No se supone que tenga que estar escribiendo esto, se supone que tengo que estar haciendo cosas que son más primordiales y con un más alto nivel de prioridad, pero necesito sacar la maldita estaca que está clavada ahí en mi piel y que no para de hacerme sentir mal. No sé si ayude realmente descargar lo que siento en un post del blog, pero hacer el intento no me va matar. En fin, expreso mi dolor y mi frustración de nuevo como es normal cada mes, cuando las cosas se salen de control en mi interior, y cuando ya no puedo soportar guardármelo todo dentro.
No entiendo la cosa esta que se llama sociedad, cada vez que creo estar cerca de descifrarla, aparece algo nuevo que me desconcierta por completo. No entiendo a esos que se hacen llamar compañeros, no entiendo como se manejan, NO PUEDO CAPTAR SU FORMA DE ACTUAR.Quieren que nos ayudemos entre todos, pero cuando uno busca lo mejor para todos mas no lo que todos desean, hacen todo lo posible para que esa persona se caiga de un precipicio. Absurdo y completamente inmaduro. Bueno, que podía esperar de gente igual de joven que yo, pero con una mentalidad tan distinta. Lo que pasa es que no buscan lo que es mejor, buscan lo que más les conviene. Y no, la vida no se supone que tenga que ser así. Yo estaba dispuesta a fracasar para que las cosas salgan de la manera que debería ser, ellos no quisieron lo mismo. Y no sé, caen en lo incoherente cuando me llaman a mí egoísta. Puedo serlo, exageradamente, pero sé que mi responsabilidad es cuidar de ellos, y trato de hacerlo y no lo entienden. Creen que lo único que busco es mi bienestar personal y que todos ellos se vayan al carajo. No pensaba así, hasta que hace poco colmaron mi paciencia y me demostraron que no vale la pena esforzarme por gente que no me va a valorar o que me va a hacer sentir como la peor escoria del mundo cada vez que se le antoje. Ya no quiero hacerlo, ya no voy a romperme el lomo por nadie. Not anymore.
Es más, es chistoso como se la pasan jugando y riendo todo el día, diciendo cosas estúpidas e insultos entre ellos. Nunca entendí cual era el punto de hacer eso. Es su forma de divertirse supongo. Pero lo que debería haber evitado era imitarles. Lo único que quería era tratar de parecerme un poco más a ellos para sentir que pertenecía ahí, sentirme parte de eso, no estar siempre al margen por que soy diferente. Fue un impulso, por que ya no soportaba la soledad, y es que ser distinto te trae eso: Soledad.. No precisamente de la forma literal, pero sí cuando me refiero a que nadie está realmente ahí para comprender lo que eres, darte la razón y decirte lo que necesitas oír. Es horrible la maldita soledad que siento cuando estoy alrededor de ellos. Simplemente siento que ya no es mi lugar, o que tal vez nunca lo fue y que debería estar en otra parte. Pero lo triste es que no sé en donde. No tienen la culpa, no es que ellos estén mal, decir eso sería completamente erróneo. Es simplemente que mi forma de pensar no va con la suya y aún no encuentro eso que estoy buscando: compañía.
Lo triste es que siempre termino siendo el blanco de los tiroteos. No sé si sea karma o será que simplemente el augurio de la mala suerte siempre ronda tras de mi. No tengo la menor idea. Es solo que no soporto que me traten de una forma tan distinta a la que yo lo hago, no me parece justo. Sí, hice mal al querer parecerme a ellos y dejar de lado lo que realmente soy. Fallé a mis principios, no se supone que tenga que cambiar quien soy, en ningún tipo de caso. Es que simplemente pensé que tal vez si hacía el intento de ser un poco menos yo tendría una chance de que me vieran con distintos ojos; no más como la nerd que se cree la sabelotodo y está siempre alejada del grupo por que les cree mediocres (no es que piense así, pero sé exactamente que eso es lo que creen ellos que soy), y ser un poco más una dookie que está al tanto de lo que pasa con todos y que se ríe de las bromas que no entiende. Gran error, no volverá a pasar, lo prometo. Y si vuelve a pasar, sé que me voy a castigar duramente como lo estoy haciendo ahora, o incluso peor.
Ahora, tratar de encontrar ese lugar donde me sienta cómoda, bueno, la verdad que no tengo muchas esperanzas de encontrarlo, pero nunca falta esa ínfima gota que aún cree que puede encontrarlo alguna vez. No sé si tomé las decisiones equivocadas, a veces pienso que sí, pero no puedo hacer nada para cambiarlas pues ya están hechas. Trato de enfrentarlas, y hay veces que logro hacer que se conviertan en el camino correcto, y otras que parece que se desvían de nuevo. Nadie dijo que sería fácil, lo sé, pero tampoco le pusieron una etiqueta de PELIGRO! VIDA LLENA DE FRACASOS SI NO SABES BIEN A DONDE IR. A decir verdad sí te avisan, pero nunca te lo tomas en serio. En todo caso, díganme de alguien que tenga mi edad que se tome las cosas en serio.
Life suxs, but let's try to find a paradise in hell..
:D
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