Crisis

Yo debería estar estudiando ahora mismo. Yo debería estar feliz ahora mismo. Pero no lo estoy haciendo. Ni estudiando, ni sintiéndome bien conmigo misma. Estos dos últimos meses fueron demasiado complicados. Después de volver de allá como que perdí rumbo, perdí sentido de todo lo que hago. Y bien que siempre me costó tener un balance. Ahora estoy profundo en el hoyo y lo peor es que ya no sé esconderlo como lo hacía antes. En serio ¿cómo carajo hacía para aguantarme para llorar hasta llegar a mi pieza y estar completamente sola? ¿cómo carajo hacía para no destruirme todita como estoy ahora? No sé, capaz lidiaba con todo de forma distinta. Ahora ya no sé qué hacer. Me siento mal, vagando por todos lados sin razón de ser. Trato de comparar con lo que me pasó hace 4 años cuando terminé con él, pero esto es distinto porque estoy con alguien.


Yo siempre dije que las relaciones a distancia eran algo que no funcionaba, y acá estoy, completamente enamorada y destruyendome por alguien que vive del otro lado del mundo. Sinceramente no sé si es un error o no estar con él, y creo que eso es lo que tan mal me hace. Todo lo que pasamos juntos fue muy bonito, aunque hubieron momentos donde sentí que estaba todo mal, de alguna forma se sentía bien al final. Yo no sé por qué no corté el hilo, por qué dije que quería seguir con esto si era todo tan incierto, con lo mucho que la incertidumbre me daña y estoy sufriendo las consecuencias de ello. Este último mes creo que pasé más tiempo llorando porque no sé qué hacer, porque siento que me está engañando o que me está ocultando algo y no sé como acercarme a él o porque me siento miserable estando acá sin él. Patético, ¿verdad? Sí, yo pienso igual. Pero nada es tan sencillo cuando tu corazón está atado a esa persona. Cuando hay un poco de esperanza de que hay algo ahí que puede ser tan hermoso, y es que no estaba mal cuando estaba alrededor de él. Incluso cuando yo soy tan bohemia y tan libertaria y tan buscadora de paz y amor, y él es tan fuego, armas, dureza y guerra autoritarismo y la ley es lo que es y muchas cosas más. Tiene algo dentro suyo que me atrae a él, yo no sé qué ve en mí, sinceramente eso es lo que me asusta tanto. Soñamos con casarnos y yo poder quedarme con él allá. Pero eso implica tantas cosas, y cada día que pasa pienso tanto en cada una de ellas. Ojalá apagar mi mente un rato y olvidarme de todas esas cosas que están tan lejos. Ojalá poder dejar de depender de saber de él y vivir nada más. Hacer cosas, tener ganas de salir y de hablar con gente y de continuar. Pero de alguna forma sale él a la colación de las cosas, de alguna forma me siento dejada de lado por él, de alguna forma siento que estoy alejandome lentamente más de lo que ya estoy lejos de él. Y cada vez estoy más triste y más desolada y me siento desdichada. Busco formas de estar bien y hay veces que lo estoy, pero me dura tan poco, llega un momento en el que simplemente quiero correr y llorar. Aunque esté todo ¿bien? ni siquiera puedo estar segura si está todo bien o no porque no hay forma. Cómo saber sobre todo lo que pasa allá, es imposible. Imposible si él no me cuenta las cosas. Y quiero entender qué es lo que le ataja de contarme todo sobre lo que él es. Tiene una coraza demasiado grande a su alrededor. Es muy dificil cavar y encontrar su verdadero yo. Ese que es bueno, ese que es dulce y que es sensible. Yo sé que tiene bondad. Aunque tanto le cueste mostrarlo y tenga un pensamiento tan errado sobre algunas cosas. Pero yo no entiendo mucho del mundo, yo solo sé lo que veo, y soy fácil de manipular. Y estoy perdida en todo esto. Está mal que después de que le explique algo con un enorme texto me diga solo un "okay"? Significa que no le importo? Significa que soy una idiota que se enamoró de un completo imbécil que no sabe comunicarse? Por qué no puedo simplemente dejarle y decir que todo esto me hace mal? Porque le creo cuando me dice que me ama al mismo tiempo que sigo llena de dudas y porque en serio le amo tanto. O la idea de que significaría llegar a vivir allá es lo que me lleva hacia él? Sinceramente tengo mucho miedo de eso, realmente quiero hacerlo, ir y tratar de encontrar ese sueño que tanto me digo que quiero. Lo chistoso es que ni de eso estoy segura. Vivo sin saber qué quiero y quien soy y a donde puta voy. Una crisis que pensé que tenía superada. Ni me acuerdo cuales eran mis ideas de lo que iba a ser este año después de volver de allá. No recuerdo cuales eran mis aspiraciones para la facultad (sinceramente creo que no los tenía) o cómo esperaba volver al ambiente del teatro. Siempre me sentí un alien en esa escena, como que nunca era lo suficientemente buena o amigable o sociable o como sea como para encajar ahí. Cuando terminé el año pasado, terminé muy cansada de todos y de ese ambiente en el que estaban. Nunca encajando en ningún lugar.

Algo que me pone muy mal es como mi mamá lucha por hacerme sentir bien y que yo sea la más feliz de todos y yo ahora mismo no lo consigo. Odio que me vea llorar y me diga que no soporta verme así, odio hacerle sentir mal porque ella no se merece eso, ella es tan fenomenal siempre y me cuida tanto. Y yo no sé qué haría sin ella cerca mío para abrazar cuando me siento tan mal. La cosa es que tengo que aprender a curarme sola. TENGO QUE PODER YO SOLA YA SOY GRANDE AUNQUE ME DUELA TANTO SER GRANDE Y TENER QUE AFRONTAR TODO SIN NADIE DE QUIEN PODER AGARRARME SI ALGO SALE MAL. La vida simplemente pasa y yo no consigo hacer algo productivo que diga "this is what i was born to do" porque con todo me siento como un elfo doméstico que no entiende nada que está jugando a ser un hada con alitas que va a volar pero no las tiene. Nunca lo voy a lograr y eso es lo que me pone mal. Yo no sé si él es el problema, yo creo que no, creo que él es solo una forma de sacar todas esas inseguridades que sigo teniendo adentro a flote. Yo no tengo puta idea de lo que es el amor real, yo sé que no es esa cosa de colores que te pintan, que tiene sus cosas feas y todo, pero tengo una idea de que se trata de compartir la vida con alguien que esté dispuesto a estar contigo sin importarle todo lo que eso traiga, pero que te apoye y te cuide cuando estas mal, pero yo no quiero estar mal. No quiero ser esta bola de depresiones y constantes crisis no more.

Mi problema es que tengo demasiado miedo de hablar, demasiado miedo de decir lo que siento, de hacer lo que pienso, tengo demasiadas dudas acumuladas, y no sé como disiparlas. Es cierto, me alejo de la gente pero es que me cuesta tanto abrirme, me cuesta tanto decir lo que me pasa porque ni siquiera yo sé explicarlo bien. Cómo explicar a alguien más toda esa maraña de cosas que tenés en la cabeza que sabes bien que son invención tuya nomás y que no hay forma de comprobar su veracidad o su falsedad. Son diablitos que te envenenan despacito haciendote....

28 - 05 - 17