El ciclo sin fin

Here is the deal, me siento peor que mierda como es más que normal y tengo tantas cosas en la mente como para escribir las letras de canciones más emo que las que nunca se han escrito, como también es más que normal. Así que la cuestión es, ¿que carajos sigo haciendo yo acá esperando por algún tipo de milagro? No va pasar Amanda, acostumbrate a tener que sentirte como mierda porque si no tenés pensado hacer nada al respecto así va a seguir todo. Y claro, eso lo sé muy bien, el problema es que aún así sigo reclamando y llorando por algo que nunca quise resolver. La cosa está en que, hay algo que te dice la sociedad y que no puedo cambiar aunque quiera, y es eso de que "si no te quieres a tí mismo nadie más va a poder quererte". Bueno guess what estúpida sociedad del amor propio y autoestima que comienza por casa y mas incoherencias, las personas con problemas de identidad y de autoestima no van a poder quererse a ellas misma JAMÁS. NO CARAJO, NO ES PELÍCULA HOLLYWOODENSE DONDE TODO SE RESUELVE PORQUE EL DESGRACIADO ENCONTRÓ UN PAPELITO EN LA CALLE QUE LE DECÍA "BE YOURSELF, AND DON'T CARE ABOUT WHAT EVERYONE SAYS" Y TODAS ESOS ESTÚPIDOS CLICHÉS. ESTO ES LA VIDA REAL BITCHES, Y LA GENTE NO SE PONE BIEN PORQUE SE QUIERE PONER BIEN, SE PONE PEOR PORQUE NO ENCUENTRA SOLUCIONES A LAS SITUACIONES QUE SE PRESENTAN.

Las personas con autoestima baja, las personas suicidas, las personas bulímicas y anoréxicas y todas esas pobres personas que sienten que la vida es una basura nunca van a poder salir de su hoyo ellos solos. Es obvio que necesitan el apoyo de su entorno y sentir que valen algo, es obvio que necesitan aprobación sincera de por lo menos UNA persona. Sí, aprobación sincera, me refiero a que no queremos la lástima de nadie. Odiamos que nos tengan "compasión" fuck that. Ya tocamos el fondo, pero creo que a algunos nos sobra por lo menos algo de dignidad. Sólo queremos saber en qué carajos somos buenos, y hacer que eso sea nuestra meta para poder ser mejores; saber qué carajo tenemos que nos hace tan miserables y sacar ese tumor de nuestra personalidad o psiquis. Y si es que sabemos cuál es el maldito problema, por lo menos encontrar una razón para querer cambiarlo. Y es que, ¿de qué sirve ser mejor si a nadie le importa? EXACTO, QUEREMOS QUE A ALGUIEN LE IMPORTE, QUEREMOS SABER QUE VALE LA PENA, NO NOS GUSTA EL MUNDO, SOMOS PESIMISTAS Y SOMOS RENCOROSOS Y SOMOS AUTODESTRUCTIVOS. Queremos dejar de ser así obvio que sí, pero querer no es poder, es un poco más complicado que eso. Yo quiero pero no sé para qué, así que no lo hago. Si no veo que tenga alguna repercusión que yo deje que me dominen mis malditos demonios entonces no voy a matar a mis malditos-fucking-demonios.¿ No ven que gracias a que me doy cuenta que todo el mundo está bien sin mi presencia es que no hago nada para que mi presencia se note? Nadie me va a querer si no me quiero, pero si nadie me quiere yo no puedo quererme. Ahí está el punto, todo esto es un reverendo círculo vicioso que no termina nunca.

Normalmente buscamos refugio en cualquier cosa, algo que nos funcione y nos ayude a por lo menos olvidar. Yo no quiero probar drogas porque soy una pelotuda miedosa y que aunque la vida le parezca una mierda, tiene miedo de morirse. Y es que la verdad es que aún espero ese bendito milagro del que hablé al principio. Creo que lo tengo cerca, creo que todo me duele más justamente porque estoy apunto de encontrar la paz, miro a mi alrededor y digo que ya no hay vuelta atrás, no puedo cambiar mi pasado para hacer que el presente sea mejor. Buscaré caminos, los que ya pisé no me han funcionado, así que los dejaré de lado (o moriré en el intento) y encontraré formas de poder decir lo que siento haciendo que tenga sentido para aunque sea alguien. De a poco estoy logrando abrirme con alguien, creo que eso ya es un gran paso. Y saben qué más es increíble acerca de eso, que esa persona me dice que va estar siempre ahí. Obvio que me cuesta creerlo, obvio que tengo mis dudas. Tengo miedo ya que no puedo dejar de tenerlo de la noche a la mañana. Estoy luchando contra mí misma para tratar de quererme, así que aplaudime sociedad porque estoy siguiendo tu maldita puta regla. No me culpen, estoy sin esperanzas de que voy a sentirme bien conmigo misma alguna vez, algo tengo que hacer y ya no sé qué. Seguir la regla se ve como una buena opción ahora mismo, dejarse llevar por el amor que me dice que me tiene es otra gran opción. Hagamos la prueba, pues siendo sincera, ya no tengo nada que perder.

No sé lo que necesito.

Saben como se siente ser una persona difícil de tratar? Sé que siempre empiezo mis escritos con preguntas así reflexivas, pero créanme que necesito respuestas de alguien que entienda del tema.
Hay tantas cosas que me aflijen, tantas otras más que me descolocan. Siempre digo que voy a usar la escritura como catarsis pero no puedo porque no sé expresar de la manera correcta lo que necesito, ya que la verdad es que no tengo idea de lo que quiero.
Todas las veces que digo que voy a dejar de hacer algo, que voy a dejar de pensar siempre lo malo, cuando estoy apunto de convencerme de que soy solamente yo la que pienso mal de todo, siempre aparece algo que me hace decaer, algo que me hace volver a deprimirme y volver a cuestionarme todo.
Trato de reprimir las cosas, y sé que está mal, pero parece la única forma de no lastimar a nadie, la única forma de no arruinar cosas. Para qué abrir la boca si ni siquiera sé bien qué voy a decir? No quiero malentendidos, ya tengo suficientes de esos. Sólo quiero consuelo, solo necesito alivio. Algo que me haga despertar cada vez que parece que estoy por tener uno de los que yo llamo "ataques". Sería bueno tener alguien que me diera una cachetada para que entienda que me estoy dejando llevar por mis malos pensamientos, alguien que me grite al oído para que reaccione. Es que trato tanto de ocupar mi tiempo lo máximo posible en algo para no estar pensando estupideces y al final del día de todas formas siempre derramo una lágrima. MALDITA ADOLESCENCIA Y HORMONAS. NECESITO QUE SE ACABEN YA! Es que me siento tan inmadura y estúpida, estoy carcomiendome a mí misma en busca de afecto, necesito un poco de atención. Necesito ser el centro de atención, no de todo el mundo, sino de una persona, alguien que esté siempre para mí y solo para mí. Es tan patético y egoísta. Lo sé, pero es lo que siento que me hace falta, la verdad es que tampoco estoy segura.
Encontrar algo que me salve es inútil, hacer que algo funcione con mi capacidad de arruinar cosas y mi poca sociabilidad es casi imposible. Quiero mandar un mensaje a toda esa gente que piensa que soy comunicativa. No saben nada de mí, no tienen idea de lo poco que sé expresarme. Mis pensamientos normalmente son peor que un Kamikaze, y mi boca se mueve más lento de lo que lo hace un auto a vapor.
Sí, me tomo las cosas demasiado en serio. Soy una persona seria, soy una persona arrogante y fría. Soy calculadora, soy exageradamente sarcástica e irónica, soy selectiva con la gente y detesto las cosas que no siguen una lógica. Ese es el lado que aparenta que soy de piedra y que nada me toca, pero la verdad es que no es lo único que llevo dentro mío. Aparte de ser una insufrible amargada, también soy de las que lloran porque una perrita mete el rabo entre las patas después de que su dueño la abandonó, soy de las que se sientan a leer poemas románticos y suspirar hasta que no aguantan las ganas de ver a esa persona especial. Soy de las que se ríen por las peores estupideces, de las que se esmeran por hacer que alguien la pase bien, soy de las que quiere que la gente viva feliz incluso cuando eso significa que no se deba hacer lo que ella dice. Soy una persona sensible, que clama muy desde dentro que le digan que es especial para que se lo crea. Tengo el autoestima siempre por el suelo, aún cuando sé que tengo virtudes que me hacen especial. No entiendo bien porque siempre tengo un cruce de emociones, quisiera simplemente dejar de pensar tanto. Pero está dentro mío, no puedo evitarlo.

Esto sale del fondo de mi corazón, es una solicitud, se solicita de algún método para dejar de ser tan fatalista como soy.

Autopsia de un curso que solía ser mi lugar.

No se supone que tenga que estar escribiendo esto, se supone que tengo que estar haciendo cosas que son más primordiales y con un más alto nivel de prioridad, pero necesito sacar la maldita estaca que está clavada ahí en mi piel y que no para de hacerme sentir mal. No sé si ayude realmente descargar lo que siento en un post del blog, pero hacer el intento no me va matar. En fin, expreso mi dolor y mi frustración de nuevo como es normal cada mes, cuando las cosas se salen de control en mi interior, y cuando ya no puedo soportar guardármelo todo dentro.

Amor anacrúsico.

Será que realmente siempre me piensas?
Que pasaría si alguna vez me vieras siendo real?
Realmente aguantarías todo lo que puedo llegar a ser?
Me seguirías por todos los caminos que ansío recorrer?
Amas en serio todo lo que soy?

La vida nunca había sido buena conmigo a decir
Verdad, pero llegaste y cambiaste mi mundo. Todo
Es tan épico que no lo creo, de modo
Que aún pienso "en algún momento despertaré".

Quiero que creas que soy una persona noble pero
Muchas de las cosas que hago puede que sean malas.
Cosas que de a poco me van destruyendo. Es que
De lo poco que sé, nada es certero, pero
Vos me das todo, de a poco me levantas.

Solo con mirarte parece que todo lo malo se me olvida.
Te impregnas en mis pensamientos y solo
Pido que así te quedes y que borres mis heridas
Por Favor, ya sufrí demasiado, quiero un desahogo..

Dame lo poco que te pido, créeme que te lo agradeceré.
La verdad que me conformo con muy poco y solo busco una
Oportunidad, eso es lo que necesito para reinventarme.
De alguna forma u otra tengo que lograr
Ser algo que no tenga miedo de existir. Aprender a vivir
Feliz, así como cuando paso una tarde
Contigo. Eres mi complemento, mi razón de seguir.

Recuerda y llora.

Ponerse a pensar en cosas que te dan malestar. Ese tipo de cosas son las que a veces deberíamos evitar, sin embargo yo deseo ansiosamente ahondar en ellas, descubrir el por qué de su profundidad. ¿Realmente vale la pena llorar tanto cuando recuerdas esos momentos que aún cuando fueron feos te hicieron aprender? Es más, ¿cual es en verdad el propósito de llorar? Es difícil encontrarle el sentido a desparramar algunas gotas sobre tu cara, llenar de rojo las ventanas de tu alma, sentir desfallecer el espíritu incapaz de soportar tanta presión. Llorar es como entregar tus ganas, darte por vencido, saber que ya no puedes continuar. Saben a lo que me refiero, ese llanto que te provoca una situación desfavorable; ese llanto que es causado por un sentimiento roto cuando el cristal que te protegía del exterior, de la realidad, se quiebra en mil pedazos. El llanto provocado por los momentos que quedan impregnados, y que no puedes dejar de rememorar sin sentir una parte tuya morir. Gracias a ellos caminaste por otras sendas, las cuales te llevaron a mejores y más bellos destinos; los mismos que luego te permitieron sonreír, disfrutar y ser relativamente feliz. Los mismos que luego de tanto sufrir lograron hacer que te esforzaras al máximo y que llegaras a la cima de tu montaña, que encontraras lo que buscabas. Todas las buenas decisiones, todos esos amigos de verdad, todas las cosas que realmente supiste apreciar llegaron gracias a ese mal momento ¿no es así? Piensa -igual que yo-, y aunque no tenga sentido llora por un instante, el instante que dura el recuerdo de la caída, tal vez después de todo sea un recordatorio de que fueron momentos importantes. Pero luego no olvides sonreír, sonríe completamente por lo que llegó después de que conseguiste levantarte.

Sin reglas, pero cuidadosamente.

Últimamente, me han estado enseñando como escribir correctamente. Que debo seguir cierto orden y una serie de pasos para conseguir un buen escrito, que introducción - nudo - desenlace, etc. Bueno la verdad que cuando se trata de escribir en mi blog, odio seguir algún tipo de rutina, sería como ponerle un reloj y cronograma a las vacaciones. Es decir, no sería lo que es para mi.

Debería tratar de escribir por aquí cada vez que se me vienen alguno de esos grandes pensamientos profundos sobre el amor y el sentido que tiene en la vida del ser humano, o de esas veces que descubro cosas acerca de mi personalidad que me ayudan a entender a los demás seres pensantes que viven en este planeta. PERO, ese no es el punto de este blog... Nunca pensé en el como algo para que todo el mundo me prestara atención (aunque a veces sí sea realmente una attention seeker que da asco), nunca dije que este blog sería el medio por el cual todas mis conclusiones sobre el mundo y sus rodeos vería la luz del mundo. Eso lo guardo para algún libro que planeo escribir alguna vez en mi vida, si es que reúno la cantidad necesaria de material como para que sea algo leíble y que no me avergüence como para nunca querer volver a salir de mi casa sin un velo que tape mi cara. El blog está aquí para dejarme desahogarme cuando mis malditos problemas internos me están por consumir viva, o cada vez que necesite simplemente tratar de dejar algo de mi en algún lugar donde puedan leerme.

Sé que no soy la chica más inteligente del mundo, y que tampoco soy la más cuerda o adecuada para criticar a los demás, y es por eso que trato de mantenerme al margen lo más que puedo. No es imposible eso de cerrar la boca cuando no te piden tu opinión, o más adecuado en estos tiempos, escribir de todo en el muro de tu "enemiga" de turno y verte completamente patética. No es por nada, pero esto del internet, incluyéndome, nos ha hecho completamente inútiles para decir las cosas de la manera correcta. Y lo que es más triste, ni siquiera sabemos escribirlas de la manera correcta. Bueno, yo hago el esfuerzo de no meterme a escribir donde sé que no tengo ningún tipo de vínculo o donde sería tan irrelevante como poner un cero a la izquierda. Mi filosofía consiste en decir lo menos posible (lo sé, es contradictorio con lo que dice en el encabezado del blog, pero la cosa es que hasta hace poco me di cuenta de esto) pero lo necesario para dar a conocer que existo y que por lo menos esas pocas cosas que digo, son cosas de las que tengo seguridad.

Así que escribir  siguiendo algún tipo de estructura cuando lo que quieres es desahogarte, o tal vez decir demasiado cuando te desahogas en el lugar incorrecto; son cosas que para cuidar el autoestima, debemos evitar. Es decir, ¿quien puede tener un buen autoestima sabiendo que tiene que encerrar sus pensamientos dentro de una jaula como lo es la narrativa con todas sus reglas, o haciendo que todo el mundo piense que es una completa irreverente e hipócrita después de que le dijo "puta" a su mejor amiga en una red social? No sé, yo no podría, cuéntenme que se siente si es que logran salir relucientes y sin estrés de asuntos como esos, me encantaría poder leerlos. Obvio que mandándomelo a mi mail o a algún lugar donde sigas teniendo privacidad, osea, el lugar indicado para hacer ese tipo de confesiones. ;)

Aprender a vivir.

No tengo la menor idea de como empezar a organizar todas las ideas que tengo para escribir un post, hay tantas que ya ni siquiera sé en cuál centrarme para hacer este. Pero ya que estamos, dejemos a los dedos correr. 

Cuantas veces he querido saber cual es realmente el propósito de esta vida, y cuantas veces me he decepcionado al no encontrarlo, cuantas veces habré querido tirar todo lo que soy porque no entiendo nada y empezar de cero. La vida no es así, no es fácil, no te da las respuestas como suelen hacerlo esos compañeros que tratan de ayudarte en los exámenes siendo que lo único que hacen es perjudicarte porque así te acostumbras a lo que es sencillo y no es correcto; la vida tampoco es un juego, que si lo pierdes lo puedes volver a jugar para tratar de ganar en esa segunda vez. No, la vida es mucho más dura que eso, y por eso señores, hay que aprender a vivirla de la mejor manera posible.

Antes de empezar, yo sé que no me puedo considerar una persona madura como para hablar de esto, después de mucho reflexionar me di cuenta de que la madurez es una de esas cualidades que uno nunca adquiere por completo hasta que encuentra la paz interior. Bueno, paz es lo que necesito para poder tirarme por una ventana y no tener miedo de morir. En fin, me voy por las ramas.

Siguiendo con lo de aprender a vivir, lo que uno se da cuenta es que al mirar de cerca las cosas que están a nuestro alrededor podemos llevarnos increíbles sorpresas (y no siempre son exactamente gratas), que nos hacen ver que nada es como creemos, y que si lo es, es incluso peor de lo que pensábamos. Pongo como ejemplo a la gente en general; normalmente a uno se le da por ser prejuicioso y hacerse una idea de una persona con una mirada y cree que nunca se equivoca al hacerlo. Bueno, en mi caso, luego de hacer esto, y de haberlos analizado un poco más profundamente (tampoco soy tan prejuiciosa), me hacen ver que el veredicto anterior pudo haber sido incluso peor y aún estaría en lo correcto. 

Pero lo que en verdad preocupa es, ¿cómo es que puede llegar a haber tanta gente con la misma forma de ser tan desesperante? A veces pienso que todo es culpa de sus padres, soy fiel creyente de que todo empieza por casa. En mi caso gracias a mis padres soy todo lo que soy, en mis defectos y virtudes, y aunque hay varias cosas que capaz ellos no me enseñaron , aún así mantengo los valores que me inculcaron y trato al máximo de desechar los vicios y malos hábitos que tienen. Mi madre por decirlo, es una mujer muy acelerada e impaciente, no mide las cosas que va a decir, simplemente las escupe, sin temor si es que va a ser hiriente o no. Yo, al contrario trato al máximo de suavizar mis frases y tratar de ser lo más amable posible cuando quiero decir la verdad, aplico el dicho "no hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti".Por el otro lado también ella, dice malas palabras todo el tiempo, y yo no me quedo atrás en ese tema pues siempre ando diciendo groserías. A lo que quiero llegar es que si realmente quisiéramos ser buenas personas, y fuéramos lo suficientemente inteligentes como para serlas, no copiaríamos todo lo que vemos que hacen los mayores, por lo menos algunas de estas cosas que ellos hacen trataríamos de cambiarlas (sé que no siempre es posible no reflejar algo malo de nuestros progenitores) para bien, y no para mal como la mayoría hace. Tampoco digo que todo lo que hacen los adultos está mal, claro que no, es más, son mucho más sabios gracias a la experiencia que tienen, lo único que hay que aprender cuando se trata de tratar con gente adulta, es el respeto.

 Sé que la palabra conciencia en estos tiempos no tiene ningún peso, pero a veces me gustaría creer que sigue existiendo dentro de todos, nada más que algunos no aprendieron a despertarla o a usarla de la manera en que deberían.

No obstante, sé que no soy quien para estar diciendo todo esto sobre los demás, que yo misma puedo ser incluso peor. Pero por lo menos trato de cambiar, por lo menos busco un camino distinto si es que veo que lo que hago no me trae provechos ni a mí, ni a nadie que esté a mi alrededor. Lo que pido es que cuando nos pongamos un zapato que tiene piedras adentro, podamos sentirlas y hacer algo por sacarlas. Quisiera que la humanidad se diera cuenta de las cosas que hace, que sepa diferenciar de lo bueno de lo malo. Sé que no es fácil siendo que ahora gracias a la publicidad engañosa que dan a varios "valores" ya no sabemos realmente bien qué es lo correcto y lo incorrecto. Bueno, eso se puede resolver leyendo un poco sobre historia e informandose sobre todos los ámbitos que envuelvan una vida en sociedad (o por lo menos eso creo yo). O también se soluciona al tratar de ser una persona íntegra todos los días, con las ganas de mejorar el mundo o de dejar una huella que valga la pena. No dejemos que los demás nos digan que hacer, aprendamos de nosotros mismos, y dejemos que lo único que los demás nos enseñen con las cosas malas que hacen, sean precisamente las cosas que debemos evitar para no pasar lo mismo que ellos. 

Creo que es suficiente de tratar de ser una filósofa o profesora de ética, ni siquiera sé cual es la diferencia. La verdad es que no soy buena para estas cosas.

Cambiemos de tema.

No sé si alguien nota normalmente que me gusta hacer cambios todo el tiempo. Y no sé si es que a alguien realmente le importa. En estos días un buen amigo mío me ha dicho varias veces (que ya medio cansa) "estás muy cambiada". Y le busco el significado, y no sé realmente por qué me lo dice ya que la verdad yo no noto lo diferente en mí. Creo que él lo ve desde otra perspectiva como diciéndome "no sos esa que conocí" y eso me asusta, tampoco quiero perder mi identidad, solamente me gusta hacer esos pequeños cambios que me hacen ser mejor, o que creo que son para mejorar.

La gente normalmente se asusta de los cambios y no quieren que las cosas cambien su "curso natural" let's say. La verdad es que si es que esos cambios no ocurrieran el mundo seguiría rodeado de cuevas y de gente en trapos sucios. Yo veo los cambios como algo interesante y algo desafiante, todos deberían verlo de esa manera, como una forma de descubrir cosas que no conocían. Bueno a mi parecer son solamente para gente con la mente abierta, es que si eres de mente cerrada es obvio que los cambios te van a aterrar. No quieres ver cosas que no conoces, no quieres salirte de lo cuadrado de tu mundo, no quieres sentir cosas que nunca antes sentiste. Wow, qué aburrido.

En fin, este post me salió medio corto, pero quería ser concisa a la hora de decir esto; el asunto es que estoy tratando de implementar algo nuevo para mí: decir más, con menos palabras. Creo que voy por buen camino, la simpleza y brevedad de esto lo comprueba.

Digamos que los cambios pueden ser algo que traiga problemas, pero uno nunca sabe hasta que lo intenta. Así que sacá esa creatividad que hay dentro tuyo y busca algo distinto para hacer hoy. Se puede empezar con ponerse un vaquero distinto, dejar de usar el mismo maquillaje, cambiarse el peinado o tal vez incluso ampliando tu círculo de amistades. La cosa está en no tener miedo y buscar siempre hacer algo que ayude a crecer.Y para concluir, les dejo con un poco de música. Enjoy.

Panic! At The Disco - That Green Gentleman (Things Have Changed)

Este post se trata de mis ganas de escribir

Bueno, para mi post de hoy no hay motivo aparente, es simplemente un momento para venir a decir lo que pasa por mi mente y expresarme. De todas formas sé que no se enojan si vengo a escribir un ratito.

Esta semana pasaron muchas cosas, muchas más de las que mi mente podía procesar. Generalmente me lleva un tiempo hacer que los sucesos diarios tengan algún significado especial, después de haberlos analizado uno a uno por un tiempo. Esta semana el tiempo no me alcanzó ni para eso, la verdad que no me alcanzó prácticamente para nada. Quería hacer tantas cosas pero hice solamente la mitad de ellas. Es normal, los días son cortos y las actividades son muchas. Pero esta semana aparte de todo lo que quería hacer, mi subconsciente quiso jugarme malas pasadas. Tuve brechas de depresión, y odio que me pase justo en esos momentos menos oportunos. Pero bueno, son cosas que gracias al cielo duran lo mismo que dura un sueño. Aunque eso no le quite lo dolorosas que puedan llegar a ser cuando pasan.

Me puse a pensar en mucas cosas a la vez, y eso, cuando es en exceso,  no es bueno. Una de ellas en particular fue motivo principal de mi depresión momentánea. El colegio en sí comenzó y me hizo darme cuenta de que sigo siendo una completa perdida ahí. Nadie nota mi presencia y nadie quiere venir a sentarse a charlar conmigo. Digo, ¿tan mala soy? ¿tan aburrida que ni siquiera quieren saludar? Es increíble como siempre tengo que ser yo la que se va y le dice un "hola!" a los que me caen bien o dicho en otras palabras a quienes considero mis "amigos", ya ni siquiera sé si pensar si realmente lo son o no. Siempre me pasa que esa gente que realmente quiero que me preste atención nunca lo hace. Soy como un fantasma invisible que ni siquiera asusta, pero que da pena. No es que sea la persona mas amigable del mundo, pero ojalá vieran que hay veces que quiero ser amable y agradable, que se dieran cuenta de que realmente hago el intento. Ni aunque los mire con cara de "hey, estoy aquí, hacéme caso" se dan la molestia de acercarse a mí. Me hacen creer que soy lamentable. Cuando sí me saludan o hablan conmigo, hay un momento en el que se distraen de mí, se van con sus otros amigos y yo paso a segundo plano. Me siento tan poca cosa a veces. Siento que ni siquiera vale la pena el intento. Es tan frustrante.

Otra cosa que me puse a pensar es que me pongo demasiado antipática cuando me enojo. Que incluso trato mal a gente que no se lo merece; por más que haga el intento de ser cortés en lo mínimo, ni siquiera eso puedo. Mi estado de ánimo me impide demostrar algo que no siento, en ese sentido soy la persona más auténtica que existe. Y es cruel porque odio que todo el mundo sepa lo que me pasa. Y más odio cuando vienen y me preguntan: "¿Qué lo que te pasa ya otra vez?". Nunca me pregunten, pero NUNCA, me pregunten de esa manera qué me pasa. Traten de simplemente sentarse a mi lado y si ven que no estoy bien, dénme un abrazo y déjenme llorar en sus hombros, van a hacer de mucha más ayuda que si andan preguntando de forma tan insensible cuál es el problema. Ayúdenme a olvidar lo malo, no a rememorarlo al tener que contarles la historia.

Lo que más vino a mi mente fue el hecho de que hay músicas que aparecen justo en el momento cuando más la necesitas. Es tan increíble que hasta asusta. Ponés tu reproductor en aleatorio y te sentás con los auriculares puestos mirando a la nada, pensando en eso que tanto te aflige, y de repente suenan unos acordes que te despiertan de ese letargo y empezás a escuchar atentamente cada palabra que dicen los versos y las lágrimas empiezan a caerse lentamente por tu rostro. O de a poco se forma una sonrisa porque gracias a la canción descubriste que hay una luz o que no todo está tan mal como pensabas. Me pasó mucho esta semana, y en algunos casos fue de la primera forma y en otros de la segunda. Cuando pasa eso, la música automáticamente pasa a esa lista imaginaria de canciones que te traen recuerdos, o canciones que te ponen nostálgica. De ese lado amo la música, siempre ahí cuando necesito una pistola para dar el tiro final o una noche estrellada para no pensar más y simplemente disfrutar del paisaje. El punto es que cuando la música aparece mágicamente en medio de tus encuentros contigo misma, es cuando la aprecias realmente y te das cuenta de su importancia en tu vida.

En fin, llegué a la conclusión de que mis amigos de verdad no siempre van a estar ahí, no soy su única amiga, y los amigos que se olvidaron de mí, nunca fueron realmente mis amigos. Queridos, no pido mucho, solo pido un simple y común "Hola Mandy, tanto tiempo che, ya se te extraña, cuando nos volvemos a ver?" o un "Mandy, sabé que sos importante y que no me olvido de vos" de vez en cuando. Hay algunos que lo hacen, y que cuando veo sus mensajes me pongo a reír como boluda. Es que son esos los pequeños gestos que espero que hagan por mí si realmente me aprecian, si me dan algo de eso, sabré que valgo la pena. También concluí que no está mal ser auténtica, lo malo es que no haya gente que sepa como tratarte cuando esa autenticidad te impida por lo menos aparentar que no te pasa nada. Que cuando trate de "ayudarte" te ponga incluso peor de lo que ya estás. Lo único que queda por hacer es ponerte a escuchar todas esas canciones que te llevan a mundos distintos donde todos comprenden tus sentimientos y te sentís completamente querida.

Sé que leerme así para muchos es bastante aburrido, pero sé que hay por ahí alguien que sonrió con este post que escribí por el simple hecho de que quería escribir. Que gracias a este divague nocturno descubrieron que hay otra persona por ahí que tiene una mente parecida a la suya.

Peace out motherfuckers...

Para que la música se afine...

Cuantos años se necesitan para crear un mundo?
No me refiero precisamente a un mundo nuevo, no completamente
Lo que quiero es hacer algo diferente,
Quiero hacerlo contigo, recorrer caminos desconocidos los dos como unos vagabundos.

Viviremos para contar todo lo que sentimos?
Es más, es posible explicar lo que uno siente dentro?
Las preguntas no son motivos de encuentros,
Pero fueron ellas quienes me hicieron llegar a todo lo que fuimos.

Guárdame unos cuantos besos en el bolsillo,
Comprendí que debo caminar sola este largo camino.
Pues dentro mío, también yo adivino
Que ellos me harán mucha más falta que fortaleza en mis tobillos.

Encontraré ese lugar que tanto ansío,
Prometo regresar y dejar de ser un problema
Cuando vuelva ya tendré un nuevo lema,
Estaré completa y podrás ser solo mío.

Mirarás en lo alto y me verás volar
Sabrás que no estoy aquí presente
Pero estaré ahí contigo, sé que de eso eres consciente
Cuida mi alma, es totalmente tuya, es lo único que te puedo regalar.

Cuando este agotador viaje al fin termine
Cuando obtenga las respuestas a mis grandes dudas
Júrame que seguirás ahí, necesitaré de tu ayuda...
No quiero perderte, hago todo esto para que la música se afine.

¿Alguna vez no pensaron en algo que les intrigaba mucho tiempo y luego de repente justo aparece una forma de arte que les da la respuesta o la solución a ese dilema? A mí siempre me pasa, que de repente pienso en algo, y después gracias a alguna canción, una frase, una foto, una película, una lectura, me hace pensar que eso que creía que era algo irreconciliable, tenía una solución que siempre estuvo dentro mío. Esa sensación de alivio al darte cuenta que no eres la única que tienes ese problema, y más aún, que los demás que lo tuvieron pudieron resolverlo, ¿qué te impide resolverlo tú también?

A mi muchas cosas me sacan sonrisas, pero la verdad que las cosas simples y con algún sentimiento involucrado son las que tienen más probabilidades de conmoverme. Me siento con unas ganas de gritar al mundo lo que descubrí hoy, pero creo que todavía no es tiempo. Esperaré a tener completamente claras mis ideas y así evitar heridas innecesarias que luego me traerán culpa, algo con lo que no creo quiera lidiar más.

Un día para pensar en otro día

Creo que el día me dijo que no tenía que terminar sin que haya escrito algo. Tenía esa necesidad de hacerlo, me sentía incompleta, con esa rara sensación de que me faltaba algo para estar tranquila. Ojalá que sea sólo eso y pueda conciliar el sueño después de terminar con esto. En fin, vayamos al grano de lo que me hizo tener insomnio.

Sabían ya que la próxima semana, dentro de 8 días es el día de San Valentín? O más normalmente conocido en latinoamerica como "Día de los enamorados"? Me puse a pensar hoy sobre todo lo que significa ese día. Y la verdad que llámenme cursi, pero a mi parecer es una fecha preciosa. Claro, no falta quien le ponga demasiada pompa y exagere sobre eso, ni tampoco falta la publicidad odiosa que mata todo lo bueno. Pero de todas formas no le saca ese verdadero significado que tiene. Lo lindo y especial que es el amor.

Estoy harta de la gente que se quiere hacer de la muy dura y dice que el amor es una mierda y que no existe. Yo fui así también por un tiempo, y me di cuenta de lo patética que era. No es que piense que dejé de ser patética, sigo siéndolo lástimosamente. Pero en menor grado de "pateticidad" por ahora. Aunque la verdad es que tengo mis días, por lo menos ya aprendí que no podemos estar culpándole siempre a un sentimiento y no asumir que probablemente los que tengamos el problema seamos nosotros.

Pero bueno, volvamos al tema de esto. San Valentín no tiene porqué ser una fecha odiada o venerada, es simplemente una fecha más para acordarnos de acontecimientos y para llenarnos de regalos que nos hacen ser un poco más consumistas cada día. De todas formas, ir un poco con la corriente y dejarse llevar con la fecha no tiene nada de malo. ¿Verdad que no? Lo importante es que si es que tenes alguien con quien compartir la fecha, lo hagas, y disfrutes al máximo y seas feliz. Y si no tenes a nadie con quien pasar la festividad, no molestes con tus comentarios "soy foreveralone, pasaré solo el día de los enamorados pero no me importa, por lo menos no voy a gastar plata". Eso es realmente darle importancia al pedo y ponerte en ridículo a vos mismo. Me estresa la gente que vive solamente para quejarse de todo. Quéjense de cosas que valgan la pena, no por una fecha que no les va a hacer ningún daño que realmente apele a una protesta. 

Sean felices y coman perdices. Y si tienen novio/a (yo si tengo y estoy orgullosa de ello) que tengan un lindo Día de los Enamorados

Vida llena de sueños... rotos

Mi vida gira entorno a unos cuantos anotojos, cosas que me son imposibles de saciar, unas ganas, ganas de tantas cosas...

Ganas inmensas de agarrarte y comerte a besos, ganas de poder estar contigo todos los días y susurrar en tu oído mil y una vez cuanto me haces falta cuando no estás, tengo ganas de simplemente mirarte sin decir palabra alguna, y que sonrías hacia mí. Tengo ganas de ti, ganas de no dejarte ir nunca más de mi lado.

Necesito saciarme, necesito saber que el mundo me escucha, quiero ser algo más que lo que soy, no estoy conforme con esto, quiero más, necesito más, ansío más... Estas cosas hacen que me exija mas de lo que puedo dar, hacen que quiera sobrepasar mis límites, destruyéndome.

Estoy harta de pedir perdón, pero no puedo evitar arrepentirme de las cosas que hago gracias a mis impulsos. No quiero lastimar a nadie, quiero caerle bien a todos, quiero un mundo utópico donde todos vivamos felices.. Quiero muchas cosas que sé que no voy a conseguir, cosa que no impide que siga queriéndolas

¿Sigues ahí? Mírame, mira mi locura, ¿notas lo mal que me hace tener tantos deseos? Mira mi cara, mira esas facciones que sueles adorar, ¿te das cuenta que se tornan un poco duras con el paso de los días, con le paso de las horas por no poder cumplir con mis sueños?

No pretendo que me tengas compasión, solo quiero tu comprensión.. Dame un tiro si es que crees que es lo mejor, frena mis ambiciones de una vez con tan solo jalar del gatillo. Vamos, sé que puedes hacerlo, no es tan difícil, créeme, es mejor para los dos que sea de este modo....

...tardaste demasiado, en el tiempo que pensaste como hacer para pararme ya he hecho demasiado. Traté de cambiar al mundo, pero nunca creí que el mundo terminaría cambiandome a mi...

Ha pasado mucho tiempo, ¿recuerdas cuando solía tener sueños que desgarraban mi mente? ¿recuerdas esas veces que te pedía que los pares porque no soportaba hacerlo y no lo hiciste? Sí, recuerdo que murieron solos, hundidos gracias a lo oscuro de este mundo. 

Permíteme decirte esto, extraño esos días donde mi vida giraba en torno a sueños,  donde por lo menos ellos me alejaban de esta triste realidad. Donde deseaba cosas, donde trataba de superarme. 

Ya no soy nada sin ellos, te agradezco haber tratado de frenarme cuando viste que estaba destruyendo mis anhelos. Lastimosamente ellos me destruyeron a mí y luego desaparecieron como una llama al terminar de quemar un pedazo de papel....

...terminaron de quemar el pedazo de papel donde escribía mis aspiraciones que nunca llegué a conseguir.

mamá, no sé, no entiendo, necesito tu ayuda

Por qué tuviste que decirme eso?. No podías simplemente haberme sermoneado? Haberme dicho algo que dicen todas las madres normales? Un "hija, hacé lo que te digo porque yo lo digo, soy tu mama y no quiero que seas así" ¿Por qué tenías que decirme "Confío tanto en vos que te doy toda la libertad que puedo darte" " A veces hasta tu papá me dice cosas que no le quiero creer que el piensa acerca de vos, y me peleo con él constantemente por eso"... Gracias por hacerme sentir como una basura con eso...
Sé que como siempre exagero las cosas, y sé que no lo haces con la intención de hacerme sentir mal, pero madre mía, nunca alcanzo a decirte todo lo que pienso.. Créeme que he tratado de reunir el valor suficiente para contarte todo, y no pienses que no quiero decírtelo.. Es que no me salen las palabras cuando las quiero decir, no me puedo expresar.

La charla de hoy me hizo bien, pero no llenó lo que necesitaba llenar... Me siento vacía, me siento asolada, no sé que me pasa. "Te doy todo lo que puedo darte, vos decíme que querés hacer, cuales son tus planes, que queres de la vida.... Decíme a ver que hacemos". Solo se escucha el sonido de mi respiración agitada por el llanto... "Decíme algo.. O no sabés lo que querés?"... "No mamá, no sé no sé -y justamente ese es el problema- " "Ah, entonces estamos mal".... "-chocolate por la noticia-"... Ninguna palabra más logró salir de mi boca.. No sé que carajo tengo con las palabras que no quieren salir.. La cosa es que sé que no me vas a entender... "Sabes que soy tu mejor amiga, te pido que confíes en mí"... No es que no confíe, es que tengo miedo... Tengo miedo de todo mama, miedo de tu reacción, de las medidas que vas a tomar, de como todo puede llegar a cambiar.. Soy una maldita cobarde..

Esto era una prueba, y obviamente que me aplacé, obviamente que no conseguí lo que tenía que conseguir, y obviamente que sería mejor si nada más me aburriera de estar tanto tiempo mal y después hacer como que nada pasa hasta que el sentimiento vuelva. No entiendo a mis emociones, ojalá tuvieran un maldito switch de encendido/apagado, y poder nada más olvidarme de todas las porquerías malas que tengo. Estoy harta de tratar de decir todo lo que siento y nunca conseguirlo. Me decís que nunca leíste nada mío, que no te importa espiarme porque confías en mí. Mamá, desconfía un poquito nomás... Enteráte de que soy un demonio, pero por favor, no llores... Lo único y lo último que quiero es decepcionarte, todo lo que hago, todo lo callada que me quedo, todo lo que me guardo para mí sola, es porque no quiero llenarte de problemas que a veces pienso que puedo resolver sola... Pero no puedo... Llorar muchas noches de seguido, pensar siempre que la vida no tiene demasiado sentido y no saber donde carajo ir después de cumplir con las responsabilidades que tengo es algo malo... Me falta personalidad mamá, y sé que vos no me vas a poder regalar un poco de eso que vos sí tenés.. Sabés que? Te envidio un montón todo lo que podes decir, la facilidad con que expresas lo que sentis y la forma segura en que lo hacés... Quisiera ser como vos en eso... Pero lastimosamente no puedo ser tú. No está en mí eso que está en tí. Soy distinta a vos, no tengo esa capacidad, y esa parte del carácter ya no se puede nada más adquirir de la nada.

No me imagino haciendo las cosas que tratas de hacerme hacer, porque no me importa. El problema es que las cosas que me importan no son las que deberían importarme.. El problema es que pienso y medito demasiado las cosas.. El problema es que no sé como explicarte y pedirte lo que siento/quiero. El problema es que tengo demasiados problemas que no entiendo. El problema es que no puedo comprender que es lo que quiero. El problema es que cuando caigo en depresión ya no sé salir de ella.. Solía ser fuerte, solía poder con todo lo que sentía, solía saber como decir las cosas despacio, pero me salían. Nunca supe como enfrentarte, nunca supe como ser, nunca supe donde encontrar la paz, nunca supe como llenar los vacíos que se forman en mi corazón a cada minuto. Nunca supe como vivir, nunca aparente tener algun tipo de capacidad especial que me facilitara las cosas. ¿Por qué tiene que ser todo tan difícil? ¿Por qué existen las preguntas que no pueden ser respondidas? ¿Por qué no puedo descifrar todo lo que mi cerebro piensa? ¿ Por qué tengo que dar tantas vueltas las cosas?

Quisiera facilitarme las cosas y agarrar una pistola y terminar con todo esto, bien románticamente. Pero no soy tan egoísta, admito que el egoísmo me carcome a veces, pero no a tal punto. Te lo repito mamá. Necesito que me espíes, solo una vez, necesito que me entiendas, que me pares antes de que cometa una locura. Capaz nada más trato de llamar tu atención, capaz nada más trato de hacer que te des cuenta de que existo y que no soy igual a tí, no sé que demonios quiero. Te lo repito de nuevo mamá. No quiero que sufras, me dolería demasiado ser la causa de tus lagrimas. No me lo perdonaría a mí misma, y te advierto que ya tengo demasiadas cuentas pendientes con mi propio ser. Y ésa, sería una demasiado grande que haría que colapse. Mamá... Te amo demasiado y creéme que sí confío en ti... Mamá, perdoname por no sonreír a cada cosa que haces por mi.. Perdoname que sea tan dura conmigo misma. Perdoname el hecho de que nada me guste.. No sé que esta mal conmigo, quisiera averiguarlo y poder decírtelo y terminar de una vez por todas con todo el dolor que siento... Pero las cosas nunca son fáciles, y estoy segura de que este es solo el comienzo de una gran lucha contra mi propio ser.

No sé de que demonios estoy hablando, creo que es de mi vida, sí ha de ser de eso

Hace mucho que tengo ganas de escribir una carta a un estilo a lo Shakespeare y con todo ese romanticismo y metáforas innecesarias que siempre pone en sus novelas y obras. Tengo tantas ganas de exagerar las cosas contándole a un amigo inexistente sobre todo eso que pasa a mi alrededor que llamo normalmente vida. Decirle de mis andanzas y de mis preocupaciones, de todo eso que me agobia. Pero lo importante es que quiero hacerlo a mano, y no tipeando en un teclado de una máquina que poco a poco me hace ser menos natural y más dependiente de la tecnología. Soy una chica con pocas aspiraciones en la vida, con demasiadas cosas en la mente como para concentrarse solamente en una, quiero hacer de todo, y ese es mi gran problema. Mi mente vuela y el poco tiempo que hay para hacer todo lo que conjura y trama me frustra los planes siempre.

Recuerdo que cuando era pequeña esto no pasaba. Hace unos días empecé a escribir en mi blog un "ranking" y obviamente como muchas de las cosas que hago lo dejé hasta la mitad, y lo retomaré solamente cuando me sienta lo suficientemente segura y con ganas de hacerlo. Solo faltan 8 puestos de todas formas. Pero eso no es lo que vine a decir en este post. Hace poco terminé de leer un libro que me dejó clavada a una lectura y emocionada con una historia por mucho tiempo. Cosas como esa no me pasaban desde que tenía 15 años mas o menos. Había olvidado lo mucho que me gustaba leer por culpa de lo rápido que giraba mi mundo y como las cosas se movían a un ritmo que yo nunca supe seguir. Ahora me dije a mí misma que debo parar esto de seguir el paso veloz de la vida. Luego me voy a volver a contradecir, ¿que voy a hacer si no sigo la vida? ¿simplemente quedarme atascada donde estoy? Tampoco quiero eso, y así quedo en un camino sin salida.

Hey amigo inexistente, ¿te conté que ando encerrada como un canario dentro de mi casa? ¿No lo hice? Pues lo hago ahora, y debo decir que me parece sumamente necesario un poco de vida social para no morirme de soledad aquí adentro, y aparte, esto de que solamente tenga la compañía de mi hermano menor con quien siempre me estoy pelando y eso de que mis padres no me entiendan un huevo cuando les quiero decir algo, no ayuda, no da estar así. Necesito aprender a expresar mis sentimientos con urgencia. Expresarlos con todo el mundo, con mis padres, mis amigos, mi novio, mis profesores, gente que ni siquiera conozco. No quedarme callada con nada, ni siquiera cuando se trata de pedir algo tan estúpido, empezar a ser insistente, luchar por las cosas que quiero, BASTA de ser sumisa y decirle un :okay: a todo. Estoy cansada de esto de la vergüenza y del miedo, no puedo seguir viviendo así. Quiero ser libre como un águila, no quiero ser un canario encerrado. Admito que amo el canto de los pequeños canarios, pero me gusta más la sagacidad del águila y como vuela alto por los cielos sin temer a nadie y siempre consiguiendo lo que quiere.

Amigo inexistente, ¿ya te dije que cambio de ánimo más rápido que de ropa? ¿Tampoco? Bueno, ahora por ejemplo acabo de divagarme y pasar de querer hacer una carta cursi a querer irme a asaltar alguna tienda de ropa. No sé porqué me anda interesando tanto la vestimenta, creo que me ganó mi lado "femenino" y el hecho de querer verme bien. Demasiada publicidad le hacen. No sé, me siento más linda y con más autoestima y quiero ver como luzco con ropas que antes ni soñaba con usar. Es parte de esta grandiosa búsqueda de identidad que pasamos en la adolescencia, bueno, ese es mi consuelo al pensar que estoy haciendome una consumista de mierda.

Amigo inexistente, anotá estos detalles:
- Quiero volver a escribir cosas románticas y cosas sin sentido, en fin, volver a inspirarme y escribir alguna pieza literaria que valga la pena
- Informarme sobre cosas que puede llegar a parecer que no vale la pena, pero que en parte son necesarias de conocer
- No perder la escencia, NO OLVIDAR DE DONDE VENGO, COMO DICE MUFASA "RECUERDA QUIEN ERES, RECUERDALO".
- Vivir feliz, rodearme de cosas que me hagan sonreír, cosas que me llenen
- MÚSICA, THAT'S FUCKING IMPORTANT MANDY, DON'T YOU DARE TO LEAVE IT APART AGAIN
- Hacéte fotógrafa, a ver que sale (esto suena hipster pero quiero intentarlo porque soy un asco en las artes gráficas)
- Hacéte vlogger con amigos que sabes que van a querer hacer locuras contigo, you're going to have fun doing it.
- Divertite, that's all that matters anyways


Y me fui de una cosa a otra totalmente distinta, pero es algo que ya es normal en mí, peace out MF.. nos leemos