Escape.

Se ve algo reflejado en el siniestro espejo
Unas gotas caen en la imagen que se forma.
¿Ves algo? No, no hay nada allí.
Se ha perdido, y no sé por qué.
Mira en la sombra, allá escondida
Dentro de la niebla, un pequeño aura rodeado de oscuridad.

El espejo de repente está roto sin motivo aparente
Cada segundo pasa y una duda más aparece
Los minutos llegan y el mar de frustraciones ahogan
La hora pasa y no hay escapatorias.
Días que corren y sigue la desesperación.
Semanas, meses, años...

Hay una pequeña y tierna luz cerca de la oscuridad.
Trata de meterse, la niebla no la deja penetrar.
El aura se mueve, temerosa de lo que pueda llegar a pasar
Tiene miedo de luchar contra la oscuridad, pero quiere escapar.
La luz la ilumina con pequeños rayos reconfortantes.
Ella siente que necesita la luz para poder sanar.

La luz se desvanece, y el aura vuelve a su desconsuelo diario.
Mira a su alrededor, está encerrada, y quiere gritar.
La oscuridad no la deja distraerse, la atormenta y maltrata.
La niebla se burla de ella, se torna clara por momentos,
Dejándola ver afuera, y darse cuenta de su soledad.

Transcurre el tiempo y periódicamente la luz aparece...
Cada vez más, el aura quiere pasar todo el tiempo sintiendo su resplandor
Se ha convertido en su única esperanza, se tuvo que aferrar a ella.
Aunque aparezca simplemente por instantes, ella la esperará.
Su único sueño es alguna vez llegar a alcanzarla.

Nunca sintió nada parecido, el aura se enamoró de la luz.
La luz se dio cuenta y le correspondió,
Fue arremetiendo contra la niebla que encerraba a su amante en la oscuridad
El aura miraba a la luz y la admiraba, pero no se movía
No sabía como hacerlo, le dejó el trabajo a su compañera.

Siempre había una discusión, un llanto...
Siempre existía algo que alejaba a la luz por momentos.
Siempre el aura exigía que la liberaba, sin darse cuenta que
Siempre la apagaba con sus mandatos sin sentido.
Siempre se daba cuenta de que tenía que cambiar, pero el miedo la atrapaba.

El aura se decidió, y de apoco fue creciendo.
Su cambio hizo que la luz ya no se desvaneciera, sin embargo, brillaba mas fuerte
El espejo de repente dejó de reflejar esa triste imagen
Y la oscuridad retrocedió...
Al fin se unieron, y sus colores resplandecientes calmaron el miedo.
Dejando libre al aura, a lado de una luz que nunca la abandonaría.

Eres mi adicción.

Es solo un simple aparato, es solo una maldita adicción.
Mis sentidos se sienten vacíos, y es por que me haces falta
Sé que no lo disfrutas, sé que no es tu diversión
Pero dime que hacer cuando tanto te necesito, y esta es mi única opción.
Ríete lo que quieras de mis sandeces y mi poca fe
"Haz lo que quieras", tu libertad no me quieres dar
Nunca te la pedí, nunca quise que te sientas encerrado
Lo único que siempre querré es que me quieras y me lo demuestres
Y que entiendas cada arrebato de dolor que me da
No puedo vivir sin tu amor y sin tu comprensión
Me siento desfallecer cada que creo que no me tienes en tu corazón

Es solo un simple aparato, es solo una maldita adicción.
Mi vida no gira en torno a esa cosa, esa cosa me hace girar en torno a ti
Necesito dejar de tenerte siempre en mi mente
No me hace bien estar tan pendiente
No quiero dejarte ir jamás, pero hasta tú ya pensaste que capaz eso lo arreglará
Me cuesta imaginar algo sin que tú estés presente
Me resulta imposible pensar en un futuro sin tu amor
Perdón por cada vez que te molesté por ese medio
Perdón pero no sé que hacer para no explotar
Quiero distraerme y dejarte de lado por ratos
Nunca lo logro, es casi inconcebible no pensarte
Me falta un motivo, porque claramente me dejaste que no puedes ser tú.

Another Valentine's With you.

Estoy a unos cuantos minutos de otro día más de esos que llaman "Día de los Enamorados" y escuchándo un playlist que no tiene nada que ver con el amor, pero sin embargo aún pensando a cada instante en que mañana voy a verle, y darle su regalo que preparé con mucho cariño, y que voy a darle tantos besos que mis labios van a dolerme. Pensaba en escribir algo para él, que expresara todo eso que tenía encerrado y todos esos sentimientos que se mezclan en mi cabeza cuando le pienso. Pero es tan difícil explicar eso. Aunque no me cuesta hacer un intento, es de noche, estoy inspirada, y tengo de excusa que es por San Valentín.

La mayoría de las veces, las cosas que hacemos parecen tan aburridas, tan simples y tan vanas, que uno diría que nos aburrimos de estar el uno con el otro. Pero la verdad es que ya pasaron tantas veces que estuve hecha un desastre antes de que él llegara, pero al momento de escucharlo aplaudir frente a mi casa, y verlo esperando a que le abra el portón, pareciera que todo eso importa muchísimo menos y todo lo que mis ojos quieren ver es a él, lo único que quiero escuchar son sus chistes malos y es completamente necesario para mi piel sentir sus brazos alrededor mío. No quiero empezar con mi lengua porque es algo que prefiero guardarlo para nosotros solos. Entonces,¿ es aburrido verse siempre en el mismo lugar y hacer lo mismo? La verdad que a veces sí, pero poco o nada importa mientras ese tiempo sea con él, aunque sea aburrido, aunque sea divertido, aunque sea un mal momento, no existe mal momento para recibir sus abrazos y si fuera por mi me quedaría mirando su rostro por todo el día sin hacer nada más. Me reconforta tenerlo cerca, me hace sentir bien.

Las discusiones y las lágrimas nunca faltan, menos con alguien como yo que aparte de ser una maniática soy depresiva y tengo el autoestima baja, y él es terco, descuidado y bromista. Y cuando estoy mal y me pongo seria, él me pone más nerviosa al tratar de cambiar mi mal estado de ánimo. Pero al final siempre lo consigue, siempre hace que me olvide del mal rato y se desespera si no puede hacerme sonreír. Si ve una lágrima caer por mis mejillas, se apresura en darles un beso, y de secar (babear) mis ojos con sus besos inquietos en el intento porque deje de llorar. Yo le necesito, para calmar mi poca cordura, él me necesita, para ver la realidad como es. Nos complementamos y nos veneramos mutuamente, creemos en que lo nuestro durará para siempre y queremos asegurarnos de que así sea haciendo que funcione. Nunca pensé encontrar un amor así, que me llenara tanto y me hiciera sentir tan débil al mismo tiempo. No somos perfectos, tenemos nuestros defectos, y son difíciles de erradicar, pero ahí estamos, luchando porque desaparezcan y nos dejen vivir felices, juntos para siempre.

Sé que soy una cursi pero todo lo que siento necesita ser plasmado sobre algo, me gusta compartir esto, porque estoy orgullosa de mi novio y no tengo miedo de hacerlo saber. Le amo, y planeo amarle por siempre, sé que es el indicado, y me alegra haber esperado tanto tiempo por él.

Feliz día de los enamorados a todos los que sienten amor en su corazón, y no cataloguen esta fecha para demostrar su amor, es solo una excusa para comprar, pero igual vale la pena disfrutar con esa persona especial. Y si no tienen una persona especial, bueno, tampoco es el fin del mundo, simplemente dejense llevar por la buena vibra que todo el mundo transmite y no se amarguen. La amargura mata lentamente el alma. No la dejen morir. 

No más oscuridad?

Siempre fui una chica que a pesar de detestar la oscuridad y querer estar siempre bien con todo el mundo, lo único que conseguía aparte de estar vestida de negro la mayor parte del tiempo, era alejar la gente porque tenía una personalidad repulsiva. Bueno, capaz yo misma nunca quise acercarme en serio, capaz simplemente lo que realmente buscaba era ser solitaria y siniestra. Y lo fui, y lo sigo siendo. La verdad que nunca veo las cosas de otra forma, y siempre que trato de escribir lo que siento o suena fatalista, o suena extremadamente meloso. Así estoy hecha y así seguro continuaré siendo. En fin, aunque nunca lo noté, mi inclinación hacia la falta de luz y estar sumida en pensamientos que no me hacían bien han consumido bastante mi joven y desdichada mente. Me han llevado a cometer tantos errores en relación a como trato a los demás y a como afronto la vida y las situaciones que se me presentan. Debería buscar menos la oscuridad, pero pareciera que ella misma me persigue. Es como algún tipo de acosador que no te deja en paz a menos que lo encierren en la cárcel o le den una orden de restricción o lo que sea. Necesito esa orden de restricción para la oscuridad que me asecha.

Encontrar la salida a todo esta confusión ha sido siempre la constante en mi blog, y es que es mi catarsis, pero aunque así sea no siempre tiro todo lo que escribo aquí. Las veces que siento que realmente es necesario descargarme con alguien que lea es que lo hago. Si no quiero que nadie lo sepa, no les dejo saber. Es así de simple. Lo único que quiero que sepan ahora es que estoy demente, y que no creo curarme muy pronto. Pero lo que sí creo es que estoy mejorando. Mis ataques de depresión y mis estados cambiantes de ánimo disminuyen, voy aprendiendo a controlarme. Es decir, trato de poner un poco de música y de concentrarme lo menos posible en mis propios pensamientos. Bueno, me está funcionando, es fácil escaparse de una misma con un buen playlist que te haga compañía. Ya cuando encuentre una manera que realmente solucione mi falta de juicio será un milagro y capaz me quede sin cosas que postear en este blog.Y hablando de eso, me di cuenta que escribo más constantemente, y le veo algo positivo a eso, una vez que le agarro el hilo ya no puedo dejarlo si es que no tengo algo más importante que hacer (normalmente es por culpa de mis obligaciones con el colegio que dejo de lado la escritura y estoy cansada de eso, fuck school, voy a hacer lo que me gusta aunque me cueste) y ya que ahora que siguen las vacaciones y no hay nada que tenga mayor relevancia, mi mente tiene vía libre para expresar todo por aquí.

Y hoy me di cuenta también que ya decidí ser menos sumisa y empezar a enfrentar las cosas, siempre me dicen que haga algo al respecto, bueno, dejaré de escuchar y empezaré a actuar, voy a tomar al toro por las astas y voy a montarlo. No voy a dejar que nada me pare, haré el mayor intento por ser mejor.

Catarsis, liberar el espíritu.

No es normal pensar todo el tiempo que necesitas ayuda profesional, y que tu vida es un reverendo ojete que no va a cambiar nunca. Bueno, algo por el estilo es lo que me pasa. Constantemente siento que si no consigo un guía o algún tipo de revelación voy a morirme. Y lo difícil es encontrar un lugar donde buscar. Así que prefiero optar por lo fácil cuando me siento así, y me refugio en sentimientos de angustia y de tristeza infinita y lloro hasta que se me pase. Pero no es normal vivir así, ¿verdad?
Cosas que me hacen bien, son cosas que no tengo todo el tiempo a mi lado because of reasons. Y la verdad que daría todo por conseguir eso que me hace bien. La verdad que sé que hay algo que me hace tanto bien, que me hace salir de la realidad y escapar. Pero el problema es que no sé si lo que quiero es escapar, quiero encontrar una salida, pero, ¿escapar de todo? No es el tipo de persona que quiero ser. Aunque me ayude muchísimo a superar malos ratos, necesito que me ayude a superarlos para siempre. ¿Será que es posible?

La cosa es que soy dependiente, y por mucho que odie serlo, es algo que aún no pude cambiar de mi personalidad. Y con dependiente me refiero a que necesito de alguien que esté ahí para hacerme sentir mejor. No puedo levantarme sola cuando me caigo. Y me siento una perdedora porque es así. Es que es algo que es tan complicado como poner ambas manos en el suelo, hacer un esfuerzo y TARÁN! Estás de pie y yo no puedo hacerlo; pareciera que mi chip está mal programado. Hay que flashearlo y volver a cargar los datos, parece que algún tipo de virus arrasó con todo lo que estaba en la memoria. Yo no era así, bueno, no era tan dependiente como lo soy ahora. Siempre fui dramática y complicada, pero no dependiente. Debo aprender a manejarme sola y controlarme YO SOLA. Encontrar mi libertad y defenderla con mano de hierro. Eso es lo que necesito. Eso es lo que quiero.

Y ahí es cuando veo que la ayuda profesional sería conveniente, pero sería volver a depender de alguien que te enseñe como hacerlo, y eso es lo que necesito evitar. ¿Volver a estar bajo el control de alguien que me diga como tengo que hacer las cosas para sentirme bien? Bullshit. No es eso lo que mi espíritu necesita para encontrar la paz, necesito hacerlo por mi misma. Así que, Amanda, encontrate a vos misma, no es fácil, pero no es imposible. Cuidate de tus demonios internos y ejecutá un exorcismo por vos misma. Sacálos.. El veneno, la ponzoña, el pesimismo, las reglas que te impones y que solo te retienen, SACALOS! Ahora leéte a vos misma, hoy fue un día de llanto por cosas que vos misma podías solucionar. Ya basta sí? No te dejes caer, no dejes que la situación te supere. Sé fuerte, recordate que hay algunas personitas que aunque no estén cerca en el momento, están ahí para vos. Verdad que se siente bien darte cuenta de eso? No sabrán como ayudarte, pero se preocupan, y quieren que seas feliz. Así que sé feliz por ellos, por verlos felices de verte, y no preocuparlos más. Preocupate menos por el amor de todo lo que amas! Leeme, leete, no vas a conseguir nada si seguis así. Crecé, dejá tus malditos miedos que ya estás grandecita para ser miedosa. Viví, sentí, gozá, que solo tenes lo que tenes ahora, y eso es todo lo que importa.

No sé amar, pero lo amo a él.

Me siento pensativa. Me siento extrañamente rara. No me siento triste, no me siento con ganas de llorar, no me importa que no me haya mensajeado (bueno, me importa un poco pero menos de lo normal), no me importa nada. Me siento perfectamente bien acostada acá en mi cama, leyendo su blog y riendo mientras veo de cuántas formas distintas me ha dicho que me ama en este tiempo que pasamos juntos. Pero lo que es raro, hoy me dormí, me desperté, y me sentí así. Mis pensamientos no me dejaban siquiera conjugar algo coherente. Quería expresar lo que sentía y no podía. Quería explicar esa sensación que estaba floreciendo dentro de mí. No pude. Y sigo sin poder creo. Así que lo que este post diga, capaz carezca de sentido completamente. Simplemente necesito decir cosas y empezar a divagar como hace mucho no hacía.

Qué es lo que pasa cuando nos enamoramos? Es en serio eso de que sentimos mariposas en el estómago y no podemos dejar de suspirar? Para mi es más que solo eso. Yo no lo entiendo. Nunca entendí el amor, nunca fui capaz de descifrarlo. Me han dicho que soy una persona que sabe amar. Yo no estoy segura de saber amar. No estoy segura de saber entregar todo lo que soy a alguien. No estoy segura si puedo ser todo lo que la otra persona quiere que yo sea. No estoy segura de si estoy lista para amar. Sólo se que lo hago. Solo sé que amo con todo mi corazón y como nunca pensé que podría llegar a ser posible que alguien como yo pudiera amar. Y es que yo con todo lo horrible que soy, y las imperfecciones que tengo nunca creí ser merecedora de lo que me da. Y soy increíblemente feliz. No me doy cuenta pero soy feliz. Él me lo recuerda siempre. Él es el único que me hace despertarme de mis trances y mis pensamientos suicidas cuando ni siquiera tengo capacidad de hacer catarsis escribiendo. Y ultimamente no me viene natural lo de escribir. Y lo extraño, tanto como extraño sus besos y sus caricias. Miento, no es posible extrañar algo tanto como eso, pero en serio extraño escribir. Ya no escribo con propiedad, ya no uno las ideas de la manera correcta. Perdí el toque. Perdí la práctica. Y me fui de nuevo a otro lado. Hey! Soy feliz!! De eso estaba hablando, hablaba de mi amor y de mi felicidad con él. 

El momento en que nuestros labios están rozándose, y nuestras miradas se cruzan cómplices, y pareciera que el tiempo deja de correr mientras dura ese instante, es cuando siento que mi corazón está en el único lugar donde pertenece, latiendo junto al suyo, al compás del silencio. Lo único que calla al silencio es nuestra respiración, de cuando tenemos que separar los labios porque falta el aire. Y entonces todo empieza otra vez, y mis ojos vuelven a cruzarse con los suyos y volvemos a acompasar el latido de los corazones y a unirnos en un beso. Un beso, no describe nada, no significa mucho. Pero sentir uno de los que el me dá es lo mejor de mis días. Y mejor aún que eso es él mismo, que me agarra de la cintura envolviéndome en un abrazo, susurrandome "no te voy a soltar nunca más". La verdad que no hay mejor lugar que sus brazos. Si fuera por mi, y no dependiera de muchas otras cosas me quedaría con él atada hasta que se termine todo, el mundo, las guerras, internet y todo lo banal que existe. Nada me importa tanto como él. y sin embargo todo, los acordes de guitarra, los sonidos del viento, las palabras de una poesía, los pájaros que vuelan; todo es una forma de recordarle, de alguna u otra forma lo relaciono con su cara y sus palabras. Y dibujo una sonrisa en mi cara, como las que siempre me pide que tenga. A veces se sueltan lágrimas. No siempre es fácil extrañarle. Pero al final sé que él está ahi pensandome tanto como yo a él, haciendo que me conecte por medio de un lazo de recuerdos y sonrisas que nos regalamos aunque no estemos juntos. Sé que llegara el día en que lo vea todos los días y lo tenga solo para mi. Sé que mi amor no es perfecto y que le hago sufrir con mis malos ratos, pero sé que puedo frenarlos porque él me lo pide. Lo sé porque quiero hacerlo por él. Quiero ser lo que él quiere que yo sea, y quiero que él sea feliz conmigo. Por que sé que a los dos eso es lo que nos da gozo, la compañía de los dos es lo que nos trae paz. Nuestro amor es infinito y nos hace inmortales. Inmortales porque yo nunca le olvidaré y él tampoco a mí.

El ciclo sin fin

Here is the deal, me siento peor que mierda como es más que normal y tengo tantas cosas en la mente como para escribir las letras de canciones más emo que las que nunca se han escrito, como también es más que normal. Así que la cuestión es, ¿que carajos sigo haciendo yo acá esperando por algún tipo de milagro? No va pasar Amanda, acostumbrate a tener que sentirte como mierda porque si no tenés pensado hacer nada al respecto así va a seguir todo. Y claro, eso lo sé muy bien, el problema es que aún así sigo reclamando y llorando por algo que nunca quise resolver. La cosa está en que, hay algo que te dice la sociedad y que no puedo cambiar aunque quiera, y es eso de que "si no te quieres a tí mismo nadie más va a poder quererte". Bueno guess what estúpida sociedad del amor propio y autoestima que comienza por casa y mas incoherencias, las personas con problemas de identidad y de autoestima no van a poder quererse a ellas misma JAMÁS. NO CARAJO, NO ES PELÍCULA HOLLYWOODENSE DONDE TODO SE RESUELVE PORQUE EL DESGRACIADO ENCONTRÓ UN PAPELITO EN LA CALLE QUE LE DECÍA "BE YOURSELF, AND DON'T CARE ABOUT WHAT EVERYONE SAYS" Y TODAS ESOS ESTÚPIDOS CLICHÉS. ESTO ES LA VIDA REAL BITCHES, Y LA GENTE NO SE PONE BIEN PORQUE SE QUIERE PONER BIEN, SE PONE PEOR PORQUE NO ENCUENTRA SOLUCIONES A LAS SITUACIONES QUE SE PRESENTAN.

Las personas con autoestima baja, las personas suicidas, las personas bulímicas y anoréxicas y todas esas pobres personas que sienten que la vida es una basura nunca van a poder salir de su hoyo ellos solos. Es obvio que necesitan el apoyo de su entorno y sentir que valen algo, es obvio que necesitan aprobación sincera de por lo menos UNA persona. Sí, aprobación sincera, me refiero a que no queremos la lástima de nadie. Odiamos que nos tengan "compasión" fuck that. Ya tocamos el fondo, pero creo que a algunos nos sobra por lo menos algo de dignidad. Sólo queremos saber en qué carajos somos buenos, y hacer que eso sea nuestra meta para poder ser mejores; saber qué carajo tenemos que nos hace tan miserables y sacar ese tumor de nuestra personalidad o psiquis. Y si es que sabemos cuál es el maldito problema, por lo menos encontrar una razón para querer cambiarlo. Y es que, ¿de qué sirve ser mejor si a nadie le importa? EXACTO, QUEREMOS QUE A ALGUIEN LE IMPORTE, QUEREMOS SABER QUE VALE LA PENA, NO NOS GUSTA EL MUNDO, SOMOS PESIMISTAS Y SOMOS RENCOROSOS Y SOMOS AUTODESTRUCTIVOS. Queremos dejar de ser así obvio que sí, pero querer no es poder, es un poco más complicado que eso. Yo quiero pero no sé para qué, así que no lo hago. Si no veo que tenga alguna repercusión que yo deje que me dominen mis malditos demonios entonces no voy a matar a mis malditos-fucking-demonios.¿ No ven que gracias a que me doy cuenta que todo el mundo está bien sin mi presencia es que no hago nada para que mi presencia se note? Nadie me va a querer si no me quiero, pero si nadie me quiere yo no puedo quererme. Ahí está el punto, todo esto es un reverendo círculo vicioso que no termina nunca.

Normalmente buscamos refugio en cualquier cosa, algo que nos funcione y nos ayude a por lo menos olvidar. Yo no quiero probar drogas porque soy una pelotuda miedosa y que aunque la vida le parezca una mierda, tiene miedo de morirse. Y es que la verdad es que aún espero ese bendito milagro del que hablé al principio. Creo que lo tengo cerca, creo que todo me duele más justamente porque estoy apunto de encontrar la paz, miro a mi alrededor y digo que ya no hay vuelta atrás, no puedo cambiar mi pasado para hacer que el presente sea mejor. Buscaré caminos, los que ya pisé no me han funcionado, así que los dejaré de lado (o moriré en el intento) y encontraré formas de poder decir lo que siento haciendo que tenga sentido para aunque sea alguien. De a poco estoy logrando abrirme con alguien, creo que eso ya es un gran paso. Y saben qué más es increíble acerca de eso, que esa persona me dice que va estar siempre ahí. Obvio que me cuesta creerlo, obvio que tengo mis dudas. Tengo miedo ya que no puedo dejar de tenerlo de la noche a la mañana. Estoy luchando contra mí misma para tratar de quererme, así que aplaudime sociedad porque estoy siguiendo tu maldita puta regla. No me culpen, estoy sin esperanzas de que voy a sentirme bien conmigo misma alguna vez, algo tengo que hacer y ya no sé qué. Seguir la regla se ve como una buena opción ahora mismo, dejarse llevar por el amor que me dice que me tiene es otra gran opción. Hagamos la prueba, pues siendo sincera, ya no tengo nada que perder.