Here is the deal, me siento peor que mierda como es más que normal y tengo tantas cosas en la mente como para escribir las letras de canciones más emo que las que nunca se han escrito, como también es más que normal. Así que la cuestión es, ¿que carajos sigo haciendo yo acá esperando por algún tipo de milagro? No va pasar Amanda, acostumbrate a tener que sentirte como mierda porque si no tenés pensado hacer nada al respecto así va a seguir todo. Y claro, eso lo sé muy bien, el problema es que aún así sigo reclamando y llorando por algo que nunca quise resolver. La cosa está en que, hay algo que te dice la sociedad y que no puedo cambiar aunque quiera, y es eso de que "si no te quieres a tí mismo nadie más va a poder quererte". Bueno guess what estúpida sociedad del amor propio y autoestima que comienza por casa y mas incoherencias, las personas con problemas de identidad y de autoestima no van a poder quererse a ellas misma JAMÁS. NO CARAJO, NO ES PELÍCULA HOLLYWOODENSE DONDE TODO SE RESUELVE PORQUE EL DESGRACIADO ENCONTRÓ UN PAPELITO EN LA CALLE QUE LE DECÍA "BE YOURSELF, AND DON'T CARE ABOUT WHAT EVERYONE SAYS" Y TODAS ESOS ESTÚPIDOS CLICHÉS. ESTO ES LA VIDA REAL BITCHES, Y LA GENTE NO SE PONE BIEN PORQUE SE QUIERE PONER BIEN, SE PONE PEOR PORQUE NO ENCUENTRA SOLUCIONES A LAS SITUACIONES QUE SE PRESENTAN.
Las personas con autoestima baja, las personas suicidas, las personas bulímicas y anoréxicas y todas esas pobres personas que sienten que la vida es una basura nunca van a poder salir de su hoyo ellos solos. Es obvio que necesitan el apoyo de su entorno y sentir que valen algo, es obvio que necesitan aprobación sincera de por lo menos UNA persona. Sí, aprobación sincera, me refiero a que no queremos la lástima de nadie. Odiamos que nos tengan "compasión" fuck that. Ya tocamos el fondo, pero creo que a algunos nos sobra por lo menos algo de dignidad. Sólo queremos saber en qué carajos somos buenos, y hacer que eso sea nuestra meta para poder ser mejores; saber qué carajo tenemos que nos hace tan miserables y sacar ese tumor de nuestra personalidad o psiquis. Y si es que sabemos cuál es el maldito problema, por lo menos encontrar una razón para querer cambiarlo. Y es que, ¿de qué sirve ser mejor si a nadie le importa? EXACTO, QUEREMOS QUE A ALGUIEN LE IMPORTE, QUEREMOS SABER QUE VALE LA PENA, NO NOS GUSTA EL MUNDO, SOMOS PESIMISTAS Y SOMOS RENCOROSOS Y SOMOS AUTODESTRUCTIVOS. Queremos dejar de ser así obvio que sí, pero querer no es poder, es un poco más complicado que eso. Yo quiero pero no sé para qué, así que no lo hago. Si no veo que tenga alguna repercusión que yo deje que me dominen mis malditos demonios entonces no voy a matar a mis malditos-fucking-demonios.¿ No ven que gracias a que me doy cuenta que todo el mundo está bien sin mi presencia es que no hago nada para que mi presencia se note? Nadie me va a querer si no me quiero, pero si nadie me quiere yo no puedo quererme. Ahí está el punto, todo esto es un reverendo círculo vicioso que no termina nunca.
Normalmente buscamos refugio en cualquier cosa, algo que nos funcione y nos ayude a por lo menos olvidar. Yo no quiero probar drogas porque soy una pelotuda miedosa y que aunque la vida le parezca una mierda, tiene miedo de morirse. Y es que la verdad es que aún espero ese bendito milagro del que hablé al principio. Creo que lo tengo cerca, creo que todo me duele más justamente porque estoy apunto de encontrar la paz, miro a mi alrededor y digo que ya no hay vuelta atrás, no puedo cambiar mi pasado para hacer que el presente sea mejor. Buscaré caminos, los que ya pisé no me han funcionado, así que los dejaré de lado (o moriré en el intento) y encontraré formas de poder decir lo que siento haciendo que tenga sentido para aunque sea alguien. De a poco estoy logrando abrirme con alguien, creo que eso ya es un gran paso. Y saben qué más es increíble acerca de eso, que esa persona me dice que va estar siempre ahí. Obvio que me cuesta creerlo, obvio que tengo mis dudas. Tengo miedo ya que no puedo dejar de tenerlo de la noche a la mañana. Estoy luchando contra mí misma para tratar de quererme, así que aplaudime sociedad porque estoy siguiendo tu maldita puta regla. No me culpen, estoy sin esperanzas de que voy a sentirme bien conmigo misma alguna vez, algo tengo que hacer y ya no sé qué. Seguir la regla se ve como una buena opción ahora mismo, dejarse llevar por el amor que me dice que me tiene es otra gran opción. Hagamos la prueba, pues siendo sincera, ya no tengo nada que perder.
