Por qué tuviste que decirme eso?. No podías simplemente haberme sermoneado? Haberme dicho algo que dicen todas las madres normales? Un "hija, hacé lo que te digo porque yo lo digo, soy tu mama y no quiero que seas así" ¿Por qué tenías que decirme "Confío tanto en vos que te doy toda la libertad que puedo darte" " A veces hasta tu papá me dice cosas que no le quiero creer que el piensa acerca de vos, y me peleo con él constantemente por eso"... Gracias por hacerme sentir como una basura con eso...
Sé que como siempre exagero las cosas, y sé que no lo haces con la intención de hacerme sentir mal, pero madre mía, nunca alcanzo a decirte todo lo que pienso.. Créeme que he tratado de reunir el valor suficiente para contarte todo, y no pienses que no quiero decírtelo.. Es que no me salen las palabras cuando las quiero decir, no me puedo expresar.
La charla de hoy me hizo bien, pero no llenó lo que necesitaba llenar... Me siento vacía, me siento asolada, no sé que me pasa. "Te doy todo lo que puedo darte, vos decíme que querés hacer, cuales son tus planes, que queres de la vida.... Decíme a ver que hacemos". Solo se escucha el sonido de mi respiración agitada por el llanto... "Decíme algo.. O no sabés lo que querés?"... "No mamá, no sé no sé -y justamente ese es el problema- " "Ah, entonces estamos mal".... "-chocolate por la noticia-"... Ninguna palabra más logró salir de mi boca.. No sé que carajo tengo con las palabras que no quieren salir.. La cosa es que sé que no me vas a entender... "Sabes que soy tu mejor amiga, te pido que confíes en mí"... No es que no confíe, es que tengo miedo... Tengo miedo de todo mama, miedo de tu reacción, de las medidas que vas a tomar, de como todo puede llegar a cambiar.. Soy una maldita cobarde..
Esto era una prueba, y obviamente que me aplacé, obviamente que no conseguí lo que tenía que conseguir, y obviamente que sería mejor si nada más me aburriera de estar tanto tiempo mal y después hacer como que nada pasa hasta que el sentimiento vuelva. No entiendo a mis emociones, ojalá tuvieran un maldito switch de encendido/apagado, y poder nada más olvidarme de todas las porquerías malas que tengo. Estoy harta de tratar de decir todo lo que siento y nunca conseguirlo. Me decís que nunca leíste nada mío, que no te importa espiarme porque confías en mí. Mamá, desconfía un poquito nomás... Enteráte de que soy un demonio, pero por favor, no llores... Lo único y lo último que quiero es decepcionarte, todo lo que hago, todo lo callada que me quedo, todo lo que me guardo para mí sola, es porque no quiero llenarte de problemas que a veces pienso que puedo resolver sola... Pero no puedo... Llorar muchas noches de seguido, pensar siempre que la vida no tiene demasiado sentido y no saber donde carajo ir después de cumplir con las responsabilidades que tengo es algo malo... Me falta personalidad mamá, y sé que vos no me vas a poder regalar un poco de eso que vos sí tenés.. Sabés que? Te envidio un montón todo lo que podes decir, la facilidad con que expresas lo que sentis y la forma segura en que lo hacés... Quisiera ser como vos en eso... Pero lastimosamente no puedo ser tú. No está en mí eso que está en tí. Soy distinta a vos, no tengo esa capacidad, y esa parte del carácter ya no se puede nada más adquirir de la nada.
No me imagino haciendo las cosas que tratas de hacerme hacer, porque no me importa. El problema es que las cosas que me importan no son las que deberían importarme.. El problema es que pienso y medito demasiado las cosas.. El problema es que no sé como explicarte y pedirte lo que siento/quiero. El problema es que tengo demasiados problemas que no entiendo. El problema es que no puedo comprender que es lo que quiero. El problema es que cuando caigo en depresión ya no sé salir de ella.. Solía ser fuerte, solía poder con todo lo que sentía, solía saber como decir las cosas despacio, pero me salían. Nunca supe como enfrentarte, nunca supe como ser, nunca supe donde encontrar la paz, nunca supe como llenar los vacíos que se forman en mi corazón a cada minuto. Nunca supe como vivir, nunca aparente tener algun tipo de capacidad especial que me facilitara las cosas. ¿Por qué tiene que ser todo tan difícil? ¿Por qué existen las preguntas que no pueden ser respondidas? ¿Por qué no puedo descifrar todo lo que mi cerebro piensa? ¿ Por qué tengo que dar tantas vueltas las cosas?
Quisiera facilitarme las cosas y agarrar una pistola y terminar con todo esto, bien románticamente. Pero no soy tan egoísta, admito que el egoísmo me carcome a veces, pero no a tal punto. Te lo repito mamá. Necesito que me espíes, solo una vez, necesito que me entiendas, que me pares antes de que cometa una locura. Capaz nada más trato de llamar tu atención, capaz nada más trato de hacer que te des cuenta de que existo y que no soy igual a tí, no sé que demonios quiero. Te lo repito de nuevo mamá. No quiero que sufras, me dolería demasiado ser la causa de tus lagrimas. No me lo perdonaría a mí misma, y te advierto que ya tengo demasiadas cuentas pendientes con mi propio ser. Y ésa, sería una demasiado grande que haría que colapse. Mamá... Te amo demasiado y creéme que sí confío en ti... Mamá, perdoname por no sonreír a cada cosa que haces por mi.. Perdoname que sea tan dura conmigo misma. Perdoname el hecho de que nada me guste.. No sé que esta mal conmigo, quisiera averiguarlo y poder decírtelo y terminar de una vez por todas con todo el dolor que siento... Pero las cosas nunca son fáciles, y estoy segura de que este es solo el comienzo de una gran lucha contra mi propio ser.
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