Vida llena de sueños... rotos

Mi vida gira entorno a unos cuantos anotojos, cosas que me son imposibles de saciar, unas ganas, ganas de tantas cosas...

Ganas inmensas de agarrarte y comerte a besos, ganas de poder estar contigo todos los días y susurrar en tu oído mil y una vez cuanto me haces falta cuando no estás, tengo ganas de simplemente mirarte sin decir palabra alguna, y que sonrías hacia mí. Tengo ganas de ti, ganas de no dejarte ir nunca más de mi lado.

Necesito saciarme, necesito saber que el mundo me escucha, quiero ser algo más que lo que soy, no estoy conforme con esto, quiero más, necesito más, ansío más... Estas cosas hacen que me exija mas de lo que puedo dar, hacen que quiera sobrepasar mis límites, destruyéndome.

Estoy harta de pedir perdón, pero no puedo evitar arrepentirme de las cosas que hago gracias a mis impulsos. No quiero lastimar a nadie, quiero caerle bien a todos, quiero un mundo utópico donde todos vivamos felices.. Quiero muchas cosas que sé que no voy a conseguir, cosa que no impide que siga queriéndolas

¿Sigues ahí? Mírame, mira mi locura, ¿notas lo mal que me hace tener tantos deseos? Mira mi cara, mira esas facciones que sueles adorar, ¿te das cuenta que se tornan un poco duras con el paso de los días, con le paso de las horas por no poder cumplir con mis sueños?

No pretendo que me tengas compasión, solo quiero tu comprensión.. Dame un tiro si es que crees que es lo mejor, frena mis ambiciones de una vez con tan solo jalar del gatillo. Vamos, sé que puedes hacerlo, no es tan difícil, créeme, es mejor para los dos que sea de este modo....

...tardaste demasiado, en el tiempo que pensaste como hacer para pararme ya he hecho demasiado. Traté de cambiar al mundo, pero nunca creí que el mundo terminaría cambiandome a mi...

Ha pasado mucho tiempo, ¿recuerdas cuando solía tener sueños que desgarraban mi mente? ¿recuerdas esas veces que te pedía que los pares porque no soportaba hacerlo y no lo hiciste? Sí, recuerdo que murieron solos, hundidos gracias a lo oscuro de este mundo. 

Permíteme decirte esto, extraño esos días donde mi vida giraba en torno a sueños,  donde por lo menos ellos me alejaban de esta triste realidad. Donde deseaba cosas, donde trataba de superarme. 

Ya no soy nada sin ellos, te agradezco haber tratado de frenarme cuando viste que estaba destruyendo mis anhelos. Lastimosamente ellos me destruyeron a mí y luego desaparecieron como una llama al terminar de quemar un pedazo de papel....

...terminaron de quemar el pedazo de papel donde escribía mis aspiraciones que nunca llegué a conseguir.

mamá, no sé, no entiendo, necesito tu ayuda

Por qué tuviste que decirme eso?. No podías simplemente haberme sermoneado? Haberme dicho algo que dicen todas las madres normales? Un "hija, hacé lo que te digo porque yo lo digo, soy tu mama y no quiero que seas así" ¿Por qué tenías que decirme "Confío tanto en vos que te doy toda la libertad que puedo darte" " A veces hasta tu papá me dice cosas que no le quiero creer que el piensa acerca de vos, y me peleo con él constantemente por eso"... Gracias por hacerme sentir como una basura con eso...
Sé que como siempre exagero las cosas, y sé que no lo haces con la intención de hacerme sentir mal, pero madre mía, nunca alcanzo a decirte todo lo que pienso.. Créeme que he tratado de reunir el valor suficiente para contarte todo, y no pienses que no quiero decírtelo.. Es que no me salen las palabras cuando las quiero decir, no me puedo expresar.

La charla de hoy me hizo bien, pero no llenó lo que necesitaba llenar... Me siento vacía, me siento asolada, no sé que me pasa. "Te doy todo lo que puedo darte, vos decíme que querés hacer, cuales son tus planes, que queres de la vida.... Decíme a ver que hacemos". Solo se escucha el sonido de mi respiración agitada por el llanto... "Decíme algo.. O no sabés lo que querés?"... "No mamá, no sé no sé -y justamente ese es el problema- " "Ah, entonces estamos mal".... "-chocolate por la noticia-"... Ninguna palabra más logró salir de mi boca.. No sé que carajo tengo con las palabras que no quieren salir.. La cosa es que sé que no me vas a entender... "Sabes que soy tu mejor amiga, te pido que confíes en mí"... No es que no confíe, es que tengo miedo... Tengo miedo de todo mama, miedo de tu reacción, de las medidas que vas a tomar, de como todo puede llegar a cambiar.. Soy una maldita cobarde..

Esto era una prueba, y obviamente que me aplacé, obviamente que no conseguí lo que tenía que conseguir, y obviamente que sería mejor si nada más me aburriera de estar tanto tiempo mal y después hacer como que nada pasa hasta que el sentimiento vuelva. No entiendo a mis emociones, ojalá tuvieran un maldito switch de encendido/apagado, y poder nada más olvidarme de todas las porquerías malas que tengo. Estoy harta de tratar de decir todo lo que siento y nunca conseguirlo. Me decís que nunca leíste nada mío, que no te importa espiarme porque confías en mí. Mamá, desconfía un poquito nomás... Enteráte de que soy un demonio, pero por favor, no llores... Lo único y lo último que quiero es decepcionarte, todo lo que hago, todo lo callada que me quedo, todo lo que me guardo para mí sola, es porque no quiero llenarte de problemas que a veces pienso que puedo resolver sola... Pero no puedo... Llorar muchas noches de seguido, pensar siempre que la vida no tiene demasiado sentido y no saber donde carajo ir después de cumplir con las responsabilidades que tengo es algo malo... Me falta personalidad mamá, y sé que vos no me vas a poder regalar un poco de eso que vos sí tenés.. Sabés que? Te envidio un montón todo lo que podes decir, la facilidad con que expresas lo que sentis y la forma segura en que lo hacés... Quisiera ser como vos en eso... Pero lastimosamente no puedo ser tú. No está en mí eso que está en tí. Soy distinta a vos, no tengo esa capacidad, y esa parte del carácter ya no se puede nada más adquirir de la nada.

No me imagino haciendo las cosas que tratas de hacerme hacer, porque no me importa. El problema es que las cosas que me importan no son las que deberían importarme.. El problema es que pienso y medito demasiado las cosas.. El problema es que no sé como explicarte y pedirte lo que siento/quiero. El problema es que tengo demasiados problemas que no entiendo. El problema es que no puedo comprender que es lo que quiero. El problema es que cuando caigo en depresión ya no sé salir de ella.. Solía ser fuerte, solía poder con todo lo que sentía, solía saber como decir las cosas despacio, pero me salían. Nunca supe como enfrentarte, nunca supe como ser, nunca supe donde encontrar la paz, nunca supe como llenar los vacíos que se forman en mi corazón a cada minuto. Nunca supe como vivir, nunca aparente tener algun tipo de capacidad especial que me facilitara las cosas. ¿Por qué tiene que ser todo tan difícil? ¿Por qué existen las preguntas que no pueden ser respondidas? ¿Por qué no puedo descifrar todo lo que mi cerebro piensa? ¿ Por qué tengo que dar tantas vueltas las cosas?

Quisiera facilitarme las cosas y agarrar una pistola y terminar con todo esto, bien románticamente. Pero no soy tan egoísta, admito que el egoísmo me carcome a veces, pero no a tal punto. Te lo repito mamá. Necesito que me espíes, solo una vez, necesito que me entiendas, que me pares antes de que cometa una locura. Capaz nada más trato de llamar tu atención, capaz nada más trato de hacer que te des cuenta de que existo y que no soy igual a tí, no sé que demonios quiero. Te lo repito de nuevo mamá. No quiero que sufras, me dolería demasiado ser la causa de tus lagrimas. No me lo perdonaría a mí misma, y te advierto que ya tengo demasiadas cuentas pendientes con mi propio ser. Y ésa, sería una demasiado grande que haría que colapse. Mamá... Te amo demasiado y creéme que sí confío en ti... Mamá, perdoname por no sonreír a cada cosa que haces por mi.. Perdoname que sea tan dura conmigo misma. Perdoname el hecho de que nada me guste.. No sé que esta mal conmigo, quisiera averiguarlo y poder decírtelo y terminar de una vez por todas con todo el dolor que siento... Pero las cosas nunca son fáciles, y estoy segura de que este es solo el comienzo de una gran lucha contra mi propio ser.

No sé de que demonios estoy hablando, creo que es de mi vida, sí ha de ser de eso

Hace mucho que tengo ganas de escribir una carta a un estilo a lo Shakespeare y con todo ese romanticismo y metáforas innecesarias que siempre pone en sus novelas y obras. Tengo tantas ganas de exagerar las cosas contándole a un amigo inexistente sobre todo eso que pasa a mi alrededor que llamo normalmente vida. Decirle de mis andanzas y de mis preocupaciones, de todo eso que me agobia. Pero lo importante es que quiero hacerlo a mano, y no tipeando en un teclado de una máquina que poco a poco me hace ser menos natural y más dependiente de la tecnología. Soy una chica con pocas aspiraciones en la vida, con demasiadas cosas en la mente como para concentrarse solamente en una, quiero hacer de todo, y ese es mi gran problema. Mi mente vuela y el poco tiempo que hay para hacer todo lo que conjura y trama me frustra los planes siempre.

Recuerdo que cuando era pequeña esto no pasaba. Hace unos días empecé a escribir en mi blog un "ranking" y obviamente como muchas de las cosas que hago lo dejé hasta la mitad, y lo retomaré solamente cuando me sienta lo suficientemente segura y con ganas de hacerlo. Solo faltan 8 puestos de todas formas. Pero eso no es lo que vine a decir en este post. Hace poco terminé de leer un libro que me dejó clavada a una lectura y emocionada con una historia por mucho tiempo. Cosas como esa no me pasaban desde que tenía 15 años mas o menos. Había olvidado lo mucho que me gustaba leer por culpa de lo rápido que giraba mi mundo y como las cosas se movían a un ritmo que yo nunca supe seguir. Ahora me dije a mí misma que debo parar esto de seguir el paso veloz de la vida. Luego me voy a volver a contradecir, ¿que voy a hacer si no sigo la vida? ¿simplemente quedarme atascada donde estoy? Tampoco quiero eso, y así quedo en un camino sin salida.

Hey amigo inexistente, ¿te conté que ando encerrada como un canario dentro de mi casa? ¿No lo hice? Pues lo hago ahora, y debo decir que me parece sumamente necesario un poco de vida social para no morirme de soledad aquí adentro, y aparte, esto de que solamente tenga la compañía de mi hermano menor con quien siempre me estoy pelando y eso de que mis padres no me entiendan un huevo cuando les quiero decir algo, no ayuda, no da estar así. Necesito aprender a expresar mis sentimientos con urgencia. Expresarlos con todo el mundo, con mis padres, mis amigos, mi novio, mis profesores, gente que ni siquiera conozco. No quedarme callada con nada, ni siquiera cuando se trata de pedir algo tan estúpido, empezar a ser insistente, luchar por las cosas que quiero, BASTA de ser sumisa y decirle un :okay: a todo. Estoy cansada de esto de la vergüenza y del miedo, no puedo seguir viviendo así. Quiero ser libre como un águila, no quiero ser un canario encerrado. Admito que amo el canto de los pequeños canarios, pero me gusta más la sagacidad del águila y como vuela alto por los cielos sin temer a nadie y siempre consiguiendo lo que quiere.

Amigo inexistente, ¿ya te dije que cambio de ánimo más rápido que de ropa? ¿Tampoco? Bueno, ahora por ejemplo acabo de divagarme y pasar de querer hacer una carta cursi a querer irme a asaltar alguna tienda de ropa. No sé porqué me anda interesando tanto la vestimenta, creo que me ganó mi lado "femenino" y el hecho de querer verme bien. Demasiada publicidad le hacen. No sé, me siento más linda y con más autoestima y quiero ver como luzco con ropas que antes ni soñaba con usar. Es parte de esta grandiosa búsqueda de identidad que pasamos en la adolescencia, bueno, ese es mi consuelo al pensar que estoy haciendome una consumista de mierda.

Amigo inexistente, anotá estos detalles:
- Quiero volver a escribir cosas románticas y cosas sin sentido, en fin, volver a inspirarme y escribir alguna pieza literaria que valga la pena
- Informarme sobre cosas que puede llegar a parecer que no vale la pena, pero que en parte son necesarias de conocer
- No perder la escencia, NO OLVIDAR DE DONDE VENGO, COMO DICE MUFASA "RECUERDA QUIEN ERES, RECUERDALO".
- Vivir feliz, rodearme de cosas que me hagan sonreír, cosas que me llenen
- MÚSICA, THAT'S FUCKING IMPORTANT MANDY, DON'T YOU DARE TO LEAVE IT APART AGAIN
- Hacéte fotógrafa, a ver que sale (esto suena hipster pero quiero intentarlo porque soy un asco en las artes gráficas)
- Hacéte vlogger con amigos que sabes que van a querer hacer locuras contigo, you're going to have fun doing it.
- Divertite, that's all that matters anyways


Y me fui de una cosa a otra totalmente distinta, pero es algo que ya es normal en mí, peace out MF.. nos leemos