Este último mes, fue uno de los peores de mi vida. Pasaron tantas cosas que contarlas todas sería como ponerles sobre una montaña y decirles que no quiero que se tropiecen con ninguna roca mientras bajan. Pasaron tantas cosas que me desesperé, y sigo un poco desesperada por lo que venga después de todo lo que fue. Pero esto no es para contarles lo que me pasó, es para decirles como me siento con respecto a todo. Qué aprendí, qué aún es una duda. Quiero comunicarme, quiero hacerme ver.

Sinceramente tenía millones de párrafos preparados en mi mente, pero como siempre, al empezar a escribir, la mayoría de ellos fueron al lado oscuro de la luna. Sé bien que quiero argumentar sobre un tema específico ahora mismo, tenía tantas palabras ya listas, y ahora todas ellas se fueron.

Empecemos con que estoy escribiendo ahora mismo, porque me quedé viendo una película que me inspiró a expresar mis miedos y mis anhelos. Me siento mal porque ya no puedo escribir con esa soltura con que escribía antes, pero las ganas de expresarme y sacar todo lo que tengo dentro nunca van a terminar. También me siento mal porque ya no leo como antes, y extraño también mis días de escuchar música que me hiciera sentir viva. ¿Dónde quedó todo eso? ¿Qué se hizo de esa Amanda? Sigue atrapada ahí adentro de toda esta incertidumbre, y está pronta a salir. Sinceramente empecé a volver a viejos hábitos que me hacían bien cuando todo terminó, y me siento mejor que al comienzo de este alboroto. Déjenme de a poco, ser esa Amanda de antes de entrometerme tanto con alguien que me olvidé de mi misma.

16 - 10 - 13

Aquí va otra de esas que tiro cuando tengo demasiados pensamientos juntos. Necesito entender por qué me cuesta tanto abrir mi corazón a la gente siendo que siento esa necesidad gigante de que alguien esté ahí para mi. Y pasa que acabo de tener una noche tan llena de emociones y reflexiones sobre lo que fue este año. Y me di cuenta de lo increíble que fue. No supe gritar y expresar alegría y siempre me sentí demasiado celosa de esa gente que lo demuestra sin ningún tipo de tapujos. Yo soy demasiado normal, estoy demasiado cerrada al mundo por miedo a salir muy lastimada o tal vez porque siento que nadie sabrá ver realmente eso y que daría demasiado de mí y que no tendría sentido. Pero estoy divagando y tengo demasiadas cosas que quiero decir y como siempre me cuesta ordenar las ideas. Además del hecho que me cuesta mucho más escribir ahora porque no lo hago hace tiempo y ni siquiera estoy leyendo nada nuevo desde hace meses. Y siento ese vacío. Pero con todos los ajetreos entre la facultad y el teatro no descanso más. Y conste que no trabajo. Debería ser capaz de encontrar un momento donde escribir. Es demasiado importante esto. 

27-12-14

So Im going to write because I can't handle repressing any of this anymore. Fue una semana donde lo único que hice fue dormir, comer y tirarme en el sofá sin saber qué hacer de mi vida altough there are so many things I need to be doing right now. Estoy minada en cosas que debo concluir, cosas que resolver pero no tengo energía para nada, lo único que siento es que esta sensación de desolación me va a terminar consumiendo completamente antes de que yo pueda frenarla. Hace muchísimo que quería volver a escribir, decir lo que siento en palabras y así ventilar. Pero empezar cualquier cosa se me hace imposible. No lo logro, no le veo sentido a nada y cada vez me hundo más profundo. I need help. Siempre la necesité, siempre fui así. Tengo miedo de que esto sea todo.

Siento que alejé a todos mis amigos, cause I keep on doing it. I rather them walking away because I was being a bitch than they walking away because they can't handle my sadness anymore. Cause I know they will cause apparently this shit that is going on in my brain is not going to stop any time soon. Siento que no puedo decirles nada, que no puedo ser yo, que tengo que atajarme todo. Tengo miedo de que me juzguen aún más por cada cosa que digo I'm tired of second guessing what people think about me cause clearly they just don't know me. Well, I don't know myself anyway. Me perdí y me estanqué. Ya ni recuerdo esas cosas que me hacían sonreír, ya ni recuerdo cómo estar bien. It's been so long since I was just enjoying things and letting them be. Why can't I do that shit again. Why is it so fucking hard.

Quiero decir que todo esto es un sueño feo y que pronto me voy a despertar. Quiero abrazar bien fuerte a mi mamá y decirle que me perdone por no poder dar provecho a todo lo que me da. Quiero sentir que las cosas vuelven a tener sentido. I wanna write something meaningful again but I just can't focus.

21 -06 -18

Crisis

Yo debería estar estudiando ahora mismo. Yo debería estar feliz ahora mismo. Pero no lo estoy haciendo. Ni estudiando, ni sintiéndome bien conmigo misma. Estos dos últimos meses fueron demasiado complicados. Después de volver de allá como que perdí rumbo, perdí sentido de todo lo que hago. Y bien que siempre me costó tener un balance. Ahora estoy profundo en el hoyo y lo peor es que ya no sé esconderlo como lo hacía antes. En serio ¿cómo carajo hacía para aguantarme para llorar hasta llegar a mi pieza y estar completamente sola? ¿cómo carajo hacía para no destruirme todita como estoy ahora? No sé, capaz lidiaba con todo de forma distinta. Ahora ya no sé qué hacer. Me siento mal, vagando por todos lados sin razón de ser. Trato de comparar con lo que me pasó hace 4 años cuando terminé con él, pero esto es distinto porque estoy con alguien.


Yo siempre dije que las relaciones a distancia eran algo que no funcionaba, y acá estoy, completamente enamorada y destruyendome por alguien que vive del otro lado del mundo. Sinceramente no sé si es un error o no estar con él, y creo que eso es lo que tan mal me hace. Todo lo que pasamos juntos fue muy bonito, aunque hubieron momentos donde sentí que estaba todo mal, de alguna forma se sentía bien al final. Yo no sé por qué no corté el hilo, por qué dije que quería seguir con esto si era todo tan incierto, con lo mucho que la incertidumbre me daña y estoy sufriendo las consecuencias de ello. Este último mes creo que pasé más tiempo llorando porque no sé qué hacer, porque siento que me está engañando o que me está ocultando algo y no sé como acercarme a él o porque me siento miserable estando acá sin él. Patético, ¿verdad? Sí, yo pienso igual. Pero nada es tan sencillo cuando tu corazón está atado a esa persona. Cuando hay un poco de esperanza de que hay algo ahí que puede ser tan hermoso, y es que no estaba mal cuando estaba alrededor de él. Incluso cuando yo soy tan bohemia y tan libertaria y tan buscadora de paz y amor, y él es tan fuego, armas, dureza y guerra autoritarismo y la ley es lo que es y muchas cosas más. Tiene algo dentro suyo que me atrae a él, yo no sé qué ve en mí, sinceramente eso es lo que me asusta tanto. Soñamos con casarnos y yo poder quedarme con él allá. Pero eso implica tantas cosas, y cada día que pasa pienso tanto en cada una de ellas. Ojalá apagar mi mente un rato y olvidarme de todas esas cosas que están tan lejos. Ojalá poder dejar de depender de saber de él y vivir nada más. Hacer cosas, tener ganas de salir y de hablar con gente y de continuar. Pero de alguna forma sale él a la colación de las cosas, de alguna forma me siento dejada de lado por él, de alguna forma siento que estoy alejandome lentamente más de lo que ya estoy lejos de él. Y cada vez estoy más triste y más desolada y me siento desdichada. Busco formas de estar bien y hay veces que lo estoy, pero me dura tan poco, llega un momento en el que simplemente quiero correr y llorar. Aunque esté todo ¿bien? ni siquiera puedo estar segura si está todo bien o no porque no hay forma. Cómo saber sobre todo lo que pasa allá, es imposible. Imposible si él no me cuenta las cosas. Y quiero entender qué es lo que le ataja de contarme todo sobre lo que él es. Tiene una coraza demasiado grande a su alrededor. Es muy dificil cavar y encontrar su verdadero yo. Ese que es bueno, ese que es dulce y que es sensible. Yo sé que tiene bondad. Aunque tanto le cueste mostrarlo y tenga un pensamiento tan errado sobre algunas cosas. Pero yo no entiendo mucho del mundo, yo solo sé lo que veo, y soy fácil de manipular. Y estoy perdida en todo esto. Está mal que después de que le explique algo con un enorme texto me diga solo un "okay"? Significa que no le importo? Significa que soy una idiota que se enamoró de un completo imbécil que no sabe comunicarse? Por qué no puedo simplemente dejarle y decir que todo esto me hace mal? Porque le creo cuando me dice que me ama al mismo tiempo que sigo llena de dudas y porque en serio le amo tanto. O la idea de que significaría llegar a vivir allá es lo que me lleva hacia él? Sinceramente tengo mucho miedo de eso, realmente quiero hacerlo, ir y tratar de encontrar ese sueño que tanto me digo que quiero. Lo chistoso es que ni de eso estoy segura. Vivo sin saber qué quiero y quien soy y a donde puta voy. Una crisis que pensé que tenía superada. Ni me acuerdo cuales eran mis ideas de lo que iba a ser este año después de volver de allá. No recuerdo cuales eran mis aspiraciones para la facultad (sinceramente creo que no los tenía) o cómo esperaba volver al ambiente del teatro. Siempre me sentí un alien en esa escena, como que nunca era lo suficientemente buena o amigable o sociable o como sea como para encajar ahí. Cuando terminé el año pasado, terminé muy cansada de todos y de ese ambiente en el que estaban. Nunca encajando en ningún lugar.

Algo que me pone muy mal es como mi mamá lucha por hacerme sentir bien y que yo sea la más feliz de todos y yo ahora mismo no lo consigo. Odio que me vea llorar y me diga que no soporta verme así, odio hacerle sentir mal porque ella no se merece eso, ella es tan fenomenal siempre y me cuida tanto. Y yo no sé qué haría sin ella cerca mío para abrazar cuando me siento tan mal. La cosa es que tengo que aprender a curarme sola. TENGO QUE PODER YO SOLA YA SOY GRANDE AUNQUE ME DUELA TANTO SER GRANDE Y TENER QUE AFRONTAR TODO SIN NADIE DE QUIEN PODER AGARRARME SI ALGO SALE MAL. La vida simplemente pasa y yo no consigo hacer algo productivo que diga "this is what i was born to do" porque con todo me siento como un elfo doméstico que no entiende nada que está jugando a ser un hada con alitas que va a volar pero no las tiene. Nunca lo voy a lograr y eso es lo que me pone mal. Yo no sé si él es el problema, yo creo que no, creo que él es solo una forma de sacar todas esas inseguridades que sigo teniendo adentro a flote. Yo no tengo puta idea de lo que es el amor real, yo sé que no es esa cosa de colores que te pintan, que tiene sus cosas feas y todo, pero tengo una idea de que se trata de compartir la vida con alguien que esté dispuesto a estar contigo sin importarle todo lo que eso traiga, pero que te apoye y te cuide cuando estas mal, pero yo no quiero estar mal. No quiero ser esta bola de depresiones y constantes crisis no more.

Mi problema es que tengo demasiado miedo de hablar, demasiado miedo de decir lo que siento, de hacer lo que pienso, tengo demasiadas dudas acumuladas, y no sé como disiparlas. Es cierto, me alejo de la gente pero es que me cuesta tanto abrirme, me cuesta tanto decir lo que me pasa porque ni siquiera yo sé explicarlo bien. Cómo explicar a alguien más toda esa maraña de cosas que tenés en la cabeza que sabes bien que son invención tuya nomás y que no hay forma de comprobar su veracidad o su falsedad. Son diablitos que te envenenan despacito haciendote....

28 - 05 - 17

It's only September

I've been rambling a lot
But haven't really said much
If I'm honest, I won't deny the facts
I've been feeling lonely.
I can't keep up with the act.

This time I kinda just want to let go
Stop idealizing, stop feeling this low
If you wanna come then do so, please.
But look from the distance,
I'm not ready, but go with ease.

It's weird how I still dream about those days
How I want to fuck listening Lana del Rey...

When I was asleep in deep slumber
Feeling like art deco, invincible,
Like that ultraviolence, very somber.
Like a queen of Saigon
All before turning invisible.

How much time do I need?
I keep feeling I'm the transition
I'm the boat that leads to the shore
Just found out that I won't be destination
A little cure, relaxation from the sore.
Nothing to be worried tho
I'll pretend not to care just a little more.

Winter is forever,
Funny how I really used to love the snow
It's only september
But I don't really feel it's usual glow.

About boys, about anxiety.

No he escrito lo suficiente sobre esto aparentemente. Debería la verdad escribir más así me saco los demonios internos y dejo de llorar cada vez que estoy sola en el auto, pasando por lugares donde  saltan recuerdos de cosas que relaciono con situaciones pasadas, y que simplemente me liquidan la estabilidad y no puedo evitar que las emociones exploten.

Es chistoso, es creo la 2da vez que estoy de pasantía, recuerdo muy bien haber escrito algo como esto, un descargo, hace unos 5 años masomenos, cuando rompí con mi ex, estando en un día lento de trabajo en mi primera pasantía. Y recuerdo que escribí todas las cosas que no pude decirle porque él decidió que alejarse era mejor y quiso acercarse de la forma más idiota posible cuando ya era demasiado tarde para dar explicaciones. El daño ya fue hecho, no había forma de deshacerlo.

Bueno, aparentemente los hombres 5 años más tarde, siguen siendo de la misma forma. La cosa es que en este caso no es mi ex, sino que es mi "mejor amigo". Para aclarar, a quien consideraba lo era, por lo menos en ese ambiente en el que estaba/estoy todos los días. Turns out, he just wants me to be with him. Y lo malo no es eso, sino que no puede aceptar o admitir o ver que no quiero estar con él de esa manera. Abusa de mí sin siquiera darse cuenta, no me pide permiso para tocarme de maneras no "amigables" que lo único que hacen es hacerme acordar de cosas que disparan mi ansiedad y cuando trato de explicarle me trata de loca. I know I'm not right, but this is me dude, dejame en paz si lo que querés es que esté bien. La cosa es que no entiendo como alguien que tanto se la pasa diciendo lo mucho que le importás y cuanto no puede verte mal, no se da cuenta que sus actitudes son las que terminan destruyendo esa voluble tranquilidad que apenas conseguís. No entienden que el problema es la forma, porque fuiste abusada, usada, desechada, and you just can't take that kind of shit anymore. Boy, if you don't understand how PTSD works, then google it, is not that hard. Lo peor es que creen que te conocen tan bien pero realmente no, y vos tampoco a ellos, porque la verdad es que no confían en vos, no te ven como un confidente, simplemente como mujer que quieren tener como propiedad y a quien llenarle de un afecto que necesitan descargar por necesidades biologicas. I don't wanna be with someone I can't connect with. I don't wanna be with someone that feels the need to change what they are and feel they are less than me, que yo "estoy en otro level" en comparación a ellos. Por qué voy a querer estar con alguien que no se respeta lo suficiente y lo que hace es venerarme y verme como algo demasiado especial when in reality im just a fucking mess, una bola de ansiedad y de tristeza que no puede evitar sentirse una mierda.Y para colmo, a quien tampoco respetan porque no pueden escuchar cuando les dicen que NO. Lo más triste? It's a pattern, pasa más veces de las que estoy dispuesta a admitir. Malos hábitos, supongo.

 No sé en qué momento perdí totalmente la luz dentro mío pero no la siento más. A veces veo pequeños rayos salir, y trato de guardarlos y atesorarlos, pero no duran mucho y siento que pierdo esa pequeña gota de felicidad que llegó de forma efímera y vuelvo a estar en un estado de alerta constante donde a cada minuto parece que voy a morirme. Me siento sola muchísimo, siento que la gente se quiere alejar completamente y la verdad que sé que eso es mi culpa porque soy yo quien hace de todo para no acercarse. No lo hago completamente a propósito, it's the fucking anxiety. No puedo. Me cuesta, me duele, me reprimo a mí misma y asusto a la gente o les trato mal para que se vayan bien lejos. Vayanse lejos, no quiero que vean cuando lloro, no quiero que vean cuando me siento una mierda, es patético, es feo, es crudo, es vergonzoso. So you don't have to, I don't want to. I'm scared, I'm actually petrified of the thought of letting it all out with someone cause probably I won't be able to cage it again. It's too big, it's too powerful, it has already consumed me, I don't want it infecting anyone. I already hurt people in ways I didn't intend to, I already ruined too many relationships with people.

Así que dejenme solita, dejenme curarme según dicen algunos que supuestamente es lo que necesito. Porque algunos dicen que necesito "volver a ser normal" but truth is I never was y ahora después de todos estos sentimientos nunca más voy a volver atrás, Es lo que soy y lo que necesito es que la gente lo acepte y terminar de aceptarme yo también. Terminar de quererme y de cuidarme. Estoy siendo extremadamente egoísta ultimamente, porque es lo que necesito ahora mismo, pensar más en mí, although I don't really know how to do that. Pero voy aprendiendo y la verdad que alejarme de mucha gente ayuda, si no suman en mi historia, si no me aportan algo bueno y lo único que hacen es disparar mi ansiedad, por qué querría estar cerca de esa gente? Son cosas que se superan, son cosas que se trabajan. Aunque hayan días donde siento que el pecho se me achica y la cabeza me explota y no quiero ver a nadie porque siento que voy a gritar. Ojalá hubieran formas sencillas de cortar esos sentimientos. Pero vamos caminando, vamos llegando.

Estar en la nieve

Tengo muchas ganas de tirarme en la nieve
Blanquear mi mente con ese frío,
Con ese color que tiene la nieve que recién cayó.
Quiero encontrar algo al mirar al cielo
Mientras hago angelitos tirada en la nieve,
Que la nieve me limpie el alma
Que la nieve me de paz.

Yo sé que no tiene remedio tratar de entenderme.
No lo pido más, me rendí a mi soledad.
Pero de repente duele demasiado esta sensación,
De que todo lo que hago y todo lo que soy está mal
De que cuando siento que me quiero tirar en la nieve
Desde lo más alto de una montaña sin paracaídas,
Nadie va a venir a decirme que no lo haga
Porque todos van a estar mejor sin mí.

Quiero encontrar algo que perdí en la nieve.
Será que ahí se escabulló mi felicidad?
Será que mientras tiraba bolas de nieve,
Sin querer tiré algo de mí entre una de ellas
Y me quedé sin lo que me hacía bien?

Son solo días, son solo ratos,
Pero son ratos que duran mucho.
Son solo minutos pero se sienten como eternos
Porque no para de llover en mi corazón.
Y siento mucho frío y siento que nadie está cerca
Y no sé como decir que te necesito
Y no quiero necesitar a nadie.
Quiero ser feliz por mi cuenta,
Pero cómo hacer para dejar de pensar cosas feas
Como sacarse la idea de que solo en la nieve seré feliz.

Quiero estar en la nieve...
Quiero ser yo misma
Quiero olvidarme de lo que me daña
Quiero amar
Quiero vivir
Quiero conectar
Quiero sentir que valgo algo
Quiero no sentirme vacía
Quiero jugar en la nieve
Quiero reír
Quiero recomenzar
Quiero salir
Quiero cantar
Quiero saber qué es lo que me hace feliz.

Si no llega a nevar, no sé que va a pasar.

Soñé que le pagabas a alguien para que te represente.
En un juicio donde los únicos que deberíamos estar discuntiendo éramos nosotros.
Pero todos tenían un decir en el asunto, y todos estuvieron en tu contra.
Y yo, siempre tuve una simpatía por los perdedores, los que son señalados.
Siempre tuve una debilidad de defender cosas indefendibles.
Siempre tonta, creyendo en hechos que nublaban la realidad.
Siempre inocente, pensando que todos tienen algo bueno dentro.
Pero en este sueño, cuando terminó el juicio, tu representante te informó que dejó el recibo de sus honorarios en la corte.
Entraste y viste que perdiste, que te cobró por perder, y te cobró incluso más porque tuvo que escapar de ahí.
Tuvo que escapar porque quisimos sacarle más información de la que podía dar. Información que merecía conocer.
Entonces, te enojaste porque tenías que pagar más de lo que pensaste te costaría. Y se te olvidó.
Te olvidaste de admitir tu derrota y de cumplir tu condena. Ni siquiera tuviste vergüenza de que no estuviste ahí para defenderte.
Sólo te importaba ganar.
Pero mi compasión ya no estuvo ahí.
Perdiste.

hello, i want to die. I can't take the pain that im feeling in my chest. Its one of the bad days.

La jugadora.

Bueno, antes que nada pasó demasiado tiempo desde que escribo acá, y sinceramente me siento un poco mal por eso. Pasaron muchísimas cosas de las cuales tengo que hablar pero lo voy a dejar a otra noche de desvelo. Hoy quiero que lean algo que escribí para un examen de actuación. Originalmente estaba sin tantas anotaciones porque era un monólogo y las acciones las fui poniendo luego y habían cosas que iban en medio del diálogo, que decidí omitir y más bien dejar que las palabras hablen. Así que agregué unas cuantas cosas también. Y lo puse más narrativamente que en forma de guión.

La idea salió de mi mente gracias a un personaje que inventé basándome en otros personajes de la obra Babilonia Sur de Moncho Azuaga (que tienen que leer porque es una pequeña obra de teatro muy genial) ya que justamente esa era la consigna que nos asignaron en el examen. El personaje principal y quien habla en el monólogo fue una creación mía, como ya dije, inspirándome en los de la obra, pero el otro personaje del que habla esta persona, es el mismo de la obra. El contexto de las cosas que pasan también tiene un poco que ver con la obra de Moncho, pero es como un spin off esto. No quiero hacer spoiler simplemente quiero aclarar eso. En fin. Ojalá les guste mi pequeña pieza.

La jugadora.

La escena se desarrolla en un lugar parecido a lo que sería un basural, hay restos de comida, plásticos, vidrios, cartones, todo tipo de desechos esparcidos por todo el lugar y en una esquina, se ve una piedra grande, y al costado una caja de madera. Una mujer, vestida con ropas sucias pero elegantes, llega al lugar sigilosamente. Lleva en sus manos un arma, preparada para disparar y en la cabeza, un sombrero muy al estilo de algún mafioso sacado de película de Coppola.

“Hace ya tiempo desde la última vez que vine hasta este lado del muladar. La verdad que no tenía planeado volver, pero ya era tiempo de hacerlo. Después de todo, tengo un juego sin terminar pendiente”.

La mujer entonces llega hasta la piedra y mira a su alrededor, entonces pone la caja en frente suyo y se sienta en la piedra usando la caja como mesa. Entonces saca un mazo de cartas de su bolsillo, al mismo tiempo que guarda el arma. Empieza a tirar las cartas sobre la “mesa”, en lo que aparenta ser una partida de póker contra otra persona. Se reparte cartas a ella y le reparte cartas a alguien más. Pone las cinco cartas en el centro y mira las cartas que le dio a la otra persona. Se ve una cara de derrota y esto ocurre unas cuantas veces.

“Al parecer no estoy jugando bien, creo que se me están acabando los movimientos. Nunca se vio que una mujer como yo, juegue con alguien como vos. Aunque nunca fui vista como mujer, supongo  que ni siquiera por vos. Sólo soy un arma, un objeto disponible para realizar cualquier tipo de tareas. Y obvio, me conocen como alguien buena con las cartas: solitario, póker, truco, escoba de quince, hasta blackjack… −saca una carta del mazo, es el 7 de corazones−… corazones. JA! Un ridículo nombre para un juego…

Malditas cartas francesas.

Para alguien tan acostumbrada al azar y a la suerte, incluso estos juegos me parecen más controlables que el que disputo en tu contra. Por lo menos en estos juegos, siempre puede llegar a aparecer un as bajo la manga. Pero contigo… ¿Será que habrán estrategias que funcionen? Sinceramente no domino este juego nuestro, pero hasta ahora parece que vas ganando.

Ay poeta, tanto que quisiste ser un teólogo de la liberación de las ideas que te echaron la culpa de que el mundo se pudriera porque no pudiste imaginar un futuro distinto, al vino tinto. JA.

Pero digan lo que digan sobre vos, que son patrañas la mayor parte de las veces, aun habiendo escuchado todas esas maldiciones me quedé, no fue que tuviese opción. Pero al hacerlo hiciste mucho por mí, me mostraste tu mundo, y al hacerlo me hiciste soñar, me hiciste pensar en tantas cosas, me hiciste imaginar cosas inimaginables. Y por un instante cambiaste mí mundo. Recuerdo cuando me decías que si llegaba el momento de la postrer partida te iba a encontrar ligero de carga como siempre estuviste, así como a los hijos del mar, eso me decías. Y fue allí donde me di cuenta de que tu mundo de piratas de las letras con aires de revolución, no era tan diferente a mí realidad. Tus lápices y espadas eran como mis pistolas y mis escopetas, la tinta en los dedos se reemplazaba con pólvora; pero ese sentimiento de pertenencia, de dejar tu huella en el mundo era igual en una manera distinta. Tus huellas dejaban palabras, las mías dejaban sangre.

También recuerdo haberte dicho desanimada en aquellos tiempos que pasamos, que ya estábamos muertos desde hace mucho tiempo, que no importaba nada, porque el mundo ya no cambiaría. Y vos, vos me dijiste hasta con una rima, que todavía era posible la poesía”.

Los recuerdos de la mujer se hacen cada vez más fuertes, la sensación de dolor se nota en su expresión, y las cartas siguen estando en su contra. Al mismo tiempo que todos esos recuerdos le remuerden la conciencia, su concentración en el juego no deja de ser igual, mezcla las cartas como por inercia, y las reparte de igual forma. En algunas partidas se da por vencida solo con mirar sus cartas y a las que están sobre la mesa, en otras arriesga y las pone sobre ella para contemplar los resultados, los cuales nunca parecen estar a su favor. Pero se la nota nerviosa, los pensamientos la empiezan a torturar.

“No puedo seguir con esto, estar hace más de una semana aquí ya está empezando a afectar mi psiquis, hace unos días que lo único que como son esas malditas ratas, de esas que encuentro correteando mientras busco a tus secuaces ‘piratas’. Estoy harta, hambrienta y ahora incluso confundida sobre todo esto. Supongo que es lo que me gano por ser la encargada del trabajo sucio del general. Tener que venir a estos lugares, hacerme pasar por alguien para investigar cosas, dejar de comer los banquetes que suelo tener para tener que comer ratas inmundas y, para colmo, encontrarme con jugadas peligrosas que me descolocan… Y que por culpa del hambre se me nuble el pensamiento…

Sí, es por eso que no puedo calmarme, porque tengo hambre, porque mis entrañas me piden alimento…

… Pero el problema es que mi mente me pide más versos, más frases postmarxistas. Y mi cuerpo recuerda y desea esa exacta simetría, tu perfecta geometría, tu pasión, ese ardor de luna, tu carne de varón…

Incluso en eso se sintió tu erudición. Pero aun así no sé qué hubiese sido mejor. Será que la derrota absoluta de las ideas nos hubiese dado paz, o será que encontrarle el sentido al postmarxismo tuyo tendría más eficacia. O tal vez, será que todo fue una estratagema, como en mis juegos de naipes…

¡Ya! Es suficiente, mejor, busquemos comida hoy, y dejemos las promesas incumplibles para otro día…

Dijiste que mi única defensa era la imaginación, ¿verdad poeta? De solo pensar en eso, recuerdo que el cerebro de los poetas es un queso podrido, y se me hace agua a la boca. Porque quiero comer. No quiero pensar. Pero es inevitable, porque también dijiste que nos chuparon toda la imaginación, y entonces, ¿cómo vamos a luchar contra el mundo si yo ya me quedé indefensa según tus opiniones? Maldito estafador. No sé por qué siempre buscaste tener ese aire a vanidad burguesa conmigo, si a mis ojos nunca pasaste de un simple intento de Atila finisecular. Dijiste demasiadas verdades a medias, poeta; lengua mentirosa al espiedo….

¡Bueno basta! –revuelve todas las cartas con enojo− Se me tuercen las tripas de hambre, sólo quiero comer así que terminemos esto. Ya basta de simposios de miseria, de juzgar por errores cometidos o por mentiras descaradas; basta de especulaciones sobre este juego imposible de ganar. Ya dije que no me gustan este tipo de duelos, y justamente en esta mano tu Caballero de corazones le gana a mi Reina de picas. Y la ironía hace que tengas más comodines de los que pudiste llegar a usar.  Te conseguiste un as de espadas,  pensaste que eras invencible y me ganaste, completamente para mi vergüenza. Increíblemente perdí la apuesta a pesar de que soy malditamente buena con las cartas. Suelen decir que a quien le va bien en las cartas le va mal en el amor. Bueno…

 Ahora tengo hambre pero no quiero comer antes de terminar esto, ni siquiera me importa más el juego, no me importa haber perdido, pero…

No quise que ocurriera, no pensé que lo que sentí me seguiría atormentando. Pero sabes bien poeta, que en el solitario el Rey es el de mayor jerarquía y él pidió tu cabeza, Caballero de corazones…

Ahora que volví y busqué hasta el hartazgo a tu séquito de seguidores pseudo comunistas, me sentí más cercana a ellos que a mis ideales, pero no importó mucho, órdenes son órdenes al igual que fue contigo.

Me di cuenta de que me hubiese gustado liberarme de esta cadena y declamar contigo ‘persecula seculorum’ como solías prometerme. Pero no hubiese funcionado, ya que un arma solo deja de servir cuando se herrumbra y a mí, según mis cálculos, todavía me queda mucho tiempo de uso”.

La mujer entonces se levanta luego de recoger todas sus cartas, y pone su Jota de corazones dentro de su sombrero luego de darle un beso, y agarra a la Reina de corazones y al Rey, y las pone en su bolsillo. Entonces pone el sombrero sobre la piedra. Se despide mirando a lo que parece una tumba. Vuelve a agarrar su arma y sale de escena.

Fin

Al carajo.

Here we go again. Ni siquiera sé a veces por qué me tomo la molestia de venir a escribir acá. Igual y nunca publico las cosas que escribo últimamente. Nada es lo suficientemente relevante como para ser parte de la infinita cantidad de posts vanidosos donde una persona da un poco de sí al mundo. Ya di demasiado de mí al mundo. I'm like an open book en este lugar. Aunque obviamente siempre fui cambiando mi forma de pensar y a lo largo de este año en el que dejé de publicar aquí cambié demasiado todas mis convicciones. Creo que en el fondo sigo siendo esa niña que empezó a bloggear a los 14 años con unas ganas inmensas de ser escuchada, de descubrirse a sí misma y de entender cómo funciona este lugar tan horrible que llamamos Tierra. Sigo sin importarle a mucha gente, sigo sin saber qué carajos soy ni a dónde voy, a decir verdad ni siquiera tengo idea de dónde estoy ahora mismo. Y no, no tengo la menor idea de cómo funciona el mundo. Pero me hago una idea que no me gusta para nada.

La esperanza es lo último que se pierde dicen. Verdad a medias es, porque sigo acá esperanzada de que voy a encontrar algo que me llene. Ya me di cuenta de que no es el "amor", que eso sólo es una ilusión de la mente (linda ilusión que te da momentos de "felicidad"), tampoco es el ser "la mejor" o es esforzarme para que la gente tenga un buen concepto de mí (increíble cantidad de tiempo gastado tratando de cambiar para la comodidad de los demás), ni siquiera el ser aceptada "como soy" and stuff. Ya no importa lo que la gente diga, porque al final sus convicciones que tanto trataron de imponerme no tienen bases, no tienen ningún sentido para mí. Perdón ser tan egoísta y pensar sólo en lo que a mí me importa. Es que ya no estoy de acuerdo en lo de "así es como el mundo funciona". Y quiero mandar todo a la mierda si me permiten...

Al carajo la facultad, al carajo tener que hacer cosas que no quiero para que la gente a mi alrededor se sienta feliz, al carajo tener que ser "femenina" y "pura", al carajo esto de que tengo que cuidarme más porque soy mujer. Por qué mierda todo tiene que ser más difícil sólo porque soy mujer. Bullshit. Todo es una reverenda pavada. Las cosas no deberían de ser así y no voy a dejar que sean así porque no se me da la reverenda gana. Eso es lo que tengo para decir al mundo. Voy a encontrar eso que me hace disfrutar, sinceramente mi destello de esperanza está en que lo voy descubriendo poco a poco y cada vez estoy más cerca. Es extremadamente lento esto, pero ahí vamos.

Me estoy convirtiendo lentamente en una actriz. Pero a decir verdad siempre lo fui. Soy una experta pretendiendo ser alguien que realmente no soy. ¿Recuerdan las máscaras de las que siempre hablo? Están lejos de desaparecer. Esa falsa identidad de ser aquella niña perfecta, muy inteligente y siempre correcta. Demasiado sumisa como para ser algo más que eso. Muy "madura para su edad". Ahora quiero dejar de ser aquella que nunca se equivoca y que siempre hace las cosas correctas. Y con correcto me refiero a lo que se espera de mí. Al carajo lo que la gente espera de mí. Quiero ser aquella que se mete hasta el cuello de problemas y sufrir a causa de ello. Al final, al encontrar o no soluciones, me daré cuenta de qué tan preparada estoy para el "mundo real". Quiero aprender de mis errores. Quiero poder hacer cosas sin que estén siempre encima mío criticándome. Sé que es imposible no ser cuestionada, pero lo que quiero es que deje de importarme. Soy la perfecta representación de la hipocresía que tanto odio. "No me importa lo que la gente piense de mí". Actually me importa mucho y desearía que no fuera así. Voy aprendiendo a despojarme de esta necesidad de aprobación, pero sigue muy presente. Por lo menos puedo decir que tengo menos miedo de hacer cosas que me gustan, de hacer cosas que quiero y estar preparada a afrontar las consecuencias de lo que hago. Voy a vivir, y voy a lidiar con ello.

Probablemente siga escribiendo sobre mi eterna búsqueda de satisfacción todavía demasiadas veces aquí. Al final de eso se trata este lugar, por eso no estoy segura de que quieras leerlo. Mejor no lo hagas. Y algo último que supe aprender y que es por lo que estoy viviendo actualmente: Lo único realmente bello en este mundo es el arte. Y no es que todo arte sea bello. No funciona de ambos lados. Pero si sos capaz de destruir algo perfecto, para poder crear algo hermoso, ya ganaste. For the sake of art, for the sake of yourself.

PS: sí, el motto es de MCR. Del artwork de Danger Days. Qué puedo decir? Siguen siendo influyentes en mí esos malditos bastardos.

Mejor sin vos.

Antes de nada, lo que están apunto de leer es algo que escribí hace unos cuantos meses y que nunca terminé porque fue algo momentáneo, que tan pronto me ocuparon para algo, se fue la chispa que hizo despertar las palabras que salieron. Pero quiero mostrarlo porque necesito que vea la luz. Después de todo fue escrito con ese fin, ser leído por alguien más.

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En esta entrada no quiero reparar en demasiadas formalidades. Hoy llueve y hay un olor a felicidad porque al fin termino mi pasantía, y por ende, mis obligaciones con el colegio. Y así se va yendo el año que más que alegrías me trajo demasiadas tristezas. Pasaron tantas cosas y sufrí bastantes decepciones por parte de gente a quien me acerqué, y me alejé de muchas otras a quienes ahora extraño demasiado. Cosas de la vida, tropiezos de los que hay que saber levantarse. En fin, hoy llueve y me hace reflexionar en cosas que me pasan últimamente, que pienso, que hago. Y vamos a hacer un recuento porque me mandaron a la oficina vacía, y nada, no quiero estudiar aún.

Empecemos con ese tema que quedó en pendiente y que va seguir siendo constante (¿o no?) acá. Me puse a pensar en este personaje -que me destrozó el corazón en millones de pedacitos- mientras hablaba con mamá. En el orgullo que tenía y lo mucho que le costaba admitir sus errores. Se fue ya y muy lejos, sinceramente ni siquiera me acuerdo de esos buenos momentos, ya no me acuerdo de lo que era él, me acuerdo aún de todo lo que sentía, pero pienso en él y parece un completo desconocido de quien simplemente recibo noticias que me decepcionan. Para que sepas no mas si lees (cosa que no creo) me duele todo todavía, no me dejará de doler así nomas, amé demasiado y seguramente algo de amor aún me queda. Siempre quise que estuvieras bien, pero quiero que sepas que si alguna vez pensás que lo que nos hiciste fue un error y querés volver, acá voy a estar para perdonarte por lo que pasó, pero no para recibirte de nuevo con los brazos abiertos. De todas formas admitámoslo, siempre pensás que lo que vos hacés es lo único que vale y que sos el que tiene razón aún cuando tus acciones y decisiones perjudicaron a otros. Y no vas a aceptar que fue un error, aun si es que te das cuenta alguna vez de que tus formas fueron las peores. Y vas a decir con un intento de moral tus motivos y los por qués que aún no justifican pero vos pensás que sí. Y qué suerte que me libré de eso. Y que suerte que vos estés bien lejos de mí. Yo estoy, aunque con resentimiento, mejor sin vos.


(29/11/13)
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"Mejor sin vos". Que forma de haber concluido ese párrafo que englobó tanta rabia contenida. Me gustaría recordar qué canción estaba escuchando mientras escribía esto. Seguro que si busco un poco encuentro el playlist. Ese día recuerdo haber decidido que ya era tiempo de liberar el resentimiento. Recuerdo bien las personas que estaban en mi mente, recuerdo haber mandado abrazos a una en específico. Damn. Soy una pelotuda. Pero en ese momento estaba muy feliz. Y no entiendo nada ahora. Y no quiero entender. Si entiendera perdería el sentido.

"Porque sí"

Una a veces no se da cuenta de cómo llegan los estados de ánimo. A veces vienen después de escuchar una canción; otras porque viste a alguien que te trae recuerdos, independientemente de que éstos sean buenos o malos; a veces, llegan después de lecturas que despiertan tus ganas de escribir...

Mi ánimo hoy no es el de los mejores, y hay veces que no entiendo el por qué de repente me pongo melancólica. Creo que esta vez sé la razón, y es porque sí. No necesariamente tengo que decir que es porque acabo de decidir que no le importo a alguien (y que ya dejaré de molestarle), o porque terminé de ver una serie que me hizo recordar que mi mejor amiga esta a miles de kilómetros de distancia, o porque desearía que el amor fuera más sencillo y doliera menos. No es esencial hacer saber detalles, es suficiente con declarar que es así y punto. Y hablé de ánimos porque leí en otro blog un poema de Benedetti. Y no necesariamente necesito explicar lo que Mario causa en mi pobre corazoncito y a quién me hace recordar. Pero sí necesito explicar por qué el "porque sí" es rotundo en este momento. Honestamente nunca había sentido que una frase tan vana pudiese englobar tantas cosas, que decirla bastara para que esté todo claro.

Nunca fui de las que caen en el "pecado" de ser simples, me enredo hasta con la causa de mi obsesión con morderme las uñas, buscando motivos en lo más profundo de mi psiquis, y nunca encontrando respuestas. Y normalmente nunca llego a algo en concreto, sólo encuentro más incógnitas que me van liquidando poco a poco. No hay simpleza para Mandy, a ella le gusta lo rebuscado, lo pulido y lo planeado. Hay veces que por más que trate de dejarme llevar termino analizando qué pasará y las consecuencias. Por ende me freno, y no hago todo lo que me gustaría. Pero hoy, anuncio que ya no quiero continuar sintiendo lo que siento, y es simplemente "porque sí". Hoy afirmo que algunas cosas no necesitan motivos, son como son y así van a seguir siendo. Es comparable a lo que pasa al enamorarse: es contundente, no te da chances de decidir, no te explica los porqués. Y no buscar motivos hace que los problemas ronden por menos tiempo en tu cabeza, y así capaz y duele menos. Veremos que pasa.

Hay un "porque sí" específico, el que dije cuando me pregunté a mi misma ¿por qué empezarías ahora a verle distinto? Luego de conseguir mi respuesta, me volví a cuestionar... ¿hizo algo que merezca que quieras verle así? Terminé inquiriendo que "siempre fue genial, estamos en una situación parecida, podemos ayudarnos mutuamente si nos damos la oportunidad, aunque se merece más que mi tonta ayuda. Él hace que vea que soy más de lo que creo, me hace saber que le importo siempre". Y vean que es contradictorio, pues acabo de aclarar las razones de nuevo. Pero el "porque sí" está en que realmente quiero notarle, darle más espacio en mi vida. Si tan solo pudiera darle más...

 Muy dentro mío sigo diciéndome que no tiene caso. No siento eso que quiero hacerme creer que hago. Es especial, pero como ya dije, soy estúpida y no sé valorar a quien sí vale la pena, en cambio quien no está dispuesto a darme mucho, es a quien desearía darle todo, y con ese alguien si es un sincero "porque sí" ya que no encuentro algo que justifique que sea así. Siento millones de cosas por quien no debería (no estoy segura de si realmente "no debería" heme ahí el dilema), muero por que él sintiera la mitad de las cosas que yo, que notara que estoy ahí ansiosa de darle todo, que se dé cuenta de mis anhelos. Pareciera que paso desapercibida, y otras veces pareciera que siente igual. Es intrigante y hasta un poco frustrante. Por más que quien vale la pena no haya manifestado sentir nada por mí, creía que con él si podría funcionar si hubieran sentimientos de mi parte. La realidad es que me esfuerzo demasiado por conseguir afecto del primero. Y no está bien, es dar demasiado sin saber lo que el otro siente, es ingenuo y peligroso. Necesito dejar de pensarle tanto, dar lugar a más personas, a personas como el segundo, que merecen mi atención. Y creanme que por más que intente cambiar lo que está en mi corazón, éste es muy obstinado y se resiste al cambio repentino de dirección. Pero quise darle a entender las cosas; uno sí está dispuesto a darte lo que buscas, o parte de eso; otro está ahí pero de forma errante, y no hay seguridad, sólo confusión.

Esto me hace sonar a adolescente que no está segura de lo que siente. La verdad es que sí, me siento muy inmadura con todo esto. Sé quién es el que roba mis suspiros, pero no quiero que sea así porque presiento que me va a lastimar. Además del hecho de que nunca tuvo que haber ocurrido ésto, siempre termino arruinando las cosas enamorándome. Es el problema de ser como soy, insegura y frágil. Las muestras de afecto me hacen vulnerable a las flechas de cupido. Y no hay motivos, es "porque sí". Me enamoro fácil, punto. Lo malo es que siempre me destruyo cuando lo hago. Lo que me gustaría aclarar ahora es si debo jugarme por quien siento algo, o por quien vale la pena. Mientras más lo pienso más concluyo que lo que realmente importa es lo que te provocan al verles. Y yo no les veo mucho. Pero sé que cuando le veo (al errante) parece que todo va estar bien, que quisiera poder abrazarle siempre. Así que, ¿me las juego por él a causa de eso? ¿o es más bien porque es lo que realmente quiero, en síntesis me estoy dando una excusa para ir hacia él "porque sí"?

No me odien por aventurarme hacia quien me provoca inseguridad y frustraciones, no hay explicación, es parte del juego, es la parte donde te das cuenta de que no hay vuelta atrás, ya hay sentimientos, ya es lo que es. Es mucho más que un "porque sí", irremediablemente sabes que no hay otra respuesta, no hay nada más seguro, es un "porque quiero", o mejor dicho incluso "porque lo quiero".

Algo parecido a vacaciones

Hoy empecé un nuevo capítulo de mi vida. Desde hoy pueden llamarme Srita. Universitaria. Bueno, perdón por empezar así pero quería resaltar el hecho de que en serio empiezo un nuevo trecho de mi vida que según dicen va a ser uno de los más productivos y hermosos que voy a tener. Estoy con pocas horas de sueño encima y un hambre de pizza que hace rato no sentía. Y me puse a pensar que hace rato no escribo acá y me pareció que era buena idea informar sobre lo que fueron mis cortas pero felices vacaciones. Creo que es buena forma de empezar el ciclo escolar acordándose de lo que fueron las vacaciones, ¿no les parece?

Mi última (y única) semana de vacaciones consistió en alimentar mi sed de ver animé al máximo y de dormir hasta pasado las diez de la mañana y no hacer nada. Y ni siquiera salí de casa, exceptuando la vez que fui a la facultad para terminar de inscribirme y después a tomar helado con un amigo. No ahondemos en ese tema porque es de otro paquete que no quiero tocar ahora. En fin, mi diversión fue tal que ni siquiera notaba el paso del tiempo. Incluso compré juegos nuevos y me hice de la friki total por cinco días. Fue cool, ojalá tuviese tiempo para hacerlo siempre, pero afrontémoslo, el tiempo no será amigo mío en estos cinco años. Aunque igual voy a hacerme de él de alguna forma, no quiero pasarme estudiando tanto, estoy un poco harta de esa vida tan aburrida.

En esos días, antes de confirmar que había ingresado en la facultad, fui a una audición de teatro en el TIA, realmente estoy esperando saber si quedé entre los elegidos porque siempre me gustó esa forma de arte y es algo que nunca tuve la oportunidad de conocer a fondo. Si se da la oportunidad espero poder presentarme dentro de poco en alguna obra que organicen y "pisar las tablas" por primera vez con un elenco de actores que tienen las mismas aspiraciones en cuanto al arte escénico que yo poseo. Seguro va a desquiciarme el estar en la facultad y en la escuela de teatro al mismo tiempo, pero yo siempre fui amante de tener actividades hasta que mi ansiedad me consume porque el tiempo no me alcanza para cumplir con todas ellas y tengo que dejar alguna abandonada (como fue el caso con el piano hace unos años). Ojalá esto no suceda más, voy a esforzarme por hacer que funcione la relación universidad/teatro, yo tengo fe en que puedo.

Las vacaciones fueron cortas, una semana a ser exactos, pero la verdad que ese tiempo fue más que suficiente para calmar mi espíritu, no tanto así mi cuerpo que se rehúsa a dormir temprano y afrontar la vida tan temprano a la mañana. Pero se lucha. Y se seguirá luchando porque estamos haciendo las cosas bien, tanto yo como mi corazón. Y encontraremos felicidad, estoy segura.

Rant.

Es chistoso como la vida siempre le da tanto a la gente que no se lo merece. Ver injusticias pasar y darte cuenta como son de retorcidas las vueltas que da la vida. Es difícil encontrarse, es muy difícil definir lo que sos y a dónde vas. Capaz ahí es donde se esconde la felicidad. Atrás de esos muros de indecisión y de desencuentros. Maybe. Who knows.

Hay momentos donde solamente necesitas un abrazo para que todo esté bien. Un pinchazo de quien sea, para despertar de tus ensimismamientos. Una canción que te cure las heridas que se abren de repente, por un pequeño movimiento brusco que hiciste sin querer. Un amigo que te mienta y que te diga que sos lo mejor del mundo. Aún cuando sabes lo mierda de persona que podés llegar a ser.

Loneliness feels worse than anything when it is supposed to be a happy moment. Nunca voy a terminar de entender por qué me pongo mal cuando estoy en la cumbre y empiezo a llorar. I mean, acabo de conseguir eso por lo que tanto luché. Eso por lo que dejé de lado tantas cosas y tantas satisfacciones. Cause it was the right thing to do. Cause I needed it, cause it was one of my goals in life. ¿Entonces por qué se siente tan vacío todo? ¿Por qué no me permito disfrutar y descansar al fin? ¿Por qué me exijo tanto a mí misma? Siento como si fuera mi forma de evitar la depresión. Siento que si no estoy haciendo algo y matándome, voy a caer y no voy a poder soportar la presión de estar quieta. Es que me siento perseguida por malos recuerdos. Un corazón que todavía no se recupera y que busca desesperadamente cariño. Suena patético e inmaduro. Lo diré de forma clara, me siento muy sola aún cuando estoy rodeada de gente. And it's killing me. Me siento como algo que sobra. Why the fuck do I feel like that anyways?

Seems like hearing so many people congratulating you just makes you see how much you would have liked to share that moment with someone who actually meant more. Alguien por quien decir "esta va para vos". Alguien a quien realmente le importe quien soy, y no solamente lo que conseguí. O capaz simplemente estoy ciega de nuevo y no veo a la gente a mi alrededor y necesito una bofetada por la cara para tranquilizarme. Yeah, that might be it. Can you bitch slap me please dear reader?

Sentía unas tremendas ganas de escribir. Fue corto, estoy oxidada. I need to practice a little more y who knows, dentro de poco volver a escribir cuentos y poemas. Hopefully. Y ojalá también supere lo que pasó, cause no matter how much I think about it, nada va a cambiar lo que fue. Sólo queda vivir lo que vendrá.

Moquete con Amor.

¿Cuántas veces será que hemos hecho alguna cosa que moleste tanto a quien queremos? ¿Cuántas más las que empezamos a discutir por cosas ínfimas que desencadenaron peleas de días de duración? Somos distintos entre todos, y mucho más aún cuando se trata de dos personas que conviven en el día a día tratando de mantener el amor intacto. Las diferencias generan conflictos, y muchas veces destruyen por ser insoportables. Pero, ¿realmente el amor no es suficiente para poder comprender y aceptar a quien elegimos como compañeros de vida?

Esta mañana mientras limpiaba la casa como es general todos los domingos, escucho a papá haciendo su tereré y pisando el remedio yuyo con el morterito como siempre hace. De repente mamá desde su pieza le pide que pare, que necesitaba descansar. Salgo a mirar y papá está con los nervios de punta. Agarra el mortero, cesa el ruido y deja su trabajo medio terminado sobre la mesada. Luego de un rato viene mamá y pregunta por él, le digo que se quedó en la sala. Va y le dice millones de cosas, papá se pone necio y no quiere escucharle, y así, desencadenan una pelea por algo así de simple como estar preparando tereré mientras el otro quería dormir. Al pensar un poco, creo que mamá queriendo hacer que todo volviera a estar bien, pero también dejando en claro lo que ella necesitaba, era lo mejor. Papá siendo necio y "pichado" era el lado malo de la pelea. Sinceramente me parecieron una pareja adolescente. Y no sé, llevan más de 12 años juntos, uno creería que este tipo de cosas no pasan. O por lo menos yo lo creía así.

Otra cosa que no entiendo son esas discusiones que duran días, esas donde por una cosa una pareja deja de hablarse. Yo soy fiel creyente de que es incluso peor dejar de hablarse, pero la verdad que no tengo idea. Me gusta arreglar las cosas en seguida, no soporto tener esa carga emocional de saber que la persona que más quiero esté enojada conmigo. Y trato de hacer de todo para que no sea así. Incluso darle la razón (sí, yo soy de las que dicen "tenés razón, vamos na a olvidarnos de todo y vení dame un beso") y también ceder a lo que pida, siempre y cuando sea algo con lo que esté de acuerdo. Chicos, peleas que no terminan cuando termina el día y siguen ahí molestando por largo rato no nos ayudan. Darse tiempo para pensar y tratar de calmar las aguas capaz sí, pero no permanecer con la amargura y el rencor. A menos que haya sido algo muy fuerte, ahí mejor cortar las cosas de raíz. Aunque siempre existe el perdón, las fallas grandes no se olvidan fácil, y normalmente no vuelve a sentirse la misma confianza. A mi parecer la comunicación es la mejor salida. La falta de la misma en esos famosos "vamos a darnos un tiempo" no estoy segura de si funciona. Díganme ustedes.

La palabra amor es muy grande y es muy complicada, no es definible. Las discusiones de parejas, las peleas por vyroreís, los malos ratos por que no reaccionó como esperabas, etc. son parte de la relación. La parte que no pega pero que está ahí. Hay que saber sortear los obstáculos. Hay que saber superar las adversidades si realmente se ama. No hay que dejar que eso mate lo que sentimos. Es tan lindo sentir amor y sentirse amado. No vale la pena destruir ese sentimiento por pequeñas cosas, aún cuando las mismas puedan molestar mucho. Todo tiene arreglo, incluso es más fácil encontrarlo cuando hay cariño de por medio. Dejemos el orgullo y la terquedad de lado y admitamos cuando nos equivocamos con quien queremos, les prometo que se van a sentir mejor una vez que aprendan a dejar de lado las peleas, y dar paso a las reconciliaciones. 

Ilusionarme.

Ayer escuchando "Heart Skipped a Beat" me di cuenta de muchas cosas. Me di cuenta de que extrañaba tanto escuchar música así cuando me sentía re mierda. Me di cuenta de que las cosas que me hacen feliz son ínfimas, son cosas demasiado vanas. Cosas que otros ni siquiera se dan cuenta de que hacen feliz. Cosas que se supone que deberían ponerme a gritar de felicidad lo único que hacen es emocionarme a un punto donde me pregunto qué está pasando; hasta que después dimensiono lo que pasó y me doy cuenta de lo feliz que me hizo ese momento. Y felicidad. Ese tema que es tan común acá. Hoy no me siento feliz, hoy me siento despertando de una gran ilusión. Y vaya que fue una ilusión que casi me tragó y me mantuvo lejos de tierra por largo rato. Y nada, me gustaría dedicarle unos cuantos versos a todos esos sentimientos a ver si se me pasa esta sensación de ahogo que tengo ahora mismo.


No hay versos que expliquen todo lo que maldije
Cuando te fuiste lejos y me dejaste a la deriva.
Te dejé ir, no iba a retener a un pájaro que desea volar.
Pensé que lo que buscabas al fin lo encontraste al dejarme.
Siento que terminé siendo yo quien se descubrió y mejoró.
¿Estás satisfecho con todo lo que me hiciste pasar?
¿Te das cuenta de que el único que perdió fuiste tú?
No se suponía que de ti estaría hablando de nuevo.
Pero qué demonios hacer si significaste tanto.
Admito que de mi mente no vas a salir.
Pero de mi corazón ya te desalojé y te dejé exiliado.
Pasemos a mejores etapas
Esta que pasé contigo aunque fue linda,
Terminó consumiendo mucho de mí.
Y al final lo único que quedó fue amargura.
Actúo de forma a que nadie vea que estuve mal.
Pero no paro de repetir que mi corazón se destruyó.

Admito que luego de él me sentí como basura.
Y deseaba pronto encontrar una forma de poder olvidar.
Unos brazos rodeándome y haciéndome sentir protegida.
Encontrar alguien que me haga sentir bien no fue difícil.
Personas que me ayudaron a levantarme no faltaron.
Personas que me ayudaron a reponerme fueron algunas.
Personas que hicieron sentir que aún podía seguir fueron pocas.
Personas como vos...
Vos...

Vos, sin darte cuenta me hiciste mucho bien.
Esa autoestima que tanto se destruyó, no sé como la recuperaste.
Ni siquiera sé por qué apareciste. ¿De dónde saliste?
Esa sonrisa extraña, esa sonrisa con tinte burlón...
... mi corazón no resistió. Tenías razón sobre vos.
No te preocupes, no te voy a pedir nada.
Pero qué dolor no poder decirte lo que me haces sentir.
Siendo que ya desde hace mucho me hacías sonreír.
Solo que hasta ahora me di cuenta.
Lástima que ya es tan tarde para mí.

Cómo sacarte de mi cabeza todavía no sé.
Acá voy a estar revoloteando con un ala rota.
Deseando que las cosas dejasen de ser como son...
Deseando poder tenerte cerca, aún sabiendo que no...
Te quiero tan cerca y quisiera siempre sentir tus abrazos.
Si pudiera te miraría todos los días.
No sacaría mis ojos de ti, mirarte me pone feliz.
Te miro desde la lejanía, escondiéndome.
Ya que sé que no te puedo tener por diferentes motivos
Creo que me conformaré con lo que sí tengo.
Pero ya no puedo frenar lo inevitable.
Ya siento lo que no quería por alguien como vos.
Deberías dejar de ser tan encantador.

Pero poco o nada importa lo lejos que estés.
Un solo "hola" ya me hace reír.
Mirá, yo ya hace rato que no podía sonreír solo porque sí.
Pero desde que empecé a ilusionarme contigo...
Las alegrías se sumaron a mi lista de constantes.
Y yo ya sabía que todo eso no iría a ningún lado.
¿Pero qué iba a ser si me sentía tan feliz contigo?
Ya te lo dije, no espero nada de ti.
Por lo menos no por ahora, no hay nada que hacer.
Si es necesario para no herirme, o herirte
Simplemente me alejaré.
Extrañaré esas palabras de ánimo y esos halagos.
Pero no los olvidaré, aunque siga mi camino.

No pienso hablar de que esto es amor porque no estoy segura.
Capaz sea solo una forma de olvidar todo el dolor reciente.
Pero después de quererte (y te quiero) de una manera extraña e ilegal.
Puedo decir que me haces muy feliz, y desearía poder seguir así.
No me saques esta alegría, no te alejes aunque deberías.
Prometo portarme bien y ser buena chica.
Ojalá te quedes cerca, y si no puedes
Ojalá de quererte desista.

Reencuentro.

Si tuviera que empezar de alguna forma, siempre elegiría la que me ayude a poner todo lo que deseo dentro de unos cuantos párrafos. Pero es complicado. Así que empiezo diciendo que me complico demasiado, y que necesito seguir escribiendo mucho más. Ahora, tratemos de darle forma a esto. Volvamos al aire, o más bien, a tierra.

Días como el que tuve ayer, son un poco raros últimamente, pues hace rato que no tenía tantas ganas tan desesperadas de escribir como las que me agarraron. Tenía ganas de conquistar el mundo usando nada más que mis manos y mi habilidad de tipear. Leí todas las páginas de uno de mis diarios, volví a mirar una novela que dejé sin completar, reabrí viejos posts que jamás vieron la luz. En fin, me reencontré a mí misma, porque ya hace rato que había perdido esa perspectiva.

Reflexioné tanto sobre un montón de cosas, y quiero entender mejor para poder mejorar. De hecho, nunca me había sentido tan completa y tan llena de vida como me siento ahora. Y es diferente a otras veces que dije sentirme así pues esta vez es por mí misma, es pensando en mis deseos, en mis anhelos; sin interponer antes nada ni a nadie.Y lo más importante, sin lágrimas ni malestares de por medio. Así que es hora de reinventarme, hora de descubrirme sin ataduras, hora de dejar sentimentalismos atrás y hora de agarrar al toro por las astas y ganar la lucha. Pero la lucha apenas comienza.

Después de tanto tiempo habiendo estado en una relación, creo que había olvidado lo que se sentía estar sola, es decir, creí que ya no me sentiría plena sin tener alguien a mi lado. Y creo que en parte es cierto, no puedo disfrutar de muchas cosas lejos de todos, pero al menos al fin entendí que no necesito ese apego que creí que era tan necesario, ese apego emocional del que me pasé escribiendo en estos últimos meses. Repitiéndome a mí misma, perdí mi perspectiva, era imprescindible volver y dejar lo surreal de lado, nunca nada que exista va a ser así como imagino. Nada es tan idílico y perfecto como queremos hacernos creer. Siempre supe que nada dura toda la vida, pero me sentía exageradamente cómoda con esa idea de "forever" que me implantó el que creí era el amor de mi vida. Digo creí, porque ahora quiero pensar que vendrán cosas mejores, y que la muerte de un amor, es solo el comienzo de toda una nueva historia. 

Otro poco de lo que me di cuenta, es que quiero poder brillar de todas las formas. Una persona que quiero mucho una vez me dijo que soy muy adorable, pero que escondo todo bajo un manto de arrogancia y autosuficiencia. Y me refiero a poder brillar en el sentido de que todo eso que llevo adentro - mis cualidades innatas, la parte buena de ellas obviamente - se refleje en mi exterior. Nunca me consideré una persona materialista ni mucho menos lo soy ahora, pero es necesario hacerme cargo de mi imagen y de mis "looks". Sé que suena vanidoso y lo que quieran, pero hasta Oscar Wilde lo fue, y no le veo mucho de malo en querer perfeccionar cómo la gente me ve. Mi madre, a quien considero una de las personas más sabias que conozco y admiro demasiado, siempre acota que la sociedad reclama que te veas bien, mostrando así que nada falta y que una tiene autoestima. Y bien que a gente como yo le falta autoestima, por lo tanto un poco de maquillaje y ropa de diseñador (not really no voy a usar cosas caras no soy millonaria) no hará daño.

Volviendo a lo que son mis anhelos y metas, me puse una que sinceramente quiero alcanzar.Quiero escribirme a mí misma, es decir, recopilar todos estas entradas a diario donde hago catarsis, describo mis emociones/sentimientos, o hablo figuradamente de mi realidad y crear una especie de autobiografía, donde luego de cada cosa que escribí alguna vez, pongo una reflexión, y como afectó a futuro si es que alguna vez lo hizo. La cosa no es para hacer que todo el mundo sepa de mí, sino porque determiné que mi memoria necesita esa ayuda para no perder los recuerdos de lo vivido y lo que sentí alguna vez. No quiero olvidarme de mis sentimientos, ellos fueron los que hicieron que llegara a ser lo que soy, y ellos fueron los que me ayudaron a conseguir muchas cosas. Entonces su propósito consiste en guardar mi corazón dentro de papeles, a los cuales podré volver siempre y hacer que regrese a aquellos momentos y vuelva a sentir lo que alguna vez tuvo efecto en mí. No sé si es narcisista o lo que sea, no busco impresionarles, simplemente busco reencontrarme cada vez que me pierda.

Juegos mentales.

Está claro que es difícil de entender

No hace falta que intentes, me resigné

Cuidado al decir que siempre te tendré

Pues indudablemente, yo te creeré.

Necesito un guía a través de este feo ruido
Necesito un calmante a la desesperación.

Una soga que me sujete, previniendo que caiga.

Una manta que me cubra, que sofoque todo el dolor.

Siento las lágrimas que derramo
que aparecen gracias a esta desazón.
No es que signifique que ya no te amo.

No tiene motivos, no tiene razón.

Mira como todo el mundo disfruta,
¿Ves que no soy igual a todos corazón?

Yo no sé seguir sin tú compañía.
Sola, me hago víctima del horror.

Ven, cuídame como ya lo dijiste
Sálvame de esta abominación.
Aunque no entiendas qué pasa en mi mente
No la dejes matarme, por favor.

Momentos Inolvidables

Hay cosas en la vida que son de las que te marcan y sabes que tuvieron un efecto sobre todo lo que sos. De esas cosas que te abren los ojos y te hacen ver el mundo desde otra perspectiva. Momentos que pueden parecer algo completamente insignificante pero que te llenan y te hacen mejor persona. Esos son los que debes conservar siempre, y aprovecharlos al máximo. No pasan muy seguido, pero cuando pasan te alegran un poco más la existencia.

Hace unos días fui a pasearme con mi persona favorita en el mundo. Hablamos y reímos, tomamos un café y aún cuando ya lo terminamos seguimos sentados ahí, discutiendo de cosas políticas que pasan alrededor del mundo, en las cuales estábamos en completo desacuerdo por las cuales debatíamos. ¿Se imaginan ustedes tener la habilidad de poder estar hablando de cualquier cosa pero igual darle sentido a todo lo que se está diciendo? Bueno, de repente siento que él tiene esa capacidad. A veces creo que algunas de sus opiniones se contradicen completamente, pero él sabe dar la vuelta eso, me hace analizar el tema de nuevo y reagrupar ideas luego de escucharle. Incluso abre mi mente a ideas que no creí alguna vez considerar. Contar con alguien que te de algo como éso, creo yo que es algo por qué agradecer.

Pero lo que me movió el suelo no fue eso. Fue más bien lo que vino después.
 -"No puedo".
-"No me digas más eso, no es así, es solo que no querés lo suficiente como para hacer algo al respecto".
 -"No depende solo de mi..."
 -"Claro que depende solo de vos, vos sos la dueña de tu vida, y si queres hacer algo, no tenes que estar dependiendo de nadie".
 -"Pero no estoy segura de lo que quiero".
 -"¿Vos crees que yo sí? No, pero hago igual las cosas".
 -"Yo no funciono así".
 -"Pero yo quiero que seas feliz, y así no sos feliz. Prometéme que vas a hacer algo, no me gusta verte triste, no me gusta que pienses que le debes algo a alguien, no le debes nada a nadie, hacé lo que te gusta, viví porque si seguís pensando que cuando cumplas 18 vas a hacer todo lo que querés nunca vas a hacer nada, la vida es ahora, no sabes lo que puede pasar mañana. Reaccioná. Date cuenta".

Sus ojos me decían que en serio le importaba, su voz me imploraba que hiciera algo conmigo misma, que ya no dejara que la vida pase frente a mí sin hacer nada al respecto. Tenía que moverme, tenía que decidir cambiar. Creo que lo hice, me convenció. Ya de hecho estaba tratando de dejar de lado muchos vicios, pero son demasiados. He aquí otro que dejaré. Ser exageradamente sumisa y empezar a enfrentar las cosas y pedir lo que quiero. Buscar mi satisfacción aunque esto signifique sacrificar mis responsabilidades. Hacer cosas que me hagan feliz, no solo que me van a ayudar en el currículum. Eso.

Este cambio se lo debo a él, como muchos otros más. Y ese momento en un café, con los ojos a punto de estallar en lágrimas y el corazón latiendo a mil por hora, es un momento que quedó grabado como el día que decidí darle la vuelta a mi forma de ser, porque una persona que quiere mi felicidad me lo pidió de la única forma que haría que quisiera cambiar: sinceramente, sin ningún interés egoísta de por medio, tiernamente, demostrándome que realmente le importa.