Moquete con Amor.

¿Cuántas veces será que hemos hecho alguna cosa que moleste tanto a quien queremos? ¿Cuántas más las que empezamos a discutir por cosas ínfimas que desencadenaron peleas de días de duración? Somos distintos entre todos, y mucho más aún cuando se trata de dos personas que conviven en el día a día tratando de mantener el amor intacto. Las diferencias generan conflictos, y muchas veces destruyen por ser insoportables. Pero, ¿realmente el amor no es suficiente para poder comprender y aceptar a quien elegimos como compañeros de vida?

Esta mañana mientras limpiaba la casa como es general todos los domingos, escucho a papá haciendo su tereré y pisando el remedio yuyo con el morterito como siempre hace. De repente mamá desde su pieza le pide que pare, que necesitaba descansar. Salgo a mirar y papá está con los nervios de punta. Agarra el mortero, cesa el ruido y deja su trabajo medio terminado sobre la mesada. Luego de un rato viene mamá y pregunta por él, le digo que se quedó en la sala. Va y le dice millones de cosas, papá se pone necio y no quiere escucharle, y así, desencadenan una pelea por algo así de simple como estar preparando tereré mientras el otro quería dormir. Al pensar un poco, creo que mamá queriendo hacer que todo volviera a estar bien, pero también dejando en claro lo que ella necesitaba, era lo mejor. Papá siendo necio y "pichado" era el lado malo de la pelea. Sinceramente me parecieron una pareja adolescente. Y no sé, llevan más de 12 años juntos, uno creería que este tipo de cosas no pasan. O por lo menos yo lo creía así.

Otra cosa que no entiendo son esas discusiones que duran días, esas donde por una cosa una pareja deja de hablarse. Yo soy fiel creyente de que es incluso peor dejar de hablarse, pero la verdad que no tengo idea. Me gusta arreglar las cosas en seguida, no soporto tener esa carga emocional de saber que la persona que más quiero esté enojada conmigo. Y trato de hacer de todo para que no sea así. Incluso darle la razón (sí, yo soy de las que dicen "tenés razón, vamos na a olvidarnos de todo y vení dame un beso") y también ceder a lo que pida, siempre y cuando sea algo con lo que esté de acuerdo. Chicos, peleas que no terminan cuando termina el día y siguen ahí molestando por largo rato no nos ayudan. Darse tiempo para pensar y tratar de calmar las aguas capaz sí, pero no permanecer con la amargura y el rencor. A menos que haya sido algo muy fuerte, ahí mejor cortar las cosas de raíz. Aunque siempre existe el perdón, las fallas grandes no se olvidan fácil, y normalmente no vuelve a sentirse la misma confianza. A mi parecer la comunicación es la mejor salida. La falta de la misma en esos famosos "vamos a darnos un tiempo" no estoy segura de si funciona. Díganme ustedes.

La palabra amor es muy grande y es muy complicada, no es definible. Las discusiones de parejas, las peleas por vyroreís, los malos ratos por que no reaccionó como esperabas, etc. son parte de la relación. La parte que no pega pero que está ahí. Hay que saber sortear los obstáculos. Hay que saber superar las adversidades si realmente se ama. No hay que dejar que eso mate lo que sentimos. Es tan lindo sentir amor y sentirse amado. No vale la pena destruir ese sentimiento por pequeñas cosas, aún cuando las mismas puedan molestar mucho. Todo tiene arreglo, incluso es más fácil encontrarlo cuando hay cariño de por medio. Dejemos el orgullo y la terquedad de lado y admitamos cuando nos equivocamos con quien queremos, les prometo que se van a sentir mejor una vez que aprendan a dejar de lado las peleas, y dar paso a las reconciliaciones. 

Ilusionarme.

Ayer escuchando "Heart Skipped a Beat" me di cuenta de muchas cosas. Me di cuenta de que extrañaba tanto escuchar música así cuando me sentía re mierda. Me di cuenta de que las cosas que me hacen feliz son ínfimas, son cosas demasiado vanas. Cosas que otros ni siquiera se dan cuenta de que hacen feliz. Cosas que se supone que deberían ponerme a gritar de felicidad lo único que hacen es emocionarme a un punto donde me pregunto qué está pasando; hasta que después dimensiono lo que pasó y me doy cuenta de lo feliz que me hizo ese momento. Y felicidad. Ese tema que es tan común acá. Hoy no me siento feliz, hoy me siento despertando de una gran ilusión. Y vaya que fue una ilusión que casi me tragó y me mantuvo lejos de tierra por largo rato. Y nada, me gustaría dedicarle unos cuantos versos a todos esos sentimientos a ver si se me pasa esta sensación de ahogo que tengo ahora mismo.


No hay versos que expliquen todo lo que maldije
Cuando te fuiste lejos y me dejaste a la deriva.
Te dejé ir, no iba a retener a un pájaro que desea volar.
Pensé que lo que buscabas al fin lo encontraste al dejarme.
Siento que terminé siendo yo quien se descubrió y mejoró.
¿Estás satisfecho con todo lo que me hiciste pasar?
¿Te das cuenta de que el único que perdió fuiste tú?
No se suponía que de ti estaría hablando de nuevo.
Pero qué demonios hacer si significaste tanto.
Admito que de mi mente no vas a salir.
Pero de mi corazón ya te desalojé y te dejé exiliado.
Pasemos a mejores etapas
Esta que pasé contigo aunque fue linda,
Terminó consumiendo mucho de mí.
Y al final lo único que quedó fue amargura.
Actúo de forma a que nadie vea que estuve mal.
Pero no paro de repetir que mi corazón se destruyó.

Admito que luego de él me sentí como basura.
Y deseaba pronto encontrar una forma de poder olvidar.
Unos brazos rodeándome y haciéndome sentir protegida.
Encontrar alguien que me haga sentir bien no fue difícil.
Personas que me ayudaron a levantarme no faltaron.
Personas que me ayudaron a reponerme fueron algunas.
Personas que hicieron sentir que aún podía seguir fueron pocas.
Personas como vos...
Vos...

Vos, sin darte cuenta me hiciste mucho bien.
Esa autoestima que tanto se destruyó, no sé como la recuperaste.
Ni siquiera sé por qué apareciste. ¿De dónde saliste?
Esa sonrisa extraña, esa sonrisa con tinte burlón...
... mi corazón no resistió. Tenías razón sobre vos.
No te preocupes, no te voy a pedir nada.
Pero qué dolor no poder decirte lo que me haces sentir.
Siendo que ya desde hace mucho me hacías sonreír.
Solo que hasta ahora me di cuenta.
Lástima que ya es tan tarde para mí.

Cómo sacarte de mi cabeza todavía no sé.
Acá voy a estar revoloteando con un ala rota.
Deseando que las cosas dejasen de ser como son...
Deseando poder tenerte cerca, aún sabiendo que no...
Te quiero tan cerca y quisiera siempre sentir tus abrazos.
Si pudiera te miraría todos los días.
No sacaría mis ojos de ti, mirarte me pone feliz.
Te miro desde la lejanía, escondiéndome.
Ya que sé que no te puedo tener por diferentes motivos
Creo que me conformaré con lo que sí tengo.
Pero ya no puedo frenar lo inevitable.
Ya siento lo que no quería por alguien como vos.
Deberías dejar de ser tan encantador.

Pero poco o nada importa lo lejos que estés.
Un solo "hola" ya me hace reír.
Mirá, yo ya hace rato que no podía sonreír solo porque sí.
Pero desde que empecé a ilusionarme contigo...
Las alegrías se sumaron a mi lista de constantes.
Y yo ya sabía que todo eso no iría a ningún lado.
¿Pero qué iba a ser si me sentía tan feliz contigo?
Ya te lo dije, no espero nada de ti.
Por lo menos no por ahora, no hay nada que hacer.
Si es necesario para no herirme, o herirte
Simplemente me alejaré.
Extrañaré esas palabras de ánimo y esos halagos.
Pero no los olvidaré, aunque siga mi camino.

No pienso hablar de que esto es amor porque no estoy segura.
Capaz sea solo una forma de olvidar todo el dolor reciente.
Pero después de quererte (y te quiero) de una manera extraña e ilegal.
Puedo decir que me haces muy feliz, y desearía poder seguir así.
No me saques esta alegría, no te alejes aunque deberías.
Prometo portarme bien y ser buena chica.
Ojalá te quedes cerca, y si no puedes
Ojalá de quererte desista.

Reencuentro.

Si tuviera que empezar de alguna forma, siempre elegiría la que me ayude a poner todo lo que deseo dentro de unos cuantos párrafos. Pero es complicado. Así que empiezo diciendo que me complico demasiado, y que necesito seguir escribiendo mucho más. Ahora, tratemos de darle forma a esto. Volvamos al aire, o más bien, a tierra.

Días como el que tuve ayer, son un poco raros últimamente, pues hace rato que no tenía tantas ganas tan desesperadas de escribir como las que me agarraron. Tenía ganas de conquistar el mundo usando nada más que mis manos y mi habilidad de tipear. Leí todas las páginas de uno de mis diarios, volví a mirar una novela que dejé sin completar, reabrí viejos posts que jamás vieron la luz. En fin, me reencontré a mí misma, porque ya hace rato que había perdido esa perspectiva.

Reflexioné tanto sobre un montón de cosas, y quiero entender mejor para poder mejorar. De hecho, nunca me había sentido tan completa y tan llena de vida como me siento ahora. Y es diferente a otras veces que dije sentirme así pues esta vez es por mí misma, es pensando en mis deseos, en mis anhelos; sin interponer antes nada ni a nadie.Y lo más importante, sin lágrimas ni malestares de por medio. Así que es hora de reinventarme, hora de descubrirme sin ataduras, hora de dejar sentimentalismos atrás y hora de agarrar al toro por las astas y ganar la lucha. Pero la lucha apenas comienza.

Después de tanto tiempo habiendo estado en una relación, creo que había olvidado lo que se sentía estar sola, es decir, creí que ya no me sentiría plena sin tener alguien a mi lado. Y creo que en parte es cierto, no puedo disfrutar de muchas cosas lejos de todos, pero al menos al fin entendí que no necesito ese apego que creí que era tan necesario, ese apego emocional del que me pasé escribiendo en estos últimos meses. Repitiéndome a mí misma, perdí mi perspectiva, era imprescindible volver y dejar lo surreal de lado, nunca nada que exista va a ser así como imagino. Nada es tan idílico y perfecto como queremos hacernos creer. Siempre supe que nada dura toda la vida, pero me sentía exageradamente cómoda con esa idea de "forever" que me implantó el que creí era el amor de mi vida. Digo creí, porque ahora quiero pensar que vendrán cosas mejores, y que la muerte de un amor, es solo el comienzo de toda una nueva historia. 

Otro poco de lo que me di cuenta, es que quiero poder brillar de todas las formas. Una persona que quiero mucho una vez me dijo que soy muy adorable, pero que escondo todo bajo un manto de arrogancia y autosuficiencia. Y me refiero a poder brillar en el sentido de que todo eso que llevo adentro - mis cualidades innatas, la parte buena de ellas obviamente - se refleje en mi exterior. Nunca me consideré una persona materialista ni mucho menos lo soy ahora, pero es necesario hacerme cargo de mi imagen y de mis "looks". Sé que suena vanidoso y lo que quieran, pero hasta Oscar Wilde lo fue, y no le veo mucho de malo en querer perfeccionar cómo la gente me ve. Mi madre, a quien considero una de las personas más sabias que conozco y admiro demasiado, siempre acota que la sociedad reclama que te veas bien, mostrando así que nada falta y que una tiene autoestima. Y bien que a gente como yo le falta autoestima, por lo tanto un poco de maquillaje y ropa de diseñador (not really no voy a usar cosas caras no soy millonaria) no hará daño.

Volviendo a lo que son mis anhelos y metas, me puse una que sinceramente quiero alcanzar.Quiero escribirme a mí misma, es decir, recopilar todos estas entradas a diario donde hago catarsis, describo mis emociones/sentimientos, o hablo figuradamente de mi realidad y crear una especie de autobiografía, donde luego de cada cosa que escribí alguna vez, pongo una reflexión, y como afectó a futuro si es que alguna vez lo hizo. La cosa no es para hacer que todo el mundo sepa de mí, sino porque determiné que mi memoria necesita esa ayuda para no perder los recuerdos de lo vivido y lo que sentí alguna vez. No quiero olvidarme de mis sentimientos, ellos fueron los que hicieron que llegara a ser lo que soy, y ellos fueron los que me ayudaron a conseguir muchas cosas. Entonces su propósito consiste en guardar mi corazón dentro de papeles, a los cuales podré volver siempre y hacer que regrese a aquellos momentos y vuelva a sentir lo que alguna vez tuvo efecto en mí. No sé si es narcisista o lo que sea, no busco impresionarles, simplemente busco reencontrarme cada vez que me pierda.

Juegos mentales.

Está claro que es difícil de entender

No hace falta que intentes, me resigné

Cuidado al decir que siempre te tendré

Pues indudablemente, yo te creeré.

Necesito un guía a través de este feo ruido
Necesito un calmante a la desesperación.

Una soga que me sujete, previniendo que caiga.

Una manta que me cubra, que sofoque todo el dolor.

Siento las lágrimas que derramo
que aparecen gracias a esta desazón.
No es que signifique que ya no te amo.

No tiene motivos, no tiene razón.

Mira como todo el mundo disfruta,
¿Ves que no soy igual a todos corazón?

Yo no sé seguir sin tú compañía.
Sola, me hago víctima del horror.

Ven, cuídame como ya lo dijiste
Sálvame de esta abominación.
Aunque no entiendas qué pasa en mi mente
No la dejes matarme, por favor.

Momentos Inolvidables

Hay cosas en la vida que son de las que te marcan y sabes que tuvieron un efecto sobre todo lo que sos. De esas cosas que te abren los ojos y te hacen ver el mundo desde otra perspectiva. Momentos que pueden parecer algo completamente insignificante pero que te llenan y te hacen mejor persona. Esos son los que debes conservar siempre, y aprovecharlos al máximo. No pasan muy seguido, pero cuando pasan te alegran un poco más la existencia.

Hace unos días fui a pasearme con mi persona favorita en el mundo. Hablamos y reímos, tomamos un café y aún cuando ya lo terminamos seguimos sentados ahí, discutiendo de cosas políticas que pasan alrededor del mundo, en las cuales estábamos en completo desacuerdo por las cuales debatíamos. ¿Se imaginan ustedes tener la habilidad de poder estar hablando de cualquier cosa pero igual darle sentido a todo lo que se está diciendo? Bueno, de repente siento que él tiene esa capacidad. A veces creo que algunas de sus opiniones se contradicen completamente, pero él sabe dar la vuelta eso, me hace analizar el tema de nuevo y reagrupar ideas luego de escucharle. Incluso abre mi mente a ideas que no creí alguna vez considerar. Contar con alguien que te de algo como éso, creo yo que es algo por qué agradecer.

Pero lo que me movió el suelo no fue eso. Fue más bien lo que vino después.
 -"No puedo".
-"No me digas más eso, no es así, es solo que no querés lo suficiente como para hacer algo al respecto".
 -"No depende solo de mi..."
 -"Claro que depende solo de vos, vos sos la dueña de tu vida, y si queres hacer algo, no tenes que estar dependiendo de nadie".
 -"Pero no estoy segura de lo que quiero".
 -"¿Vos crees que yo sí? No, pero hago igual las cosas".
 -"Yo no funciono así".
 -"Pero yo quiero que seas feliz, y así no sos feliz. Prometéme que vas a hacer algo, no me gusta verte triste, no me gusta que pienses que le debes algo a alguien, no le debes nada a nadie, hacé lo que te gusta, viví porque si seguís pensando que cuando cumplas 18 vas a hacer todo lo que querés nunca vas a hacer nada, la vida es ahora, no sabes lo que puede pasar mañana. Reaccioná. Date cuenta".

Sus ojos me decían que en serio le importaba, su voz me imploraba que hiciera algo conmigo misma, que ya no dejara que la vida pase frente a mí sin hacer nada al respecto. Tenía que moverme, tenía que decidir cambiar. Creo que lo hice, me convenció. Ya de hecho estaba tratando de dejar de lado muchos vicios, pero son demasiados. He aquí otro que dejaré. Ser exageradamente sumisa y empezar a enfrentar las cosas y pedir lo que quiero. Buscar mi satisfacción aunque esto signifique sacrificar mis responsabilidades. Hacer cosas que me hagan feliz, no solo que me van a ayudar en el currículum. Eso.

Este cambio se lo debo a él, como muchos otros más. Y ese momento en un café, con los ojos a punto de estallar en lágrimas y el corazón latiendo a mil por hora, es un momento que quedó grabado como el día que decidí darle la vuelta a mi forma de ser, porque una persona que quiere mi felicidad me lo pidió de la única forma que haría que quisiera cambiar: sinceramente, sin ningún interés egoísta de por medio, tiernamente, demostrándome que realmente le importa.

Hoy es un buen día.

Hoy es un buen día para amarte.
Hoy el sol que suele darme paz,
se siente igual que la luna.

Esa luna que me hace añorar tu presencia.
esa misma que me recuerda tu ausencia.

Hoy se combinan.
hoy son lo mismo.

Y me hacen tener ganas de besarte
y de abrazarte
y de hablarte en silencio
y de amarte mucho más.

Hoy es un buen día para amarte
pero no es un buen día de por sí.
Lo que lo hace menos bello
no es precisamente que hace frío

pero es que yo estoy acá
escuchando banalidades de gente absurda;
y vos estas allá
despertándote solo, sin mí sobre tu funda.

Sé que me pensás y sabés que yo te pienso
Sé que you're in the mood for love
Y que es gracias a que te sentís junto a mí.

Pero aunque digas que estás seguro.
Que para verme solo faltan días
Yo me impaciento, yo te quiero ya.

Quiero verte mucho
Quiero tenerte mucho.
¿Tenés ganas de buscarme,
no sabés donde estoy?

Amor mío hoy te digo
Estoy en el mismo lugar
Ahí donde me mata la cotidianidad
y los días solo pasan
sin emociones ni vitalidad.

Y es que para regocijarme te necesito.
Y podremos vivir alejados
Pero mi amor por favor,
No te alejes de mí.

Cuando quieras verme...
Ven a verme.
Cuando querés yo soy feliz.

Y sé que tu ánimo cambia
al verme sonreír.
No me quites nunca esa sonrisa
que me sale de repente.

Y de repente río cuando lloro
y el llanto para gracias a ti...

Nunca pienses que me enojo
es solo la melancolía que poco a poco
se va acercando a mí.

Hoy es un lindo día para amarte.
Hoy fue otro día que te amé.

Mañana será un hermoso día para amarte
Pues ya faltará menos para verte
Y poder estar otra vez.
Más cerca de ti.

Relaciones entre los sentimientos y las palabras

De repente en algunas mañanas cuando todo parece estar gris y necesito ser escuchada suelo preguntarme si es que al gritar todo lo que me duele alguien me va escuchar. Es más, ¿será que cuando digo y repito las cosas que siento nadie escucha o nadie entiende? Sé que soy fatalista, que me ahogo en aguas calmas y que cuestiono demasiado las cosas. No hace falta que siempre me recuerden que debo dejar de hacerlo, ya lo sé. Pero, ¿los demás saben que a parte de eso también soy exageradamente vulnerable a sus palabras? La mayoría cree que una mentira, un sermón o un simple sobrenombre es solo eso. Pero yo sé que no es así, y sé cuanto pesan esas palabras, I've been there, I've had a lot of struggle with that. Las palabras pueden ser solo eso para quien las dice, pero son más duras que palos y más filosas que cuchillos para quien las escucha.

Gritar tus defectos es un mal movimiento, sabemos bien que no debemos demostrar cuales son nuestras debilidades, y así no dar ventaja a los enemigos que enfrentamos todos los días. Pero sería bueno entender por qué tienen que ser exactamente enemigos y por qué no los vemos como algo más que una amenaza. ¿Qué nos hace tan desconfiados y tan huraños a mostrar nuestros sentimientos? ¿Qué tiene de malo el hecho de hacer ver que no somos tan fuertes como queremos aparentar? Bueno, yo en lo personal vengo aquí cada vez que la luna llena comienza a caer a decir todo lo que siento y a tirar un poco de mí para quien sea que quiera leerme. Ya lo he dicho: es más simple, es menos doloroso y vergonzoso, es sacarse un peso de encima. Es más, sé que si alguien quisiera saber qué es lo que pasa por mi mente constantemente vendría a este lugar, a descubrir un poco de mí. Tropezaría con algunas comparaciones abstractas que tendría que descifrar, pero creo que todo lo que escribo refleja mucho lo que soy, es decir, no hablo de mis sentimientos con nadie, pero por lo menos los escribo para quien quiera leerlos.

Cuando era más pequeña, quise empezar un diario donde quería escribir todo lo que era relevante del día, y las cosas que quería recordar. Lo empecé, pero pronto me dí cuenta de que no sabía qué era realmente lo que necesitaba recordar de mi día a día. Creo que en ese entonces no entendía cómo funcionaban las cosas, y no tenía ni la más pálida idea de qué era importante y qué no. Mi concepto de escribir aún no era el que tengo ahora, y no tenía tantos métodos reflexivos y autocríticos como los que  desarrollé con el pasar de los años. Ahora lamento no haber tenido a un mentor que me ayudara con mis apuntes del diario. Pero de niña (y hasta ahora) nunca me comuniqué sobre lo que soy y lo que quiero con nadie. Creo que me enseñaron a no ser demasiado pedigüeña con las cosas sentimentales, eran algo que ganabas esforzándote por conseguirlo. Mis padres nunca fueron demasiado abiertos en muchos sentidos, y yo tampoco me abría con ellos. Creo que nunca les tomé la confianza porque ellos no la buscaron a tiempo. O capaz yo me alejaba, who knows... at the end of the story lo único que hago es suponer y "creer", no tengo certezas, tal vez ese sea el problema verdadero.

Al crecer más, empecé un diario que escribía igual que con este blog: cada vez que quería hacer catarsis. Está llena de páginas donde cuestiono mi personalidad, donde me quejo de mis malas estrategias con amores platónicos, donde busco el sentido de las cosas que hago y dejo de hacer y donde recuerdo a esa gente o momentos que significaron algo para mí. Lo dejé de lado ahora porque empecé esto, pero creo que es casi el mismo principio, aquí la cosa es que ustedes pueden leerlo, ese diario no creo llegar a mostrárselo a nadie, o a quien se lo muestre le daré la prueba de que confío plena y totalmente en él. Pero en fin, a lo que voy es que esa catarsis no me ha ayudado a superar mi falta de convicción y carencia de autoestima. No puedo olvidarme de las cosas fácilmente y me detesto y lastimo constantemente. Busco ayuda con la gente que sé que me quiere, pero no me pueden dar alivio. ¿Será que soy yo quien los aleja inconscientemente? Necesito compañía para salir de mi confusión, de mi desvarío. La cuestión es cómo hacer que mi corazón deje de ser tan desconfiado y sepa soltarse sin miedo. Logro avanzar un poco, y encuentro felicidad al decir cosas pequeñas que no suelo contar a nadie. Tal vez debo empezar a dejar de escribir tanto sobre mis sentimientos y empezar a conversar sobre ellos. Tal vez debo echar muros y decirle a esa persona que tanto amo lo que siento y lo que necesito. Tal vez debo concentrarme más en las cosas reales, y no tanto en mi mundo imaginario y surrealista donde todo es mejor. Debo dejar de querer mejorar y perfeccionar las cosas, y empezar a aceptar que son reales, y que aún con sus defectos, son más que perfectas.

Someone hard to be with..

Tienes a tu lado a alguien demasiado especial...

Alguien que te acorrala cada vez que siente que te alejarás

Esa que nunca querrá abandonarte y hará todo por no dejarte.

Es de esas que tratará siempre de solucionar las cosas, aunque

No siempre encontrará la manera correcta de arreglarlas.

Se pondrá nerviosa con tus errores, te dirá que le molesta.

Llorará con cada equivocación que cometa, 

Hará berrinches todo el tiempo por que te siente distante

No dejará de molestarte por todos los medios y te hartará

Te pondrá nervioso con su falta de amor propio

Te dirá millones de veces cuanto se odia y cuanto le cuesta cambiar

Mostrará todos sus lados malos y sus peores momentos

Te mentirá cada vez que sienta que no puede explicar lo que pasa

Nunca sabrá explicar bien lo que le pasa.

Es tan difícil estar con ella que siempre estará paranoica

La atormentará la idea de que te llegues a cansar

Entenderá cada falta tuya como algo que ella provocó

Mirará a todos lados buscando por una forma de ponerte feliz

Te dará lo que le pidas, te entregará lo mejor que tenga

A cambio solo tienes que aceptar la realidad.

Es alguien difícil de tener tan cerca.

Hechos, hipótesis, cuestionamientos.

Una vez en un viaje largo, al ponerme los audífonos y empezar a mirar por la ventana, me empecé a imaginar la vida y todo lo que espero de ella. A imaginarme los momentos que considero felices y los que considero parte de la cotidianidad. Empecé a cuestionarme acerca del futuro y a dónde iría considerando mis caminos. Millones de preguntas al son de canciones que me acompañaban en mis dudas. ¿Será que llegaré alguna vez a alcanzar mis metas y mis sueños? ¿Serán mis sueños realmente lo que siempre digo que son? ¿Disfrutaré de los mágicos momentos que me dan la tranquilidad y el silencio o me llenaré de angustia en ellos? ¿Viviré feliz con las cosas que creo que me darán felicidad?

Las nimiedades de la rutina como escuchar a mis padres discutiendo sobre qué calle es menos transitable que otra o sobre otros asuntos sin importancia en los que nunca se ponen de acuerdo, me hace reflexionar sobre mí misma. Alguna vez tendré un esposo, alguien con quien compartiré el resto de mis días probablemente. ¿Será algo normal que peleemos así? Odio las discusiones pero son lo único que conozco. No quiero llegar a eso, pero no sé de que forma evitarlo.

Evitar, algo tan común y silvestre en mi vocabulario, evitar a la gente, evitar compartir, evitar hacer escándalo, evitar ser demasiado visible, evitar las malas compañías, evitar disfrutar más de lo debido, evitar que la gente sepa tus miedos, evitar apegarse. Qué cosa más poco práctica la de prohibir algo a uno mismo, pero al final son esas cosas que nos restringimos las que nos hacen ser "mejores personas" y parecer gente de bien. ¿Realmente quiero ser alguien de bien? No lo sé, lo que realmente quiero es dejar salir mis demonios sin sentirme mal por ello. Sacar a cada uno de ellos y llorar hasta desangrarme los ojos. La gente a mi alrededor detesta verme llorar, yo sin embargo aún cuando también deteste ponerme a sollozar, creo que haciendo eso es cuando voy a poder descargar esa gran carga y pesar que siento dentro de mi. Eso es lo único que no me obligo a evitar. Y capaz por eso es que lo hago tan a menudo.

Me han dicho que deje de estar triste, ya que no tengo motivos, que algún día perderé todo y me daré cuenta de lo estúpida que fui. Bueno, ya me dí cuenta hace mucho que soy una completa idiota, no hace falta que llegue ese mal momento. Ya sé que debo de dejar esa estupidez y empezar a disfrutar. Pero el problema está en que no tengo idea de cómo hacerlo. No recuerdo los momentos bellos, no recuerdo esos momentos que me hicieron sentir plena. Le doy mas cabida a eso negativo, le doy demasiado espacio a lo malo para poder reflexionar sobre ello. Pero al final termino simplemente dejándolo como un mal recuerdo y un motivo para llorar que como algo que me hará aprender. Doy pena, soy patética. Quiero ser mejor pero me destruyo. Debo dejar esa búsqueda de la perfección. Debo  DEBO DEJARLA. Ya maté demasiado tiempo haciéndolo.

Me da tanta nostalgia recordar esos días en que solían decirme que era buena en lo que hacía, que siguiera con eso porque tenía talento, y simplemente no los escuché y me rendí. Me dejé vencer por mis miedos, y dejé de perseguir mis anhelos. Ahora mirar al piano o empezar a escribir simplemente me trae una rabia incontenible hacia mí misma. Y creo que no podré superarme, nunca. Y tengo tanto miedo aún, a no poder ser alguien, no exactamente mejor ya no busco eso, pero quiero dejar de ser problemática y tan patética. Dejar de tener miedo. Liberarme. Quiero poder ser alguien que viva de una mejor manera, sólo recordar esas cosas que me satisfacen, mirar sólo las cosas buenas, no necesitar de un llanto para sentir que elimino una carga.

Escape.

Se ve algo reflejado en el siniestro espejo
Unas gotas caen en la imagen que se forma.
¿Ves algo? No, no hay nada allí.
Se ha perdido, y no sé por qué.
Mira en la sombra, allá escondida
Dentro de la niebla, un pequeño aura rodeado de oscuridad.

El espejo de repente está roto sin motivo aparente
Cada segundo pasa y una duda más aparece
Los minutos llegan y el mar de frustraciones ahogan
La hora pasa y no hay escapatorias.
Días que corren y sigue la desesperación.
Semanas, meses, años...

Hay una pequeña y tierna luz cerca de la oscuridad.
Trata de meterse, la niebla no la deja penetrar.
El aura se mueve, temerosa de lo que pueda llegar a pasar
Tiene miedo de luchar contra la oscuridad, pero quiere escapar.
La luz la ilumina con pequeños rayos reconfortantes.
Ella siente que necesita la luz para poder sanar.

La luz se desvanece, y el aura vuelve a su desconsuelo diario.
Mira a su alrededor, está encerrada, y quiere gritar.
La oscuridad no la deja distraerse, la atormenta y maltrata.
La niebla se burla de ella, se torna clara por momentos,
Dejándola ver afuera, y darse cuenta de su soledad.

Transcurre el tiempo y periódicamente la luz aparece...
Cada vez más, el aura quiere pasar todo el tiempo sintiendo su resplandor
Se ha convertido en su única esperanza, se tuvo que aferrar a ella.
Aunque aparezca simplemente por instantes, ella la esperará.
Su único sueño es alguna vez llegar a alcanzarla.

Nunca sintió nada parecido, el aura se enamoró de la luz.
La luz se dio cuenta y le correspondió,
Fue arremetiendo contra la niebla que encerraba a su amante en la oscuridad
El aura miraba a la luz y la admiraba, pero no se movía
No sabía como hacerlo, le dejó el trabajo a su compañera.

Siempre había una discusión, un llanto...
Siempre existía algo que alejaba a la luz por momentos.
Siempre el aura exigía que la liberaba, sin darse cuenta que
Siempre la apagaba con sus mandatos sin sentido.
Siempre se daba cuenta de que tenía que cambiar, pero el miedo la atrapaba.

El aura se decidió, y de apoco fue creciendo.
Su cambio hizo que la luz ya no se desvaneciera, sin embargo, brillaba mas fuerte
El espejo de repente dejó de reflejar esa triste imagen
Y la oscuridad retrocedió...
Al fin se unieron, y sus colores resplandecientes calmaron el miedo.
Dejando libre al aura, a lado de una luz que nunca la abandonaría.

Eres mi adicción.

Es solo un simple aparato, es solo una maldita adicción.
Mis sentidos se sienten vacíos, y es por que me haces falta
Sé que no lo disfrutas, sé que no es tu diversión
Pero dime que hacer cuando tanto te necesito, y esta es mi única opción.
Ríete lo que quieras de mis sandeces y mi poca fe
"Haz lo que quieras", tu libertad no me quieres dar
Nunca te la pedí, nunca quise que te sientas encerrado
Lo único que siempre querré es que me quieras y me lo demuestres
Y que entiendas cada arrebato de dolor que me da
No puedo vivir sin tu amor y sin tu comprensión
Me siento desfallecer cada que creo que no me tienes en tu corazón

Es solo un simple aparato, es solo una maldita adicción.
Mi vida no gira en torno a esa cosa, esa cosa me hace girar en torno a ti
Necesito dejar de tenerte siempre en mi mente
No me hace bien estar tan pendiente
No quiero dejarte ir jamás, pero hasta tú ya pensaste que capaz eso lo arreglará
Me cuesta imaginar algo sin que tú estés presente
Me resulta imposible pensar en un futuro sin tu amor
Perdón por cada vez que te molesté por ese medio
Perdón pero no sé que hacer para no explotar
Quiero distraerme y dejarte de lado por ratos
Nunca lo logro, es casi inconcebible no pensarte
Me falta un motivo, porque claramente me dejaste que no puedes ser tú.

Another Valentine's With you.

Estoy a unos cuantos minutos de otro día más de esos que llaman "Día de los Enamorados" y escuchándo un playlist que no tiene nada que ver con el amor, pero sin embargo aún pensando a cada instante en que mañana voy a verle, y darle su regalo que preparé con mucho cariño, y que voy a darle tantos besos que mis labios van a dolerme. Pensaba en escribir algo para él, que expresara todo eso que tenía encerrado y todos esos sentimientos que se mezclan en mi cabeza cuando le pienso. Pero es tan difícil explicar eso. Aunque no me cuesta hacer un intento, es de noche, estoy inspirada, y tengo de excusa que es por San Valentín.

La mayoría de las veces, las cosas que hacemos parecen tan aburridas, tan simples y tan vanas, que uno diría que nos aburrimos de estar el uno con el otro. Pero la verdad es que ya pasaron tantas veces que estuve hecha un desastre antes de que él llegara, pero al momento de escucharlo aplaudir frente a mi casa, y verlo esperando a que le abra el portón, pareciera que todo eso importa muchísimo menos y todo lo que mis ojos quieren ver es a él, lo único que quiero escuchar son sus chistes malos y es completamente necesario para mi piel sentir sus brazos alrededor mío. No quiero empezar con mi lengua porque es algo que prefiero guardarlo para nosotros solos. Entonces,¿ es aburrido verse siempre en el mismo lugar y hacer lo mismo? La verdad que a veces sí, pero poco o nada importa mientras ese tiempo sea con él, aunque sea aburrido, aunque sea divertido, aunque sea un mal momento, no existe mal momento para recibir sus abrazos y si fuera por mi me quedaría mirando su rostro por todo el día sin hacer nada más. Me reconforta tenerlo cerca, me hace sentir bien.

Las discusiones y las lágrimas nunca faltan, menos con alguien como yo que aparte de ser una maniática soy depresiva y tengo el autoestima baja, y él es terco, descuidado y bromista. Y cuando estoy mal y me pongo seria, él me pone más nerviosa al tratar de cambiar mi mal estado de ánimo. Pero al final siempre lo consigue, siempre hace que me olvide del mal rato y se desespera si no puede hacerme sonreír. Si ve una lágrima caer por mis mejillas, se apresura en darles un beso, y de secar (babear) mis ojos con sus besos inquietos en el intento porque deje de llorar. Yo le necesito, para calmar mi poca cordura, él me necesita, para ver la realidad como es. Nos complementamos y nos veneramos mutuamente, creemos en que lo nuestro durará para siempre y queremos asegurarnos de que así sea haciendo que funcione. Nunca pensé encontrar un amor así, que me llenara tanto y me hiciera sentir tan débil al mismo tiempo. No somos perfectos, tenemos nuestros defectos, y son difíciles de erradicar, pero ahí estamos, luchando porque desaparezcan y nos dejen vivir felices, juntos para siempre.

Sé que soy una cursi pero todo lo que siento necesita ser plasmado sobre algo, me gusta compartir esto, porque estoy orgullosa de mi novio y no tengo miedo de hacerlo saber. Le amo, y planeo amarle por siempre, sé que es el indicado, y me alegra haber esperado tanto tiempo por él.

Feliz día de los enamorados a todos los que sienten amor en su corazón, y no cataloguen esta fecha para demostrar su amor, es solo una excusa para comprar, pero igual vale la pena disfrutar con esa persona especial. Y si no tienen una persona especial, bueno, tampoco es el fin del mundo, simplemente dejense llevar por la buena vibra que todo el mundo transmite y no se amarguen. La amargura mata lentamente el alma. No la dejen morir. 

No más oscuridad?

Siempre fui una chica que a pesar de detestar la oscuridad y querer estar siempre bien con todo el mundo, lo único que conseguía aparte de estar vestida de negro la mayor parte del tiempo, era alejar la gente porque tenía una personalidad repulsiva. Bueno, capaz yo misma nunca quise acercarme en serio, capaz simplemente lo que realmente buscaba era ser solitaria y siniestra. Y lo fui, y lo sigo siendo. La verdad que nunca veo las cosas de otra forma, y siempre que trato de escribir lo que siento o suena fatalista, o suena extremadamente meloso. Así estoy hecha y así seguro continuaré siendo. En fin, aunque nunca lo noté, mi inclinación hacia la falta de luz y estar sumida en pensamientos que no me hacían bien han consumido bastante mi joven y desdichada mente. Me han llevado a cometer tantos errores en relación a como trato a los demás y a como afronto la vida y las situaciones que se me presentan. Debería buscar menos la oscuridad, pero pareciera que ella misma me persigue. Es como algún tipo de acosador que no te deja en paz a menos que lo encierren en la cárcel o le den una orden de restricción o lo que sea. Necesito esa orden de restricción para la oscuridad que me asecha.

Encontrar la salida a todo esta confusión ha sido siempre la constante en mi blog, y es que es mi catarsis, pero aunque así sea no siempre tiro todo lo que escribo aquí. Las veces que siento que realmente es necesario descargarme con alguien que lea es que lo hago. Si no quiero que nadie lo sepa, no les dejo saber. Es así de simple. Lo único que quiero que sepan ahora es que estoy demente, y que no creo curarme muy pronto. Pero lo que sí creo es que estoy mejorando. Mis ataques de depresión y mis estados cambiantes de ánimo disminuyen, voy aprendiendo a controlarme. Es decir, trato de poner un poco de música y de concentrarme lo menos posible en mis propios pensamientos. Bueno, me está funcionando, es fácil escaparse de una misma con un buen playlist que te haga compañía. Ya cuando encuentre una manera que realmente solucione mi falta de juicio será un milagro y capaz me quede sin cosas que postear en este blog.Y hablando de eso, me di cuenta que escribo más constantemente, y le veo algo positivo a eso, una vez que le agarro el hilo ya no puedo dejarlo si es que no tengo algo más importante que hacer (normalmente es por culpa de mis obligaciones con el colegio que dejo de lado la escritura y estoy cansada de eso, fuck school, voy a hacer lo que me gusta aunque me cueste) y ya que ahora que siguen las vacaciones y no hay nada que tenga mayor relevancia, mi mente tiene vía libre para expresar todo por aquí.

Y hoy me di cuenta también que ya decidí ser menos sumisa y empezar a enfrentar las cosas, siempre me dicen que haga algo al respecto, bueno, dejaré de escuchar y empezaré a actuar, voy a tomar al toro por las astas y voy a montarlo. No voy a dejar que nada me pare, haré el mayor intento por ser mejor.

Catarsis, liberar el espíritu.

No es normal pensar todo el tiempo que necesitas ayuda profesional, y que tu vida es un reverendo ojete que no va a cambiar nunca. Bueno, algo por el estilo es lo que me pasa. Constantemente siento que si no consigo un guía o algún tipo de revelación voy a morirme. Y lo difícil es encontrar un lugar donde buscar. Así que prefiero optar por lo fácil cuando me siento así, y me refugio en sentimientos de angustia y de tristeza infinita y lloro hasta que se me pase. Pero no es normal vivir así, ¿verdad?
Cosas que me hacen bien, son cosas que no tengo todo el tiempo a mi lado because of reasons. Y la verdad que daría todo por conseguir eso que me hace bien. La verdad que sé que hay algo que me hace tanto bien, que me hace salir de la realidad y escapar. Pero el problema es que no sé si lo que quiero es escapar, quiero encontrar una salida, pero, ¿escapar de todo? No es el tipo de persona que quiero ser. Aunque me ayude muchísimo a superar malos ratos, necesito que me ayude a superarlos para siempre. ¿Será que es posible?

La cosa es que soy dependiente, y por mucho que odie serlo, es algo que aún no pude cambiar de mi personalidad. Y con dependiente me refiero a que necesito de alguien que esté ahí para hacerme sentir mejor. No puedo levantarme sola cuando me caigo. Y me siento una perdedora porque es así. Es que es algo que es tan complicado como poner ambas manos en el suelo, hacer un esfuerzo y TARÁN! Estás de pie y yo no puedo hacerlo; pareciera que mi chip está mal programado. Hay que flashearlo y volver a cargar los datos, parece que algún tipo de virus arrasó con todo lo que estaba en la memoria. Yo no era así, bueno, no era tan dependiente como lo soy ahora. Siempre fui dramática y complicada, pero no dependiente. Debo aprender a manejarme sola y controlarme YO SOLA. Encontrar mi libertad y defenderla con mano de hierro. Eso es lo que necesito. Eso es lo que quiero.

Y ahí es cuando veo que la ayuda profesional sería conveniente, pero sería volver a depender de alguien que te enseñe como hacerlo, y eso es lo que necesito evitar. ¿Volver a estar bajo el control de alguien que me diga como tengo que hacer las cosas para sentirme bien? Bullshit. No es eso lo que mi espíritu necesita para encontrar la paz, necesito hacerlo por mi misma. Así que, Amanda, encontrate a vos misma, no es fácil, pero no es imposible. Cuidate de tus demonios internos y ejecutá un exorcismo por vos misma. Sacálos.. El veneno, la ponzoña, el pesimismo, las reglas que te impones y que solo te retienen, SACALOS! Ahora leéte a vos misma, hoy fue un día de llanto por cosas que vos misma podías solucionar. Ya basta sí? No te dejes caer, no dejes que la situación te supere. Sé fuerte, recordate que hay algunas personitas que aunque no estén cerca en el momento, están ahí para vos. Verdad que se siente bien darte cuenta de eso? No sabrán como ayudarte, pero se preocupan, y quieren que seas feliz. Así que sé feliz por ellos, por verlos felices de verte, y no preocuparlos más. Preocupate menos por el amor de todo lo que amas! Leeme, leete, no vas a conseguir nada si seguis así. Crecé, dejá tus malditos miedos que ya estás grandecita para ser miedosa. Viví, sentí, gozá, que solo tenes lo que tenes ahora, y eso es todo lo que importa.

No sé amar, pero lo amo a él.

Me siento pensativa. Me siento extrañamente rara. No me siento triste, no me siento con ganas de llorar, no me importa que no me haya mensajeado (bueno, me importa un poco pero menos de lo normal), no me importa nada. Me siento perfectamente bien acostada acá en mi cama, leyendo su blog y riendo mientras veo de cuántas formas distintas me ha dicho que me ama en este tiempo que pasamos juntos. Pero lo que es raro, hoy me dormí, me desperté, y me sentí así. Mis pensamientos no me dejaban siquiera conjugar algo coherente. Quería expresar lo que sentía y no podía. Quería explicar esa sensación que estaba floreciendo dentro de mí. No pude. Y sigo sin poder creo. Así que lo que este post diga, capaz carezca de sentido completamente. Simplemente necesito decir cosas y empezar a divagar como hace mucho no hacía.

Qué es lo que pasa cuando nos enamoramos? Es en serio eso de que sentimos mariposas en el estómago y no podemos dejar de suspirar? Para mi es más que solo eso. Yo no lo entiendo. Nunca entendí el amor, nunca fui capaz de descifrarlo. Me han dicho que soy una persona que sabe amar. Yo no estoy segura de saber amar. No estoy segura de saber entregar todo lo que soy a alguien. No estoy segura si puedo ser todo lo que la otra persona quiere que yo sea. No estoy segura de si estoy lista para amar. Sólo se que lo hago. Solo sé que amo con todo mi corazón y como nunca pensé que podría llegar a ser posible que alguien como yo pudiera amar. Y es que yo con todo lo horrible que soy, y las imperfecciones que tengo nunca creí ser merecedora de lo que me da. Y soy increíblemente feliz. No me doy cuenta pero soy feliz. Él me lo recuerda siempre. Él es el único que me hace despertarme de mis trances y mis pensamientos suicidas cuando ni siquiera tengo capacidad de hacer catarsis escribiendo. Y ultimamente no me viene natural lo de escribir. Y lo extraño, tanto como extraño sus besos y sus caricias. Miento, no es posible extrañar algo tanto como eso, pero en serio extraño escribir. Ya no escribo con propiedad, ya no uno las ideas de la manera correcta. Perdí el toque. Perdí la práctica. Y me fui de nuevo a otro lado. Hey! Soy feliz!! De eso estaba hablando, hablaba de mi amor y de mi felicidad con él. 

El momento en que nuestros labios están rozándose, y nuestras miradas se cruzan cómplices, y pareciera que el tiempo deja de correr mientras dura ese instante, es cuando siento que mi corazón está en el único lugar donde pertenece, latiendo junto al suyo, al compás del silencio. Lo único que calla al silencio es nuestra respiración, de cuando tenemos que separar los labios porque falta el aire. Y entonces todo empieza otra vez, y mis ojos vuelven a cruzarse con los suyos y volvemos a acompasar el latido de los corazones y a unirnos en un beso. Un beso, no describe nada, no significa mucho. Pero sentir uno de los que el me dá es lo mejor de mis días. Y mejor aún que eso es él mismo, que me agarra de la cintura envolviéndome en un abrazo, susurrandome "no te voy a soltar nunca más". La verdad que no hay mejor lugar que sus brazos. Si fuera por mi, y no dependiera de muchas otras cosas me quedaría con él atada hasta que se termine todo, el mundo, las guerras, internet y todo lo banal que existe. Nada me importa tanto como él. y sin embargo todo, los acordes de guitarra, los sonidos del viento, las palabras de una poesía, los pájaros que vuelan; todo es una forma de recordarle, de alguna u otra forma lo relaciono con su cara y sus palabras. Y dibujo una sonrisa en mi cara, como las que siempre me pide que tenga. A veces se sueltan lágrimas. No siempre es fácil extrañarle. Pero al final sé que él está ahi pensandome tanto como yo a él, haciendo que me conecte por medio de un lazo de recuerdos y sonrisas que nos regalamos aunque no estemos juntos. Sé que llegara el día en que lo vea todos los días y lo tenga solo para mi. Sé que mi amor no es perfecto y que le hago sufrir con mis malos ratos, pero sé que puedo frenarlos porque él me lo pide. Lo sé porque quiero hacerlo por él. Quiero ser lo que él quiere que yo sea, y quiero que él sea feliz conmigo. Por que sé que a los dos eso es lo que nos da gozo, la compañía de los dos es lo que nos trae paz. Nuestro amor es infinito y nos hace inmortales. Inmortales porque yo nunca le olvidaré y él tampoco a mí.