Catarsis, liberar el espíritu.

No es normal pensar todo el tiempo que necesitas ayuda profesional, y que tu vida es un reverendo ojete que no va a cambiar nunca. Bueno, algo por el estilo es lo que me pasa. Constantemente siento que si no consigo un guía o algún tipo de revelación voy a morirme. Y lo difícil es encontrar un lugar donde buscar. Así que prefiero optar por lo fácil cuando me siento así, y me refugio en sentimientos de angustia y de tristeza infinita y lloro hasta que se me pase. Pero no es normal vivir así, ¿verdad?
Cosas que me hacen bien, son cosas que no tengo todo el tiempo a mi lado because of reasons. Y la verdad que daría todo por conseguir eso que me hace bien. La verdad que sé que hay algo que me hace tanto bien, que me hace salir de la realidad y escapar. Pero el problema es que no sé si lo que quiero es escapar, quiero encontrar una salida, pero, ¿escapar de todo? No es el tipo de persona que quiero ser. Aunque me ayude muchísimo a superar malos ratos, necesito que me ayude a superarlos para siempre. ¿Será que es posible?

La cosa es que soy dependiente, y por mucho que odie serlo, es algo que aún no pude cambiar de mi personalidad. Y con dependiente me refiero a que necesito de alguien que esté ahí para hacerme sentir mejor. No puedo levantarme sola cuando me caigo. Y me siento una perdedora porque es así. Es que es algo que es tan complicado como poner ambas manos en el suelo, hacer un esfuerzo y TARÁN! Estás de pie y yo no puedo hacerlo; pareciera que mi chip está mal programado. Hay que flashearlo y volver a cargar los datos, parece que algún tipo de virus arrasó con todo lo que estaba en la memoria. Yo no era así, bueno, no era tan dependiente como lo soy ahora. Siempre fui dramática y complicada, pero no dependiente. Debo aprender a manejarme sola y controlarme YO SOLA. Encontrar mi libertad y defenderla con mano de hierro. Eso es lo que necesito. Eso es lo que quiero.

Y ahí es cuando veo que la ayuda profesional sería conveniente, pero sería volver a depender de alguien que te enseñe como hacerlo, y eso es lo que necesito evitar. ¿Volver a estar bajo el control de alguien que me diga como tengo que hacer las cosas para sentirme bien? Bullshit. No es eso lo que mi espíritu necesita para encontrar la paz, necesito hacerlo por mi misma. Así que, Amanda, encontrate a vos misma, no es fácil, pero no es imposible. Cuidate de tus demonios internos y ejecutá un exorcismo por vos misma. Sacálos.. El veneno, la ponzoña, el pesimismo, las reglas que te impones y que solo te retienen, SACALOS! Ahora leéte a vos misma, hoy fue un día de llanto por cosas que vos misma podías solucionar. Ya basta sí? No te dejes caer, no dejes que la situación te supere. Sé fuerte, recordate que hay algunas personitas que aunque no estén cerca en el momento, están ahí para vos. Verdad que se siente bien darte cuenta de eso? No sabrán como ayudarte, pero se preocupan, y quieren que seas feliz. Así que sé feliz por ellos, por verlos felices de verte, y no preocuparlos más. Preocupate menos por el amor de todo lo que amas! Leeme, leete, no vas a conseguir nada si seguis así. Crecé, dejá tus malditos miedos que ya estás grandecita para ser miedosa. Viví, sentí, gozá, que solo tenes lo que tenes ahora, y eso es todo lo que importa.

No sé amar, pero lo amo a él.

Me siento pensativa. Me siento extrañamente rara. No me siento triste, no me siento con ganas de llorar, no me importa que no me haya mensajeado (bueno, me importa un poco pero menos de lo normal), no me importa nada. Me siento perfectamente bien acostada acá en mi cama, leyendo su blog y riendo mientras veo de cuántas formas distintas me ha dicho que me ama en este tiempo que pasamos juntos. Pero lo que es raro, hoy me dormí, me desperté, y me sentí así. Mis pensamientos no me dejaban siquiera conjugar algo coherente. Quería expresar lo que sentía y no podía. Quería explicar esa sensación que estaba floreciendo dentro de mí. No pude. Y sigo sin poder creo. Así que lo que este post diga, capaz carezca de sentido completamente. Simplemente necesito decir cosas y empezar a divagar como hace mucho no hacía.

Qué es lo que pasa cuando nos enamoramos? Es en serio eso de que sentimos mariposas en el estómago y no podemos dejar de suspirar? Para mi es más que solo eso. Yo no lo entiendo. Nunca entendí el amor, nunca fui capaz de descifrarlo. Me han dicho que soy una persona que sabe amar. Yo no estoy segura de saber amar. No estoy segura de saber entregar todo lo que soy a alguien. No estoy segura si puedo ser todo lo que la otra persona quiere que yo sea. No estoy segura de si estoy lista para amar. Sólo se que lo hago. Solo sé que amo con todo mi corazón y como nunca pensé que podría llegar a ser posible que alguien como yo pudiera amar. Y es que yo con todo lo horrible que soy, y las imperfecciones que tengo nunca creí ser merecedora de lo que me da. Y soy increíblemente feliz. No me doy cuenta pero soy feliz. Él me lo recuerda siempre. Él es el único que me hace despertarme de mis trances y mis pensamientos suicidas cuando ni siquiera tengo capacidad de hacer catarsis escribiendo. Y ultimamente no me viene natural lo de escribir. Y lo extraño, tanto como extraño sus besos y sus caricias. Miento, no es posible extrañar algo tanto como eso, pero en serio extraño escribir. Ya no escribo con propiedad, ya no uno las ideas de la manera correcta. Perdí el toque. Perdí la práctica. Y me fui de nuevo a otro lado. Hey! Soy feliz!! De eso estaba hablando, hablaba de mi amor y de mi felicidad con él. 

El momento en que nuestros labios están rozándose, y nuestras miradas se cruzan cómplices, y pareciera que el tiempo deja de correr mientras dura ese instante, es cuando siento que mi corazón está en el único lugar donde pertenece, latiendo junto al suyo, al compás del silencio. Lo único que calla al silencio es nuestra respiración, de cuando tenemos que separar los labios porque falta el aire. Y entonces todo empieza otra vez, y mis ojos vuelven a cruzarse con los suyos y volvemos a acompasar el latido de los corazones y a unirnos en un beso. Un beso, no describe nada, no significa mucho. Pero sentir uno de los que el me dá es lo mejor de mis días. Y mejor aún que eso es él mismo, que me agarra de la cintura envolviéndome en un abrazo, susurrandome "no te voy a soltar nunca más". La verdad que no hay mejor lugar que sus brazos. Si fuera por mi, y no dependiera de muchas otras cosas me quedaría con él atada hasta que se termine todo, el mundo, las guerras, internet y todo lo banal que existe. Nada me importa tanto como él. y sin embargo todo, los acordes de guitarra, los sonidos del viento, las palabras de una poesía, los pájaros que vuelan; todo es una forma de recordarle, de alguna u otra forma lo relaciono con su cara y sus palabras. Y dibujo una sonrisa en mi cara, como las que siempre me pide que tenga. A veces se sueltan lágrimas. No siempre es fácil extrañarle. Pero al final sé que él está ahi pensandome tanto como yo a él, haciendo que me conecte por medio de un lazo de recuerdos y sonrisas que nos regalamos aunque no estemos juntos. Sé que llegara el día en que lo vea todos los días y lo tenga solo para mi. Sé que mi amor no es perfecto y que le hago sufrir con mis malos ratos, pero sé que puedo frenarlos porque él me lo pide. Lo sé porque quiero hacerlo por él. Quiero ser lo que él quiere que yo sea, y quiero que él sea feliz conmigo. Por que sé que a los dos eso es lo que nos da gozo, la compañía de los dos es lo que nos trae paz. Nuestro amor es infinito y nos hace inmortales. Inmortales porque yo nunca le olvidaré y él tampoco a mí.