Saben como se siente ser una persona difícil de tratar? Sé que siempre empiezo mis escritos con preguntas así reflexivas, pero créanme que necesito respuestas de alguien que entienda del tema.
Hay tantas cosas que me aflijen, tantas otras más que me descolocan. Siempre digo que voy a usar la escritura como catarsis pero no puedo porque no sé expresar de la manera correcta lo que necesito, ya que la verdad es que no tengo idea de lo que quiero.
Todas las veces que digo que voy a dejar de hacer algo, que voy a dejar de pensar siempre lo malo, cuando estoy apunto de convencerme de que soy solamente yo la que pienso mal de todo, siempre aparece algo que me hace decaer, algo que me hace volver a deprimirme y volver a cuestionarme todo.
Trato de reprimir las cosas, y sé que está mal, pero parece la única forma de no lastimar a nadie, la única forma de no arruinar cosas. Para qué abrir la boca si ni siquiera sé bien qué voy a decir? No quiero malentendidos, ya tengo suficientes de esos. Sólo quiero consuelo, solo necesito alivio. Algo que me haga despertar cada vez que parece que estoy por tener uno de los que yo llamo "ataques". Sería bueno tener alguien que me diera una cachetada para que entienda que me estoy dejando llevar por mis malos pensamientos, alguien que me grite al oído para que reaccione. Es que trato tanto de ocupar mi tiempo lo máximo posible en algo para no estar pensando estupideces y al final del día de todas formas siempre derramo una lágrima. MALDITA ADOLESCENCIA Y HORMONAS. NECESITO QUE SE ACABEN YA! Es que me siento tan inmadura y estúpida, estoy carcomiendome a mí misma en busca de afecto, necesito un poco de atención. Necesito ser el centro de atención, no de todo el mundo, sino de una persona, alguien que esté siempre para mí y solo para mí. Es tan patético y egoísta. Lo sé, pero es lo que siento que me hace falta, la verdad es que tampoco estoy segura.
Encontrar algo que me salve es inútil, hacer que algo funcione con mi capacidad de arruinar cosas y mi poca sociabilidad es casi imposible. Quiero mandar un mensaje a toda esa gente que piensa que soy comunicativa. No saben nada de mí, no tienen idea de lo poco que sé expresarme. Mis pensamientos normalmente son peor que un Kamikaze, y mi boca se mueve más lento de lo que lo hace un auto a vapor.
Sí, me tomo las cosas demasiado en serio. Soy una persona seria, soy una persona arrogante y fría. Soy calculadora, soy exageradamente sarcástica e irónica, soy selectiva con la gente y detesto las cosas que no siguen una lógica. Ese es el lado que aparenta que soy de piedra y que nada me toca, pero la verdad es que no es lo único que llevo dentro mío. Aparte de ser una insufrible amargada, también soy de las que lloran porque una perrita mete el rabo entre las patas después de que su dueño la abandonó, soy de las que se sientan a leer poemas románticos y suspirar hasta que no aguantan las ganas de ver a esa persona especial. Soy de las que se ríen por las peores estupideces, de las que se esmeran por hacer que alguien la pase bien, soy de las que quiere que la gente viva feliz incluso cuando eso significa que no se deba hacer lo que ella dice. Soy una persona sensible, que clama muy desde dentro que le digan que es especial para que se lo crea. Tengo el autoestima siempre por el suelo, aún cuando sé que tengo virtudes que me hacen especial. No entiendo bien porque siempre tengo un cruce de emociones, quisiera simplemente dejar de pensar tanto. Pero está dentro mío, no puedo evitarlo.
Esto sale del fondo de mi corazón, es una solicitud, se solicita de algún método para dejar de ser tan fatalista como soy.
