Este último mes, fue uno de los peores de mi vida. Pasaron tantas cosas que contarlas todas sería como ponerles sobre una montaña y decirles que no quiero que se tropiecen con ninguna roca mientras bajan. Pasaron tantas cosas que me desesperé, y sigo un poco desesperada por lo que venga después de todo lo que fue. Pero esto no es para contarles lo que me pasó, es para decirles como me siento con respecto a todo. Qué aprendí, qué aún es una duda. Quiero comunicarme, quiero hacerme ver.

Sinceramente tenía millones de párrafos preparados en mi mente, pero como siempre, al empezar a escribir, la mayoría de ellos fueron al lado oscuro de la luna. Sé bien que quiero argumentar sobre un tema específico ahora mismo, tenía tantas palabras ya listas, y ahora todas ellas se fueron.

Empecemos con que estoy escribiendo ahora mismo, porque me quedé viendo una película que me inspiró a expresar mis miedos y mis anhelos. Me siento mal porque ya no puedo escribir con esa soltura con que escribía antes, pero las ganas de expresarme y sacar todo lo que tengo dentro nunca van a terminar. También me siento mal porque ya no leo como antes, y extraño también mis días de escuchar música que me hiciera sentir viva. ¿Dónde quedó todo eso? ¿Qué se hizo de esa Amanda? Sigue atrapada ahí adentro de toda esta incertidumbre, y está pronta a salir. Sinceramente empecé a volver a viejos hábitos que me hacían bien cuando todo terminó, y me siento mejor que al comienzo de este alboroto. Déjenme de a poco, ser esa Amanda de antes de entrometerme tanto con alguien que me olvidé de mi misma.

16 - 10 - 13

Aquí va otra de esas que tiro cuando tengo demasiados pensamientos juntos. Necesito entender por qué me cuesta tanto abrir mi corazón a la gente siendo que siento esa necesidad gigante de que alguien esté ahí para mi. Y pasa que acabo de tener una noche tan llena de emociones y reflexiones sobre lo que fue este año. Y me di cuenta de lo increíble que fue. No supe gritar y expresar alegría y siempre me sentí demasiado celosa de esa gente que lo demuestra sin ningún tipo de tapujos. Yo soy demasiado normal, estoy demasiado cerrada al mundo por miedo a salir muy lastimada o tal vez porque siento que nadie sabrá ver realmente eso y que daría demasiado de mí y que no tendría sentido. Pero estoy divagando y tengo demasiadas cosas que quiero decir y como siempre me cuesta ordenar las ideas. Además del hecho que me cuesta mucho más escribir ahora porque no lo hago hace tiempo y ni siquiera estoy leyendo nada nuevo desde hace meses. Y siento ese vacío. Pero con todos los ajetreos entre la facultad y el teatro no descanso más. Y conste que no trabajo. Debería ser capaz de encontrar un momento donde escribir. Es demasiado importante esto. 

27-12-14

So Im going to write because I can't handle repressing any of this anymore. Fue una semana donde lo único que hice fue dormir, comer y tirarme en el sofá sin saber qué hacer de mi vida altough there are so many things I need to be doing right now. Estoy minada en cosas que debo concluir, cosas que resolver pero no tengo energía para nada, lo único que siento es que esta sensación de desolación me va a terminar consumiendo completamente antes de que yo pueda frenarla. Hace muchísimo que quería volver a escribir, decir lo que siento en palabras y así ventilar. Pero empezar cualquier cosa se me hace imposible. No lo logro, no le veo sentido a nada y cada vez me hundo más profundo. I need help. Siempre la necesité, siempre fui así. Tengo miedo de que esto sea todo.

Siento que alejé a todos mis amigos, cause I keep on doing it. I rather them walking away because I was being a bitch than they walking away because they can't handle my sadness anymore. Cause I know they will cause apparently this shit that is going on in my brain is not going to stop any time soon. Siento que no puedo decirles nada, que no puedo ser yo, que tengo que atajarme todo. Tengo miedo de que me juzguen aún más por cada cosa que digo I'm tired of second guessing what people think about me cause clearly they just don't know me. Well, I don't know myself anyway. Me perdí y me estanqué. Ya ni recuerdo esas cosas que me hacían sonreír, ya ni recuerdo cómo estar bien. It's been so long since I was just enjoying things and letting them be. Why can't I do that shit again. Why is it so fucking hard.

Quiero decir que todo esto es un sueño feo y que pronto me voy a despertar. Quiero abrazar bien fuerte a mi mamá y decirle que me perdone por no poder dar provecho a todo lo que me da. Quiero sentir que las cosas vuelven a tener sentido. I wanna write something meaningful again but I just can't focus.

21 -06 -18

Crisis

Yo debería estar estudiando ahora mismo. Yo debería estar feliz ahora mismo. Pero no lo estoy haciendo. Ni estudiando, ni sintiéndome bien conmigo misma. Estos dos últimos meses fueron demasiado complicados. Después de volver de allá como que perdí rumbo, perdí sentido de todo lo que hago. Y bien que siempre me costó tener un balance. Ahora estoy profundo en el hoyo y lo peor es que ya no sé esconderlo como lo hacía antes. En serio ¿cómo carajo hacía para aguantarme para llorar hasta llegar a mi pieza y estar completamente sola? ¿cómo carajo hacía para no destruirme todita como estoy ahora? No sé, capaz lidiaba con todo de forma distinta. Ahora ya no sé qué hacer. Me siento mal, vagando por todos lados sin razón de ser. Trato de comparar con lo que me pasó hace 4 años cuando terminé con él, pero esto es distinto porque estoy con alguien.


Yo siempre dije que las relaciones a distancia eran algo que no funcionaba, y acá estoy, completamente enamorada y destruyendome por alguien que vive del otro lado del mundo. Sinceramente no sé si es un error o no estar con él, y creo que eso es lo que tan mal me hace. Todo lo que pasamos juntos fue muy bonito, aunque hubieron momentos donde sentí que estaba todo mal, de alguna forma se sentía bien al final. Yo no sé por qué no corté el hilo, por qué dije que quería seguir con esto si era todo tan incierto, con lo mucho que la incertidumbre me daña y estoy sufriendo las consecuencias de ello. Este último mes creo que pasé más tiempo llorando porque no sé qué hacer, porque siento que me está engañando o que me está ocultando algo y no sé como acercarme a él o porque me siento miserable estando acá sin él. Patético, ¿verdad? Sí, yo pienso igual. Pero nada es tan sencillo cuando tu corazón está atado a esa persona. Cuando hay un poco de esperanza de que hay algo ahí que puede ser tan hermoso, y es que no estaba mal cuando estaba alrededor de él. Incluso cuando yo soy tan bohemia y tan libertaria y tan buscadora de paz y amor, y él es tan fuego, armas, dureza y guerra autoritarismo y la ley es lo que es y muchas cosas más. Tiene algo dentro suyo que me atrae a él, yo no sé qué ve en mí, sinceramente eso es lo que me asusta tanto. Soñamos con casarnos y yo poder quedarme con él allá. Pero eso implica tantas cosas, y cada día que pasa pienso tanto en cada una de ellas. Ojalá apagar mi mente un rato y olvidarme de todas esas cosas que están tan lejos. Ojalá poder dejar de depender de saber de él y vivir nada más. Hacer cosas, tener ganas de salir y de hablar con gente y de continuar. Pero de alguna forma sale él a la colación de las cosas, de alguna forma me siento dejada de lado por él, de alguna forma siento que estoy alejandome lentamente más de lo que ya estoy lejos de él. Y cada vez estoy más triste y más desolada y me siento desdichada. Busco formas de estar bien y hay veces que lo estoy, pero me dura tan poco, llega un momento en el que simplemente quiero correr y llorar. Aunque esté todo ¿bien? ni siquiera puedo estar segura si está todo bien o no porque no hay forma. Cómo saber sobre todo lo que pasa allá, es imposible. Imposible si él no me cuenta las cosas. Y quiero entender qué es lo que le ataja de contarme todo sobre lo que él es. Tiene una coraza demasiado grande a su alrededor. Es muy dificil cavar y encontrar su verdadero yo. Ese que es bueno, ese que es dulce y que es sensible. Yo sé que tiene bondad. Aunque tanto le cueste mostrarlo y tenga un pensamiento tan errado sobre algunas cosas. Pero yo no entiendo mucho del mundo, yo solo sé lo que veo, y soy fácil de manipular. Y estoy perdida en todo esto. Está mal que después de que le explique algo con un enorme texto me diga solo un "okay"? Significa que no le importo? Significa que soy una idiota que se enamoró de un completo imbécil que no sabe comunicarse? Por qué no puedo simplemente dejarle y decir que todo esto me hace mal? Porque le creo cuando me dice que me ama al mismo tiempo que sigo llena de dudas y porque en serio le amo tanto. O la idea de que significaría llegar a vivir allá es lo que me lleva hacia él? Sinceramente tengo mucho miedo de eso, realmente quiero hacerlo, ir y tratar de encontrar ese sueño que tanto me digo que quiero. Lo chistoso es que ni de eso estoy segura. Vivo sin saber qué quiero y quien soy y a donde puta voy. Una crisis que pensé que tenía superada. Ni me acuerdo cuales eran mis ideas de lo que iba a ser este año después de volver de allá. No recuerdo cuales eran mis aspiraciones para la facultad (sinceramente creo que no los tenía) o cómo esperaba volver al ambiente del teatro. Siempre me sentí un alien en esa escena, como que nunca era lo suficientemente buena o amigable o sociable o como sea como para encajar ahí. Cuando terminé el año pasado, terminé muy cansada de todos y de ese ambiente en el que estaban. Nunca encajando en ningún lugar.

Algo que me pone muy mal es como mi mamá lucha por hacerme sentir bien y que yo sea la más feliz de todos y yo ahora mismo no lo consigo. Odio que me vea llorar y me diga que no soporta verme así, odio hacerle sentir mal porque ella no se merece eso, ella es tan fenomenal siempre y me cuida tanto. Y yo no sé qué haría sin ella cerca mío para abrazar cuando me siento tan mal. La cosa es que tengo que aprender a curarme sola. TENGO QUE PODER YO SOLA YA SOY GRANDE AUNQUE ME DUELA TANTO SER GRANDE Y TENER QUE AFRONTAR TODO SIN NADIE DE QUIEN PODER AGARRARME SI ALGO SALE MAL. La vida simplemente pasa y yo no consigo hacer algo productivo que diga "this is what i was born to do" porque con todo me siento como un elfo doméstico que no entiende nada que está jugando a ser un hada con alitas que va a volar pero no las tiene. Nunca lo voy a lograr y eso es lo que me pone mal. Yo no sé si él es el problema, yo creo que no, creo que él es solo una forma de sacar todas esas inseguridades que sigo teniendo adentro a flote. Yo no tengo puta idea de lo que es el amor real, yo sé que no es esa cosa de colores que te pintan, que tiene sus cosas feas y todo, pero tengo una idea de que se trata de compartir la vida con alguien que esté dispuesto a estar contigo sin importarle todo lo que eso traiga, pero que te apoye y te cuide cuando estas mal, pero yo no quiero estar mal. No quiero ser esta bola de depresiones y constantes crisis no more.

Mi problema es que tengo demasiado miedo de hablar, demasiado miedo de decir lo que siento, de hacer lo que pienso, tengo demasiadas dudas acumuladas, y no sé como disiparlas. Es cierto, me alejo de la gente pero es que me cuesta tanto abrirme, me cuesta tanto decir lo que me pasa porque ni siquiera yo sé explicarlo bien. Cómo explicar a alguien más toda esa maraña de cosas que tenés en la cabeza que sabes bien que son invención tuya nomás y que no hay forma de comprobar su veracidad o su falsedad. Son diablitos que te envenenan despacito haciendote....

28 - 05 - 17

About boys, about anxiety.

No he escrito lo suficiente sobre esto aparentemente. Debería la verdad escribir más así me saco los demonios internos y dejo de llorar cada vez que estoy sola en el auto, pasando por lugares donde  saltan recuerdos de cosas que relaciono con situaciones pasadas, y que simplemente me liquidan la estabilidad y no puedo evitar que las emociones exploten.

Es chistoso, es creo la 2da vez que estoy de pasantía, recuerdo muy bien haber escrito algo como esto, un descargo, hace unos 5 años masomenos, cuando rompí con mi ex, estando en un día lento de trabajo en mi primera pasantía. Y recuerdo que escribí todas las cosas que no pude decirle porque él decidió que alejarse era mejor y quiso acercarse de la forma más idiota posible cuando ya era demasiado tarde para dar explicaciones. El daño ya fue hecho, no había forma de deshacerlo.

Bueno, aparentemente los hombres 5 años más tarde, siguen siendo de la misma forma. La cosa es que en este caso no es mi ex, sino que es mi "mejor amigo". Para aclarar, a quien consideraba lo era, por lo menos en ese ambiente en el que estaba/estoy todos los días. Turns out, he just wants me to be with him. Y lo malo no es eso, sino que no puede aceptar o admitir o ver que no quiero estar con él de esa manera. Abusa de mí sin siquiera darse cuenta, no me pide permiso para tocarme de maneras no "amigables" que lo único que hacen es hacerme acordar de cosas que disparan mi ansiedad y cuando trato de explicarle me trata de loca. I know I'm not right, but this is me dude, dejame en paz si lo que querés es que esté bien. La cosa es que no entiendo como alguien que tanto se la pasa diciendo lo mucho que le importás y cuanto no puede verte mal, no se da cuenta que sus actitudes son las que terminan destruyendo esa voluble tranquilidad que apenas conseguís. No entienden que el problema es la forma, porque fuiste abusada, usada, desechada, and you just can't take that kind of shit anymore. Boy, if you don't understand how PTSD works, then google it, is not that hard. Lo peor es que creen que te conocen tan bien pero realmente no, y vos tampoco a ellos, porque la verdad es que no confían en vos, no te ven como un confidente, simplemente como mujer que quieren tener como propiedad y a quien llenarle de un afecto que necesitan descargar por necesidades biologicas. I don't wanna be with someone I can't connect with. I don't wanna be with someone that feels the need to change what they are and feel they are less than me, que yo "estoy en otro level" en comparación a ellos. Por qué voy a querer estar con alguien que no se respeta lo suficiente y lo que hace es venerarme y verme como algo demasiado especial when in reality im just a fucking mess, una bola de ansiedad y de tristeza que no puede evitar sentirse una mierda.Y para colmo, a quien tampoco respetan porque no pueden escuchar cuando les dicen que NO. Lo más triste? It's a pattern, pasa más veces de las que estoy dispuesta a admitir. Malos hábitos, supongo.

 No sé en qué momento perdí totalmente la luz dentro mío pero no la siento más. A veces veo pequeños rayos salir, y trato de guardarlos y atesorarlos, pero no duran mucho y siento que pierdo esa pequeña gota de felicidad que llegó de forma efímera y vuelvo a estar en un estado de alerta constante donde a cada minuto parece que voy a morirme. Me siento sola muchísimo, siento que la gente se quiere alejar completamente y la verdad que sé que eso es mi culpa porque soy yo quien hace de todo para no acercarse. No lo hago completamente a propósito, it's the fucking anxiety. No puedo. Me cuesta, me duele, me reprimo a mí misma y asusto a la gente o les trato mal para que se vayan bien lejos. Vayanse lejos, no quiero que vean cuando lloro, no quiero que vean cuando me siento una mierda, es patético, es feo, es crudo, es vergonzoso. So you don't have to, I don't want to. I'm scared, I'm actually petrified of the thought of letting it all out with someone cause probably I won't be able to cage it again. It's too big, it's too powerful, it has already consumed me, I don't want it infecting anyone. I already hurt people in ways I didn't intend to, I already ruined too many relationships with people.

Así que dejenme solita, dejenme curarme según dicen algunos que supuestamente es lo que necesito. Porque algunos dicen que necesito "volver a ser normal" but truth is I never was y ahora después de todos estos sentimientos nunca más voy a volver atrás, Es lo que soy y lo que necesito es que la gente lo acepte y terminar de aceptarme yo también. Terminar de quererme y de cuidarme. Estoy siendo extremadamente egoísta ultimamente, porque es lo que necesito ahora mismo, pensar más en mí, although I don't really know how to do that. Pero voy aprendiendo y la verdad que alejarme de mucha gente ayuda, si no suman en mi historia, si no me aportan algo bueno y lo único que hacen es disparar mi ansiedad, por qué querría estar cerca de esa gente? Son cosas que se superan, son cosas que se trabajan. Aunque hayan días donde siento que el pecho se me achica y la cabeza me explota y no quiero ver a nadie porque siento que voy a gritar. Ojalá hubieran formas sencillas de cortar esos sentimientos. Pero vamos caminando, vamos llegando.

Al carajo.

Here we go again. Ni siquiera sé a veces por qué me tomo la molestia de venir a escribir acá. Igual y nunca publico las cosas que escribo últimamente. Nada es lo suficientemente relevante como para ser parte de la infinita cantidad de posts vanidosos donde una persona da un poco de sí al mundo. Ya di demasiado de mí al mundo. I'm like an open book en este lugar. Aunque obviamente siempre fui cambiando mi forma de pensar y a lo largo de este año en el que dejé de publicar aquí cambié demasiado todas mis convicciones. Creo que en el fondo sigo siendo esa niña que empezó a bloggear a los 14 años con unas ganas inmensas de ser escuchada, de descubrirse a sí misma y de entender cómo funciona este lugar tan horrible que llamamos Tierra. Sigo sin importarle a mucha gente, sigo sin saber qué carajos soy ni a dónde voy, a decir verdad ni siquiera tengo idea de dónde estoy ahora mismo. Y no, no tengo la menor idea de cómo funciona el mundo. Pero me hago una idea que no me gusta para nada.

La esperanza es lo último que se pierde dicen. Verdad a medias es, porque sigo acá esperanzada de que voy a encontrar algo que me llene. Ya me di cuenta de que no es el "amor", que eso sólo es una ilusión de la mente (linda ilusión que te da momentos de "felicidad"), tampoco es el ser "la mejor" o es esforzarme para que la gente tenga un buen concepto de mí (increíble cantidad de tiempo gastado tratando de cambiar para la comodidad de los demás), ni siquiera el ser aceptada "como soy" and stuff. Ya no importa lo que la gente diga, porque al final sus convicciones que tanto trataron de imponerme no tienen bases, no tienen ningún sentido para mí. Perdón ser tan egoísta y pensar sólo en lo que a mí me importa. Es que ya no estoy de acuerdo en lo de "así es como el mundo funciona". Y quiero mandar todo a la mierda si me permiten...

Al carajo la facultad, al carajo tener que hacer cosas que no quiero para que la gente a mi alrededor se sienta feliz, al carajo tener que ser "femenina" y "pura", al carajo esto de que tengo que cuidarme más porque soy mujer. Por qué mierda todo tiene que ser más difícil sólo porque soy mujer. Bullshit. Todo es una reverenda pavada. Las cosas no deberían de ser así y no voy a dejar que sean así porque no se me da la reverenda gana. Eso es lo que tengo para decir al mundo. Voy a encontrar eso que me hace disfrutar, sinceramente mi destello de esperanza está en que lo voy descubriendo poco a poco y cada vez estoy más cerca. Es extremadamente lento esto, pero ahí vamos.

Me estoy convirtiendo lentamente en una actriz. Pero a decir verdad siempre lo fui. Soy una experta pretendiendo ser alguien que realmente no soy. ¿Recuerdan las máscaras de las que siempre hablo? Están lejos de desaparecer. Esa falsa identidad de ser aquella niña perfecta, muy inteligente y siempre correcta. Demasiado sumisa como para ser algo más que eso. Muy "madura para su edad". Ahora quiero dejar de ser aquella que nunca se equivoca y que siempre hace las cosas correctas. Y con correcto me refiero a lo que se espera de mí. Al carajo lo que la gente espera de mí. Quiero ser aquella que se mete hasta el cuello de problemas y sufrir a causa de ello. Al final, al encontrar o no soluciones, me daré cuenta de qué tan preparada estoy para el "mundo real". Quiero aprender de mis errores. Quiero poder hacer cosas sin que estén siempre encima mío criticándome. Sé que es imposible no ser cuestionada, pero lo que quiero es que deje de importarme. Soy la perfecta representación de la hipocresía que tanto odio. "No me importa lo que la gente piense de mí". Actually me importa mucho y desearía que no fuera así. Voy aprendiendo a despojarme de esta necesidad de aprobación, pero sigue muy presente. Por lo menos puedo decir que tengo menos miedo de hacer cosas que me gustan, de hacer cosas que quiero y estar preparada a afrontar las consecuencias de lo que hago. Voy a vivir, y voy a lidiar con ello.

Probablemente siga escribiendo sobre mi eterna búsqueda de satisfacción todavía demasiadas veces aquí. Al final de eso se trata este lugar, por eso no estoy segura de que quieras leerlo. Mejor no lo hagas. Y algo último que supe aprender y que es por lo que estoy viviendo actualmente: Lo único realmente bello en este mundo es el arte. Y no es que todo arte sea bello. No funciona de ambos lados. Pero si sos capaz de destruir algo perfecto, para poder crear algo hermoso, ya ganaste. For the sake of art, for the sake of yourself.

PS: sí, el motto es de MCR. Del artwork de Danger Days. Qué puedo decir? Siguen siendo influyentes en mí esos malditos bastardos.

Mejor sin vos.

Antes de nada, lo que están apunto de leer es algo que escribí hace unos cuantos meses y que nunca terminé porque fue algo momentáneo, que tan pronto me ocuparon para algo, se fue la chispa que hizo despertar las palabras que salieron. Pero quiero mostrarlo porque necesito que vea la luz. Después de todo fue escrito con ese fin, ser leído por alguien más.

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En esta entrada no quiero reparar en demasiadas formalidades. Hoy llueve y hay un olor a felicidad porque al fin termino mi pasantía, y por ende, mis obligaciones con el colegio. Y así se va yendo el año que más que alegrías me trajo demasiadas tristezas. Pasaron tantas cosas y sufrí bastantes decepciones por parte de gente a quien me acerqué, y me alejé de muchas otras a quienes ahora extraño demasiado. Cosas de la vida, tropiezos de los que hay que saber levantarse. En fin, hoy llueve y me hace reflexionar en cosas que me pasan últimamente, que pienso, que hago. Y vamos a hacer un recuento porque me mandaron a la oficina vacía, y nada, no quiero estudiar aún.

Empecemos con ese tema que quedó en pendiente y que va seguir siendo constante (¿o no?) acá. Me puse a pensar en este personaje -que me destrozó el corazón en millones de pedacitos- mientras hablaba con mamá. En el orgullo que tenía y lo mucho que le costaba admitir sus errores. Se fue ya y muy lejos, sinceramente ni siquiera me acuerdo de esos buenos momentos, ya no me acuerdo de lo que era él, me acuerdo aún de todo lo que sentía, pero pienso en él y parece un completo desconocido de quien simplemente recibo noticias que me decepcionan. Para que sepas no mas si lees (cosa que no creo) me duele todo todavía, no me dejará de doler así nomas, amé demasiado y seguramente algo de amor aún me queda. Siempre quise que estuvieras bien, pero quiero que sepas que si alguna vez pensás que lo que nos hiciste fue un error y querés volver, acá voy a estar para perdonarte por lo que pasó, pero no para recibirte de nuevo con los brazos abiertos. De todas formas admitámoslo, siempre pensás que lo que vos hacés es lo único que vale y que sos el que tiene razón aún cuando tus acciones y decisiones perjudicaron a otros. Y no vas a aceptar que fue un error, aun si es que te das cuenta alguna vez de que tus formas fueron las peores. Y vas a decir con un intento de moral tus motivos y los por qués que aún no justifican pero vos pensás que sí. Y qué suerte que me libré de eso. Y que suerte que vos estés bien lejos de mí. Yo estoy, aunque con resentimiento, mejor sin vos.


(29/11/13)
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"Mejor sin vos". Que forma de haber concluido ese párrafo que englobó tanta rabia contenida. Me gustaría recordar qué canción estaba escuchando mientras escribía esto. Seguro que si busco un poco encuentro el playlist. Ese día recuerdo haber decidido que ya era tiempo de liberar el resentimiento. Recuerdo bien las personas que estaban en mi mente, recuerdo haber mandado abrazos a una en específico. Damn. Soy una pelotuda. Pero en ese momento estaba muy feliz. Y no entiendo nada ahora. Y no quiero entender. Si entiendera perdería el sentido.

Algo parecido a vacaciones

Hoy empecé un nuevo capítulo de mi vida. Desde hoy pueden llamarme Srita. Universitaria. Bueno, perdón por empezar así pero quería resaltar el hecho de que en serio empiezo un nuevo trecho de mi vida que según dicen va a ser uno de los más productivos y hermosos que voy a tener. Estoy con pocas horas de sueño encima y un hambre de pizza que hace rato no sentía. Y me puse a pensar que hace rato no escribo acá y me pareció que era buena idea informar sobre lo que fueron mis cortas pero felices vacaciones. Creo que es buena forma de empezar el ciclo escolar acordándose de lo que fueron las vacaciones, ¿no les parece?

Mi última (y única) semana de vacaciones consistió en alimentar mi sed de ver animé al máximo y de dormir hasta pasado las diez de la mañana y no hacer nada. Y ni siquiera salí de casa, exceptuando la vez que fui a la facultad para terminar de inscribirme y después a tomar helado con un amigo. No ahondemos en ese tema porque es de otro paquete que no quiero tocar ahora. En fin, mi diversión fue tal que ni siquiera notaba el paso del tiempo. Incluso compré juegos nuevos y me hice de la friki total por cinco días. Fue cool, ojalá tuviese tiempo para hacerlo siempre, pero afrontémoslo, el tiempo no será amigo mío en estos cinco años. Aunque igual voy a hacerme de él de alguna forma, no quiero pasarme estudiando tanto, estoy un poco harta de esa vida tan aburrida.

En esos días, antes de confirmar que había ingresado en la facultad, fui a una audición de teatro en el TIA, realmente estoy esperando saber si quedé entre los elegidos porque siempre me gustó esa forma de arte y es algo que nunca tuve la oportunidad de conocer a fondo. Si se da la oportunidad espero poder presentarme dentro de poco en alguna obra que organicen y "pisar las tablas" por primera vez con un elenco de actores que tienen las mismas aspiraciones en cuanto al arte escénico que yo poseo. Seguro va a desquiciarme el estar en la facultad y en la escuela de teatro al mismo tiempo, pero yo siempre fui amante de tener actividades hasta que mi ansiedad me consume porque el tiempo no me alcanza para cumplir con todas ellas y tengo que dejar alguna abandonada (como fue el caso con el piano hace unos años). Ojalá esto no suceda más, voy a esforzarme por hacer que funcione la relación universidad/teatro, yo tengo fe en que puedo.

Las vacaciones fueron cortas, una semana a ser exactos, pero la verdad que ese tiempo fue más que suficiente para calmar mi espíritu, no tanto así mi cuerpo que se rehúsa a dormir temprano y afrontar la vida tan temprano a la mañana. Pero se lucha. Y se seguirá luchando porque estamos haciendo las cosas bien, tanto yo como mi corazón. Y encontraremos felicidad, estoy segura.