguís. No entienden que el problema es la forma, porque fuiste abusada, usada, desechada, and you just can't take that kind of shit anymore. Boy, if you don't understand how PTSD works, then google it, is not that hard. Lo peor es que creen que te conocen tan bien pero realmente no, y vos tampoco a ellos, porque la verdad es que no confían en vos, no te ven como un confidente, simplemente como mujer que quieren tener como propiedad y a quien llenarle de un afecto que necesitan descargar por necesidades biologicas. I don't wanna be with someone I can't connect with. I don't wanna be with someone that feels the need to change what they are and feel they are less than me, que yo "estoy en otro level" en comparación a ellos. Por qué voy a querer estar con alguien que no se respeta lo suficiente y lo que hace es venerarme y verme como algo demasiado especial when in reality im just a fucking mess, una bola de ansiedad y de tristeza que no puede evitar sentirse una mierda.Y para colmo, a quien tampoco respetan porque no pueden escuchar cuando les dicen que NO. Lo más triste? It's a pattern, pasa más veces de las que estoy dispuesta a admitir. Malos hábitos, supongo.
No sé en qué momento perdí totalmente la luz dentro mío pero no la siento más. A veces veo pequeños rayos salir, y trato de guardarlos y atesorarlos, pero no duran mucho y siento que pierdo esa pequeña gota de felicidad que llegó de forma efímera y vuelvo a estar en un estado de alerta constante donde a cada minuto parece que voy a morirme. Me siento sola muchísimo, siento que la gente se quiere alejar completamente y la verdad que sé que eso es mi culpa porque soy yo quien hace de todo para no acercarse. No lo hago completamente a propósito, it's the fucking anxiety. No puedo. Me cuesta, me duele, me reprimo a mí misma y asusto a la gente o les trato mal para que se vayan bien lejos. Vayanse lejos, no quiero que vean cuando lloro, no quiero que vean cuando me siento una mierda, es patético, es feo, es crudo, es vergonzoso. So you don't have to, I don't want to. I'm scared, I'm actually petrified of the thought of letting it all out with someone cause probably I won't be able to cage it again. It's too big, it's too powerful, it has already consumed me, I don't want it infecting anyone. I already hurt people in ways I didn't intend to, I already ruined too many relationships with people.
Así que dejenme solita, dejenme curarme según dicen algunos que supuestamente es lo que necesito. Porque algunos dicen que necesito "volver a ser normal" but truth is I never was y ahora después de todos estos sentimientos nunca más voy a volver atrás, Es lo que soy y lo que necesito es que la gente lo acepte y terminar de aceptarme yo también. Terminar de quererme y de cuidarme. Estoy siendo extremadamente egoísta ultimamente, porque es lo que necesito ahora mismo, pensar más en mí, although I don't really know how to do that. Pero voy aprendiendo y la verdad que alejarme de mucha gente ayuda, si no suman en mi historia, si no me aportan algo bueno y lo único que hacen es disparar mi ansiedad, por qué querría estar cerca de esa gente? Son cosas que se superan, son cosas que se trabajan. Aunque hayan días donde siento que el pecho se me achica y la cabeza me explota y no quiero ver a nadie porque siento que voy a gritar. Ojalá hubieran formas sencillas de cortar esos sentimientos. Pero vamos caminando, vamos llegando.
No se supone que tenga que estar escribiendo esto, se supone que tengo que estar haciendo cosas que son más primordiales y con un más alto nivel de prioridad, pero necesito sacar la maldita estaca que está clavada ahí en mi piel y que no para de hacerme sentir mal. No sé si ayude realmente descargar lo que siento en un post del blog, pero hacer el intento no me va matar. En fin, expreso mi dolor y mi frustración de nuevo como es normal cada mes, cuando las cosas se salen de control en mi interior, y cuando ya no puedo soportar guardármelo todo dentro.
Bueno, para mi post de hoy no hay motivo aparente, es simplemente un momento para venir a decir lo que pasa por mi mente y expresarme. De todas formas sé que no se enojan si vengo a escribir un ratito.
Esta semana pasaron muchas cosas, muchas más de las que mi mente podía procesar. Generalmente me lleva un tiempo hacer que los sucesos diarios tengan algún significado especial, después de haberlos analizado uno a uno por un tiempo. Esta semana el tiempo no me alcanzó ni para eso, la verdad que no me alcanzó prácticamente para nada. Quería hacer tantas cosas pero hice solamente la mitad de ellas. Es normal, los días son cortos y las actividades son muchas. Pero esta semana aparte de todo lo que quería hacer, mi subconsciente quiso jugarme malas pasadas. Tuve brechas de depresión, y odio que me pase justo en esos momentos menos oportunos. Pero bueno, son cosas que gracias al cielo duran lo mismo que dura un sueño. Aunque eso no le quite lo dolorosas que puedan llegar a ser cuando pasan.
Me puse a pensar en mucas cosas a la vez, y eso, cuando es en exceso, no es bueno. Una de ellas en particular fue motivo principal de mi depresión momentánea. El colegio en sí comenzó y me hizo darme cuenta de que sigo siendo una completa perdida ahí. Nadie nota mi presencia y nadie quiere venir a sentarse a charlar conmigo. Digo, ¿tan mala soy? ¿tan aburrida que ni siquiera quieren saludar? Es increíble como siempre tengo que ser yo la que se va y le dice un "hola!" a los que me caen bien o dicho en otras palabras a quienes considero mis "amigos", ya ni siquiera sé si pensar si realmente lo son o no. Siempre me pasa que esa gente que realmente quiero que me preste atención nunca lo hace. Soy como un fantasma invisible que ni siquiera asusta, pero que da pena. No es que sea la persona mas amigable del mundo, pero ojalá vieran que hay veces que quiero ser amable y agradable, que se dieran cuenta de que realmente hago el intento. Ni aunque los mire con cara de "hey, estoy aquí, hacéme caso" se dan la molestia de acercarse a mí. Me hacen creer que soy lamentable. Cuando sí me saludan o hablan conmigo, hay un momento en el que se distraen de mí, se van con sus otros amigos y yo paso a segundo plano. Me siento tan poca cosa a veces. Siento que ni siquiera vale la pena el intento. Es tan frustrante.
Otra cosa que me puse a pensar es que me pongo demasiado antipática cuando me enojo. Que incluso trato mal a gente que no se lo merece; por más que haga el intento de ser cortés en lo mínimo, ni siquiera eso puedo. Mi estado de ánimo me impide demostrar algo que no siento, en ese sentido soy la persona más auténtica que existe. Y es cruel porque odio que todo el mundo sepa lo que me pasa. Y más odio cuando vienen y me preguntan: "¿Qué lo que te pasa ya otra vez?". Nunca me pregunten, pero NUNCA, me pregunten de esa manera qué me pasa. Traten de simplemente sentarse a mi lado y si ven que no estoy bien, dénme un abrazo y déjenme llorar en sus hombros, van a hacer de mucha más ayuda que si andan preguntando de forma tan insensible cuál es el problema. Ayúdenme a olvidar lo malo, no a rememorarlo al tener que contarles la historia.
Lo que más vino a mi mente fue el hecho de que hay músicas que aparecen justo en el momento cuando más la necesitas. Es tan increíble que hasta asusta. Ponés tu reproductor en aleatorio y te sentás con los auriculares puestos mirando a la nada, pensando en eso que tanto te aflige, y de repente suenan unos acordes que te despiertan de ese letargo y empezás a escuchar atentamente cada palabra que dicen los versos y las lágrimas empiezan a caerse lentamente por tu rostro. O de a poco se forma una sonrisa porque gracias a la canción descubriste que hay una luz o que no todo está tan mal como pensabas. Me pasó mucho esta semana, y en algunos casos fue de la primera forma y en otros de la segunda. Cuando pasa eso, la música automáticamente pasa a esa lista imaginaria de canciones que te traen recuerdos, o canciones que te ponen nostálgica. De ese lado amo la música, siempre ahí cuando necesito una pistola para dar el tiro final o una noche estrellada para no pensar más y simplemente disfrutar del paisaje. El punto es que cuando la música aparece mágicamente en medio de tus encuentros contigo misma, es cuando la aprecias realmente y te das cuenta de su importancia en tu vida.
En fin, llegué a la conclusión de que mis amigos de verdad no siempre van a estar ahí, no soy su única amiga, y los amigos que se olvidaron de mí, nunca fueron realmente mis amigos. Queridos, no pido mucho, solo pido un simple y común "Hola Mandy, tanto tiempo che, ya se te extraña, cuando nos volvemos a ver?" o un "Mandy, sabé que sos importante y que no me olvido de vos" de vez en cuando. Hay algunos que lo hacen, y que cuando veo sus mensajes me pongo a reír como boluda. Es que son esos los pequeños gestos que espero que hagan por mí si realmente me aprecian, si me dan algo de eso, sabré que valgo la pena. También concluí que no está mal ser auténtica, lo malo es que no haya gente que sepa como tratarte cuando esa autenticidad te impida por lo menos aparentar que no te pasa nada. Que cuando trate de "ayudarte" te ponga incluso peor de lo que ya estás. Lo único que queda por hacer es ponerte a escuchar todas esas canciones que te llevan a mundos distintos donde todos comprenden tus sentimientos y te sentís completamente querida.
Sé que leerme así para muchos es bastante aburrido, pero sé que hay por ahí alguien que sonrió con este post que escribí por el simple hecho de que quería escribir. Que gracias a este divague nocturno descubrieron que hay otra persona por ahí que tiene una mente parecida a la suya.
Bueno antes que nada quiero pedir disculpas por ausentarme 2 días completos. Es que resulta ser que tengo una vida de la cual me doy cuenta a veces trato de esconderme. Y resulta ser que me gusta armar cosas con gente vía fb de los cuales no voy a hablar. Pero son cosas que a la gente madura le parecería algo estúpido y a gente como yo que no tiene nada que hacer le parece lo más emocionante del mundo.
Anyways, creo que para compensar haberme ido por tanto tiempo voy a hacer un post con los puestos desde el 16 hasta el 9 con los 2 bonus que tenía que tener los post si los hubiera posteado por separado. Así que aquí van.
PUESTO 16
CHAU - NO TE VA GUSTAR
Esta música lo que me hace es querer fumar un cigarrillo y también ponerme a bailar a su ritmo con un peluche (sí, con un peluche así de rara soy). En realidad me recuerda a una persona a quien le dí demasiado de mí y que no supo corresponderme de la misma forma. No sé si lo que me hace es sentir rencor hacia esa persona o si en realidad lo que me da es una rara sensación de libertad porque sé que esa etapa ya se terminó. La verdad que poco o nada importa, es simple lo que transmite la canción y la razón por la cual me recuerda a ella, ya-no-importa es justamente eso, supe superarlo. Lo único que queda de eso son esos lindos/retorcidos recuerdos de lo que fue. Así que persona-no-identificada lo único que queda para decirte es eso.. CHAU.
PUESTO 15
LAST TO KNOW - THREE DAYS GRACE
La música en sí en este puesto no es lo principal, en esta lo que importa es lo que representa. Es el hecho de que esta fue la primera música que decidí ejectutar cuando volví a mis clases de piano en el conservatorio. Después de más de 6 meses estando lejos de ahí, decidí volver a hacer eso que tanto me gusta, que es ejecutar música en el piano. Reecuentro con viejos amigos, incluso conocí nuevos amigos, hasta alguien que se hizo más que amigo. Pero eso es parte de otro recuerdo. Me sentí muy orgullosa de mi misma por decidir volver a ir ya que realmente es algo que me gusta y me hace sentir bien. Ahora incluso ya tengo un piano en casa y no puedo ser más feliz. Esto es algo que realmente me gusta, y aunque no tenga tanto talento para hacerlo, como hobbie es de lo mejor que pude elegir para hacer.
PUESTO 14
SHE WILL BE LOVED - MAROON 5
Esta música es una de mis favoritas de todos los tiempos. No por nada es el título de mi blog ahí arriba. La verdad que la voz de Adam Levine y esta música en especial hacen que me sienta tan bien. En esos momentos en los que sentís que nunca vas a encontrar alguien, en esos momentos en que pensé que estaba completamente sola, ahí sonó está música y como que me hizo recapacitar. Supe que no tenía que desesperar, y simplemente esperar. La lluvia y esa tormenta que me estaban por matar pasarían y llegaría un sol que me ayudaría a ser feliz de nuevo, saber que "iba a ser amada" y que lo único que tenía que hacer era ser paciente y no desesperar. Y así lo hice.
PUESTO 13
YOUNG FOLKS - THE KOOKS
Elegí esta versión por encima de la de Peter Bjorn & John porque la verdad es que con esta estoy más familiarizada y me gusta más incluso la voz de Luke Pritchard que la de el otro. Con esta canción me gusta empezar un recorrido con amigos, con mis cuates. Saber que somos jovenes y que somos los reyes del mundo, y divertirme con ellos, sin que me importe lo que piensen los demás sobre nuestro estilo de diversión donde la verdad que no involucramos lo que la mayor parte de la juventud clama como algo divertido. A nosotros, mis queridos amigos y yo, nos gusta divertirnos recorriendo de día, riéndonos de chistes que pueden parecer no tener sentido, ir al cine, al shopping, caminar, etc. Luis, Alejandra, José, Kim, y otros compañeros de aventuras son esos grandes amigos que me hacen sentir tan bien. Y esta música siempre me acompaña con los auriculares puestos cuando estamos "on the road" digamosle. No sabría terminar de agradecerles por hacer que mi vida sea un poco más linda ya que es gracias a ellos que no sucumbo ante la monotonía de ir al colegio y hacer siempre lo mismo. En fin, mis jovenes amigos, gracias por estar siempre ahí.
BONUS 2
SHE'S A GENIUS - JET
Una música que me hace bailar más que ninguna otra. Apenas escucho los primeros sonidos de ese bajo característico de JET, ya me preparo para mover la cabeza con todas mis fuerzas y cantar al son del coro THAT GIRL'S A GENIUS WOO-OH-OH-OH OH.. I THINK SHE'S SERIOUS WO-OH-OH-OH-OH OHHH.. Y a saltar y saltar. Lo que me hace es sentir que soy taaan cool que puedo hacer cualquier cosa. Que escuchar música indie es lo más, que cuando los chicos me miren van a decir: "esta chica es rara, pero es linda". Y cosas así. Lo que más adoro es una de las frases de la canción "love is when you wanna kiss and you get beat". La música es de lo mejor para alzarme el ánimo, se me olvida el mundo y me pierdo en los solos de guitarra, en todo lo que es la canción. Es una de mis favoritas de todos los tiempos, por eso TENIA que ponerla. Y acuerdense, soy una genia caramba!
PUESTO 12
CALIFORNICATION - RED HOT CHILLI PEPPERS
Hay muchas otras músicas de Red Hot que me gustan más que esta, pero esta en sí me hace acordar a tantos lindos momentos rodeando la guitarra de José en el colegio, mientras Jazmín y las otras cantaban algunas canciones románticas y luego de repente José se ponía a tocar este tema que hacía que yo corriera a tratar de cantarla porque nunca supe bien toda la letra (hasta ahora). Siempre cuando sonaba el primer acorde de esta música yo enseguida me unía a la ronda que tenía como protagonista a la guitarra de José, y esos momentos ahí nos hacían salir de la rutina en el colegio. Lindos son los recuerdos que hay de mi querido colegio el CTN, pero que la guitarra de José y las ronditas alrededor de ella permanezcan intactas en los días de aburrimiento del colegio por estos 2 años que me quedan por sobrevivir en él. Y why not? que sea como un Californication (?)
PUESTO 11
THE MAN WHO CAN'T BE MOVED - THE SCRIPT
No podía faltar esta canción, y si, está va para vos my dear Cofli. Y hablando en general, Cofli es Carla (@hummelsmythe en twitter), una de las muchas amigas y porqué no decir que la más importante que tuve este año que conocí en internet. La música esta la cantamos siempre las dos, y quedó como nuestra canción característica. Terminamos la frase de la otra mientras la cantamos. Y ella es genial. Es como mi soulmate que vive demasiado lejos de mi como para verla todos los días. Y nada más el escuchar el GOING BACK TO THE CORNER, WHERE I FIRST SAW YOU... ya es suficiente para que se me forme una sonrisa y me acuerde de la fenomenal Carla. La verdad que fue gracias a ella que me enamoré de esta banda, y se lo agradezco. Bueno, le agradezco por todo lo que siempre hace por mí, y no cabe todo lo que la quiero en unas cuantas palabras.
También agradezco a todas las otras amigas que conocí vía twitter/internet en general que se hicieron muy amigas mías y no cabrían todas. Pero por mencionar algunas, Dafne, Rowz, Pamela, Sarah, Iara, Vale, Debb, Flor, Astrid, etc. En fin, a todas aquellas que alguna vez me hicieron sonreír. No las voy a olvidar, porque gente como ustedes una nunca olvida, y aunque parezca que ya no les hablo mucho, no es precisamente porque ya no las quiera, es solo que no tengo suficiente tiempo. El recuerdo de ustedes quedará siempre impregnado en mi memoria. Sépanlo.
PUESTO 10
I BET YOU LOOK GOOD ON THE DANCEFLOOR - ARCTIC MONKEYS
Los Arctic Monkeys no podían faltar en el Ranking, y elegí esta música en especial porque apuesto a que se ve bien en el post (?) La música en sí lo que hace es que recuerde alguna de las muchas locuras que hice alrededor de todo el año, fueron bastantes a decir verdad, pero los flashbacks con esta canción son variados. Ahora mismo por ejemplo recuerdo una vez que nos escapamos del colegio con Alejandra y Luis (ah, otra gente también pero ellas ya no tienen importancia). Saltamos por la murallita. ESO ES COSA DE CHICOS BUENOS CLARO QUE SÍ. En fin, hay un montón de locuras que hicimos. Esa es solo una de ellas. Y esta música aparte de hacerme querer brillar bajo un reflector incluso cuando soy un asco bailando, me hace acordar de esas cosas que nos hacen quedar como "bad boys". Omítan que use tanto el inglés es una maldita manía que no se me saca. Pero bueno, eso.
PUESTO 9
YOU FUCKED UP MY LIFE - BLINK 182
Esta música me hace acordar a Alejandra. Ya sé que no es la mejor forma de hacerlo con esta canción que dice que me arruinó la vida. Irónicamente fue esta, pero la verdad que me hace acordar a ella porque gracias a que ella me hizo escuchar esta canción me traumé con la música. Y era de los primeros tiempos en que empezabamos a hablar, nunca pensé que seríamos tan grandes amigas. Tooodas las veces que fui a su casa a almorzar, a estudiar, a pasar el rato nomás. Wow, demasiados momentos pasamos juntas. Se convirtió en mi compañía femenina en el colegio, la que sieeempre está conmigo. Donde está Ale, está Amanda, solían decir mis compas, y es cierto. Aunque yo a veces me fuera a hablar con otra gente también, con ella y Luis es con quien más estaba. ESOS DOS SON MI TODO. Ya lo dije y lo repito, lo que hace que mi estadía en el colegio sea menos monótona. Y soy feliz gracias a ellos.
BONUS 3
UNDER COVER OF DARKNESS - THE STROKES
Este es el otro bonus que elegí porque me hace acordar a Efrén. Mi amigo del alma del año pasado. Un día de la nada me dijo "Escuchá está música demasiado facha es" y sí, definitivamente fue facha y me encantó. Ahora The Strokes forma parte importante de mi menú músical. Que quieren que les diga. Y hablando de Efrén, ayayayayay.. Ese loco y sus otros dos compinches Gabriel y Albán, como olvidarme de ellos. Todas las boludeces que hicieron y que seguramente siguen haciendo. Dejarlos a ellos y a mis amigas del CCS fue lo más duro que tuve que enfrentar al mudarme de colegio. Y hasta ahora los extraño. Y hasta ahora sigo pensando en ellos todo el tiempo. Y hasta ahora me hacen falta sus locuras y cosas de ese estilo. Efrén, sabe que fuiste mucho para mí, y que te quiero de más y te extraño aunque a veces parezca que vos ya ni bollo cherehe como se diría.
Y eso es todo por hoy, sepan que este post lo tuve que escribir dos veces porque la primera vez cuando estaba por escribir el puesto 9 (sí, después de haber hecho ya casi todo) se me cerró la pagina y blogger no guardó el borrador. Y lo escribí todo de nuevo porque realmente quería ponerlo. Y hasta ahora termino. Ojalá les haya gustado. Me retiro porque ya medio me duele la espalda por tanto estar por aca. Y me quiero ir a tirar a mi piscina nueva. Así que chau como dicen lo de No Te Va Gustar.
