Este último mes, fue uno de los peores de mi vida. Pasaron tantas cosas que contarlas todas sería como ponerles sobre una montaña y decirles que no quiero que se tropiecen con ninguna roca mientras bajan. Pasaron tantas cosas que me desesperé, y sigo un poco desesperada por lo que venga después de todo lo que fue. Pero esto no es para contarles lo que me pasó, es para decirles como me siento con respecto a todo. Qué aprendí, qué aún es una duda. Quiero comunicarme, quiero hacerme ver.
Sinceramente tenía millones de párrafos preparados en mi mente, pero como siempre, al empezar a escribir, la mayoría de ellos fueron al lado oscuro de la luna. Sé bien que quiero argumentar sobre un tema específico ahora mismo, tenía tantas palabras ya listas, y ahora todas ellas se fueron.
Empecemos con que estoy escribiendo ahora mismo, porque me quedé viendo una película que me inspiró a expresar mis miedos y mis anhelos. Me siento mal porque ya no puedo escribir con esa soltura con que escribía antes, pero las ganas de expresarme y sacar todo lo que tengo dentro nunca van a terminar. También me siento mal porque ya no leo como antes, y extraño también mis días de escuchar música que me hiciera sentir viva. ¿Dónde quedó todo eso? ¿Qué se hizo de esa Amanda? Sigue atrapada ahí adentro de toda esta incertidumbre, y está pronta a salir. Sinceramente empecé a volver a viejos hábitos que me hacían bien cuando todo terminó, y me siento mejor que al comienzo de este alboroto. Déjenme de a poco, ser esa Amanda de antes de entrometerme tanto con alguien que me olvidé de mi misma.
16 - 10 - 13
So Im going to write because I can't handle repressing any of this anymore. Fue una semana donde lo único que hice fue dormir, comer y tirarme en el sofá sin saber qué hacer de mi vida altough there are so many things I need to be doing right now. Estoy minada en cosas que debo concluir, cosas que resolver pero no tengo energía para nada, lo único que siento es que esta sensación de desolación me va a terminar consumiendo completamente antes de que yo pueda frenarla. Hace muchísimo que quería volver a escribir, decir lo que siento en palabras y así ventilar. Pero empezar cualquier cosa se me hace imposible. No lo logro, no le veo sentido a nada y cada vez me hundo más profundo. I need help. Siempre la necesité, siempre fui así. Tengo miedo de que esto sea todo.
Siento que alejé a todos mis amigos, cause I keep on doing it. I rather them walking away because I was being a bitch than they walking away because they can't handle my sadness anymore. Cause I know they will cause apparently this shit that is going on in my brain is not going to stop any time soon. Siento que no puedo decirles nada, que no puedo ser yo, que tengo que atajarme todo. Tengo miedo de que me juzguen aún más por cada cosa que digo I'm tired of second guessing what people think about me cause clearly they just don't know me. Well, I don't know myself anyway. Me perdí y me estanqué. Ya ni recuerdo esas cosas que me hacían sonreír, ya ni recuerdo cómo estar bien. It's been so long since I was just enjoying things and letting them be. Why can't I do that shit again. Why is it so fucking hard.
Quiero decir que todo esto es un sueño feo y que pronto me voy a despertar. Quiero abrazar bien fuerte a mi mamá y decirle que me perdone por no poder dar provecho a todo lo que me da. Quiero sentir que las cosas vuelven a tener sentido. I wanna write something meaningful again but I just can't focus.
Yo debería estar estudiando ahora mismo. Yo debería estar feliz ahora mismo. Pero no lo estoy haciendo. Ni estudiando, ni sintiéndome bien conmigo misma. Estos dos últimos meses fueron demasiado complicados. Después de volver de allá como que perdí rumbo, perdí sentido de todo lo que hago. Y bien que siempre me costó tener un balance. Ahora estoy profundo en el hoyo y lo peor es que ya no sé esconderlo como lo hacía antes. En serio ¿cómo carajo hacía para aguantarme para llorar hasta llegar a mi pieza y estar completamente sola? ¿cómo carajo hacía para no destruirme todita como estoy ahora? No sé, capaz lidiaba con todo de forma distinta. Ahora ya no sé qué hacer. Me siento mal, vagando por todos lados sin razón de ser. Trato de comparar con lo que me pasó hace 4 años cuando terminé con él, pero esto es distinto porque estoy con alguien.
Yo siempre dije que las relaciones a distancia eran algo que no funcionaba, y acá estoy, completamente enamorada y destruyendome por alguien que vive del otro lado del mundo. Sinceramente no sé si es un error o no estar con él, y creo que eso es lo que tan mal me hace. Todo lo que pasamos juntos fue muy bonito, aunque hubieron momentos donde sentí que estaba todo mal, de alguna forma se sentía bien al final. Yo no sé por qué no corté el hilo, por qué dije que quería seguir con esto si era todo tan incierto, con lo mucho que la incertidumbre me daña y estoy sufriendo las consecuencias de ello. Este último mes creo que pasé más tiempo llorando porque no sé qué hacer, porque siento que me está engañando o que me está ocultando algo y no sé como acercarme a él o porque me siento miserable estando acá sin él. Patético, ¿verdad? Sí, yo pienso igual. Pero nada es tan sencillo cuando tu corazón está atado a esa persona. Cuando hay un poco de esperanza de que hay algo ahí que puede ser tan hermoso, y es que no estaba mal cuando estaba alrededor de él. Incluso cuando yo soy tan bohemia y tan libertaria y tan buscadora de paz y amor, y él es tan fuego, armas, dureza y guerra autoritarismo y la ley es lo que es y muchas cosas más. Tiene algo dentro suyo que me atrae a él, yo no sé qué ve en mí, sinceramente eso es lo que me asusta tanto. Soñamos con casarnos y yo poder quedarme con él allá. Pero eso implica tantas cosas, y cada día que pasa pienso tanto en cada una de ellas. Ojalá apagar mi mente un rato y olvidarme de todas esas cosas que están tan lejos. Ojalá poder dejar de depender de saber de él y vivir nada más. Hacer cosas, tener ganas de salir y de hablar con gente y de continuar. Pero de alguna forma sale él a la colación de las cosas, de alguna forma me siento dejada de lado por él, de alguna forma siento que estoy alejandome lentamente más de lo que ya estoy lejos de él. Y cada vez estoy más triste y más desolada y me siento desdichada. Busco formas de estar bien y hay veces que lo estoy, pero me dura tan poco, llega un momento en el que simplemente quiero correr y llorar. Aunque esté todo ¿bien? ni siquiera puedo estar segura si está todo bien o no porque no hay forma. Cómo saber sobre todo lo que pasa allá, es imposible. Imposible si él no me cuenta las cosas. Y quiero entender qué es lo que le ataja de contarme todo sobre lo que él es. Tiene una coraza demasiado grande a su alrededor. Es muy dificil cavar y encontrar su verdadero yo. Ese que es bueno, ese que es dulce y que es sensible. Yo sé que tiene bondad. Aunque tanto le cueste mostrarlo y tenga un pensamiento tan errado sobre algunas cosas. Pero yo no entiendo mucho del mundo, yo solo sé lo que veo, y soy fácil de manipular. Y estoy perdida en todo esto. Está mal que después de que le explique algo con un enorme texto me diga solo un "okay"? Significa que no le importo? Significa que soy una idiota que se enamoró de un completo imbécil que no sabe comunicarse? Por qué no puedo simplemente dejarle y decir que todo esto me hace mal? Porque le creo cuando me dice que me ama al mismo tiempo que sigo llena de dudas y porque en serio le amo tanto. O la idea de que significaría llegar a vivir allá es lo que me lleva hacia él? Sinceramente tengo mucho miedo de eso, realmente quiero hacerlo, ir y tratar de encontrar ese sueño que tanto me digo que quiero. Lo chistoso es que ni de eso estoy segura. Vivo sin saber qué quiero y quien soy y a donde puta voy. Una crisis que pensé que tenía superada. Ni me acuerdo cuales eran mis ideas de lo que iba a ser este año después de volver de allá. No recuerdo cuales eran mis aspiraciones para la facultad (sinceramente creo que no los tenía) o cómo esperaba volver al ambiente del teatro. Siempre me sentí un alien en esa escena, como que nunca era lo suficientemente buena o amigable o sociable o como sea como para encajar ahí. Cuando terminé el año pasado, terminé muy cansada de todos y de ese ambiente en el que estaban. Nunca encajando en ningún lugar.
Algo que me pone muy mal es como mi mamá lucha por hacerme sentir bien y que yo sea la más feliz de todos y yo ahora mismo no lo consigo. Odio que me vea llorar y me diga que no soporta verme así, odio hacerle sentir mal porque ella no se merece eso, ella es tan fenomenal siempre y me cuida tanto. Y yo no sé qué haría sin ella cerca mío para abrazar cuando me siento tan mal. La cosa es que tengo que aprender a curarme sola. TENGO QUE PODER YO SOLA YA SOY GRANDE AUNQUE ME DUELA TANTO SER GRANDE Y TENER QUE AFRONTAR TODO SIN NADIE DE QUIEN PODER AGARRARME SI ALGO SALE MAL. La vida simplemente pasa y yo no consigo hacer algo productivo que diga "this is what i was born to do" porque con todo me siento como un elfo doméstico que no entiende nada que está jugando a ser un hada con alitas que va a volar pero no las tiene. Nunca lo voy a lograr y eso es lo que me pone mal. Yo no sé si él es el problema, yo creo que no, creo que él es solo una forma de sacar todas esas inseguridades que sigo teniendo adentro a flote. Yo no tengo puta idea de lo que es el amor real, yo sé que no es esa cosa de colores que te pintan, que tiene sus cosas feas y todo, pero tengo una idea de que se trata de compartir la vida con alguien que esté dispuesto a estar contigo sin importarle todo lo que eso traiga, pero que te apoye y te cuide cuando estas mal, pero yo no quiero estar mal. No quiero ser esta bola de depresiones y constantes crisis no more.
Mi problema es que tengo demasiado miedo de hablar, demasiado miedo de decir lo que siento, de hacer lo que pienso, tengo demasiadas dudas acumuladas, y no sé como disiparlas. Es cierto, me alejo de la gente pero es que me cuesta tanto abrirme, me cuesta tanto decir lo que me pasa porque ni siquiera yo sé explicarlo bien. Cómo explicar a alguien más toda esa maraña de cosas que tenés en la cabeza que sabes bien que son invención tuya nomás y que no hay forma de comprobar su veracidad o su falsedad. Son diablitos que te envenenan despacito haciendote....
I've been rambling a lot
But haven't really said much
If I'm honest, I won't deny the facts
I've been feeling lonely.
I can't keep up with the act.
This time I kinda just want to let go
Stop idealizing, stop feeling this low
If you wanna come then do so, please.
But look from the distance,
I'm not ready, but go with ease.
It's weird how I still dream about those days
How I want to fuck listening Lana del Rey...
When I was asleep in deep slumber
Feeling like art deco, invincible,
Like that ultraviolence, very somber.
Like a queen of Saigon
All before turning invisible.
How much time do I need?
I keep feeling I'm the transition
I'm the boat that leads to the shore
Just found out that I won't be destination
A little cure, relaxation from the sore.
Nothing to be worried tho
I'll pretend not to care just a little more.
Winter is forever,
Funny how I really used to love the snow
It's only september
But I don't really feel it's usual glow.
No he escrito lo suficiente sobre esto aparentemente. Debería la verdad escribir más así me saco los demonios internos y dejo de llorar cada vez que estoy sola en el auto, pasando por lugares donde saltan recuerdos de cosas que relaciono con situaciones pasadas, y que simplemente me liquidan la estabilidad y no puedo evitar que las emociones exploten.
Es chistoso, es creo la 2da vez que estoy de pasantía, recuerdo muy bien haber escrito algo como esto, un descargo, hace unos 5 años masomenos, cuando rompí con mi ex, estando en un día lento de trabajo en mi primera pasantía. Y recuerdo que escribí todas las cosas que no pude decirle porque él decidió que alejarse era mejor y quiso acercarse de la forma más idiota posible cuando ya era demasiado tarde para dar explicaciones. El daño ya fue hecho, no había forma de deshacerlo.
Bueno, aparentemente los hombres 5 años más tarde, siguen siendo de la misma forma. La cosa es que en este caso no es mi ex, sino que es mi "mejor amigo". Para aclarar, a quien consideraba lo era, por lo menos en ese ambiente en el que estaba/estoy todos los días. Turns out, he just wants me to be with him. Y lo malo no es eso, sino que no puede aceptar o admitir o ver que no quiero estar con él de esa manera. Abusa de mí sin siquiera darse cuenta, no me pide permiso para tocarme de maneras no "amigables" que lo único que hacen es hacerme acordar de cosas que disparan mi ansiedad y cuando trato de explicarle me trata de loca. I know I'm not right, but this is me dude, dejame en paz si lo que querés es que esté bien. La cosa es que no entiendo como alguien que tanto se la pasa diciendo lo mucho que le importás y cuanto no puede verte mal, no se da cuenta que sus actitudes son las que terminan destruyendo esa voluble tranquilidad que apenas conseguís. No entienden que el problema es la forma, porque fuiste abusada, usada, desechada, and you just can't take that kind of shit anymore. Boy, if you don't understand how PTSD works, then google it, is not that hard. Lo peor es que creen que te conocen tan bien pero realmente no, y vos tampoco a ellos, porque la verdad es que no confían en vos, no te ven como un confidente, simplemente como mujer que quieren tener como propiedad y a quien llenarle de un afecto que necesitan descargar por necesidades biologicas. I don't wanna be with someone I can't connect with. I don't wanna be with someone that feels the need to change what they are and feel they are less than me, que yo "estoy en otro level" en comparación a ellos. Por qué voy a querer estar con alguien que no se respeta lo suficiente y lo que hace es venerarme y verme como algo demasiado especial when in reality im just a fucking mess, una bola de ansiedad y de tristeza que no puede evitar sentirse una mierda.Y para colmo, a quien tampoco respetan porque no pueden escuchar cuando les dicen que NO. Lo más triste? It's a pattern, pasa más veces de las que estoy dispuesta a admitir. Malos hábitos, supongo.
No sé en qué momento perdí totalmente la luz dentro mío pero no la siento más. A veces veo pequeños rayos salir, y trato de guardarlos y atesorarlos, pero no duran mucho y siento que pierdo esa pequeña gota de felicidad que llegó de forma efímera y vuelvo a estar en un estado de alerta constante donde a cada minuto parece que voy a morirme. Me siento sola muchísimo, siento que la gente se quiere alejar completamente y la verdad que sé que eso es mi culpa porque soy yo quien hace de todo para no acercarse. No lo hago completamente a propósito, it's the fucking anxiety. No puedo. Me cuesta, me duele, me reprimo a mí misma y asusto a la gente o les trato mal para que se vayan bien lejos. Vayanse lejos, no quiero que vean cuando lloro, no quiero que vean cuando me siento una mierda, es patético, es feo, es crudo, es vergonzoso. So you don't have to, I don't want to. I'm scared, I'm actually petrified of the thought of letting it all out with someone cause probably I won't be able to cage it again. It's too big, it's too powerful, it has already consumed me, I don't want it infecting anyone. I already hurt people in ways I didn't intend to, I already ruined too many relationships with people.
Así que dejenme solita, dejenme curarme según dicen algunos que supuestamente es lo que necesito. Porque algunos dicen que necesito "volver a ser normal" but truth is I never was y ahora después de todos estos sentimientos nunca más voy a volver atrás, Es lo que soy y lo que necesito es que la gente lo acepte y terminar de aceptarme yo también. Terminar de quererme y de cuidarme. Estoy siendo extremadamente egoísta ultimamente, porque es lo que necesito ahora mismo, pensar más en mí, although I don't really know how to do that. Pero voy aprendiendo y la verdad que alejarme de mucha gente ayuda, si no suman en mi historia, si no me aportan algo bueno y lo único que hacen es disparar mi ansiedad, por qué querría estar cerca de esa gente? Son cosas que se superan, son cosas que se trabajan. Aunque hayan días donde siento que el pecho se me achica y la cabeza me explota y no quiero ver a nadie porque siento que voy a gritar. Ojalá hubieran formas sencillas de cortar esos sentimientos. Pero vamos caminando, vamos llegando.
Antes de nada, lo que están apunto de leer es algo que escribí hace unos cuantos meses y que nunca terminé porque fue algo momentáneo, que tan pronto me ocuparon para algo, se fue la chispa que hizo despertar las palabras que salieron. Pero quiero mostrarlo porque necesito que vea la luz. Después de todo fue escrito con ese fin, ser leído por alguien más.
En esta entrada no quiero reparar en demasiadas formalidades. Hoy llueve y hay un olor a felicidad porque al fin termino mi pasantía, y por ende, mis obligaciones con el colegio. Y así se va yendo el año que más que alegrías me trajo demasiadas tristezas. Pasaron tantas cosas y sufrí bastantes decepciones por parte de gente a quien me acerqué, y me alejé de muchas otras a quienes ahora extraño demasiado. Cosas de la vida, tropiezos de los que hay que saber levantarse. En fin, hoy llueve y me hace reflexionar en cosas que me pasan últimamente, que pienso, que hago. Y vamos a hacer un recuento porque me mandaron a la oficina vacía, y nada, no quiero estudiar aún.
Empecemos con ese tema que quedó en pendiente y que va seguir siendo constante (¿o no?) acá. Me puse a pensar en este personaje -que me destrozó el corazón en millones de pedacitos- mientras hablaba con mamá. En el orgullo que tenía y lo mucho que le costaba admitir sus errores. Se fue ya y muy lejos, sinceramente ni siquiera me acuerdo de esos buenos momentos, ya no me acuerdo de lo que era él, me acuerdo aún de todo lo que sentía, pero pienso en él y parece un completo desconocido de quien simplemente recibo noticias que me decepcionan. Para que sepas no mas si lees (cosa que no creo) me duele todo todavía, no me dejará de doler así nomas, amé demasiado y seguramente algo de amor aún me queda. Siempre quise que estuvieras bien, pero quiero que sepas que si alguna vez pensás que lo que nos hiciste fue un error y querés volver, acá voy a estar para perdonarte por lo que pasó, pero no para recibirte de nuevo con los brazos abiertos. De todas formas admitámoslo, siempre pensás que lo que vos hacés es lo único que vale y que sos el que tiene razón aún cuando tus acciones y decisiones perjudicaron a otros. Y no vas a aceptar que fue un error, aun si es que te das cuenta alguna vez de que tus formas fueron las peores. Y vas a decir con un intento de moral tus motivos y los por qués que aún no justifican pero vos pensás que sí. Y qué suerte que me libré de eso. Y que suerte que vos estés bien lejos de mí. Yo estoy, aunque con resentimiento, mejor sin vos.
"Mejor sin vos". Que forma de haber concluido ese párrafo que englobó tanta rabia contenida. Me gustaría recordar qué canción estaba escuchando mientras escribía esto. Seguro que si busco un poco encuentro el playlist. Ese día recuerdo haber decidido que ya era tiempo de liberar el resentimiento. Recuerdo bien las personas que estaban en mi mente, recuerdo haber mandado abrazos a una en específico. Damn. Soy una pelotuda. Pero en ese momento estaba muy feliz. Y no entiendo nada ahora. Y no quiero entender. Si entiendera perdería el sentido.
Una a veces no se da cuenta de cómo llegan los estados de ánimo. A veces vienen después de escuchar una canción; otras porque viste a alguien que te trae recuerdos, independientemente de que éstos sean buenos o malos; a veces, llegan después de lecturas que despiertan tus ganas de escribir...
Mi ánimo hoy no es el de los mejores, y hay veces que no entiendo el por qué de repente me pongo melancólica. Creo que esta vez sé la razón, y es porque sí. No necesariamente tengo que decir que es porque acabo de decidir que no le importo a alguien (y que ya dejaré de molestarle), o porque terminé de ver una serie que me hizo recordar que mi mejor amiga esta a miles de kilómetros de distancia, o porque desearía que el amor fuera más sencillo y doliera menos. No es esencial hacer saber detalles, es suficiente con declarar que es así y punto. Y hablé de ánimos porque leí en otro blog un poema de Benedetti. Y no necesariamente necesito explicar lo que Mario causa en mi pobre corazoncito y a quién me hace recordar. Pero sí necesito explicar por qué el "porque sí" es rotundo en este momento. Honestamente nunca había sentido que una frase tan vana pudiese englobar tantas cosas, que decirla bastara para que esté todo claro.
Nunca fui de las que caen en el "pecado" de ser simples, me enredo hasta con la causa de mi obsesión con morderme las uñas, buscando motivos en lo más profundo de mi psiquis, y nunca encontrando respuestas. Y normalmente nunca llego a algo en concreto, sólo encuentro más incógnitas que me van liquidando poco a poco. No hay simpleza para Mandy, a ella le gusta lo rebuscado, lo pulido y lo planeado. Hay veces que por más que trate de dejarme llevar termino analizando qué pasará y las consecuencias. Por ende me freno, y no hago todo lo que me gustaría. Pero hoy, anuncio que ya no quiero continuar sintiendo lo que siento, y es simplemente "porque sí". Hoy afirmo que algunas cosas no necesitan motivos, son como son y así van a seguir siendo. Es comparable a lo que pasa al enamorarse: es contundente, no te da chances de decidir, no te explica los porqués. Y no buscar motivos hace que los problemas ronden por menos tiempo en tu cabeza, y así capaz y duele menos. Veremos que pasa.
Hay un "porque sí" específico, el que dije cuando me pregunté a mi misma ¿por qué empezarías ahora a verle distinto? Luego de conseguir mi respuesta, me volví a cuestionar... ¿hizo algo que merezca que quieras verle así? Terminé inquiriendo que "siempre fue genial, estamos en una situación parecida, podemos ayudarnos mutuamente si nos damos la oportunidad, aunque se merece más que mi tonta ayuda. Él hace que vea que soy más de lo que creo, me hace saber que le importo siempre". Y vean que es contradictorio, pues acabo de aclarar las razones de nuevo. Pero el "porque sí" está en que realmente quiero notarle, darle más espacio en mi vida. Si tan solo pudiera darle más...
Muy dentro mío sigo diciéndome que no tiene caso. No siento eso que quiero hacerme creer que hago. Es especial, pero como ya dije, soy estúpida y no sé valorar a quien sí vale la pena, en cambio quien no está dispuesto a darme mucho, es a quien desearía darle todo, y con ese alguien si es un sincero "porque sí" ya que no encuentro algo que justifique que sea así. Siento millones de cosas por quien no debería (no estoy segura de si realmente "no debería" heme ahí el dilema), muero por que él sintiera la mitad de las cosas que yo, que notara que estoy ahí ansiosa de darle todo, que se dé cuenta de mis anhelos. Pareciera que paso desapercibida, y otras veces pareciera que siente igual. Es intrigante y hasta un poco frustrante. Por más que quien vale la pena no haya manifestado sentir nada por mí, creía que con él si podría funcionar si hubieran sentimientos de mi parte. La realidad es que me esfuerzo demasiado por conseguir afecto del primero. Y no está bien, es dar demasiado sin saber lo que el otro siente, es ingenuo y peligroso. Necesito dejar de pensarle tanto, dar lugar a más personas, a personas como el segundo, que merecen mi atención. Y creanme que por más que intente cambiar lo que está en mi corazón, éste es muy obstinado y se resiste al cambio repentino de dirección. Pero quise darle a entender las cosas; uno sí está dispuesto a darte lo que buscas, o parte de eso; otro está ahí pero de forma errante, y no hay seguridad, sólo confusión.
Esto me hace sonar a adolescente que no está segura de lo que siente. La verdad es que sí, me siento muy inmadura con todo esto. Sé quién es el que roba mis suspiros, pero no quiero que sea así porque presiento que me va a lastimar. Además del hecho de que nunca tuvo que haber ocurrido ésto, siempre termino arruinando las cosas enamorándome. Es el problema de ser como soy, insegura y frágil. Las muestras de afecto me hacen vulnerable a las flechas de cupido. Y no hay motivos, es "porque sí". Me enamoro fácil, punto. Lo malo es que siempre me destruyo cuando lo hago. Lo que me gustaría aclarar ahora es si debo jugarme por quien siento algo, o por quien vale la pena. Mientras más lo pienso más concluyo que lo que realmente importa es lo que te provocan al verles. Y yo no les veo mucho. Pero sé que cuando le veo (al errante) parece que todo va estar bien, que quisiera poder abrazarle siempre. Así que, ¿me las juego por él a causa de eso? ¿o es más bien porque es lo que realmente quiero, en síntesis me estoy dando una excusa para ir hacia él "porque sí"?
No me odien por aventurarme hacia quien me provoca inseguridad y frustraciones, no hay explicación, es parte del juego, es la parte donde te das cuenta de que no hay vuelta atrás, ya hay sentimientos, ya es lo que es. Es mucho más que un "porque sí", irremediablemente sabes que no hay otra respuesta, no hay nada más seguro, es un "porque quiero", o mejor dicho incluso "porque lo quiero".
Hoy empecé un nuevo capítulo de mi vida. Desde hoy pueden llamarme Srita. Universitaria. Bueno, perdón por empezar así pero quería resaltar el hecho de que en serio empiezo un nuevo trecho de mi vida que según dicen va a ser uno de los más productivos y hermosos que voy a tener. Estoy con pocas horas de sueño encima y un hambre de pizza que hace rato no sentía. Y me puse a pensar que hace rato no escribo acá y me pareció que era buena idea informar sobre lo que fueron mis cortas pero felices vacaciones. Creo que es buena forma de empezar el ciclo escolar acordándose de lo que fueron las vacaciones, ¿no les parece?
Mi última (y única) semana de vacaciones consistió en alimentar mi sed de ver animé al máximo y de dormir hasta pasado las diez de la mañana y no hacer nada. Y ni siquiera salí de casa, exceptuando la vez que fui a la facultad para terminar de inscribirme y después a tomar helado con un amigo. No ahondemos en ese tema porque es de otro paquete que no quiero tocar ahora. En fin, mi diversión fue tal que ni siquiera notaba el paso del tiempo. Incluso compré juegos nuevos y me hice de la friki total por cinco días. Fue cool, ojalá tuviese tiempo para hacerlo siempre, pero afrontémoslo, el tiempo no será amigo mío en estos cinco años. Aunque igual voy a hacerme de él de alguna forma, no quiero pasarme estudiando tanto, estoy un poco harta de esa vida tan aburrida.
En esos días, antes de confirmar que había ingresado en la facultad, fui a una audición de teatro en el TIA, realmente estoy esperando saber si quedé entre los elegidos porque siempre me gustó esa forma de arte y es algo que nunca tuve la oportunidad de conocer a fondo. Si se da la oportunidad espero poder presentarme dentro de poco en alguna obra que organicen y "pisar las tablas" por primera vez con un elenco de actores que tienen las mismas aspiraciones en cuanto al arte escénico que yo poseo. Seguro va a desquiciarme el estar en la facultad y en la escuela de teatro al mismo tiempo, pero yo siempre fui amante de tener actividades hasta que mi ansiedad me consume porque el tiempo no me alcanza para cumplir con todas ellas y tengo que dejar alguna abandonada (como fue el caso con el piano hace unos años). Ojalá esto no suceda más, voy a esforzarme por hacer que funcione la relación universidad/teatro, yo tengo fe en que puedo.
Las vacaciones fueron cortas, una semana a ser exactos, pero la verdad que ese tiempo fue más que suficiente para calmar mi espíritu, no tanto así mi cuerpo que se rehúsa a dormir temprano y afrontar la vida tan temprano a la mañana. Pero se lucha. Y se seguirá luchando porque estamos haciendo las cosas bien, tanto yo como mi corazón. Y encontraremos felicidad, estoy segura.
Si tuviera que empezar de alguna forma, siempre elegiría la que me ayude a poner todo lo que deseo dentro de unos cuantos párrafos. Pero es complicado. Así que empiezo diciendo que me complico demasiado, y que necesito seguir escribiendo mucho más. Ahora, tratemos de darle forma a esto. Volvamos al aire, o más bien, a tierra.
Días como el que tuve ayer, son un poco raros últimamente, pues hace rato que no tenía tantas ganas tan desesperadas de escribir como las que me agarraron. Tenía ganas de conquistar el mundo usando nada más que mis manos y mi habilidad de tipear. Leí todas las páginas de uno de mis diarios, volví a mirar una novela que dejé sin completar, reabrí viejos posts que jamás vieron la luz. En fin, me reencontré a mí misma, porque ya hace rato que había perdido esa perspectiva.
Reflexioné tanto sobre un montón de cosas, y quiero entender mejor para poder mejorar. De hecho, nunca me había sentido tan completa y tan llena de vida como me siento ahora. Y es diferente a otras veces que dije sentirme así pues esta vez es por mí misma, es pensando en mis deseos, en mis anhelos; sin interponer antes nada ni a nadie.Y lo más importante, sin lágrimas ni malestares de por medio. Así que es hora de reinventarme, hora de descubrirme sin ataduras, hora de dejar sentimentalismos atrás y hora de agarrar al toro por las astas y ganar la lucha. Pero la lucha apenas comienza.
Después de tanto tiempo habiendo estado en una relación, creo que había olvidado lo que se sentía estar sola, es decir, creí que ya no me sentiría plena sin tener alguien a mi lado. Y creo que en parte es cierto, no puedo disfrutar de muchas cosas lejos de todos, pero al menos al fin entendí que no necesito ese apego que creí que era tan necesario, ese apego emocional del que me pasé escribiendo en estos últimos meses. Repitiéndome a mí misma, perdí mi perspectiva, era imprescindible volver y dejar lo surreal de lado, nunca nada que exista va a ser así como imagino. Nada es tan idílico y perfecto como queremos hacernos creer. Siempre supe que nada dura toda la vida, pero me sentía exageradamente cómoda con esa idea de "forever" que me implantó el que creí era el amor de mi vida. Digo creí, porque ahora quiero pensar que vendrán cosas mejores, y que la muerte de un amor, es solo el comienzo de toda una nueva historia.
Otro poco de lo que me di cuenta, es que quiero poder brillar de todas las formas. Una persona que quiero mucho una vez me dijo que soy muy adorable, pero que escondo todo bajo un manto de arrogancia y autosuficiencia. Y me refiero a poder brillar en el sentido de que todo eso que llevo adentro - mis cualidades innatas, la parte buena de ellas obviamente - se refleje en mi exterior. Nunca me consideré una persona materialista ni mucho menos lo soy ahora, pero es necesario hacerme cargo de mi imagen y de mis "looks". Sé que suena vanidoso y lo que quieran, pero hasta Oscar Wilde lo fue, y no le veo mucho de malo en querer perfeccionar cómo la gente me ve. Mi madre, a quien considero una de las personas más sabias que conozco y admiro demasiado, siempre acota que la sociedad reclama que te veas bien, mostrando así que nada falta y que una tiene autoestima. Y bien que a gente como yo le falta autoestima, por lo tanto un poco de maquillaje y ropa de diseñador (not really no voy a usar cosas caras no soy millonaria) no hará daño.
Volviendo a lo que son mis anhelos y metas, me puse una que sinceramente quiero alcanzar.Quiero escribirme a mí misma, es decir, recopilar todos estas entradas a diario donde hago catarsis, describo mis emociones/sentimientos, o hablo figuradamente de mi realidad y crear una especie de autobiografía, donde luego de cada cosa que escribí alguna vez, pongo una reflexión, y como afectó a futuro si es que alguna vez lo hizo. La cosa no es para hacer que todo el mundo sepa de mí, sino porque determiné que mi memoria necesita esa ayuda para no perder los recuerdos de lo vivido y lo que sentí alguna vez. No quiero olvidarme de mis sentimientos, ellos fueron los que hicieron que llegara a ser lo que soy, y ellos fueron los que me ayudaron a conseguir muchas cosas. Entonces su propósito consiste en guardar mi corazón dentro de papeles, a los cuales podré volver siempre y hacer que regrese a aquellos momentos y vuelva a sentir lo que alguna vez tuvo efecto en mí. No sé si es narcisista o lo que sea, no busco impresionarles, simplemente busco reencontrarme cada vez que me pierda.
Hay cosas en la vida que son de las que te marcan y sabes que tuvieron un efecto sobre todo lo que sos. De esas cosas que te abren los ojos y te hacen ver el mundo desde otra perspectiva. Momentos que pueden parecer algo completamente insignificante pero que te llenan y te hacen mejor persona. Esos son los que debes conservar siempre, y aprovecharlos al máximo. No pasan muy seguido, pero cuando pasan te alegran un poco más la existencia.
Hace unos días fui a pasearme con mi persona favorita en el mundo. Hablamos y reímos, tomamos un café y aún cuando ya lo terminamos seguimos sentados ahí, discutiendo de cosas políticas que pasan alrededor del mundo, en las cuales estábamos en completo desacuerdo por las cuales debatíamos. ¿Se imaginan ustedes tener la habilidad de poder estar hablando de cualquier cosa pero igual darle sentido a todo lo que se está diciendo? Bueno, de repente siento que él tiene esa capacidad. A veces creo que algunas de sus opiniones se contradicen completamente, pero él sabe dar la vuelta eso, me hace analizar el tema de nuevo y reagrupar ideas luego de escucharle. Incluso abre mi mente a ideas que no creí alguna vez considerar. Contar con alguien que te de algo como éso, creo yo que es algo por qué agradecer.
Pero lo que me movió el suelo no fue eso. Fue más bien lo que vino después.
-"No puedo".
-"No me digas más eso, no es así, es solo que no querés lo suficiente como para hacer algo al respecto".
-"No depende solo de mi..."
-"Claro que depende solo de vos, vos sos la dueña de tu vida, y si queres hacer algo, no tenes que estar dependiendo de nadie".
-"Pero no estoy segura de lo que quiero".
-"¿Vos crees que yo sí? No, pero hago igual las cosas".
-"Yo no funciono así".
-"Pero yo quiero que seas feliz, y así no sos feliz. Prometéme que vas a hacer algo, no me gusta verte triste, no me gusta que pienses que le debes algo a alguien, no le debes nada a nadie, hacé lo que te gusta, viví porque si seguís pensando que cuando cumplas 18 vas a hacer todo lo que querés nunca vas a hacer nada, la vida es ahora, no sabes lo que puede pasar mañana. Reaccioná. Date cuenta".
Sus ojos me decían que en serio le importaba, su voz me imploraba que hiciera algo conmigo misma, que ya no dejara que la vida pase frente a mí sin hacer nada al respecto. Tenía que moverme, tenía que decidir cambiar. Creo que lo hice, me convenció. Ya de hecho estaba tratando de dejar de lado muchos vicios, pero son demasiados. He aquí otro que dejaré. Ser exageradamente sumisa y empezar a enfrentar las cosas y pedir lo que quiero. Buscar mi satisfacción aunque esto signifique sacrificar mis responsabilidades. Hacer cosas que me hagan feliz, no solo que me van a ayudar en el currículum. Eso.
Este cambio se lo debo a él, como muchos otros más. Y ese momento en un café, con los ojos a punto de estallar en lágrimas y el corazón latiendo a mil por hora, es un momento que quedó grabado como el día que decidí darle la vuelta a mi forma de ser, porque una persona que quiere mi felicidad me lo pidió de la única forma que haría que quisiera cambiar: sinceramente, sin ningún interés egoísta de por medio, tiernamente, demostrándome que realmente le importa.
Una vez en un viaje largo, al ponerme los audífonos y empezar a mirar por la ventana, me empecé a imaginar la vida y todo lo que espero de ella. A imaginarme los momentos que considero felices y los que considero parte de la cotidianidad. Empecé a cuestionarme acerca del futuro y a dónde iría considerando mis caminos. Millones de preguntas al son de canciones que me acompañaban en mis dudas. ¿Será que llegaré alguna vez a alcanzar mis metas y mis sueños? ¿Serán mis sueños realmente lo que siempre digo que son? ¿Disfrutaré de los mágicos momentos que me dan la tranquilidad y el silencio o me llenaré de angustia en ellos? ¿Viviré feliz con las cosas que creo que me darán felicidad?
Las nimiedades de la rutina como escuchar a mis padres discutiendo sobre qué calle es menos transitable que otra o sobre otros asuntos sin importancia en los que nunca se ponen de acuerdo, me hace reflexionar sobre mí misma. Alguna vez tendré un esposo, alguien con quien compartiré el resto de mis días probablemente. ¿Será algo normal que peleemos así? Odio las discusiones pero son lo único que conozco. No quiero llegar a eso, pero no sé de que forma evitarlo.
Evitar, algo tan común y silvestre en mi vocabulario, evitar a la gente, evitar compartir, evitar hacer escándalo, evitar ser demasiado visible, evitar las malas compañías, evitar disfrutar más de lo debido, evitar que la gente sepa tus miedos, evitar apegarse. Qué cosa más poco práctica la de prohibir algo a uno mismo, pero al final son esas cosas que nos restringimos las que nos hacen ser "mejores personas" y parecer gente de bien. ¿Realmente quiero ser alguien de bien? No lo sé, lo que realmente quiero es dejar salir mis demonios sin sentirme mal por ello. Sacar a cada uno de ellos y llorar hasta desangrarme los ojos. La gente a mi alrededor detesta verme llorar, yo sin embargo aún cuando también deteste ponerme a sollozar, creo que haciendo eso es cuando voy a poder descargar esa gran carga y pesar que siento dentro de mi. Eso es lo único que no me obligo a evitar. Y capaz por eso es que lo hago tan a menudo.
Me han dicho que deje de estar triste, ya que no tengo motivos, que algún día perderé todo y me daré cuenta de lo estúpida que fui. Bueno, ya me dí cuenta hace mucho que soy una completa idiota, no hace falta que llegue ese mal momento. Ya sé que debo de dejar esa estupidez y empezar a disfrutar. Pero el problema está en que no tengo idea de cómo hacerlo. No recuerdo los momentos bellos, no recuerdo esos momentos que me hicieron sentir plena. Le doy mas cabida a eso negativo, le doy demasiado espacio a lo malo para poder reflexionar sobre ello. Pero al final termino simplemente dejándolo como un mal recuerdo y un motivo para llorar que como algo que me hará aprender. Doy pena, soy patética. Quiero ser mejor pero me destruyo. Debo dejar esa búsqueda de la perfección. Debo DEBO DEJARLA. Ya maté demasiado tiempo haciéndolo.
Me da tanta nostalgia recordar esos días en que solían decirme que era buena en lo que hacía, que siguiera con eso porque tenía talento, y simplemente no los escuché y me rendí. Me dejé vencer por mis miedos, y dejé de perseguir mis anhelos. Ahora mirar al piano o empezar a escribir simplemente me trae una rabia incontenible hacia mí misma. Y creo que no podré superarme, nunca. Y tengo tanto miedo aún, a no poder ser alguien, no exactamente mejor ya no busco eso, pero quiero dejar de ser problemática y tan patética. Dejar de tener miedo. Liberarme. Quiero poder ser alguien que viva de una mejor manera, sólo recordar esas cosas que me satisfacen, mirar sólo las cosas buenas, no necesitar de un llanto para sentir que elimino una carga.
Siempre fui una chica que a pesar de detestar la oscuridad y querer estar siempre bien con todo el mundo, lo único que conseguía aparte de estar vestida de negro la mayor parte del tiempo, era alejar la gente porque tenía una personalidad repulsiva. Bueno, capaz yo misma nunca quise acercarme en serio, capaz simplemente lo que realmente buscaba era ser solitaria y siniestra. Y lo fui, y lo sigo siendo. La verdad que nunca veo las cosas de otra forma, y siempre que trato de escribir lo que siento o suena fatalista, o suena extremadamente meloso. Así estoy hecha y así seguro continuaré siendo. En fin, aunque nunca lo noté, mi inclinación hacia la falta de luz y estar sumida en pensamientos que no me hacían bien han consumido bastante mi joven y desdichada mente. Me han llevado a cometer tantos errores en relación a como trato a los demás y a como afronto la vida y las situaciones que se me presentan. Debería buscar menos la oscuridad, pero pareciera que ella misma me persigue. Es como algún tipo de acosador que no te deja en paz a menos que lo encierren en la cárcel o le den una orden de restricción o lo que sea. Necesito esa orden de restricción para la oscuridad que me asecha.
Encontrar la salida a todo esta confusión ha sido siempre la constante en mi blog, y es que es mi catarsis, pero aunque así sea no siempre tiro todo lo que escribo aquí. Las veces que siento que realmente es necesario descargarme con alguien que lea es que lo hago. Si no quiero que nadie lo sepa, no les dejo saber. Es así de simple. Lo único que quiero que sepan ahora es que estoy demente, y que no creo curarme muy pronto. Pero lo que sí creo es que estoy mejorando. Mis ataques de depresión y mis estados cambiantes de ánimo disminuyen, voy aprendiendo a controlarme. Es decir, trato de poner un poco de música y de concentrarme lo menos posible en mis propios pensamientos. Bueno, me está funcionando, es fácil escaparse de una misma con un buen playlist que te haga compañía. Ya cuando encuentre una manera que realmente solucione mi falta de juicio será un milagro y capaz me quede sin cosas que postear en este blog.Y hablando de eso, me di cuenta que escribo más constantemente, y le veo algo positivo a eso, una vez que le agarro el hilo ya no puedo dejarlo si es que no tengo algo más importante que hacer (normalmente es por culpa de mis obligaciones con el colegio que dejo de lado la escritura y estoy cansada de eso, fuck school, voy a hacer lo que me gusta aunque me cueste) y ya que ahora que siguen las vacaciones y no hay nada que tenga mayor relevancia, mi mente tiene vía libre para expresar todo por aquí.
Y hoy me di cuenta también que ya decidí ser menos sumisa y empezar a enfrentar las cosas, siempre me dicen que haga algo al respecto, bueno, dejaré de escuchar y empezaré a actuar, voy a tomar al toro por las astas y voy a montarlo. No voy a dejar que nada me pare, haré el mayor intento por ser mejor.
No es normal pensar todo el tiempo que necesitas ayuda profesional, y que tu vida es un reverendo ojete que no va a cambiar nunca. Bueno, algo por el estilo es lo que me pasa. Constantemente siento que si no consigo un guía o algún tipo de revelación voy a morirme. Y lo difícil es encontrar un lugar donde buscar. Así que prefiero optar por lo fácil cuando me siento así, y me refugio en sentimientos de angustia y de tristeza infinita y lloro hasta que se me pase. Pero no es normal vivir así, ¿verdad?
Cosas que me hacen bien, son cosas que no tengo todo el tiempo a mi lado because of reasons. Y la verdad que daría todo por conseguir eso que me hace bien. La verdad que sé que hay algo que me hace tanto bien, que me hace salir de la realidad y escapar. Pero el problema es que no sé si lo que quiero es escapar, quiero encontrar una salida, pero, ¿escapar de todo? No es el tipo de persona que quiero ser. Aunque me ayude muchísimo a superar malos ratos, necesito que me ayude a superarlos para siempre. ¿Será que es posible?
La cosa es que soy dependiente, y por mucho que odie serlo, es algo que aún no pude cambiar de mi personalidad. Y con dependiente me refiero a que necesito de alguien que esté ahí para hacerme sentir mejor. No puedo levantarme sola cuando me caigo. Y me siento una perdedora porque es así. Es que es algo que es tan complicado como poner ambas manos en el suelo, hacer un esfuerzo y TARÁN! Estás de pie y yo no puedo hacerlo; pareciera que mi chip está mal programado. Hay que flashearlo y volver a cargar los datos, parece que algún tipo de virus arrasó con todo lo que estaba en la memoria. Yo no era así, bueno, no era tan dependiente como lo soy ahora. Siempre fui dramática y complicada, pero no dependiente. Debo aprender a manejarme sola y controlarme YO SOLA. Encontrar mi libertad y defenderla con mano de hierro. Eso es lo que necesito. Eso es lo que quiero.
Y ahí es cuando veo que la ayuda profesional sería conveniente, pero sería volver a depender de alguien que te enseñe como hacerlo, y eso es lo que necesito evitar. ¿Volver a estar bajo el control de alguien que me diga como tengo que hacer las cosas para sentirme bien? Bullshit. No es eso lo que mi espíritu necesita para encontrar la paz, necesito hacerlo por mi misma. Así que, Amanda, encontrate a vos misma, no es fácil, pero no es imposible. Cuidate de tus demonios internos y ejecutá un exorcismo por vos misma. Sacálos.. El veneno, la ponzoña, el pesimismo, las reglas que te impones y que solo te retienen, SACALOS! Ahora leéte a vos misma, hoy fue un día de llanto por cosas que vos misma podías solucionar. Ya basta sí? No te dejes caer, no dejes que la situación te supere. Sé fuerte, recordate que hay algunas personitas que aunque no estén cerca en el momento, están ahí para vos. Verdad que se siente bien darte cuenta de eso? No sabrán como ayudarte, pero se preocupan, y quieren que seas feliz. Así que sé feliz por ellos, por verlos felices de verte, y no preocuparlos más. Preocupate menos por el amor de todo lo que amas! Leeme, leete, no vas a conseguir nada si seguis así. Crecé, dejá tus malditos miedos que ya estás grandecita para ser miedosa. Viví, sentí, gozá, que solo tenes lo que tenes ahora, y eso es todo lo que importa.
jueves, 23 de febrero de 2012
¿Alguna vez no pensaron en algo que les intrigaba mucho tiempo y luego de repente justo aparece una forma de arte que les da la respuesta o la solución a ese dilema? A mí siempre me pasa, que de repente pienso en algo, y después gracias a alguna canción, una frase, una foto, una película, una lectura, me hace pensar que eso que creía que era algo irreconciliable, tenía una solución que siempre estuvo dentro mío. Esa sensación de alivio al darte cuenta que no eres la única que tienes ese problema, y más aún, que los demás que lo tuvieron pudieron resolverlo, ¿qué te impide resolverlo tú también?
A mi muchas cosas me sacan sonrisas, pero la verdad que las cosas simples y con algún sentimiento involucrado son las que tienen más probabilidades de conmoverme. Me siento con unas ganas de gritar al mundo lo que descubrí hoy, pero creo que todavía no es tiempo. Esperaré a tener completamente claras mis ideas y así evitar heridas innecesarias que luego me traerán culpa, algo con lo que no creo quiera lidiar más.
Hace mucho que tengo ganas de escribir una carta a un estilo a lo Shakespeare y con todo ese romanticismo y metáforas innecesarias que siempre pone en sus novelas y obras. Tengo tantas ganas de exagerar las cosas contándole a un amigo inexistente sobre todo eso que pasa a mi alrededor que llamo normalmente vida. Decirle de mis andanzas y de mis preocupaciones, de todo eso que me agobia. Pero lo importante es que quiero hacerlo a mano, y no tipeando en un teclado de una máquina que poco a poco me hace ser menos natural y más dependiente de la tecnología.
Soy una chica con pocas aspiraciones en la vida, con demasiadas cosas en la mente como para concentrarse solamente en una, quiero hacer de todo, y ese es mi gran problema. Mi mente vuela y el poco tiempo que hay para hacer todo lo que conjura y trama me frustra los planes siempre.
Recuerdo que cuando era pequeña esto no pasaba.
Hace unos días empecé a escribir en mi blog un "ranking" y obviamente como muchas de las cosas que hago lo dejé hasta la mitad, y lo retomaré solamente cuando me sienta lo suficientemente segura y con ganas de hacerlo. Solo faltan 8 puestos de todas formas. Pero eso no es lo que vine a decir en este post. Hace poco terminé de leer un libro que me dejó clavada a una lectura y emocionada con una historia por mucho tiempo. Cosas como esa no me pasaban desde que tenía 15 años mas o menos. Había olvidado lo mucho que me gustaba leer por culpa de lo rápido que giraba mi mundo y como las cosas se movían a un ritmo que yo nunca supe seguir. Ahora me dije a mí misma que debo parar esto de seguir el paso veloz de la vida. Luego me voy a volver a contradecir, ¿que voy a hacer si no sigo la vida? ¿simplemente quedarme atascada donde estoy? Tampoco quiero eso, y así quedo en un camino sin salida.
Hey amigo inexistente, ¿te conté que ando encerrada como un canario dentro de mi casa? ¿No lo hice? Pues lo hago ahora, y debo decir que me parece sumamente necesario un poco de vida social para no morirme de soledad aquí adentro, y aparte, esto de que solamente tenga la compañía de mi hermano menor con quien siempre me estoy pelando y eso de que mis padres no me entiendan un huevo cuando les quiero decir algo, no ayuda, no da estar así. Necesito aprender a expresar mis sentimientos con urgencia. Expresarlos con todo el mundo, con mis padres, mis amigos, mi novio, mis profesores, gente que ni siquiera conozco. No quedarme callada con nada, ni siquiera cuando se trata de pedir algo tan estúpido, empezar a ser insistente, luchar por las cosas que quiero, BASTA de ser sumisa y decirle un :okay: a todo. Estoy cansada de esto de la vergüenza y del miedo, no puedo seguir viviendo así. Quiero ser libre como un águila, no quiero ser un canario encerrado. Admito que amo el canto de los pequeños canarios, pero me gusta más la sagacidad del águila y como vuela alto por los cielos sin temer a nadie y siempre consiguiendo lo que quiere.
Amigo inexistente, ¿ya te dije que cambio de ánimo más rápido que de ropa? ¿Tampoco? Bueno, ahora por ejemplo acabo de divagarme y pasar de querer hacer una carta cursi a querer irme a asaltar alguna tienda de ropa. No sé porqué me anda interesando tanto la vestimenta, creo que me ganó mi lado "femenino" y el hecho de querer verme bien. Demasiada publicidad le hacen. No sé, me siento más linda y con más autoestima y quiero ver como luzco con ropas que antes ni soñaba con usar. Es parte de esta grandiosa búsqueda de identidad que pasamos en la adolescencia, bueno, ese es mi consuelo al pensar que estoy haciendome una consumista de mierda.
Amigo inexistente, anotá estos detalles:
- Quiero volver a escribir cosas románticas y cosas sin sentido, en fin, volver a inspirarme y escribir alguna pieza literaria que valga la pena
- Informarme sobre cosas que puede llegar a parecer que no vale la pena, pero que en parte son necesarias de conocer
- No perder la escencia, NO OLVIDAR DE DONDE VENGO, COMO DICE MUFASA "RECUERDA QUIEN ERES, RECUERDALO".
- Vivir feliz, rodearme de cosas que me hagan sonreír, cosas que me llenen
- MÚSICA, THAT'S FUCKING IMPORTANT MANDY, DON'T YOU DARE TO LEAVE IT APART AGAIN
- Hacéte fotógrafa, a ver que sale (esto suena hipster pero quiero intentarlo porque soy un asco en las artes gráficas)
- Hacéte vlogger con amigos que sabes que van a querer hacer locuras contigo, you're going to have fun doing it.
- Divertite, that's all that matters anyways
Y me fui de una cosa a otra totalmente distinta, pero es algo que ya es normal en mí, peace out MF.. nos leemos
Bueno antes que nada quiero pedir disculpas por ausentarme 2 días completos. Es que resulta ser que tengo una vida de la cual me doy cuenta a veces trato de esconderme. Y resulta ser que me gusta armar cosas con gente vía fb de los cuales no voy a hablar. Pero son cosas que a la gente madura le parecería algo estúpido y a gente como yo que no tiene nada que hacer le parece lo más emocionante del mundo.
Anyways, creo que para compensar haberme ido por tanto tiempo voy a hacer un post con los puestos desde el 16 hasta el 9 con los 2 bonus que tenía que tener los post si los hubiera posteado por separado. Así que aquí van.
PUESTO 16
CHAU - NO TE VA GUSTAR
Esta música lo que me hace es querer fumar un cigarrillo y también ponerme a bailar a su ritmo con un peluche (sí, con un peluche así de rara soy). En realidad me recuerda a una persona a quien le dí demasiado de mí y que no supo corresponderme de la misma forma. No sé si lo que me hace es sentir rencor hacia esa persona o si en realidad lo que me da es una rara sensación de libertad porque sé que esa etapa ya se terminó. La verdad que poco o nada importa, es simple lo que transmite la canción y la razón por la cual me recuerda a ella, ya-no-importa es justamente eso, supe superarlo. Lo único que queda de eso son esos lindos/retorcidos recuerdos de lo que fue. Así que persona-no-identificada lo único que queda para decirte es eso.. CHAU.
PUESTO 15
LAST TO KNOW - THREE DAYS GRACE
La música en sí en este puesto no es lo principal, en esta lo que importa es lo que representa. Es el hecho de que esta fue la primera música que decidí ejectutar cuando volví a mis clases de piano en el conservatorio. Después de más de 6 meses estando lejos de ahí, decidí volver a hacer eso que tanto me gusta, que es ejecutar música en el piano. Reecuentro con viejos amigos, incluso conocí nuevos amigos, hasta alguien que se hizo más que amigo. Pero eso es parte de otro recuerdo. Me sentí muy orgullosa de mi misma por decidir volver a ir ya que realmente es algo que me gusta y me hace sentir bien. Ahora incluso ya tengo un piano en casa y no puedo ser más feliz. Esto es algo que realmente me gusta, y aunque no tenga tanto talento para hacerlo, como hobbie es de lo mejor que pude elegir para hacer.
PUESTO 14
SHE WILL BE LOVED - MAROON 5
Esta música es una de mis favoritas de todos los tiempos. No por nada es el título de mi blog ahí arriba. La verdad que la voz de Adam Levine y esta música en especial hacen que me sienta tan bien. En esos momentos en los que sentís que nunca vas a encontrar alguien, en esos momentos en que pensé que estaba completamente sola, ahí sonó está música y como que me hizo recapacitar. Supe que no tenía que desesperar, y simplemente esperar. La lluvia y esa tormenta que me estaban por matar pasarían y llegaría un sol que me ayudaría a ser feliz de nuevo, saber que "iba a ser amada" y que lo único que tenía que hacer era ser paciente y no desesperar. Y así lo hice.
PUESTO 13
YOUNG FOLKS - THE KOOKS
Elegí esta versión por encima de la de Peter Bjorn & John porque la verdad es que con esta estoy más familiarizada y me gusta más incluso la voz de Luke Pritchard que la de el otro. Con esta canción me gusta empezar un recorrido con amigos, con mis cuates. Saber que somos jovenes y que somos los reyes del mundo, y divertirme con ellos, sin que me importe lo que piensen los demás sobre nuestro estilo de diversión donde la verdad que no involucramos lo que la mayor parte de la juventud clama como algo divertido. A nosotros, mis queridos amigos y yo, nos gusta divertirnos recorriendo de día, riéndonos de chistes que pueden parecer no tener sentido, ir al cine, al shopping, caminar, etc. Luis, Alejandra, José, Kim, y otros compañeros de aventuras son esos grandes amigos que me hacen sentir tan bien. Y esta música siempre me acompaña con los auriculares puestos cuando estamos "on the road" digamosle. No sabría terminar de agradecerles por hacer que mi vida sea un poco más linda ya que es gracias a ellos que no sucumbo ante la monotonía de ir al colegio y hacer siempre lo mismo. En fin, mis jovenes amigos, gracias por estar siempre ahí.
BONUS 2
SHE'S A GENIUS - JET
Una música que me hace bailar más que ninguna otra. Apenas escucho los primeros sonidos de ese bajo característico de JET, ya me preparo para mover la cabeza con todas mis fuerzas y cantar al son del coro THAT GIRL'S A GENIUS WOO-OH-OH-OH OH.. I THINK SHE'S SERIOUS WO-OH-OH-OH-OH OHHH.. Y a saltar y saltar. Lo que me hace es sentir que soy taaan cool que puedo hacer cualquier cosa. Que escuchar música indie es lo más, que cuando los chicos me miren van a decir: "esta chica es rara, pero es linda". Y cosas así. Lo que más adoro es una de las frases de la canción "love is when you wanna kiss and you get beat". La música es de lo mejor para alzarme el ánimo, se me olvida el mundo y me pierdo en los solos de guitarra, en todo lo que es la canción. Es una de mis favoritas de todos los tiempos, por eso TENIA que ponerla. Y acuerdense, soy una genia caramba!
PUESTO 12
CALIFORNICATION - RED HOT CHILLI PEPPERS
Hay muchas otras músicas de Red Hot que me gustan más que esta, pero esta en sí me hace acordar a tantos lindos momentos rodeando la guitarra de José en el colegio, mientras Jazmín y las otras cantaban algunas canciones románticas y luego de repente José se ponía a tocar este tema que hacía que yo corriera a tratar de cantarla porque nunca supe bien toda la letra (hasta ahora). Siempre cuando sonaba el primer acorde de esta música yo enseguida me unía a la ronda que tenía como protagonista a la guitarra de José, y esos momentos ahí nos hacían salir de la rutina en el colegio. Lindos son los recuerdos que hay de mi querido colegio el CTN, pero que la guitarra de José y las ronditas alrededor de ella permanezcan intactas en los días de aburrimiento del colegio por estos 2 años que me quedan por sobrevivir en él. Y why not? que sea como un Californication (?)
PUESTO 11
THE MAN WHO CAN'T BE MOVED - THE SCRIPT
No podía faltar esta canción, y si, está va para vos my dear Cofli. Y hablando en general, Cofli es Carla (@hummelsmythe en twitter), una de las muchas amigas y porqué no decir que la más importante que tuve este año que conocí en internet. La música esta la cantamos siempre las dos, y quedó como nuestra canción característica. Terminamos la frase de la otra mientras la cantamos. Y ella es genial. Es como mi soulmate que vive demasiado lejos de mi como para verla todos los días. Y nada más el escuchar el GOING BACK TO THE CORNER, WHERE I FIRST SAW YOU... ya es suficiente para que se me forme una sonrisa y me acuerde de la fenomenal Carla. La verdad que fue gracias a ella que me enamoré de esta banda, y se lo agradezco. Bueno, le agradezco por todo lo que siempre hace por mí, y no cabe todo lo que la quiero en unas cuantas palabras.
También agradezco a todas las otras amigas que conocí vía twitter/internet en general que se hicieron muy amigas mías y no cabrían todas. Pero por mencionar algunas, Dafne, Rowz, Pamela, Sarah, Iara, Vale, Debb, Flor, Astrid, etc. En fin, a todas aquellas que alguna vez me hicieron sonreír. No las voy a olvidar, porque gente como ustedes una nunca olvida, y aunque parezca que ya no les hablo mucho, no es precisamente porque ya no las quiera, es solo que no tengo suficiente tiempo. El recuerdo de ustedes quedará siempre impregnado en mi memoria. Sépanlo.
PUESTO 10
I BET YOU LOOK GOOD ON THE DANCEFLOOR - ARCTIC MONKEYS
Los Arctic Monkeys no podían faltar en el Ranking, y elegí esta música en especial porque apuesto a que se ve bien en el post (?) La música en sí lo que hace es que recuerde alguna de las muchas locuras que hice alrededor de todo el año, fueron bastantes a decir verdad, pero los flashbacks con esta canción son variados. Ahora mismo por ejemplo recuerdo una vez que nos escapamos del colegio con Alejandra y Luis (ah, otra gente también pero ellas ya no tienen importancia). Saltamos por la murallita. ESO ES COSA DE CHICOS BUENOS CLARO QUE SÍ. En fin, hay un montón de locuras que hicimos. Esa es solo una de ellas. Y esta música aparte de hacerme querer brillar bajo un reflector incluso cuando soy un asco bailando, me hace acordar de esas cosas que nos hacen quedar como "bad boys". Omítan que use tanto el inglés es una maldita manía que no se me saca. Pero bueno, eso.
PUESTO 9
YOU FUCKED UP MY LIFE - BLINK 182
Esta música me hace acordar a Alejandra. Ya sé que no es la mejor forma de hacerlo con esta canción que dice que me arruinó la vida. Irónicamente fue esta, pero la verdad que me hace acordar a ella porque gracias a que ella me hizo escuchar esta canción me traumé con la música. Y era de los primeros tiempos en que empezabamos a hablar, nunca pensé que seríamos tan grandes amigas. Tooodas las veces que fui a su casa a almorzar, a estudiar, a pasar el rato nomás. Wow, demasiados momentos pasamos juntas. Se convirtió en mi compañía femenina en el colegio, la que sieeempre está conmigo. Donde está Ale, está Amanda, solían decir mis compas, y es cierto. Aunque yo a veces me fuera a hablar con otra gente también, con ella y Luis es con quien más estaba. ESOS DOS SON MI TODO. Ya lo dije y lo repito, lo que hace que mi estadía en el colegio sea menos monótona. Y soy feliz gracias a ellos.
BONUS 3
UNDER COVER OF DARKNESS - THE STROKES
Este es el otro bonus que elegí porque me hace acordar a Efrén. Mi amigo del alma del año pasado. Un día de la nada me dijo "Escuchá está música demasiado facha es" y sí, definitivamente fue facha y me encantó. Ahora The Strokes forma parte importante de mi menú músical. Que quieren que les diga. Y hablando de Efrén, ayayayayay.. Ese loco y sus otros dos compinches Gabriel y Albán, como olvidarme de ellos. Todas las boludeces que hicieron y que seguramente siguen haciendo. Dejarlos a ellos y a mis amigas del CCS fue lo más duro que tuve que enfrentar al mudarme de colegio. Y hasta ahora los extraño. Y hasta ahora sigo pensando en ellos todo el tiempo. Y hasta ahora me hacen falta sus locuras y cosas de ese estilo. Efrén, sabe que fuiste mucho para mí, y que te quiero de más y te extraño aunque a veces parezca que vos ya ni bollo cherehe como se diría.
Y eso es todo por hoy, sepan que este post lo tuve que escribir dos veces porque la primera vez cuando estaba por escribir el puesto 9 (sí, después de haber hecho ya casi todo) se me cerró la pagina y blogger no guardó el borrador. Y lo escribí todo de nuevo porque realmente quería ponerlo. Y hasta ahora termino. Ojalá les haya gustado. Me retiro porque ya medio me duele la espalda por tanto estar por aca. Y me quiero ir a tirar a mi piscina nueva. Así que chau como dicen lo de No Te Va Gustar.
Bueno, como ya expliqué en un post anterior esta semana me voy a pasar posteando las canciones que marcaron mi 2011 en forma de Ranking.. Y obvio que el ranking va a ir en forma decreciente. Osease que empezaré con el puesto 20, hasta llegar al número uno. Y creo que los 4 primeros puestos son bastante mezclados en estilo, en cuanto a las músicas, pero lo que vale al fin y al cabo es el recuerdo que encierran cada que las escucho.
Empezemos entonces
PUESTO 20
P!NK - F**CKIN PERFECT
Quise empezar con esta canción porque me ayudó en momentos difíciles, créanlo, esta chica loca que se hace llamar P!nk, puede llegar a tocar muy en el fondo tu corazón si es que la dejas. Y yo la dejé. Como todos los años, este año tuve esos momentos de depresión total donde lo único que pensaba era que este mundo no vale la pena, que no soy lo suficientemente buena para hacerme valer, y muchas cosas que generalmente te ponen mal. Gracias a esta canción fui capaz de salir de algunos de esos momentos, y es por eso que siempre me hará recordar que soy putamente perfecta tal y como estoy y que nunca tengo que dejar que nada me gane o me haga caer a un pozo del cual me va a ser difícil salir.
Otras músicas de ella que me gustaron mucho alrededor del año son: Raise your glass, Who Knew, Funhouse.
PUESTO 19
JUST (YOU DO IT TO YOURSELF) - RADIOHEAD
La verdad que esta música no es mi favorita de Radiohead, pero está ahí entre las 5 que más me gustan. Y la cosa es que esta música me hace recordar al CCPA donde por cosas de la vida fui a parar este año. La verdad es que no necesitaba un curso así de inglés, pero necesitaba el título ese que dan los del CCPA, porque es lo que te ayuda a "conseguir más oportunidades" y cosas de ese tipo. Así que fui, y hace unas semanas atrás tuve mi Colación donde me dieron el título de que tengo un nivel Avanzado de Inglés Americano (proudbitch) Igual y sigo estudiando para conseguir uno que me de oportunidad de algún día ir a estudiar en el exterior... En fin, la música me hace acordar a esto porque justo en una clase allá en abril, mayo donde estaba demasiado aburrida y me puse a escuchar música con mis auriculares sonó esta canción y dije "hey, esta es de Radiohead", miré el título, y la escuché detenidamente. Y así nació mi amor por la canción, y así me di cuenta de que me aburría en demasía en mis clases de inglés.
Otras músicas de Radiohead que realmente fueron muy tocadas this year: Lotus Flower, No Surprises, All I Need, Paranoid Android, entre otras.
PUESTO 18
LAST NITE - THE STROKES
Para serles honesta, esta música no sabía que recuerdo en concreto me traía, pero tenía tantas ganas de ponerla en el Ranking porque realmente la escuché demasiado este año, y fue demasiado importante en el cambio de vida que tuve, que al final lo que hice fue escucharla para saber la impresión que me traía. Y lo que se me venía a la cabeza mientras la escuchaba eran todas esas noches donde me desvelé twitteando. Sí, como siempre twitter me saca el sueño y me regala nuevos amigos. Quien diría que me pondría a hablar con tanta gente de Paraguay por twitter (lo digo porque antes era tan internacional que no seguía a nadie paraguayo, ahora la mitad mas uno de mi TL es gente paraguasha tuiteando cosas que me hacen reír a carcajadas). Y lo que dice la canción, de que nadie entiende, es cierto. Nadie sabe cual es el "big deal" de twitter, solo los que tienen uno captan. Pero bueno, es así o no es así? La verdad es que ahora ya no estoy tan atada a él como en meses anteriores, pero sigo con un poco de adicción, lo admito.
Otras canciones de The Strokes que fueron facheras este año: Take it Or Leave it, Machu Picchu, Taken for a Fool, Between Love & Hate.
PUESTO 17
A LITTLE LESS SIXTEEN CANDLES, A LITTLE MORE TOUCH ME - FALL OUT BOY
La cosa con esta canción es que este año cumplí 16, y esos días alrededor de mi cumpleaños e incluso mi cumpleaños itself son días que quedaron marcados. Eran tiempos de olimpiadas en el colegio, competencias de todo tipo, y en ese tiempo conocí a mucha gente que no voy a olvidar. Demasiada a decir verdad. Por ejemplo, Anibal, tuvimos que hablar porque nos pusieron a los dos en la competencia de las "Justas del Saber" y desde esos días ya no paramos de hablar. Se hizo un enorme amigo para mí. Y agradezco haberle conocido. Otra cosa es que en ese día de mi cumpleaños, fui a la ETYC de la FP-UNA y conocí también a otros grandes amigos, a @FedePoroto (Don Poroto) y a @okiedge12 (Don Oki), y fue lindo conocerles, la verdad que son otros de esos amigos a los cuales no olvidaré, lo puedo asegurar. Me acuerdo que ese día les quise vender entradas para lo que fue la fiesta del colegio (la única a la que fui) Spring, porque no había vendido ninguna de las entradas que tenía. Y wow, esa fue la fiesta a la cual atribuyo la parte "a little more touch me" no sé, quería divertirme, y aunque no pasó nada del estilo de lo que dice el título de la canción, se me quedó un lindo recuerdo de esa primera fiesta a la que fui. No voy a decir que me gusta ese tipo de ambiente porque voy a estar mintiendo, pero de todas maneras el que haya sido la primera vez que fui a una disco, cuenta como recuerdo que no voy a olvidar.. Fin.
Otras músicas de Fall Out Boy que fueron importantes en el año: What a Catch Donnie, Dance Dance, Sugar We're Going Down, Our Lawyer Made us Change the name of this song so we wouldn't get sued, Thnks Fr Th Mmrs
BONUS 1
OBSESIONARIO EN LA MAYOR - TAN BIONICA
Ok, ya escucharon esta música? la parte que dice "Y simplemente pasa que, tengo ganas de verte" ya la escucharon? Bueno, quien no ha tenido ganas de verle a alguien. A mi se me pegó la maldita canción por demasiado tiempo. No tuve la fortuna de haber ido a verlos allá por el 30 de septiembre cuando anduvieron por acá, tenía otros planes en cuanto a conciertos. Pero igual no me arrepiento, no es que quiera amar a una banda argentina de este tipo después de todo, y con un concierto eso era lo que lograría. Pero bueno, la canción no me trae recuerdos específicos, solo me hace pensar que tengo ganas de ver a una persona, y que cada vez que tiene que alejarse de mí, siento como que me falta algo. "Mi casa es un desastre, mi vida un poco más" me acuerdo que un día que tenía que arreglar mi pieza, puse la música y sinceramente me sentí muy identificada con esa parte. For real.
Otras músicas de Tan Bionica: Loca, Dominguicidio, Ella, Beautiful
Bueno, creo que eso fue la primera parte de el ranking. Ya vieron como es la temática que estoy tomando, y como me divago en cada tema que pongo. Pero bueno, cosas que pasan cuando escribís por el simple hecho de que te gusta hacerlo.
Mañana vuelvo con 5 canciones más. Y recuerden, sean felices. :)
Todos deberían saber que soy una mujer con ideas locas, y complejo de conductora de radio, además súmenle el hecho de que vivo del pasado y amo la música.. Las cosas que me pasaron alrededor de este año merecen ser recordadas de manera especial, ya que el año en sí fue uno lleno de emociones y cosas extraordinarias. No es que piense que mi vida es de lo mejor, claro que no! Pero sí me gusta que mi vida tenga color, y lo más importante música. Y les diré que la epifanía que tuve, me hizo querer combinar mi querido blog con algo de todo esto que es mi vida.
Fue Noche Buena hace dos días, y siempre pasamos esa "dulce" espera al día del Nacimiento del Niño Jesús en la casa de mis abuelos (btw, felices fiestas a todos), a donde llegamos luego de 2 horas mas o menos de viaje. Como siempre, yo estaba con mis auriculares puestos, leyendo un libro en el camino. Y de ahí, me puse a pensar que la mayor parte del tiempo estoy relacionando cosas que me pasan con canciones que están en mi lista de reproducción aleatoria. Y me puse a pensar que en este año en particular, tenía unas cuantas músicas que resonaron bastante, unos cuantos recuerdos que quedaron bastante impregnados en mí....
Entonces de ahí surgió todo esto.. Un ranking de los "Top 20". Las 20 canciones que fueron organizadas en base a la importancia del recuerdo que dan. Mientras más fuerte y más memorable el recuerdo, más alto en el ranking. Se cacha? Aclaro que esto no es de lo que van a encontrar entre mis artistas favoritos, algunos, pero todas son canciones que me encantan.
La cosa va a ser así, 4 canciones por día, empezando por hoy, hasta el 30 de diciembre. Serán 4 canciones del Ranking, y una de "bonus", que sería sobre algún recuerdo no tan reciente, o simplemente un comentario que quiera poner sobre alguna cosa del año que pasó o me traumó. Ojalá se diviertan con el Ranking.. Y si es que tiene éxito, lo más probable es que lo tenga como un referente para años entrantes si es que el mundo no se acaba ya el año que viene.
En la siguiente entrada -que capaz haga cuando sea más de nochecita- empieza la cuenta regresiva, gracias por pasarse a leer.
No estoy segura de como poner todo lo que siento con palabras.. Pero realmente.. Hay tantas cosas que me gustaría decir.. No, no precisamente decir.. Más bien, gritar.. Sí, llorar fuertemente y ahí en frente de todos, gritar. Reunir a toda esa gente que me hace daño, y decirle una por una todo lo que siento...
Pero el problema no está realmente en esa gente que me hace daño, no... No hay gente a quien le importe lo suficiente como para que me hagan daño.. O sí? La verdad que no sé.. A veces pienso que me envidian demasiado.. Que siempre me hacen sentir menos porque simplemente no pueden lidiar con mi fortaleza.. Me han dicho que soy muy fuerte.. Es una vil mentira.. Soy la persona más débil, mas desesperante y desesperada que conozco... Ah, no olviden la parte de que exagero las cosas al máximo, aunque algo de verdad hay en eso...
Hay veces en las que quisiera ser el ombligo del mundo, simplemente por el gusto de saber que carajos se siente.. Que será que pasa cuando todo el mundo gira alrededor tuyo? Será que es como aparenta? Conozco gente que se cree el ombligo del mundo, y no estoy segura si mi odio hacia ellas sea a causa de que son presumidas, o por el hecho de que sub-concientemente quiero llegar a poder sentirme como ellas lo hacen... Por lo menos poder engañarme a mí misma y no ser tan realista. Veo como hay gente que quiere lidiar con todo, y busca hacerlo... Se le complica todo y cuando falla igual hace como si nada hubiera pasado, como si no es su culpa.. Como hacen para estar tan liberadas? Se comprometieron en millones de cosas, y no cumplieron con casi ninguna, y aún así se ven tan felices.. Y la pregunta del millón, ¿por qué yo no puedo hacer lo mismo? ¿Por qué me preocupo tanto por todo? ¿Por qué no puedo simplemente ser una persona libre de opresiones y feliz?
Me han dicho varias veces y creanme que no entiendo porqué me molesta tanto eso de "pareces demasiado madura para la edad que tenés". Y no quiero eso... Lo cierto es que no sé ser lo que quiero ser.. I mean, adoraría poder simplemente tirar todo, decir un ANDATE A LA PUTA sin sentir culpa, ser andrajosa y un total desastre, poder ir por ahí y bandidear, agarrar y probar lo que se siente ser una "chica problema", ser putamente "inmadura". De hecho, sé que lo soy, y que por eso hago este tipo de boludeces de escribir todo lo que siento en un blog, y no supero eso de querer ser algo que no soy.. total sintoma de inmadurez... Pero quiero llegar a ese estado de inmadurez que te hace cometer locuras.. Quiero llegar a ese estado sin sentir culpa, quiero llegar a ese estado, y no preocuparme por lo que pasará después de eso.. Sé perfectamente que es por el hecho de que es algo psicológico que tiene que ver con que siempre fui alguien "ejemplar" y así, pero no, no llegaré a ese estado jamás.. Porque mi "madurez", y mi cobardía no me lo permiten...
GRITAR, LLORAR, VIVIR, SENTIR.. Dejar el miedo de lado.. Empezar de cero.. Empezar a decir todo eso que guardo.. Beber de esas aguas que me dijeron que me podrían dañar sólo para frenarme... Dejar de confiar tanto, dejar la inocencia de lado.. Amar, amar fuertemente... Olvidarme de todos esos amores que ya pasaron, dejarlos ir porque no fueron porque me esperaba algo mejor.. Y vaya que lo encontré... Gracias a ese amor es que ahora aún no me volví loca... Loca de convivir conmigo misma, porque lo tengo a él para hacer que pise tierra y me de cuenta de que aún así de cambiante y temerosa como soy... Con todas mis inseguridades, me ama.. Y yo lo amo más... Y así, empezaría una batalla cursi por saber quien quiere más a quien.. Es de esas cosas, esas pocas cosas que realmente me hacen sonreír fuertemente
Lo que desearía es dejar de tener miedo incluso de ese amor que sé que me hace bien.. Tengo tanto miedo de herirle, de hacerle daño de alguna forma.. Tengo una habilidad increíble para alejar a las personas de mí, y no quiero que pase con él.. Tengo miedo de cometer la misma idiotez que cometí ya un par de veces... Tengo miedo, y no puedo dejarlo simplemente ir.. Tengo miedo de que esto sea solo una ilusión mía, algo que me hiera, algo que cause dolor.. No quiero corazones rotos... Y capaz no los haya, pero no puedo evitar pensar que es una posibilidad... Y esa paranoia, es demasiado.. QUIERO SACARMELA DE ENCIMA.. NO VA A PASAR NADA AMANDA... SABELO, CREELO, NO LO DIGAS SOLAMENTE, SENTÍLO Y HACE QUE SEA ALGO REAL EN TU MUNDO... SEGURIDAD, EMPEZÁ A HACER CRECER ESO EN TU VIDA...
Más que nada, este fue un post para descargar demonios, para sacar toda esa mierda que tenía encima mío.. Y creo que funcionó.. Se me pasó el malestar, ya vomité todo eso que me estaba dando dolores de estómago figuradamente...
La loca de shit que es Mandy dice chau... Arrivederchi.. (o como se escriba)
Los días felices al fin llegaron a mi vida.. Vieron cuando al fin encontraste lo que por tanto tiempo buscaste? Bueno, eso mismo es lo que pasa.
No estoy segura desde hace cuanto que me sentía tan sola y amargada por que nunca llegaba esa persona especial que me quisiera y que hiciera que mi corazón latiera más fuerte, y que a él le pasara lo mismo. Es desde hace bastante, eso sí. Y ahora, después de mucho esperar pacientemente. Esa persona llegó.
No fue algo planeado, no fue algo que esperase, simplemente pasó... Y no hubiera sido mejor de lo que fue en una manera distinta a esa...
Nunca dije esto, pero siempre fui una amante de las cosas cursis, bah, igual y se nota en mi todo, que soy una romántica empedernida... Él hace que mis días sean una lluvia de romance, de sonrisas, de suspiros... Y gracias a eso al fin soy feliz.
Tampoco es que diga que todo es color de rosa en mi vida, claro que no. Pero gracias a este amor, al fin tengo algo que me hace recordar que no todo está perdido, que hay alguien por ahí que hace que mis días sean mejores, y que recuerde que sí existe el amor y la paz. Exacto, eso es, él me da esa paz que tanto busqué....
Ni siquiera ha pasado un mes, pero bueno, hasta ahora todo es demasiado perfecto.. Y quería hablar de ello... Así que déjenme hacerlo (como si fuera que me van a decir algo cuando escribo en mi blog personal ).
Y así como dice en la imagen del título, she will be loved.. And I am loved by someone now... Hell yeah...
Y esta música de The Maine resume mucho de mi estado:
And that's it.. This lame post about my love has just ended
