Harta de sobreprotecciones

Mi vida es un desastre total.... Qué creen? Sí, me cansé.. Para ser sinceros ya hace rato que vengo con la paciencia igual que un cabello atajando a una ballena en el abismo, al fin ese cabello se soltó.

Me harta como mi "adorado" "padre" (entre paréntesis indicando que es supuesto, osea, no realmente así) quiere encerrarme en un tipo de burbuja donde es imposible respirar y no descubre de que los tiempos en que me tenía que mantener bajo su mira todo el tiempo ya pasaron.

Digo, entiendo todo ese tema de lo "lo hace porque te quiere" y ya escuché tantas veces la frase esa "ojalá a mí mi viejo me diera bola como tu papá contigo", los que dicen que mi papá me hace caso, well, no saben un carajo.

Hacerte caso es prohibirte salir a tener una diversión sana con tus amigos mientras que él se va cada que puede viajando por "trabajo" alrededor de todo el país? Creen que es alguien que se preocupa muchísimo por mí siendo que únicamente me ayuda cuando ya ve que no puedo más y no siempre que ve que estoy solo un poquito bajoneada como debería ser? Creen que es alguien que busca que yo sea algo más que una idiota oficinista que para lo único que sirve es para trabajar, comer, reproducirse y morir cuando lo único que quiere que haga de mi vida es estudiar? Creen que entiende algo de la nueva época en que vivimos? Creen que sabe lo que me pasa y todo lo que es mi mundo? Creen que cuando estoy llorando él viene y me dice "hija, perdonáme, no fue mi intención" o "a quién querés que le pegue?" o tal vez un "no vale la pena, vos vales mucho más que eso"? No, me dice simplemente "no llorés pues por macanadas" también se va a escuchar "hija, andá estudia o qué en vez de preocuparte por cosas que no tienen sentido" y lo más doloroso cuando se escucha solamente el silencio y a lo lejos una televisión donde se ve el noticiero y él enterandose de cosas incluso mas estupidas que mis problemas, preocupandose mas bien por lo que pasa en el país o el mundo que por lo que pasa en su propia casa. Creen que es divertido algo de lo que les dije? En todo caso, Creen que mi papá hace algo divertido? Lo hace, obligadamente y con un ánimo que ni les cuento. No puedo seguir así, I'm serious.

A los que después dicen "si mi papá fuera así yo bla bla bla (entiendase millones de promesas que ni ellos se creen)" MANGA DE CARADURAS LO QUE SON... Me cansa, digo, la gente que me dice eso no puede llamarse alguien coherente siendo que andan rogando por un poco de atención de sus padres pero lo único que hacen es que le llamen la atención por algo malo que hicieron, eso es idiota, si querés que te hagan caso hace algo productivo de tu vida y no te pases de joda en joda... Y no quieras decir que esa vida de joda no te fascina porque no te voy a creer ni aunque seas el mejor actor de Broadway. Quieren hacerme "sentir mejor" pero lo único que hacen es que desprecie más mi miserable vida de hija de un papá maniático.

Se sabe que a todas las personas les gusta divertirse, y eme aquí otro gran problema: NO ME DEJA DIVERTIRME "PORQUE LA VIDA NO ES SOLO DIVERSION" .A VOS PAPA TE DIGO ANDATE AL CARAJO , ME PASO ESTUDIANDO, SACO LINDAS NOTAS Y TODA MI VIDA FUI BUENA ALUMNA.. NUNCA PUTA TUVE AMIGOS DE VERDAD QUE SIEMPRE ESTUVIERAN AHÍ PORQUE GRACIAS A TODO ESO QUE ME ENSEÑASTE APRENDÍ A PONER EN PRIMER LUGAR OTRAS COSAS ANTES QUE A LA GENTE. ESO TE PARECE ALGO QUE ENSEÑA UN PADRE EJEMPLAR? No entiendo nada.

No digo que sea una hija perfecta porque sería rayar en la locura, soy una persona asquerosamente horrible, no tengo una personalidad definida, me faltan convicciones, me falta seguridad, me falta muchísimo para ser alguien aunque sea respetable.. Es más, el solo hecho de que esté poniendo esto acá en vez de decirseló a mi papá denota que me falta tanto para ser una persona con capacidades humanas... Capaz tendré mis valores que rescatar, pero tengo la mala costumbre de siempre querer arreglar todo lo que está mal y sólo poder ver eso malo cuando existe y a veces aún cuando no existe. Lo único que deseo de la vida es poder aprender de experiencias, equivocarme, ver mis errores, saber caerme y levantarme de nuevo... cosas que mi papá nunca puta me va a dejar mientras me deje encerrada todo el tiempo en un solo lugar ni que canario de viejita solitaria.

El problema con él es que tiene demasiado miedo de todo, no me deja saborear las cosas porque dice "sabes lo que pasa en ese lugar? sabes las consecuencias que tiene lo que haces? sabes que bla bla bla bla?" Y millones de "consejos" para que yo desista de algo que al fin tuve la seguridad suficiente como para poder elegir que era ESO lo que quería....

No sé cuantas cosas ya habré hecho o dejado de hacer por él, bueno, también lo hago por mi mamá, pero con ella la situación es distinta porque ella por lo menos hace el esfuerzo de tratar de comprenderme (aunque no pueda, por lo menos intenta). Ella trata de que yo me de cuenta por mí misma... Y yo quiero eso, tener la libertad que él nunca me da.. Quiero que me deje desenvolverme en el mundo como persona normal, ya suficientemente anormal soy como para que tampoco pueda adecuarme por lo menos a el modo de desenvolvimiento de la gente que vive en esta sociedad por el simple motivo de que "es peligroso". Todo es peligroso papá, dejame verlo por mí misma.

Y tengo más quejas: no me dejan ir a estar con la gente que realmente me parece "de mi misma especie" -como leí que dijo Mique en twitter (@acetilcoenzima) - porque "no son gente con la que debería estar" MUERANSE! -y digo en plurar porque acá mi mamá también entra ya que siempre critica mis amistades - Yo tengo la libertad de elegir, y no pueden ellos decir que no debo de estar con esa gente si ni siquiera les conocen... A veces admito que elijo mal a mis amigos y después me arrepiento, pero por lo menos ya sé que con gente parecida a esa persona que me falló no debo socializar más... Y así, les cuento que aveces hasta tengo miedo de pedirles permiso para salir con amigos que ellos no conocen ya que aún no tuvieron la oportunidad de hacerlo, porque ya sé la respuesta, osea, más bien dicho, me ahorro escuchar ese "NO, TE DEJÁS DE JODER" sin pedirles siquiera.... Es que hace 16 años que vivo, y no soy tonta, y con esta gente que llamo "padres" vivo hace más de 10 años y en ese periodo de tiempo tuve la oportunidad "maravillosa" de conocerles bien... Y los leo como la palma de mi mano... Y ya no quiero escuchar "no"s

Última cosa, si es que este martes no voy al concierto de Aerosmith, juro que nunca más vuelvo a tener confianza en mi padre, a decir verdad nunca puta confié en él, capaz es por eso que él tampoco confíe en mí (you get what you give se dice) pero él me da motivos, yo no le doy motivos a él para que desconfíe... No fumo, no tomo, no hago locuras, todo xq? Porque no soy lo suficientemente pelotuda como para hacer ese tipo de cosas que sé que lo único que hacen es matar neuronas, cosa que no quiero hacer, ya que las voy a necesitar si es que quiero ser ALGUIEN en la vida, cosa que ellos anhelan que sea... Bueno, para que sepan yo también tengo planes y uno de ellos no es precisamente estar tirada en la calle sin plata... La cosa es que NO tiene nada puta para quejarse de mi y como para no darme el gusto de hacer cosas que realmente quiero hacer....

Papa, andate a la mierda... Eso es lo que te quiero decir hoy, esta noche, después de haber escuchado como te plagueabas con mamá sobre algo que pensé que ya era seguro. Y después de explotar luego de tantas cosas de vos que nunca aguante. Lo único que te pido, dejame vivir.

Cosas a tu alrededor that makes you wanna...

Mi mente en estos días ha estado llena de pensamientos de todo tipo. Y es que no saben lo difícil que se me hace aguantarme a mí misma y a todo lo que me veo a veces obligada a representar o hacer creer a la gente. No soy una persona fatalista pero veo las cosas con bastante realismo, y a veces esa realidad que está a tu alrededor simplemente no te gusta. Pero ese no es el punto....

No espero que este nuevo blog sea algo muy leído, aunque tampoco me gustaría que nadie lo leyera, lo que quiero lograr es hacer como una forma seria de escribir todo eso que pasa por mi cerebro acerca de la sociedad en que vivimos. Porque no solo yo estoy aquí, ustedes también y seguro que tienen algunas inquietudes sobre lo que pasa a nuestro alrededor que son iguales a las mías. Y hablaré de ello cuando crea que sea conveniente.

Mis pensamientos en este mismo momento (usaré este post como un pensadero para luego volver hasta aquí y saber en que basarme cuando me sienta inspirada):

• Sacar demonios de mis entrañas, no dejarlos carcomer lo que es bueno de mí, hacerlo de la mejor forma, escribiendo.
• Escribir poesías cada vez que sienta que no puedo conmigo misma, y es que aunque no lo crean, tengo caídas en picada a 1000km/s a veces. Además de ser productivo para hacer las poesías mas realistas, ya que llevan sentimientos reales; harán que mantenga mi mente ocupada y no me de tiempo de pensar en depresiones repentinas.
• No dejar de aprender algo nuevo cada vez que me sienta hambrienta de descubrir algo. Y luego, al terminar, comentar que me pareció para practicar escritura incluso un poco más.
• Es mejor alejarme de twitter cuando tengo demasiados insultos en el cerebro, tirarlos en un post donde sea solo UN tiro, es mucho menos molestoso para la gente que tiene que estar soportandome.

Solo quiero que sepan, que sé que les sonó como a un intento de blogger sentimentalista y todo lo demás. Pero no, soy una simple chica, que tiene altibajos constantes, a veces se llama a sí misma bipolar aunque no tenga fundamentos médicos para probarlo. También soy bastante loca, y me gusta decir cosas sin sentido, así que si ven algo que no concuerda con lo que estoy escribiendo ahora, no se sorprendan, cambio mi forma de escribir dependiendo del estado de ánimo que tenga. Apuesto a que si llegan a leerme sabrán muy bien cuando estoy bien y cuando estoy melancólica. Y la verdad que ese es uno de los propósitos.

No me gusta que me juzguen demasiado, critíquenme todo lo que quieran, no tengo drama con saber o no lo que la gente piensa sobre mí. Pero soy muy adaptable, es decir, acepto mis errores cuando veo que existen, o cuando me los dicen, y siempre busco la forma de cambiarlos si es que realmente quiero hacerlo (no esperen que cada cosa que me digan sea algo que voy a hacer, porque no es como funciona). Y sé que es shockeante si es que ven la forma en que me expreso en otros lugares y como lo estoy haciendo ahora. Bueno, ya lo dije, tengo muchas facetas dependiendo de mi ánimo y de qué tan seriamente tomo algo. Y obvio este post (porque no todo el blog) me lo tomé muy en serio.

La respuesta al título de esto es simple.... es "write" (makes you wanna write). Hay veces que todo lo que hay a mi alrededor me hace querer escribir. Decir completamente todo lo que pienso y hacer que los demás vean mi punto de vista de forma coherente, y hacerlo escribiendo es mi manera preferida. Así que les agradezco su tiempo leyendo este pequeño post.

Si quieren saber más divagues y conocerme siganme, aquí, o en twitter.. Como quieran. Les digo una sola cosa: Espero que este blog, no sea decepcionante como otras cosas que he hecho.

En fin, eso es todo por ahora. Nuevamente gracias y nos leemos la próxima vez que me agarre un ataque de ideas.