Reencuentro.

Si tuviera que empezar de alguna forma, siempre elegiría la que me ayude a poner todo lo que deseo dentro de unos cuantos párrafos. Pero es complicado. Así que empiezo diciendo que me complico demasiado, y que necesito seguir escribiendo mucho más. Ahora, tratemos de darle forma a esto. Volvamos al aire, o más bien, a tierra.

Días como el que tuve ayer, son un poco raros últimamente, pues hace rato que no tenía tantas ganas tan desesperadas de escribir como las que me agarraron. Tenía ganas de conquistar el mundo usando nada más que mis manos y mi habilidad de tipear. Leí todas las páginas de uno de mis diarios, volví a mirar una novela que dejé sin completar, reabrí viejos posts que jamás vieron la luz. En fin, me reencontré a mí misma, porque ya hace rato que había perdido esa perspectiva.

Reflexioné tanto sobre un montón de cosas, y quiero entender mejor para poder mejorar. De hecho, nunca me había sentido tan completa y tan llena de vida como me siento ahora. Y es diferente a otras veces que dije sentirme así pues esta vez es por mí misma, es pensando en mis deseos, en mis anhelos; sin interponer antes nada ni a nadie.Y lo más importante, sin lágrimas ni malestares de por medio. Así que es hora de reinventarme, hora de descubrirme sin ataduras, hora de dejar sentimentalismos atrás y hora de agarrar al toro por las astas y ganar la lucha. Pero la lucha apenas comienza.

Después de tanto tiempo habiendo estado en una relación, creo que había olvidado lo que se sentía estar sola, es decir, creí que ya no me sentiría plena sin tener alguien a mi lado. Y creo que en parte es cierto, no puedo disfrutar de muchas cosas lejos de todos, pero al menos al fin entendí que no necesito ese apego que creí que era tan necesario, ese apego emocional del que me pasé escribiendo en estos últimos meses. Repitiéndome a mí misma, perdí mi perspectiva, era imprescindible volver y dejar lo surreal de lado, nunca nada que exista va a ser así como imagino. Nada es tan idílico y perfecto como queremos hacernos creer. Siempre supe que nada dura toda la vida, pero me sentía exageradamente cómoda con esa idea de "forever" que me implantó el que creí era el amor de mi vida. Digo creí, porque ahora quiero pensar que vendrán cosas mejores, y que la muerte de un amor, es solo el comienzo de toda una nueva historia. 

Otro poco de lo que me di cuenta, es que quiero poder brillar de todas las formas. Una persona que quiero mucho una vez me dijo que soy muy adorable, pero que escondo todo bajo un manto de arrogancia y autosuficiencia. Y me refiero a poder brillar en el sentido de que todo eso que llevo adentro - mis cualidades innatas, la parte buena de ellas obviamente - se refleje en mi exterior. Nunca me consideré una persona materialista ni mucho menos lo soy ahora, pero es necesario hacerme cargo de mi imagen y de mis "looks". Sé que suena vanidoso y lo que quieran, pero hasta Oscar Wilde lo fue, y no le veo mucho de malo en querer perfeccionar cómo la gente me ve. Mi madre, a quien considero una de las personas más sabias que conozco y admiro demasiado, siempre acota que la sociedad reclama que te veas bien, mostrando así que nada falta y que una tiene autoestima. Y bien que a gente como yo le falta autoestima, por lo tanto un poco de maquillaje y ropa de diseñador (not really no voy a usar cosas caras no soy millonaria) no hará daño.

Volviendo a lo que son mis anhelos y metas, me puse una que sinceramente quiero alcanzar.Quiero escribirme a mí misma, es decir, recopilar todos estas entradas a diario donde hago catarsis, describo mis emociones/sentimientos, o hablo figuradamente de mi realidad y crear una especie de autobiografía, donde luego de cada cosa que escribí alguna vez, pongo una reflexión, y como afectó a futuro si es que alguna vez lo hizo. La cosa no es para hacer que todo el mundo sepa de mí, sino porque determiné que mi memoria necesita esa ayuda para no perder los recuerdos de lo vivido y lo que sentí alguna vez. No quiero olvidarme de mis sentimientos, ellos fueron los que hicieron que llegara a ser lo que soy, y ellos fueron los que me ayudaron a conseguir muchas cosas. Entonces su propósito consiste en guardar mi corazón dentro de papeles, a los cuales podré volver siempre y hacer que regrese a aquellos momentos y vuelva a sentir lo que alguna vez tuvo efecto en mí. No sé si es narcisista o lo que sea, no busco impresionarles, simplemente busco reencontrarme cada vez que me pierda.

Juegos mentales.

Está claro que es difícil de entender

No hace falta que intentes, me resigné

Cuidado al decir que siempre te tendré

Pues indudablemente, yo te creeré.

Necesito un guía a través de este feo ruido
Necesito un calmante a la desesperación.

Una soga que me sujete, previniendo que caiga.

Una manta que me cubra, que sofoque todo el dolor.

Siento las lágrimas que derramo
que aparecen gracias a esta desazón.
No es que signifique que ya no te amo.

No tiene motivos, no tiene razón.

Mira como todo el mundo disfruta,
¿Ves que no soy igual a todos corazón?

Yo no sé seguir sin tú compañía.
Sola, me hago víctima del horror.

Ven, cuídame como ya lo dijiste
Sálvame de esta abominación.
Aunque no entiendas qué pasa en mi mente
No la dejes matarme, por favor.

Momentos Inolvidables

Hay cosas en la vida que son de las que te marcan y sabes que tuvieron un efecto sobre todo lo que sos. De esas cosas que te abren los ojos y te hacen ver el mundo desde otra perspectiva. Momentos que pueden parecer algo completamente insignificante pero que te llenan y te hacen mejor persona. Esos son los que debes conservar siempre, y aprovecharlos al máximo. No pasan muy seguido, pero cuando pasan te alegran un poco más la existencia.

Hace unos días fui a pasearme con mi persona favorita en el mundo. Hablamos y reímos, tomamos un café y aún cuando ya lo terminamos seguimos sentados ahí, discutiendo de cosas políticas que pasan alrededor del mundo, en las cuales estábamos en completo desacuerdo por las cuales debatíamos. ¿Se imaginan ustedes tener la habilidad de poder estar hablando de cualquier cosa pero igual darle sentido a todo lo que se está diciendo? Bueno, de repente siento que él tiene esa capacidad. A veces creo que algunas de sus opiniones se contradicen completamente, pero él sabe dar la vuelta eso, me hace analizar el tema de nuevo y reagrupar ideas luego de escucharle. Incluso abre mi mente a ideas que no creí alguna vez considerar. Contar con alguien que te de algo como éso, creo yo que es algo por qué agradecer.

Pero lo que me movió el suelo no fue eso. Fue más bien lo que vino después.
 -"No puedo".
-"No me digas más eso, no es así, es solo que no querés lo suficiente como para hacer algo al respecto".
 -"No depende solo de mi..."
 -"Claro que depende solo de vos, vos sos la dueña de tu vida, y si queres hacer algo, no tenes que estar dependiendo de nadie".
 -"Pero no estoy segura de lo que quiero".
 -"¿Vos crees que yo sí? No, pero hago igual las cosas".
 -"Yo no funciono así".
 -"Pero yo quiero que seas feliz, y así no sos feliz. Prometéme que vas a hacer algo, no me gusta verte triste, no me gusta que pienses que le debes algo a alguien, no le debes nada a nadie, hacé lo que te gusta, viví porque si seguís pensando que cuando cumplas 18 vas a hacer todo lo que querés nunca vas a hacer nada, la vida es ahora, no sabes lo que puede pasar mañana. Reaccioná. Date cuenta".

Sus ojos me decían que en serio le importaba, su voz me imploraba que hiciera algo conmigo misma, que ya no dejara que la vida pase frente a mí sin hacer nada al respecto. Tenía que moverme, tenía que decidir cambiar. Creo que lo hice, me convenció. Ya de hecho estaba tratando de dejar de lado muchos vicios, pero son demasiados. He aquí otro que dejaré. Ser exageradamente sumisa y empezar a enfrentar las cosas y pedir lo que quiero. Buscar mi satisfacción aunque esto signifique sacrificar mis responsabilidades. Hacer cosas que me hagan feliz, no solo que me van a ayudar en el currículum. Eso.

Este cambio se lo debo a él, como muchos otros más. Y ese momento en un café, con los ojos a punto de estallar en lágrimas y el corazón latiendo a mil por hora, es un momento que quedó grabado como el día que decidí darle la vuelta a mi forma de ser, porque una persona que quiere mi felicidad me lo pidió de la única forma que haría que quisiera cambiar: sinceramente, sin ningún interés egoísta de por medio, tiernamente, demostrándome que realmente le importa.

Hoy es un buen día.

Hoy es un buen día para amarte.
Hoy el sol que suele darme paz,
se siente igual que la luna.

Esa luna que me hace añorar tu presencia.
esa misma que me recuerda tu ausencia.

Hoy se combinan.
hoy son lo mismo.

Y me hacen tener ganas de besarte
y de abrazarte
y de hablarte en silencio
y de amarte mucho más.

Hoy es un buen día para amarte
pero no es un buen día de por sí.
Lo que lo hace menos bello
no es precisamente que hace frío

pero es que yo estoy acá
escuchando banalidades de gente absurda;
y vos estas allá
despertándote solo, sin mí sobre tu funda.

Sé que me pensás y sabés que yo te pienso
Sé que you're in the mood for love
Y que es gracias a que te sentís junto a mí.

Pero aunque digas que estás seguro.
Que para verme solo faltan días
Yo me impaciento, yo te quiero ya.

Quiero verte mucho
Quiero tenerte mucho.
¿Tenés ganas de buscarme,
no sabés donde estoy?

Amor mío hoy te digo
Estoy en el mismo lugar
Ahí donde me mata la cotidianidad
y los días solo pasan
sin emociones ni vitalidad.

Y es que para regocijarme te necesito.
Y podremos vivir alejados
Pero mi amor por favor,
No te alejes de mí.

Cuando quieras verme...
Ven a verme.
Cuando querés yo soy feliz.

Y sé que tu ánimo cambia
al verme sonreír.
No me quites nunca esa sonrisa
que me sale de repente.

Y de repente río cuando lloro
y el llanto para gracias a ti...

Nunca pienses que me enojo
es solo la melancolía que poco a poco
se va acercando a mí.

Hoy es un lindo día para amarte.
Hoy fue otro día que te amé.

Mañana será un hermoso día para amarte
Pues ya faltará menos para verte
Y poder estar otra vez.
Más cerca de ti.

Relaciones entre los sentimientos y las palabras

De repente en algunas mañanas cuando todo parece estar gris y necesito ser escuchada suelo preguntarme si es que al gritar todo lo que me duele alguien me va escuchar. Es más, ¿será que cuando digo y repito las cosas que siento nadie escucha o nadie entiende? Sé que soy fatalista, que me ahogo en aguas calmas y que cuestiono demasiado las cosas. No hace falta que siempre me recuerden que debo dejar de hacerlo, ya lo sé. Pero, ¿los demás saben que a parte de eso también soy exageradamente vulnerable a sus palabras? La mayoría cree que una mentira, un sermón o un simple sobrenombre es solo eso. Pero yo sé que no es así, y sé cuanto pesan esas palabras, I've been there, I've had a lot of struggle with that. Las palabras pueden ser solo eso para quien las dice, pero son más duras que palos y más filosas que cuchillos para quien las escucha.

Gritar tus defectos es un mal movimiento, sabemos bien que no debemos demostrar cuales son nuestras debilidades, y así no dar ventaja a los enemigos que enfrentamos todos los días. Pero sería bueno entender por qué tienen que ser exactamente enemigos y por qué no los vemos como algo más que una amenaza. ¿Qué nos hace tan desconfiados y tan huraños a mostrar nuestros sentimientos? ¿Qué tiene de malo el hecho de hacer ver que no somos tan fuertes como queremos aparentar? Bueno, yo en lo personal vengo aquí cada vez que la luna llena comienza a caer a decir todo lo que siento y a tirar un poco de mí para quien sea que quiera leerme. Ya lo he dicho: es más simple, es menos doloroso y vergonzoso, es sacarse un peso de encima. Es más, sé que si alguien quisiera saber qué es lo que pasa por mi mente constantemente vendría a este lugar, a descubrir un poco de mí. Tropezaría con algunas comparaciones abstractas que tendría que descifrar, pero creo que todo lo que escribo refleja mucho lo que soy, es decir, no hablo de mis sentimientos con nadie, pero por lo menos los escribo para quien quiera leerlos.

Cuando era más pequeña, quise empezar un diario donde quería escribir todo lo que era relevante del día, y las cosas que quería recordar. Lo empecé, pero pronto me dí cuenta de que no sabía qué era realmente lo que necesitaba recordar de mi día a día. Creo que en ese entonces no entendía cómo funcionaban las cosas, y no tenía ni la más pálida idea de qué era importante y qué no. Mi concepto de escribir aún no era el que tengo ahora, y no tenía tantos métodos reflexivos y autocríticos como los que  desarrollé con el pasar de los años. Ahora lamento no haber tenido a un mentor que me ayudara con mis apuntes del diario. Pero de niña (y hasta ahora) nunca me comuniqué sobre lo que soy y lo que quiero con nadie. Creo que me enseñaron a no ser demasiado pedigüeña con las cosas sentimentales, eran algo que ganabas esforzándote por conseguirlo. Mis padres nunca fueron demasiado abiertos en muchos sentidos, y yo tampoco me abría con ellos. Creo que nunca les tomé la confianza porque ellos no la buscaron a tiempo. O capaz yo me alejaba, who knows... at the end of the story lo único que hago es suponer y "creer", no tengo certezas, tal vez ese sea el problema verdadero.

Al crecer más, empecé un diario que escribía igual que con este blog: cada vez que quería hacer catarsis. Está llena de páginas donde cuestiono mi personalidad, donde me quejo de mis malas estrategias con amores platónicos, donde busco el sentido de las cosas que hago y dejo de hacer y donde recuerdo a esa gente o momentos que significaron algo para mí. Lo dejé de lado ahora porque empecé esto, pero creo que es casi el mismo principio, aquí la cosa es que ustedes pueden leerlo, ese diario no creo llegar a mostrárselo a nadie, o a quien se lo muestre le daré la prueba de que confío plena y totalmente en él. Pero en fin, a lo que voy es que esa catarsis no me ha ayudado a superar mi falta de convicción y carencia de autoestima. No puedo olvidarme de las cosas fácilmente y me detesto y lastimo constantemente. Busco ayuda con la gente que sé que me quiere, pero no me pueden dar alivio. ¿Será que soy yo quien los aleja inconscientemente? Necesito compañía para salir de mi confusión, de mi desvarío. La cuestión es cómo hacer que mi corazón deje de ser tan desconfiado y sepa soltarse sin miedo. Logro avanzar un poco, y encuentro felicidad al decir cosas pequeñas que no suelo contar a nadie. Tal vez debo empezar a dejar de escribir tanto sobre mis sentimientos y empezar a conversar sobre ellos. Tal vez debo echar muros y decirle a esa persona que tanto amo lo que siento y lo que necesito. Tal vez debo concentrarme más en las cosas reales, y no tanto en mi mundo imaginario y surrealista donde todo es mejor. Debo dejar de querer mejorar y perfeccionar las cosas, y empezar a aceptar que son reales, y que aún con sus defectos, son más que perfectas.

Someone hard to be with..

Tienes a tu lado a alguien demasiado especial...

Alguien que te acorrala cada vez que siente que te alejarás

Esa que nunca querrá abandonarte y hará todo por no dejarte.

Es de esas que tratará siempre de solucionar las cosas, aunque

No siempre encontrará la manera correcta de arreglarlas.

Se pondrá nerviosa con tus errores, te dirá que le molesta.

Llorará con cada equivocación que cometa, 

Hará berrinches todo el tiempo por que te siente distante

No dejará de molestarte por todos los medios y te hartará

Te pondrá nervioso con su falta de amor propio

Te dirá millones de veces cuanto se odia y cuanto le cuesta cambiar

Mostrará todos sus lados malos y sus peores momentos

Te mentirá cada vez que sienta que no puede explicar lo que pasa

Nunca sabrá explicar bien lo que le pasa.

Es tan difícil estar con ella que siempre estará paranoica

La atormentará la idea de que te llegues a cansar

Entenderá cada falta tuya como algo que ella provocó

Mirará a todos lados buscando por una forma de ponerte feliz

Te dará lo que le pidas, te entregará lo mejor que tenga

A cambio solo tienes que aceptar la realidad.

Es alguien difícil de tener tan cerca.

Hechos, hipótesis, cuestionamientos.

Una vez en un viaje largo, al ponerme los audífonos y empezar a mirar por la ventana, me empecé a imaginar la vida y todo lo que espero de ella. A imaginarme los momentos que considero felices y los que considero parte de la cotidianidad. Empecé a cuestionarme acerca del futuro y a dónde iría considerando mis caminos. Millones de preguntas al son de canciones que me acompañaban en mis dudas. ¿Será que llegaré alguna vez a alcanzar mis metas y mis sueños? ¿Serán mis sueños realmente lo que siempre digo que son? ¿Disfrutaré de los mágicos momentos que me dan la tranquilidad y el silencio o me llenaré de angustia en ellos? ¿Viviré feliz con las cosas que creo que me darán felicidad?

Las nimiedades de la rutina como escuchar a mis padres discutiendo sobre qué calle es menos transitable que otra o sobre otros asuntos sin importancia en los que nunca se ponen de acuerdo, me hace reflexionar sobre mí misma. Alguna vez tendré un esposo, alguien con quien compartiré el resto de mis días probablemente. ¿Será algo normal que peleemos así? Odio las discusiones pero son lo único que conozco. No quiero llegar a eso, pero no sé de que forma evitarlo.

Evitar, algo tan común y silvestre en mi vocabulario, evitar a la gente, evitar compartir, evitar hacer escándalo, evitar ser demasiado visible, evitar las malas compañías, evitar disfrutar más de lo debido, evitar que la gente sepa tus miedos, evitar apegarse. Qué cosa más poco práctica la de prohibir algo a uno mismo, pero al final son esas cosas que nos restringimos las que nos hacen ser "mejores personas" y parecer gente de bien. ¿Realmente quiero ser alguien de bien? No lo sé, lo que realmente quiero es dejar salir mis demonios sin sentirme mal por ello. Sacar a cada uno de ellos y llorar hasta desangrarme los ojos. La gente a mi alrededor detesta verme llorar, yo sin embargo aún cuando también deteste ponerme a sollozar, creo que haciendo eso es cuando voy a poder descargar esa gran carga y pesar que siento dentro de mi. Eso es lo único que no me obligo a evitar. Y capaz por eso es que lo hago tan a menudo.

Me han dicho que deje de estar triste, ya que no tengo motivos, que algún día perderé todo y me daré cuenta de lo estúpida que fui. Bueno, ya me dí cuenta hace mucho que soy una completa idiota, no hace falta que llegue ese mal momento. Ya sé que debo de dejar esa estupidez y empezar a disfrutar. Pero el problema está en que no tengo idea de cómo hacerlo. No recuerdo los momentos bellos, no recuerdo esos momentos que me hicieron sentir plena. Le doy mas cabida a eso negativo, le doy demasiado espacio a lo malo para poder reflexionar sobre ello. Pero al final termino simplemente dejándolo como un mal recuerdo y un motivo para llorar que como algo que me hará aprender. Doy pena, soy patética. Quiero ser mejor pero me destruyo. Debo dejar esa búsqueda de la perfección. Debo  DEBO DEJARLA. Ya maté demasiado tiempo haciéndolo.

Me da tanta nostalgia recordar esos días en que solían decirme que era buena en lo que hacía, que siguiera con eso porque tenía talento, y simplemente no los escuché y me rendí. Me dejé vencer por mis miedos, y dejé de perseguir mis anhelos. Ahora mirar al piano o empezar a escribir simplemente me trae una rabia incontenible hacia mí misma. Y creo que no podré superarme, nunca. Y tengo tanto miedo aún, a no poder ser alguien, no exactamente mejor ya no busco eso, pero quiero dejar de ser problemática y tan patética. Dejar de tener miedo. Liberarme. Quiero poder ser alguien que viva de una mejor manera, sólo recordar esas cosas que me satisfacen, mirar sólo las cosas buenas, no necesitar de un llanto para sentir que elimino una carga.